《长空莫哀》

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长空莫哀- 第6部分


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  宋佳云 23:49:31  你等下

  宋佳云 23:49:38等我看懂了在说

  宋佳云 23:50:41 和是矛盾,最终的结果是伤害了自己

  非本人的QQ 23:50:47就这样循环下去,、不是很好吗。干嘛一定要自己喜欢的女孩或者男孩也喜欢自己呢!每个人都会有人欣赏有人喜欢。所以享受喜欢你的人的付出,也很大方地为你喜欢的人付出

  宋佳云 23:51:34  没有   我现在的女朋友我也不太喜欢啊!不应该确切的说 一开始并不喜欢

  宋佳云 23:51:39现在有点感觉了

  非本人的QQ 23:51:52当然了,要是自己喜欢的人喜欢自己更好了,我是说在达不到那个要求的情况下。我可以继续付出,为自己喜欢的女孩。而对于喜欢我的女孩的爱,我也接受 。

  宋佳云 23:52:34感情就是这样的,          因为她让我找不到任何可以推辞的理由不能确切的说是理由      因为我是内心的

  非本人的QQ 23:52:37这里的我,可以是任何一个在这种情况下的女孩或者男孩 

  宋佳云 23:52:56   估计你们那是有点乱把

  非本人的QQ 23:53:37不是,只是我想得比较乱。也算是自己的一些经历让我有了这个大同恋爱的想法 

  非本人的QQ 23:53:58不过这还是要看一个人的修养啊

  非本人的QQ 23:54:28像以前喜欢我那女孩都不理我了死都不理。我朋友在她面前提我她就像个死人一样 。

  宋佳云 23:54:30     我的爱情观是,只要能过的去就行了。   你对我好 我对你好  不就可以了吗。为什么要想那么多

  非本人的QQ 23:54:54

  可是并非每个人都那么顺啊

  宋佳云 23:55:03两个人相互包容 相互理解  共同进退

  非本人的QQ 23:55:25就算是我对你好,可你无法对我好(这里的好并非仅限于一般朋友这间的关怀)。

  非本人的QQ 23:55:38所以就要另觅他径啊 

  宋佳云 23:55:50  呵呵

  非本人的QQ 23:56:06也许是我想太贪心了吧

  宋佳云 23:56:21   你还是接受的观点的好

  宋佳云 23:56:36别想什么爱情不爱情的了

  非本人的QQ 23:56:38你还是接受的观点的好。没听懂这句话 

  宋佳云 23:56:59    不 想爱情只想现实的结局

  宋佳云 23:57:07能过的去就行了

  非本人的QQ 23:58:05过得去就行,也许吧,过得去就行,有些牵强。可那只限于一时半会。所以还是必须设着法地给自己找路子 

  非本人的QQ 23:58:17所以我才想到了那些 

  非本人的QQ 23:59:33不过虽然我那么想,可我还是免不了俗。我看到小白和她男朋友走一起,我就来气,虽然现在并没有以前那么喜欢她了。

  非本人的QQ 23:59:46所以那些也仅限于在小说里发发牢骚

  宋佳云 23:59:47      HEHE  

  非本人的QQ 00:02:11如果我有钱的话,或者家境稍微好些的话,我一定会与她一起去酒吧玩。

  非本人的QQ 00:02:17不过陈彤还好,虽然与她见面的机会不多,可是都没看见过她与哪个男的一起。虽然也知道她并非纯洁,可没看见就不会乱想,也算是蒙自己吧 。

  宋佳云 00:03:03    呵呵

  宋佳云 00:03:18想不到的事就别多想了

  非本人的QQ 00:03:23其实现在觉得每个人都不可能一眼就能看穿每个人,哪怕是妓女,你看到的也仅仅是她的一丁点影子,所以与任何一种人接触

  我都会很愿意。

  非本人的QQ 00:05:18现在觉得每天都在长大。都在变老练。也许还蛮欣慰的。

  注:非本人的QQ,是我本人,名为陈卫华。而宋佳云,是我的好朋友。高中的同学。

第十一章 陌生女孩
总觉得自己长得还不给中国人丢脸。所以有些时候,会觉得自己还行,心理上应该觉得走到大街上肯定会有某某某某喜欢上我。自我感觉,每次走在大街上,被关注的密度还是可以网一一箩筐大鱼的,要网小鱼,那问谢霆锋要吧!

  也确实,昨晚还真碰到那样一女孩,可被我错过了,或者说得确切一些是被凡给毁灭了。至于详情,昨晚已经讲了,在此不必重述。我只是觉得有些可惜,因为我现在很无聊,很寂寞,急需一女孩来填补空虚。或许这样说有些明目张胆地下流无耻,可是至少这真实,不做作。如果在此要我解释,我只会说,谁TMD没意淫过自己喜欢的女孩或者男孩。

  今晚实在无聊,就与凡一起出去逛,像两只流浪狗,脏得不行(是心理上)。可是却一个女孩都没捞到。得承认,自己没谢霆锋帅。也服气,因为没有运气。再感慨,我真的还不错。又希望,也###天时来运转,红杏开满我的小篱笆门。美哉乐乎。

  一直在对自己说,这个夏天必须来一场恋爱雷雨,要不然,真的会悔恨终身了,因为这是我学生时代最后一个夏天了,从此不复往返了,也无法追忆了。所以我在为理想努力奋斗,顽强拼搏的同时,也必须为自己的青春购置精美的小饰品。那样才会在许多年以后回眸的时候,看到闪烁的光亮啊。

  而现在,还没有一个目标,因为我要找的恋爱对象是喜欢我,而我又看得过去的。对于我特别喜欢的女孩,不合适,也许是我底气不足,在陈彤面前。我只能把与她的相处停留在一种朦胧却戏剧性的状态,也许这是我最好的选择,否则,我将会打翻这一切的和谐。

  真的恨不得,直接跑到大街,看到一个还行的女孩,拉过来说问,你做我女朋友吧!

  可是现在都没这样的机会,也许为此我必须付出这三天的假期,多在外面逗留,这样机率要高很多,那这个夏天,我就可以很美好地度过了。其实我的要求真的很简单,当然,我所能付出的也并不多。甚至微乎其微,要不是我觉得长得还行,不寒酸,不冒失,不邋遢,不淫荡。很正派,算精致,很干净,算洁白的一张脸。所以我有这种勇气。在大街上,搜寻我的目标,我还想着呢,也许她们也在等待我的降临,在她们的眼前。她们的世界里注入了我的血液,估计我也成了她们青春的小饰品,何乐而不敢为呢!

第十二章 再说《浴血流浪2》
三天了,三天很知性地过去了,而按原计划可以写出一万多字的《浴血流浪2》却没有萌芽,是该骂自己了,可是这有用吗?无济于事的说叨,我才不愿意。。

  现在只是间或地感受《浴血流浪2》里面的一些情节,虽然还没写,可我先设身处地地想像一番,真正开始写的时候,也算有个图。

  高中时,第一次见血,是在高一,我所有的生活都被打乱,被一个女孩,因此,我的学习也因此受到株连,身为孝子的我,怎么可以耽误学习,而去谈男女之情呢,何况那女孩我也并不喜欢啊。我已经堕落过一回了,已经令家人痛过一回了,我不想如此残忍,对他们。可是我真的觉得无法存活下去了,我想到了死,我不能面对任何一个关心我的人,爸爸,妈妈,朋友。可是我又无法真正释怀,选择死亡。因此,在一个洋溢的欢笑与轻松的星期六晚上,我爆发了,所有的苦与痛都在那个晚上,被我发挥到了极致点。

  从洗手间出来,我被隔开寝室与洗手间的门给反弹一了下,弄痛了我的额头,我有些气急败坏,一时之间,恨不得把这门给掀了,然后疯狂地踩,拼命地用脚跺,哪怕我的脚会痛,我也不会停止,因为它无缘无故地,伤了我,而且似乎是如此痛不可当。可我却没那么兴师动众,因为这并非我家,我也并非原来的那个我。我变得理智了点,仅仅是愤怒地拳头恨恨地砸在木门,可是它却似乎无动于衷,仅仅是破了一丁点,有条不长的小缝,凹进去了半毫米,我拳头所盖处。这一切的迹象,让我更觉愤怒,不禁燃起了熊熊烈火,整个身体都要裂开,所以我把所有的积郁都发泄在了门上,连剌两拳,门穿了个洞,与我拳头一般大,我的手背沁出血了,我顿觉轻松,也颇感兴奋。

  又走回洗手间,打开水龙头,将附有并不澎湃的血的手,稳重地放在水龙头下,水开到最大,看着血水融合后的鲜艳色彩,我真的有种无法言喻的满足,也许这对于一个想死的人来讲,真的很是廉价了。

  手都苍白了,血也不再与水融合再接着奔腾直下了,一切都静止了,我把头伸到水龙头下,真的进入了一种空无的状态。。什么都没有了脑袋里。。。慢慢的,觉得自己在瀑布下面,又渐渐地苏醒,原来我的世界是寝室,由于呼吸困难,我把头抽了回来,从水龙头下面,然后不由自主地瘫坐在遍地都是水的地上。。。我忘记了哭,也忘记了痛,我只知道现在的我,已经非人。。。。直到室友发现了变态自虐的我,把我送回寝室,我就慢慢地睡去。。。。。。

第十三章 一些歪想法
刚刚在外面,坐了一会,(只是心有旁鹜的等待单身女孩。)回来的时候,想去超市,买些吃的,经过三味书屋,还是很不自觉地瞧瞧了杂志架上,还是把目光定格在80后,最终有些假惺惺地买了一体擂台赛专栏的《80后》,10块钱。以为可以看到一些不错的故事与文字,可是我却无心去翻阅,寻找,因此觉得真浪费。买的,早知道还不如买了十块钱吃的。(买了书,我就没买吃的零食)

  本来以为,可以去参加那个什么新人小说擂台赛,可现在看来还是作罢,太麻烦了,或者现在我的写作根本不是那么回事,也许不符合时下的风格与流行,所以我先写着。不去学别人,等有朝一日,让别人学我,那才叫成功。现在的我,先窝着。

  其实我只是不想让自己那么寒酸,这也有错吗?所以我一直努力,希望从一条艰难的道路里闯出名堂,这也有错吗?可是我却在浪费,有些时候觉得自己没闲着,就充实了,就应该心无愧疚了,其实,我知道,有太多的时候,我都是在做些无用功,可当时的我却一概不知,浑然一个劳动模范的昂仰。

  今天本来要写篇小说,关于,飞碟,和梦中女孩。可是却由于我的懒惰,而被中断了,我痛恨,却不去挽回。都是懒惹的事。

  夏天到了,是女孩们一展身材的时候了,在我眼里,只有身材好的,没有脸蛋美的,至少在这个学校是如此,可总体来说,每个女孩都很漂亮,我所看了两眼以上的女孩都被我冠以漂亮的美名。

  夏天没女朋友的男孩,是世上最苦的人。我这样觉得。所以我一定得抓紧时间,在夏天真正到来之前,找个女朋友,解解渴。我不要做世上最苦的人。

  可是现在的症结在于,我根本无处下手。

  天时从来不会给我这种人,地利自然不是我所拥有的,而人和,我连人毛都不认识几根,更别提了。所以我想要成功地交上一女朋友,只有使出我的看家本领,泡妞###了。就是硬着头皮往前冲。不管脸红,不管会不会鼻青脸肿,不管会不会被人误认为色狼,其实我也就一弱小的色狼。达了目的,方肯罢休。

  不过在此必须公证的是,我的胆子也并不是很大,还没到可以做出色狼那些勾搭行为的档次。因此,我在努力争取的同时,也只能听天由命了。

  不禁在呐喊:为什么我不是大帅哥?唔唔唔唔唔唔唔

第十四章 听妈妈的话
没办法,我是爸爸妈妈生的,而且现在还被他们供着,所以我必须听他们的话,所以尽管我很不情愿,可我明天还是得去人民医院,把我肩膀上的肿瘤给切了。

  今天下午,爸爸打电话过来,问我肿瘤去看了没,我说没去,晚几天去。他倒没什么,随我了。

  后来,妈妈又打个电话过来,用一种要吃了我的口气跟我说,要我赶紧去医院看,不要再拖。我再三地告诉她,并不是什么要死要活的东西,仅仅多长了一些东西,而且并无不良影响,所以我想等哪天我想去了,再去,可她却不干了,硬是我要去看,后来在爸爸连骂带劝之下,我还是不得不答应他们,明天去医院看。真扫兴。还被他们骂我越来越不听话。我总是这样想,以后我要是有了孩子,我一定不会管他太多,任其自生自灭,其实只是觉得哪一种生活都是可取的,对不同的人而言,就是一种嵌合。

  也许吧,他们所受的苦是我所不能体会的,可既然让我读了书,我就该是个有自己的想法的人,要不然读书来干嘛,以为每个人都能学成科学家啊?那是不可能的,这个社会需要各种人种,各种不同的人生形态一定要受到延续。

  听到他们的关心,我真的很伤心。像一个搅拌机在心里动作,那个痛啊。。。。

  不过,我一直在努力地平息自己的气愤,因为他们怎么说也是我的父母,怎么说也是一片好心。尽量在心里告诉自己,不要想太多,就当他们童言无忌。

第十五章 科幻故事片
今天一直在琢磨着,写个科幻小说,就由昨晚的飞碟入梦写起。当然不可能写长篇,顶多也就是个二万来字的中篇,因为我最善这个规模的写作。或者以我的水平,只能稍微勉强地操作这种规模的小说。

  小说里,把宇宙看成了一个世界,星球有的在互相侵略,有的在进行着交好的交流与合作,反正就是片和平与战争并存的一个世界。

  我所在的是个很小的星球,曾经是地球的一部分,可由于某种撞击,我们被迫与地球分割了,独自成了一个星球,可地球却对我们的缺失,没有任何察觉。而我们一开始也都并不知道,直到我们被另一个星球的人掳去,而在那个极度发达的星球,我们看到了地球上的一些知名人士,才知道,我们已经不是地球人了。

  那些知名人士,在那个星球上玩乐,貌似地球与些星球的关系很好,可我们却被侵略着,被糟蹋着,被俘虏着。我。。。。。。。。

  其实我们被掳去那个星球是有目的的,为了救出

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