稚气之举呢？？其实我昨晚真的闲的慌，为什么就不能坐在那里稍微等等呢？也许现在这一切的不快与误会就不会萌生，也不会令自己的心绪如此斑斑劣迹。是好还是坏呢？？？也许是一种收获，又或许是一种缺失。 。 想看书来
漫长的荒唐（1）
第一次觉得自己这么多年来的想法，一直是如此的荒唐，几乎没有一点在我的现实里得到生命力。也许吧，我一直没有放弃努力，可时间是如此的漫长，甚至让我觉得已经过了那个站，现在一切的坚持已经几乎成为一种浪费，不会有任何结果，主要是因为自己的不彻底的进行，所以一切看来，显得我每次都是半途而废。因此现在，我竟然有些不敢相信自己，不敢相信自己的坚持还有意义，还会对心里的企盼有些作用力，不敢相信这种信念会有荣升的那一天，会在我的现实里得之以发展壮大，我迷茫了，或者说，我从来都没有停止过这种踌躇与灰暗的情绪，只是这一次，我彻底信奉了这种消极的因素。
当然也不可排除，这一切都是暂时的。可不论如何，我自己也必须在此凿出一条出路，不管奔向哪个世界，哪个轮回，我都要争取一种信念里的真诚。
早在这个暑假开始的时候，心里有一种炙热的渴望，对于自己即将毕业后的生活轨迹，不得不坦白，确实还是保持着我一贯的天真的风格，因为我想到了流浪，而在流浪开始的一端，我就必须为此而作出一些必要的准备，那就是学会所有许巍的歌的弹唱。这当然是最低要求，我以为在一个熟悉与陌生的城市的大街或者天桥下唱歌并没有什么难的。可真当我回到这个喧嚣的城市的时候，我当初一切的信念都被淹埋了，因为这城市有太多的噪杂，我无法安心地唱歌，在这样的环境里。抑或还有一个原因就是我仍然无法接受那些路人的千奇百怪的目光。毕竟我还是个涉世未深的小毛孩，或者几乎根本没有任何入世经验。我的心还是如此澄明，如此干净，多少有些小小的晦涩与羞赧，这也应该是无可厚非的，可我却在心里怒骂自己如此没有出息。只是我不容许自己在自己应该强大的领域反而变得更加胆小，毕竟我给自己定的目标也许并非一般。因此，小小的我，必定要变得非一般的强，性格上。
我彻底看清了自己的真面目，因为我的理想一变再变，虽然主题一直是围绕着音乐与文字，可每次的场合与希望都是风牛马不相及。就近来说，暑假开始的时候，我很有一种冲动，我要发展九江本地的音乐，可是当我到了九江的时候，完全心灰意冷了，因为看到那些人，为了生活（或者更高档的生活）已经失去了曾经萌动的音乐理想的人，他们确实也是有些能力，他们也确实曾经为此信出过努力，也许都坚持了许久，只是，现在当我们遇到他们的时候，我已经无法与他们的心联到一起，因此 我唯有丧气地从他们的琴行走出来，对于自己的想法只字不提，我知道我一名不文，因为我还要继续学习深造，因为我想到了出国。
暑假在家里练吉他的时候，闲与不闲的时候，我都会想到，我一定要出国深造，而不应该是毕业后就平庸地奔波一生，然后以此终老，那不是我想要的生活与人生，我意念里的人不应该是这样活的，至少我不需要这样过。因为我可以说是壮志未酬，虽然字面上看，显得我如此不知天高地厚，可年轻就应该敢有如此承诺，对自己，仅仅是对自己，因为现在的我还太弱，我也知道，我必须要学习，学习，学习。。。。
在我心里，有一个很优美的人生，已经形成，对于我自己来说，我现在表面上几乎不会迷茫，当然也知道那样的一些憧憬、也许会是天芳夜谭，当然是对于我来说。可我必须用最简单的语句把这个优美的人生刻画出来，哪怕是简单地纪念也不失为一种美好。。 最好的txt下载网
漫长的荒唐（2）
在我没有学会吉他之前，我对于自己的人生没有过一点点幻想，哪怕是些许与现实接洽的心愿都不曾在心里萌生，仅仅是每天随着主流活着，表面上顺风顺水，没有大喜也无大悲，一切都是风平浪静，或者偶尔小小的涟漪，可那也仅仅都是瞬间的，过去之后，几乎不留踪迹，好像没有发生一样。这样的生活，虽然不坏，可却很没有意义，我现在这样认为。所以我决定了改变，不再随流而行，而随心随性而走。当然并不会危害社会，可对于我身边的人，尤其是父母，这无疑给他们以五雷轰顶的打击，只是现在对于我来说，要想回到如他们所愿的状态，那几乎回天乏术了，我唯有向前继续，心存侥幸地认为自己会达成所愿，而也让他们以我为骄傲，而不会像现在我们这‘水火不容’的光景。
而现在，我心里没有一天是安分的，总是为自己构想着自认为非同寻常的人生，也许现在是一种幻想，可又有什么关系呢，至少我还有希望，有希望就不会绝望，不绝望就会有动力前进，也会坚持，更会努力。直到如愿以偿，或者殚精竭力。
开始的开始的那些小愿望就在此正法吧，现在再提已经没有了意义与向往了。我已经改变，也渐渐走向成熟，我自己与我的吉他技术还有我的文字功底还有或者我人性中的某些角落会有更加干净的境象。现在我马上就经毕业了，在暑假的时候，我总是急着想回到学校，以为自己能好好地念书，并且为出国的事情做出多重努力的努力。
第一， 我会利用周末或者空闲的时候去长沙卖唱，或者可以偶尔辗转到别的城市，或者西安，和任何我心里想去的城市，一可以为自己出车攒钱，又可以让更多的人听到我的声音还有我自己的歌。当然唱的主要还是许巍的歌，我当然更希望有一日，我可以在任何地方，完全唱自己的歌，这就是建立在自己的歌多又好的基础上喽。也为我去法国念书并且在那里组乐队打下一个貌似堂皇的基础。
第二， 我当然会为自己出国的考试做出充足的准备，法语我是必须要学好的，虽然我知道我去法国念音乐是不可能的，如果正常的话，我可以考我的本专业的本科，去那里。虽然我对于这专业并无多大的兴趣，但这毕业是一个如此有前景的专业，以后的社会都会在这些代码的掌控里运作，几乎，我多懂一些，又何乐而不为呢！
第三， 笼统来讲，我要做的准备与努力也就是这两点了，当然在此之间会花费我多长的时间，我坚持给自己充足的时间，或者大学毕业后一年，或者两年，或者三年五载，也可以。也许吧，对此，我担心也是不少，毕竟乍听起来，谁都会觉得这是一个白日梦模样的计划。
现在发觉，有些事情只要你敢想，你就发现，其实它并没有你想象里离你那么远，这在以前的我来说，我自己会觉得是天芳夜谭，因为我有种做白日梦的习惯，所以现在，我竟然不那么害怕去想去为此计划，然后为此而付实际的行动，不管我的力量与精力有多少，我会在时间上做出正确的认定。书 包 网 txt小说上传分享
漫长的荒唐（3）
本来以为这样的一个臆想中的优美的人生，三言两语就能尽藏其中，看来我犯了一个天大的错误，我高估了自己的文字功底，我完全无法用简单的字眼或者句子来刻画这样一个优美的人生。为了将描述完整，我必须撇开那当初定下的‘简单’的标准而继续在臆想里用文字徜徉。也许我早已经形成了一切都用文字来实现的伪现实的方法，我不清楚这是一种逃避还是一种贪婪，总觉得人生太短暂，而心里又藏着如此多的渴望，而当她们无法一一满足的时候，就暂且先用文字来演绎一番，至少如此自欺欺人的方式，可以挽留某些低级的美好与愿望。其实无所谓对错，也许无所谓逃避，只是一种追求太过于沉溺，好像不可自拨，又不愿自醒。这种习惯会让我回到现实的时候有种无所适从的窘迫，我曾几何时都因此而被困扰。我总是分不清好坏，好像已经上瘾，无法戒掉，就像吸毒上瘾了。我是个伪现实的瘾君子，有时我这样对自己定位，算是自嘲，可又无法效尤。
在我的学生生涯，我没有任何一段时光是我理想的模样，而到现在，我竟然又将在此告一段落，我不甘心，我还要继续做一个学生，在毕业之后，所以我必须得去国外，也就是我理想之国―――法国。当然，这只是我想继续学习的一个很微弱的理由，又或者又是如此举足轻重的，可无论怎样，我的意念就是要去法国，再在那里发展自己的音乐梦想，而后在假期的时间里，可以在欧洲各国巡回表演，当然现在我只是以一种流浪乐队的身分想我们的表演，当然会有那种侥幸会有被音乐公司发现，然后可以真正走上专业的音乐之路，或者流行，或者个性，至少我要自己喜欢，做自己的音乐，才是我所看重的。当然这其中，我也有太多美好的设想，现在就是泛滥的洪水一发不可收拾，我无法停止幻想，我已经刹不住车了。我要不停地说，不停地幻想，就在这无数的瞬间，我成了自己的焦点，任何人都无法媲美的一个普通大学生。希望是在自己在法国的学习生涯结束之后，我的歌可以在欧洲至少是法国流行，抑或哪怕被少数人群知道，我也为此而感到欣慰，当然能传到中国来并且被不少人喜爱我更是乐不可支了。这就是我最纯真的这些年里的愿望。或者说愿望不如幻想更加真实。
如此纯粹，又显得过赤裸裸，其实对于现在的我来说，最期待的还是能带着自己的音乐与声音在世界各地演绎，哪怕仅仅是在巴黎与各个美丽地方的边缘地带，我也心满意足，我也会对我的人生打上一个圆满的句号。或者其实真切地来看我自己，我并不是一个贪婪的人。
之所以喜欢文字，就因为它能让我的幻想变成实体，虽然表面还是如此虚无缥渺，可至少已经实现了一半中的一半中的一半。。。。
法国之旅，或者是我人生里最有生命力的一章，如果这一切真的都实现的话，我会这样看那一段岁月。其实我想的还并不是太过于遥远，这一切都是年轻生命力下滋生的幻想，抑或有朝一日，会被搬上我生活的屏幕，我期待那一天，当然也不会停止努力刻苦 。。。
漫长的荒唐（4）
好像现在没有多么理直气壮的冲动去幻想了，因为一切都被打回了原貌，从我开始回到学校的那一天开始，或者说还在长沙大街上徜徉的那无数个彷徨的瞬间开始，我就原形毕露，还是一个如此懦弱的孩子，怕事，怕苦，被睡眠困扰，被繁华所干扰，被周遭的一切所控制。理想与现实终于拼出了一个真假，还是现实成了我生活主旋律，有一切繁华所致的有违理想的事端，我无法真正做出置身事外，全身而退，甚至我已经深陷其中，不可自拨。我以为我可以真正做到以上所说的努力与刻苦，可照现在这几天我的生活的光景来看，我完全是个我所没有预料到的废人。
其实早早的回学校，我不仅仅因为在家里呆着要干活，而是一开始我还有更加重要的事情要回到长沙来实践，那就是把长沙作为我流浪的实验站。还没来长沙的时候，想象是如此的完美，我完全被自己天真的幻想给蒙蔽了，提着行李，漫步在长沙的五一大道，我才猛然醒悟，我并非如此有胆识，我还是毛羽未丰的小鸟，哪怕我一开始给自己多么大的鼓励与支持，而真正走在大街上，人来人往，车马喧嚣的街头，我的一切信念都被打到最低值，完全已经灰飞烟灭。因此，我只有悻悻地回迈着沉重又略显轻松的步子，踏上了回学校的903公交。
我也想过，我可以为理想准备的时间早已经不多了，所以在这有限的生命里，我是点滴必争，可真到了学校，真处在一个真实的场景里，我又有太多太多的故障要排除，又会出现诜诜的生活旮旯，我无法从此抽身而仅仅为完美的梦想而不停地努力。努力也许会有，可总是会在现实的实施里大打折扣，因此，每次只能在时间上给自己一次又一次的宽限，以至于现在的我，仍然还是在筹备路上，无法真正奔向那真实的理想彼岸。
不知觉间，一直在讲些与主题无关紧要的话，好像每次都会这样灵魂出壳，因此我好像注定了任何事情都不可如愿偿。
其实我只是想为自己开辟一条出路，像一开始所意念的那样，我知道我所有的毛病与弱点，而我却无法将他们一一驱除，因此我必须要做到战胜自我，可这又谈何容易。
我想我现在必须迈出的至关重要的一步，那就是背着吉他，走到大街上，或者站在天桥下，大声地唱歌，与弹奏。或者一开始可以找个人潮稀松的地方，至少那样的地方不会太噪杂，唱歌，弹琴，也不会与理想中的效果违背太远。如果真那样的话，我上面所说的优美人生，并不会是天芳夜谭，甚至指日可待。我确定。
其实大多数时候，我对自己也是绝对的相信，因为我觉得只要是我想做的，我没有做不到的，只要我真正很想去做，我就一定会全力以赴，虽然到现在我几乎没有一次体会过全力以赴的那种精神状态，可我相信，那种精神是任何人与生俱来就有的，所以我只要等到那一天，爆发。
可是又有太多的时候，由于人性的中最脆弱的地方，我又变得如此渺茫，好像身在太虚，对于那时的信念也回天乏术，因此就那样悄无声息地放弃，然后忘记，继而被另一种冲动而取代，就这样在不断的轮回的消亡滋长里斡旋，直到所有的时间都已经用之殆尽，所有的力量都没有了支撑，才愕然幡醒，原来，我一直在抛弃自己。。。。txt电子书分享平台
漫长的荒唐（5）
其实这一次，我还有挽回的余地，虽然时间算不上充裕，可如果我还有幻想的话，我就必须为此而抛开某些现实里莫名出袭的不良因素，然后真切地把自己投在某些繁华又寂寞的角落，慢慢成长或者仅仅是悄然地生长，也总比就此而又�