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不过对于那些真诚的愿望与信念，现实里的我还是有所忌讳的，因为我有不少时间总是被身边某些短暂的快乐与美丽所牵制，因此我在如此时间不充裕的情况下，又做一个比以前任何时刻都要漫长又艰难的决定，实属不易，可严格来讲，我似乎没有退路。不过讲到退路，好像是一个很沉重的印象，只是事后又似乎没有任何恐惧。这并不是船到桥头自然直的歪理，只是我根本无可奈何。
现在的生活好像是我预想中的平静，没有任何人与事的干扰，只是我自己仍然做不到理想中的模样，我有太多令理想中的自己厌恶的嗜好和人性中最诚恳的欲望，所以我将自己退到一个很卑劣又如此亮堂的角落，生活也在我的意念里被复杂化，而理想又在生活里不见光日，此时我不能期待，唯有行动起来，我的生活才会与理想吻合，要不然，我极其有可能在此间纠缠或者被处以绞刑。
记得这之前，我一直把所有花在吉他上的重心都放在怎么写出好的歌曲上面，而现在，为了了高远的理想，我又要谋一条铺石的出路，就是为卖唱攒钱做些以前我所唾弃的事情。也许吧，现在的这种路径才是真实的，理性的，因为没有谁可以一步登天，除非自杀，并且还要是个好人，因为只有好人死后才会有上天堂的机会。
我相信每个成功的人，在真正找到自己的出路并且正式开始在那条道路上行走或者奔波之前，他们一定都会生活在一个黑暗的地方，滚摸带爬，直到见到光明，然后奔向那向往的远方。为什么一定是远方呢，因为要想成功并非一旦一夕的事情，所以会要花很长的时间走很长的路，所以就定为远方。而我的远方，虽然我已经找到，可我仍然还没有走出自己黑暗的地盘，因为我的勇气必须加倍，我的努力必须继续，我的信念必须重新燃起，我的信心必须时时刻刻助长我的士气。
这么多的信念，这么多的决定，这么多的心理坎坷历程，这么多激奋人心的肺腑之言，还有些优美的愿望，还有些真诚的现实疮痍，还有些几近败坏理想轨迹，还有些成长中悄然醒悟，还有许多仅仅用文字无法展现出来的朦胧的人生与人性的地图。。。。。。对于我，这些都留在这里，像一滩死水，而我的现况是我已经离开，离开理想中的意念美，离开那优美人生中的辉煌，离开那些假想的惊喜与故事，回到现实的生活―――亦即一滩死水的模样。
也许我还心存幻想，或者一直以来，时时刻刻都没有停止过，不过现实与之有多远的距离，我的幻想总是有超强的生命力。而我自己这个人本身，却完全失去了跋山涉水看那最美的第一道光的意愿。不是不喜欢，只是我根本无可奈何。本不该再用‘无可奈何’，可我的现实如此。
抑或，我还可以作些边缘的挣扎，至于那理想的境地，我。。。。。。。。。 。。
我只有一天（1）
许巍有首歌叫《两天》，里面有句歌词：我只有两天，一天用来希望，一天用来绝望。可是我却只有一天，一天里不断地希望，不断地绝望，心力憔悴的时候，安然的睡去，一切都没有改变，翌日，又是这种光景，永远是这样循环往复。
虽然我早已经厌倦，也早已经洞察了这所有的颓败，可我依然是如此，日子很长，可我只有一天的寿命。只不过是重复地播放罢了。
在我的的日子里永远也是这样一个模式：早上，睡到全身乏力的时候起床，然后出去走走，或者吃点东西，再回来，打开电脑，上网，听音乐，虽然心里很不愿意承认，可我就是无所事事。困的时候，睡，饿的时候吃。如此简单，简单得恐怖。我也因此而惶恐，虽然整日都无法心安理得，可是事实上我又是如此服帖地过着。
想过要逃离，哦不！确切或者更加积极点讲应该是冲出这种几近荒废的生活模式，可是每次都会被在现实的意义找到不可逃离的理由，虽然这种自我辩解的心态是不可饶恕的，可是我确实是被这种无逻辑的逻辑给征服了，因此，一次次地起飞，又一次次地被愚昧给牵制。
也许吧，这样的时光，应该是属于美好的，我不应该这样局限自己的生活，我应该融入这个环境，在这个温暖又纯真的世界里享受到最透明的快乐，回到最初的状态：简单地上课，认真地交朋友，偶尔追追那纯情的小女生，背着吉他与新认识的女孩沐浴阳光里，在青葱的草地，学校的圆亭，那些可爱的地方都可以是我发展自己快乐的最优阵地。其实这就已经很美好了，可是我为什么都已经不屑了呢？是不屑吗？抑或还是心有余悸，对于自己的未来，和心里塞满的长长的虚无飘渺的幻想。也许我还是没有打开自己，总是不自觉回到那个阴暗潮湿的小胡同，失去了对快乐的渴望，只有那孤独的渴望，对于那未知的人生。
或许吧，许多人都有自己的命运坐标，而我的就是音乐，太多人是以快乐为坐标，只有少数的人会为梦想而执着地放弃一些与梦想无关的东西，梵高就是很堂皇的一个例子。想想，以前的我，似乎也是以快乐为坐标，直到我的人生里融入了新的元素，我才改变了那与生俱来的渴望，而开始做着一些扭曲自己的挣扎，有些不可一世的孤独，可我又是如此真实地捕捉到了其中所散发出来的缕缕气息。因此，我毅然抛弃了那些本该拥有的简单与美好，而几近痴狂地朝着一个不知光明还是幽暗的方向奔跑。对，是奔跑，可我总是如此地疲惫，尽管有踟蹰，可还是很心甘情愿地等待，彳亍行进，哪怕无力再奋力奔跑，我的信念总是梗在我思想最亮堂的原点。
每次，什么信念啊，执着啊，理想啊，幻想啊，总是会被我如此坚定地搬到我的文章里，好像我除了这些，我再无别的可以炫耀的了，抑或，现在的我，除了这些看似虚无飘渺的字眼来支撑我那孤寂的灵魂，我已经是一无所有了。是这样的，我真的好轻松，因为我一无所有，可是脚步总是如此沉重，自如的身体，沉重的脚步，多么可笑的恩赐。书包 网 。 想看书来
我只有一天（2）
今天根本没去报名的地方，而是去了趟农行，取出了卡里面的准备交学费的5400，准备去西安，在网上查了下去西安的车次，记下了最便宜的一趟。然后想去西安看看也好，哪怕简单地感受一下流浪，如果觉得那样离我臆想的现实更接近的话，也许就不会回来了，可如果真的会让我离希望之光越来越远，那我会把这次出行当成生平第一次旅行。想想，长这么大，还从来没有去一个向往的城市或者地方旅行过呢！
在来回农行的路上，我也为这个决定兴奋地幻想着自娱自得。如果说我最有可能成为什么家，那如果幻想家也算是的话，那我现在就离这个家最近了。幸亏，我还喜欢文字，其实或者每个喜欢文字的人，都应该是对幻想情有独衷的吧。如果推测，其次我就是离小说家最近了。。。
其实去西安最初的动静很单纯，就是因为许巍，而那时只是想在快毕业的时候，去西安，或者流浪，就当成起始站，如果是旅行也是必须去的一站，当然，我并没有奢望会在那里见到许巍，也许他已经不在西安，应该在北京多一点。这只是很迷茫的一个方向与渴望。可今天，我好像被现实给锥到了痛处，因此执意在刚刚醒来的时候要去西安，然后就没有任何征兆地跑去农行取走了报名费。想着下午就可以背着我那漂亮的包与破旧的吉他去车站，然后号上午就站在西安的大街上，或者倦在某个天桥底下，唱着我今天一直在呢喃的《九月》。不停地弹着，大歌地唱的，我要的就是那种可以自己歌唱的空气。
只是，我现在仍然呆在这个被自己无数次唾弃又不离不弃的地方。因此，我那天真的幻想又一次破灭，也许并不彻底，可更揪心。也许我还在期待，憧憬着明天会有如此重复的冲动，然后洒脱地走掉。只是，以我对自己暂时的了解，我的决心一直在动摇，或者从农行回来，一直是摇摇欲坠的。因为现在我好像没来由地把那种对西安的迷茫的向往给扼杀了。
我找不到确切的理由，但也许是我已经畅想了在西安所发生的一切美好，而开始对那里淡漠了，我总是喜欢这样，用幻想来取代一切真实。而又如此地追求真实的疼痛，却总是在幻想美好。抑或，我现在的或者我以贯以来和处境就决定了我的这种伪现实主义的完美主义人格分裂状况。
我好像习以为常，可又如此乐此不疲，我竟然在幻想在西安会遇见对我一见衷情的富家女，我可以临摹一下当时的情景，以此来揭露我那最丑陋又干枯的幻想。
其实很简单，我坐在某一个公园的湖边（本来想把地点设在天桥底下，可那里好像太过于噪杂又逼仄，不适合浪漫爱情的滋长）的长椅，漫不经心地弹着吉他，唱着许巍的歌，一首一首地唱，感觉不到一丝丝困倦，因为现实太多的无奈与残酷，因此我只有不停地弹着，不停地唱着，以此来漠视这一切的的遭遇。从我一开始在那里，旁边就有一对情侣，我隐约听见男的要拉女的走，可女孩好像被我孤独空灵的歌声给吸引住了，不肯走，男孩赌气走了，之后再也没她的动静。直到夜幕降临，我起身离开，没有方向，但这里已经残留了我的歌声与我孤寂的叹息，我只能离开，可当我起身的时候，我的腿竟然没有任何知觉，于是我又软瘫在木椅，之后她，女主角就出现在我的面前。这一回叫《美女惜浪儿》。当然也仅此一回。书 包 网 txt小说上传分享
我只有一天（3）
有一个坎，我始终也跨不过去。为什么我知道毕业证没用，而我还要花上一年的时间与这些对我家来说举足轻重的钱在这里呆呢？为什么我不能寻找新的出路呢？而要在这里荒废，浪费，时间，金钱都是代价。
其实从一开始我就清楚地知道，知道自己在这里的三年将会是一事无成，对于以后自己所要从事的工作没有任何裨益，可我还是在这里过了两年安乐的生活，并没有学习的成分，仅仅是生活，做着些力所能及的努力，好像成长了一点点，可这并不一定要在学校里才会有的长进，这里的浪费的成分是最多的。
可或许这就是人生的无奈，有些无奈并不是自己造成的，而也并非某个人或者某些人造成的，是一种思想的禁锢，或者概括来说就是这个社会发展的漏洞。我并不遗憾我爸爸妈妈的那些思想，只是我很遗憾为什么我的行为要受他们思想的约束，我为什么不能早早地逃离，而奔向自由，哪怕那样自由的日子没有我现在表面上的美好，我也无怨无悔。我知道我从高考一结束来到这里我的人生就错了好多好多，都是无可挽回的。
我浪费了父母的钱，和心血，还有自己的青春时光，我很确定地说，在这里我几乎没有收获任何青春梦里的情节。仅仅是留住了短暂的生命，以继续生活。
而现在，这最后一年里，我又重复着三年的的犹豫与迷茫，那时我选择了妥协，而这次呢，我又要以妥协来宣告我这次无命题革命的结束吗？其实我的要求真的很简单，我只是不想我总写这样的文章，像《我只有一天》或者还有《漫长的荒唐》。这都是些很消极很受鄙夷的句子，可我总是反复再三地写下这样略显沧桑又愚蠢的话，慢慢我都怀疑自己的智力是不是连常人都不如了。
其实衡量一下，金钱倒不是如此重要，对于青春的时光，也许这半年并不算长，在许多时间段这样的半年有多少真正会被我们记起，所以其实青春时光并不短，可是许多人所能为自己留下的也许仅仅是那少数个瞬间的感觉与印象。因此，好像我并不太邪恶，哪怕是把这半年的时间放在每天都重复着的日子里，其实只要我回到现实，我并不是只有一天，我可以试着去过上面我所说的追求纯情小女孩或者交更多的朋友的美好时光。那样，或许我的青春亮点会增添不少，只是那些，我真的很渴望吗？？？因为那些我好像已经漠视了，因为曾经的无聊，而现在如果重拾，那岂不是显得自己越活越低下吗？或许还可以放多些精力在学习更多的新的事物上，比如我一直很想学成的法语，还有一些基本的电脑软件操作技术等等，我感兴趣可以学的东西也很多，这半年完全是可以很充实又是如此有意义，我何不如此偏袒一下自己的学识呢！而一定要将自己作贱得面目全非吗？
也许如果我没有自己太过于炙热的爱好的话，我也不会有如此偏执的心态，更不会选择沉重地堕落，而好像总是像草一样不愿自拨。其实幸与不幸，并不是看结果的，我觉得我选择我就要喜欢，结果，那也只是一个过渡。一个走向另一个世界的过渡，一个另一种修为的承接。
而我选择执意要让自己的现实难堪，是不是心里一百个乐意呢，而又不会产生任何芥蒂，要是未来的自己现在回想，会不会痛骂呢？会不会有种想穿过时空隧道回到现在来揍现在的自己呢？好吧，既然要讨好现在的自己，就必须得为未来的自己提供一些真实的渴望与拥有，那样就均衡了。而我能为未来的自己做的就是继续幻想，幻想会让我成长，成长的人是不会有太多的怨言，他最热衷的事情就是往前看。
我只有一天（4）
有一种这样隐约的感觉，我的每篇文章总是冲动与失落之间摩擦而生的啊！因此，我的文字，有种为现实中的自己辩解的嫌疑。因为理想中的我，总是用想来�