而现在，如果我再不承认朋友所说的这句话，那我真的被自己蒙蔽到了不可救药的地步，不过幸好，我现在再无申辩的勇气与理由了。所以，我就是被生活逼得，才会借这些文字来聊以慰藉。这一个星期马上就会过完了，而我的小说《浴血流浪2》却只写了十分之一，而在我无法写下去的这些天里，我的生活就是被睡觉给占据，被那些映照着现实欲望的梦所填满。
如果不写字，我的生活几乎空白。
所以我必须写字，这是我赖以生存的精神食粮，就像小鸟必须飞翔一样，不管小鸟能飞多高，多远，可她都必须飞。。。
今晚有次选修课，实在空得慌，我就去了，似乎还有些意气风发，可到了教室，却就那寥寥数人，看得我着实寒冷，可还是坐了很安分的两节课，然后出来，外面下着朦胧小雨，那一刻，我感觉空前的孤单，可几乎也是转瞬即逝，因为对那种感觉我一般都不会持续太久，因为我自我觉得我是孤单抗体。
所以，很多时候我都是一个人，愿意一个人。习惯一个人。喜欢一个人。不过其实有太多时候，我都把自己想成是两个人，三个人或者更多。。所以，有没有谁在身边，对于我这个善长空想的孤单抗体，都很孱弱，无关紧要。
（明天还一样吗？）
明天还一样吗
还一样用睡觉来打发
还一样在梦里在梦里把每个女孩都美化成仙女、
还一样不去上课、
还一样只用睡觉的方式等着吃饭、
还一样只是拥挤的人潮里走上那么一会、
还一样在十字路口找不到自己的方向、
还一样期待下一个路口，就会有个女孩撞入我的生活、
还一样拨弄着吉他，对《新叶漫绿》的编曲一筹莫展、
还一样听着冷风，闲观朦胧细雨，仰着头，望向无边的无边、
明天还一样吗、
还一样被无聊蹂躏、
还一样无所适从、
也许一切都是一个新的开始、
希望明天就是明天，独一无二的明天，不会无休止地重复今天的一切、
希望明天可以早早地起床、
希望明天可以在有限的时间里，好好把握每一分钟，写好每一个字、
希望明天可以不用写这些无聊的字眼、
希望明天风调雨顺，阳光明媚、
第八章 无法成功 永远
我相信我永远无法成功，不管我追求的是什么，我都无法顺心如意地如愿以偿。兴许，这就是我一生人命运，不可更改。不管我怎么努力，想突破，这是由我的性格决定的之于我的天理。
我这样想。
因为我一直在变，所以我永远无法成功。这样说有些不可理解，如果硬要理解我的定力不够，无法忍受坚持的苦闷，也完全可以。
直接点，我是个喜新厌旧的人，所以哪怕此时此刻，我视音乐与文字与生命同等重要，可我不敢保证下一刻会不会被另外的事情所取代。当然现在看来音乐与文字是我以后几年的奋斗目标。至少在五年内，我会想在此有所成就。当然或者会更长。。。只是现在一直无法找到可以替代音乐与文字的事情来做，所以我会一直坚持下去，做音乐与写文字，这会是我精神上最大的宽慰，也是我生存下去的理由之一。
可是如果再大点的话，或者在音乐与文字上我有了小小的一些成功后呢，那么音乐与文字就会退居第二了，就会很容易被其他的事情所取代，当然现在我还无法预测是什么具体的事情，当然最好我一直处于奋斗的状态，这样心才不会老，音乐，与文字，是见证奋斗的开始。。。。或者是陪着一起记录青春的。。。
这是对于音乐与文字在我的人生里的一个简单的预测，来说明我无法成功的原因。而现在我就现在我的状况来申述一下，为什么我会觉得自己永远也无法成功。
女孩是我最感兴趣的了，当然女孩肯定要漂亮。所以在此也不可避免的要拿来说事儿。
其实严格来讲，我只有过一个女朋友，可她并不过是我通过自己的努力追求而拥有过的。可我真正喜欢的女孩却不止一个两个，几乎每个都去追过，明的暗的，而且在我自身看来，我付出的还真不少，可每个都是半途而废，没一个成功。因为自己的怯懦，或者自嘲的安慰般的失意（认为自己对那女孩失去了意思）。
虽然每次，开始认识那女孩，我都在心里把她认定为是我一直在追寻的女孩，可是慢慢，随着与她们的接触，我感觉一切都在朝着面目全非的地步扭曲，这就是我选择放弃的最客观和主观的原因。其实是我传统的观念在作祟，因为我是个穷人家的孩子，乡下人。而我自身所拥有的条件又是如此有限，不高也不太帅，又没多大能耐，平凡得很。所以我一次又一次的认识，又一次又一次的不了了了。
结局好的时候，在学校里见了个面还SAY：HI一下，结局伤心点的，就是形同陌路，我知道我做错了，或者一开始就不该认识，或者我不该那样放弃，所以女孩对我视之不见。。我也怪不了她们。。。。
现在喜欢的陈彤，我还是这个样子，一直在告诉自己，等待时机，要是自己写出了一首好听的歌，再邀她出来，弹唱给她听，可什么时候我才能写出一首过后我还会觉得不错的歌呢？我不知道，不过这里说到写歌，我必须讲讲我其中为什么永远无法成功的原因。
从我记忆里写的第一首歌（那首歌曲子已经忘了）开始，我就没有很用心地把每首歌做出来，仅仅是一时的美感，然后就厌弃了，就着手别的事情上去。
到现在，上一首《love is my dream》；还凑合着做了出来，虽然效果并不是很好，可是歌的本身都受到了不少人的称赞，当然因为是从我这个很普通的人手里做出来的，所以要求也放低了不少，别人当然会说不错了。不过其实在我写《love is my dream》的时候，真的也很喜欢这首歌，也真的觉得很好听，所以才一路过来，没有因为某些人的贬低或者嘲笑而扔下，直到前段时间做了出来，发给了不少朋友听，我知道他们都是在鼓励我，我也委实享受这种被鼓励的感觉，所以接下来，我又不知不觉又写了一首歌，就是现在还在编曲的《新叶漫绿》。可这一路过来，我真的想过了许多次放弃。。。。。虽然现在还是坚持着在做，可我的信念已经没有初衷的那样坚定了。。所以这很能削弱成功的份量。。
所以我几乎是永远也无法成功的。到此为止了。都凌晨四点四十了，我睡觉要紧。 txt小说上传分享
第九章 变了
我变了了，我不再依赖写小说来过活，觉得自己充实与否，浪费与否了。我想我现在应该在恰当的时候做一些合时宜的事情，比如现在的我，就应该好好地把精力与时间放在我的毕业设计上，四五个月之内，就应该是围绕着这个展开的，所有的生活。
是吧，不为了什么，只是想试试，不写小说，我的生活应该会有不一样，也许会更滋润，也许会更苍白。其实我应该知道，表面来上是会比写小说的时候会好，可也许在我的骨子里，还是最认同写小说的生活与所有的心境。因为我太不现实了。
刚刚在想，那是不是要把这个《浴血流浪2 》写完了才开始学习呢？还是一边学习一边写《浴血流浪2 》，现在又想了想，觉得还是边学边写吧，我如果我先写完小说，那样会浪费掉太多不必要的时间，所以。。。。。
这么些天，我是说自己掉入了一个坑，起不来了，所以就只有在坑里生活了，无法走上意愿的路途的时候。就只有顺其自然了。
一直呆在房间，外面阳光瞬息变幻，我都有所察觉，可我却无法感受。
不写小说，这只是暂时，认真生活，对待当下，这也是暂时，我的暂时很别扭，可却不得不如此。因为一切理想的流程已经瘫痪了。
只想说，外面的世界真的很美，风和日丽的，阳光也很柔美。一切都是最佳的状态，而我的世界却处于被冻结的季节。。。。
（没想法）
发现自己不写小说的话，好像一切的思想都被禁锢了，我变成了一个对生活对人生没有任何想法而仅仅是混迹于这个世界如此普通的一个大学生，而其实我比所有的大学生都要普通，因为我以普通为荣。
普通没有什么不好，我喜欢普通，我羡慕普通，我推崇普通。因为普通的一旦改变就会显而易见，就会有反响。。。。或者还会有教育作用，或者激起更多的人去。。。。
所以一切人都是由普通而起的。。。。而我也是。可就算是一个人变得不再普通，可他对于普通仍然是向往的，只是身不由己。
其实，自己写那些小说，以为多有思想，以为多能反应些什么，其实就是满足了自己一种表达的欲望发泄的痛快。。。。。仅此而已，而没有任何文学价值与现实意义。如果我以后成了一个歌星的话，那我想这些小说有机会发表，也就可以作为深入了解我这个歌星的资料了。因为我写小说，最多的就是展现自我，用一种很俗套的形式。可现在，我仍然是个没有踏上征途的小青年，所以我等于在浪费。。。。。只是这是种有选择性的决定浪费（其实我自己都不知道这话是什么意思，就觉得这样写，别人很难懂。）。。。。。。。。。。。。
越写越没想法了。到此为止吧。《此地采云间》浪费了这么好的一个题目。。 最好的txt下载网
第十章 一见如故
昨晚又通宵了，先是打牌，然后写些废话，再就是看电影，一下子，打开房门，天就亮了。匆匆去把昨晚吃剩的面热了一下，将就着吃了三碗，现在想想，还是觉得《此地采云间》应该也有第三篇，所以，先就在此安个窝，睡醒了，或者有时间把它写完。以后就专心读书了，写的文字也都是一些认真的生活了。
好了，那现在就睡去了，争取睡睡就醒，然后到外面逛逛，看看书，弹弹吉他，唱唱歌，说起来还蛮有情调的，也许吧，我一直在压抑着自己，而现在只是让自己放松一下，我想每个人只要想快乐，就没有不可能的时刻。
至少我是如此。而我任何时候所追求的都并不一定一致，所以我很让人摸不着头脑，用朋友的话说，我是一个很怪的人。
（最美的心情）
昨晚我愿意打牌，完全是由于朋友带来了一个女孩，初次见面，我却被她吸引了，所以才在吃完面后，看他们停了（我回来的时候，他们有四个人在打）。我又屁越颠颠地说，来打牌吧。以前我可从来没这么主动要求打牌的，都是因为她，一个我没戴眼镜就觉得她很美的一个女孩。当然客观来说，她并不是那种苗条的美女。只是她全身所散发出来的气质，着实让我在心里翻腾着喜悦。举手投足之间，一切都是完美的视觉与感观，对我而言，就是如此夸张的美妙。
玩牌的同时，我们玩了命地说笑，也许是她在场，所以我才会如此兴致浓郁，说话很激动，很频繁，眼泪会随着笑声一起泛滥，难得的一次。因为昨晚我的心情很不好，可以说是很伤心，可那一个多小时里，我完全没有了不爽的感觉，完全进入了第二天堂一样。因为能与她（我至今还不知道她的名字）坐一起，说笑，真好。
一见如故，这个成语真的很巧妙，我特别喜欢。因为能遇到这样的人，真的很幸运，而昨晚，她就是我遇到的那样一个令我觉得一见如故的人，我不清楚她像我认识的人里的谁，至今还没想出一个与她有同样气质与相像的脸蛋的人，或者就是一种怦然的感觉，天赐予我的缘分与美丽。只是觉得这缘分来得快，去得也快。
中午，吃饭的时候还一起说笑，有她在，她吃得特别慢，我也一直在等时间，所以吃到最后，就剩我和她还有刘小彬了，后来她被我的一句玩笑话吓退了桌了，当然她也吃饱了，不过她一直是笑着的，我感到很欣慰，因为我的话可以让她笑，这对于我就是一种很美丽的拥有，我会好好珍藏这种笑声与情景。
吃完饭后，没多久，她就走了，一开始，我看到她提了个包，在门口弄得响响的声音，我就有些迫不及待地跑过去，有些冲动地问，要走了。看着她那最原始的笑脸，我听到她说，是啊，难不成，你还要为我弹首歌，送别吗。我就悻悻地退回房间了。最后她走的时候，特意还跟我打了个招呼，说，帅哥，走了啊88。看着她向我挥挥手，我却生硬地拿起手，挥挥，也许不知道的以为我是在敷衍她的道别，最好她不要这样认为。其实我是心有不舍，内心彷徨着，所以才会露出很不礼貌的表情与动作。。。。
她走之后，我感觉像缺少了些什么美好的东西，也许就是无言欢笑的机会吧。这感觉跟我在家里的时候，每当锦（我最小的一个堂弟，他住他外婆家）离开我家，回去之后，我总会有这种感觉。好空。觉得。会有小小有心痛，又有微弱的蠢蠢的欢喜与激动。。
一开始，我用了一见如故，来形容对她的感觉，而没自作多情地用一见衷情，看来还是有根据的，因为现在觉得她是个姐姐，在我心里，永远给我这种放肆说话，与释放情绪的激情。在她面前，我可以很自如地言谈，与欢笑，做任何一些我随心所欲的事（当然这事是在正常警戒线之内的了），而且都会得到她的回应，与反响。虽然没有共同的爱好（从她的谈话里，知道她是学建筑的，我想应该是与欧阳曦一样的吧，对她的感觉也像对欧阳曦一样。），可谈话却可以很投机，不用刻意，就可以皆大欢喜。
而跟我喜欢的女孩在一起，我就无法如此自如地表现自我。像一开始与小白，我说话都结巴，还有现在的陈彤，我都不敢找她，是因为我对她心存幻想，所以不想打破这种幻想，所以就以自欺欺的形式来面临这些人。而她真的弥补了我�
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