《长空莫哀》

下载本书

添加书签

长空莫哀- 第5部分


按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页,按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页,按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!

  今天一直在酝酿着一首歌,觉得很不错,虽然并没有很优美的旋律,可我觉得很美,唱起来,听起来,感念起来。我想这首歌,与吉他的配合要更加紧密一些,或者说是一体的。因为旋律与节奏都是很单一,平乏的。所以必须有特别有感染力的吉他伴奏,当然我相信我可以编出来与这首歌嵌合得尽量完美的伴奏。

  我很期待创作歌曲,可是我却一直忙于小说,有些时间上的冲突。因为都是那么急不可待,对我而言。也许只有同时进行了,所以也许小说会写得慢一些,歌会写得用心一些,当然希望会有皆大欢喜的效果。

  不过,现在,这首歌的歌词,我倒有些漠漠,无言。一是因为不想落入俗套,我不想让自己的歌词里有一个爱字。现在。二是,想写出真正理想中的画面与情节。我喜欢故事性的歌词。有些直白,却能引起听众遐想,这就是境界。

  先讲讲,这首歌的主题吧,根本我自己的理解,是一首比较灰暗的歌曲,黑色的主调,几近枯萎的呼喊,憧憬着光,却一直逃避,躲藏在阴暗里。什么都没有,好像只有绝望,又似乎什么都在萌芽,万物将开始复苏。就是这种感觉,现在我想到的。

  当然上面想的,是根据白天记下的框架性的曲子,来概括的。也许只是歌曲创作最初的心态与精神状况。其实我想到这个曲子,并不是在今天,而是在更远的前些时间,不知道过了多少天,总之那时我似乎不怎么行,精神上。

  没有阳光,没有星光,没有灯光,没有月亮。

  没有欢乐,没有向往,没有思念,没有彷徨。

  地球在转,晃动眼光,蜡烛即灭,定格晨光。

  星光在闪,锁定指尖,凉风囤积,苍白曙光。

  好像只能写出这几句了,要我再写下去,我真的没感觉了,虽然一贯以来,我写歌词写再多都是会意犹未尽,而这次,我真的枯竭了。因为这种臆造,真的很损伤神经原。我能写出这几句,算是很美的了,我喜欢这几句,对就用这几句,一直唱,一直重复,也没关系,我在吉他与旋律上做些改变,照样可以很好听,很感人。

  好了,歌词,算是定型了,而曲子,或###天完全可以出来了,不过这次我可不会轻易地去做完啊,因为我怕我昧着试试看的想法,把这首歌简单地做出来试听之后,我又不愿意精益求精了,还是让时间来修正这一切可能衍生出的差。

第六章 现况一两景
现在的生活,很好,自己做饭,自己吃。有家庭的感觉,虽然只有一个女性。

  像上次说的一样,不再有很表象的孤单了,至少。算是一种进步,或者庆幸搬出了那个污秽的寝室住到这里。

  今天开了个小会,抽了下签,我抽到星期三做饭,我还蛮期待的。我们六人住一起,一个星期七天,而我只要做一天的饭就万事大吉了,所有的时候,我都是坐享天成。别说,他们做的菜都很不错,至少比张同光老婆做得好。不是我不道义,而是实话实说,希望自己后来可以好好发挥。不要听到难吃两个字,当然听到好吃两个字,或者更多,“好好吃”真的很高兴了,劳动着,真好。

  搬来这里已经有了三天了,不知不觉,还蛮习惯,其实从来的第一天,我就习惯了。我是如此能适应环境的人,各种各样的都一样,对我来说。因为我是穷人家的孩子,所以并无挑剔。

  今天,在学校教学楼前,看到一个征稿启事,当我看到要写与奥运爱国有关的主题的时候,我赶紧打消了这个念头,然后装作不屑地走开了。其实想想,我最讨厌去关注那些事情了,奥运,还有当今流传得很广的一些事件,我都不甚清楚,因为我是一个连生活基本保障都不稳定的人,我哪还有那闲心去知道那些什么中国被外国媒体骂啊,中国要求道歉啊什么的,破事。我觉得那些人真的很无聊,过得。以前,我觉得这个世界上再没有比大学生还无聊的人种了,现在发现,我们的无聊跟那些破嘴的无聊真的是小乌见大大大乌。我汗啊。好好做自己本分的事情吧。国家的事,国家会处理,你们跟着瞎起哄,不按规矩办事,总会出乱子的。

  待国家真正需要你们的时候,你们再主动也不迟啊。

  
  我的长篇,投出去已经差不多一个月了,现在没一点消息,我并不着急,或许早已经在心里打定了没戏的念头,所以这么些天,才一直兢兢业业地赶着故事往前冲。希望我的第二个长篇会早早地问世,虽然知道不会有太多人看到,可还是用了问世这个词,因为觉得很大气,所以我喜欢。我一直坚信,我是有如此机会的人,所以我也一直在坚持。(我发现,我又开始废话连篇了。)

  其实,现在想想,《繁华煮青春》写得真的不好,我是写了《依然在一起》与《浴血流浪》之后,才有所察觉的。也许是现在的水平锻炼了,提高了不少,所以,对以前的文字倒有些失望,也属正常。现在我就把所有的希望都寄托在这四个中篇或者说这个长篇上了,因为最后一篇,会有我二十岁的歌的历程。我的歌在里面,我的梦也在里面。最后一篇,其实对于现在的我来说,并不好写,可是在写完《浴血流浪2》之后,我希望可以去趟北京,实在不能如愿,就只有靠查点资料,再加上我丰富多余的想象吧,这也不错,关于北京城里的故事,我想我以后有的是机会写。因为我想我可能在大学毕业之后北漂吧!虽然,对北京,并没有太多的情愫,也并不太向往那个地方。只是我不得已,因为我还有梦要去实现。在此申明,不是明星梦,也不是作家梦,只是流浪体验。捡到真实的感觉。

  然后更好地创作,歌曲,还有小说。我现在好像是为了找素材才生活。可。。。。。。

第七章 不好意思
真的很不幸,今天的小说又没写,我一直在想,却迟迟未动笔,不过现在似乎在明白一点,写小说就像过日子一样,先要去过,生活才会有进展,才会新的发现,甚至惊喜,而我现在却一直呆在原地,不去发现,也不去寻找,可以说是在坐以待毙。

  在此还是得对自己说声,不好意思。竟然我又失言了,昨晚还信誓旦旦地说,今天一定要开始,可却一个字都没有写出来。算是很荒唐的了,对自己。

  不过,刚刚把最近要写的那首歌,基本定了下来,非常简单的旋律与节奏,只是我加了三个转调,而吉他上,现在还未开工,也许吧,这首歌,成功与否,现在全看我的吉他编曲了,要是编曲编得好,我这首颇简单黑色的歌也许成功大半,再就是我要唱得投入到位,有感染力了。当然最后处理合成上也要花大功夫啊,不能像上次一样,草率了事,虽然并非差强人意,可却觉得有些暴殓天物。

  至今我仍觉得《love is my dream》这首歌的曲子,写得真的不错,只是处理上真的欠缺太多了,所以。。。。。

  今天还要对一个人说句不好意思,虽然那女孩,我并不认识,我也没有直接伤害到她,只是我由衷地觉得对她很不好意思。

  与凡从班马湖看演出回来的路上,凡在买东西吃,要我等等他,我就站在路边等,而这时一女孩,也在等她那正排队买东西的朋友,我俩相差五米的样子。

  我无所事事的时候,就只有唱歌了。那女孩估计前面也看到过我,而现在我与她都停留在同一个地方,她好像对我比较感兴趣,于是很明目张胆地盯着我看,时不时,偶尔一两眼,不特意躲避我不小心扫过的眼神。我装作很自在地站在那里,晃来摇去,好不闲心。没过多久,见她好像向我这边走了两步,正要走到我面前的时候,凡已经跨到我的身边,我就丢下那女孩跟着凡走了,其实我知道,那女孩是想过来与我说话,或者认识一下,日后好相聚。其实我也蛮希望的,只是命不由人啊。因为女孩长得还不错,至少在那一时半会我觉得还行,就是矮了点,不过配我还合适了,因为我也很矮啊。

  今天一天,没有做什么事,有些烦燥,白天尽是睡觉去了。因为很委屈,觉得自己不写小说,却什么事都做不了,真的很无能,那时候想,于是就睡了过去,从上完第一二节课,睡到中午吃饭,吃了午饭之后,又睡到吃晚饭。好久没这么快节奏过过了。

  觉得,很不好意思。

  好了,在这一天最后的时间里,我看我还是抱起吉他,琢磨着吉他编曲去吧。 txt小说上传分享

第八章 觉得自己。。。
想到这么一句话,有许多坚持,都是在自己被自己蒙蔽的情况下,才会那么执着。或者刻薄一点的说,有许多坚持,都是在没有自知知明的情况下,才会持久。如果哪天,放弃了,可以证明,你已经成熟了,懂事了。开始正视现实了。生活就会有保障,与幸福美满接壤了。开始安居乐业,传宗接代。当然坚持到了最后,可能也就如愿以偿了。可在没有成就梦想之前,这一切都是不可预知的,这其中的落差不是一般人能承受的。而我自己呢?到底会不会是个死皮赖脸的人呢?在理想面前。我会坚持多久,我会依赖多长时间,我的梦想之路还有多少机会可以把握。。。一切都是未知。

  今天翻了一遍,那个长篇的第一章,我完全明白了,原来这不是小说,充其量也就是一些文字码在一起,很不知廉耻地组合着,可那时的我,却自我感觉良好,真的又有种闯进时间隧道,找到写这小说时的我,暴打一顿,除了在我全身上下吐满唾沫之外,还要撒泡尿在我旁边个水沟里,让我照照自己,啥德性!!还美其名曰:写小说??最后骂句:“死去吧!”然后气势磅礴地飘扬离去。

  觉得自己的小说这么烂,现在。有些丧气,可当然不会就此放弃,因为这才是第一次吗!我一点磨砺都没有,我凭什么一开始就得写得令任何人在任何时候看都赏心悦目,赞不绝口啊!也许吧,我并不适合写长篇,其实长篇的写作一生之中能有多少次啊,尝试了一次,也算是一种历练,给人生也划上了一道异彩吧!

  有种冲动,希望可以把那个长篇重写,当然会在写完这个系列的中篇之后,安排。

  如果我深谙把长篇分成中篇来写的话,我重写的话,我想也应该是这种形式吧!这种比较容易连接,沟通。又是间断性的,思想上与情节上也不会有太大的冲突与缺口。一个故事,一个故事讲,讲完全,讲唯美,讲到流眼泪,讲到放不开。讲到深陷其中,不得回魂。

  想到这里,萌芽书系那边,我就应该可以放心了,因为不会有希望了,因为现在连自己都不看好了,那篇所谓的长篇小说。去一边去吧!这也算是一个成长的脚印,算是深刻了。

  这两天,一直对自己很失望,连续睡了三天的觉,真有些颓废,可在思考,找出路,却只有文字给让我觉得我还有意义地生存着。唯一值得安慰与理直气壮的。书 包 网 txt小说上传分享

第九章 写小说用第几人称
记得最早的一篇小说,我写的是一个很虚幻的也很朦胧的小说,具体讲些什么东西,似乎现在记不起来了,也许是我不愿多废唇舌。不过那里面用的是第三人称。而后面的小说里,相继是用第三人称,清楚地记得,那时睡在课堂上,醒了之后拿起笔就写,写了好多天,才写完,可现在还是记不得写了些什么东西,不过可以商量,都是些很虚幻的场所,却真实的心绪。

  到大学,大一,我写了两个中篇,不过有一个没写完,因为那大本子写完了,我因此而停笔了。后来就是大一下学期了,我有了电脑,一直用键盘写字,记心情,写生活,还有微弱的梦想。不过大一两篇中篇都是用的第一人称。到前段时间结束的那长篇,那里又一次用了第三人称,似乎写得时候,并不觉得难以着笔。反而,听有些名家说用第一人称写起来,容易得多,得心应手,而我却觉得第三人称要更加便于操纵。因此,我的《依然在一起》继承了长篇里第三人称的写法,虽然现在看上去略微有些美感,可当我用第一人称写完《浴血流浪》之后,猛然发觉,还是第一人称写出来的东西滋润。饱满。美不胜收。比这前的每一篇。

  因此,我决定了,《浴血流浪2》以及更远些的小说,都会用第一人称。不再去在乎用第一人称是否会让人觉得我在吹牛,我想我是在写小说,而不是在吹牛。再说我,并不善此道。又再说,我的小说还不知有几人能看到呢!所以我以前的担心怕是很幼稚多余的了。

第十章 与朋友聊爱情
非本人的QQ 23:44:03爱一个人与被爱是可以相互独立的

  非本人的QQ 23:44:19可是为什么那么多人一定要把那看成是相互的呢 

  非本人的QQ 23:44:30你要听我讲这段理论吗? 

  非本人的QQ 23:44:59其实一开始那篇小说就是由这个想法激发我写的

  非本人的QQ 23:45:22可是后来就变质了,写的。写成了一段疼痛成长史了 

  宋佳云 23:46:29     呵呵

  宋佳云 23:46:32说把

  非本人的QQ 23:46:34如果按我这个理论的话,三角恋就会变得很美好 了 

  非本人的QQ 23:46:38好了,我真说了

  宋佳云 23:46:39刚才去兵哥那了

  宋佳云 23:46:43  呵呵

  宋佳云 23:47:44   你啊 还是不要想那么多啊

  宋佳云 23:48:03  小说还是想像的多,现实终归是现实啊

  非本人的QQ 23:48:56如果我喜欢一女孩,而另一女孩又喜欢我,而我喜欢的女孩又不喜欢我,而喜欢我的女孩我又不太喜欢,(这里所说的喜欢被划为很深层次的爱意)我可以接受喜欢我的女孩与她在一起,可我也可以一直对我喜欢的女孩付出,不求回报。而喜欢我的女孩也可以在为我付出的同时享受喜欢她的男孩的付出 。

  宋佳云 23:49:31  你等下

  宋佳云 23:49:38等我看懂了在说

  宋佳云 23

小提示:按 回车 [Enter] 键 返回书目,按 ← 键 返回上一页, 按 → 键 进入下一页。 赞一下 添加书签加入书架