将会是永远，我们再也不会有任何关系了。
我还是想要把那些没来得及说的三个字告诉他，即使也许对他来说已经毫无意义，即使说了也还是遗憾，但是我还是想要告诉他。
我还要祝福他，即使我觉得那样很假。我希望最后的最后，他看到的是一个坚强的我，我的脆弱不需要任何人知道，包括他。
＇这一次，你不可以哭哦！因为我哭了。我还是想要告诉你，其实星期天的那天我是想要当面告诉你“我爱你”，可是已经没有机会了。我知道，我们是真的结束了，那么我也祝福你，你以后一定要好好生活下去，记得快乐，要找一个你真正爱的人哦！你能够幸福快乐，一直都是我的一个心愿，你一定要做到呀！呵呵，再见了。＇
再见，再也不见，不需要再见。
你将那些誓言都打破，那我还能够用什么来坚持我们的誓言呢？我只能默默的接受你的残忍，然后要学会不爱你，慢慢的忘记你，直到有一天我可以很坦然的说起你的名字，很坦然的面对关于你的一切。
＇都走吧！也许只有我所有寄托过希望的人都离开了我，我才能够学会坚强。苏黎安，我永远不会再喜欢你。＇
我知道，他也一定是哭了的，我能够想象到他哭泣的样子，我想着更是觉得心疼，在这个时候我竟然还是在心疼他，甚至忘记了自己的痛。
我不怪他，真的不怪他，也许这真的就是我们最好的结局了吧！
可是顾炫，无论多么痛，我都从未想过要真的离开你呀！我想要一直陪在你身边，给你我能够给的，可是我已经不再有机会了，我们已经不可能了。
苏黎安，我永远不会再喜欢你。
我不知道最后你为什么还要对我说这句狠话，这真的让我的心猛的抽痛了一下。这句话是真的如你内心所想，还是你为坚定自己的心而提醒自己也顺便提醒我呢？
叁拾捌、「结束这漫长永远」（6）
叁拾捌、「结束这漫长永远」（6）
这天晚自习我们不再一起回家，我和朋友一起打的回家，一路上我和她们嬉笑打闹着，强颜欢笑，就像是什么事情也没有发生过一样。没有人知道我们分手了，我不想提起这伤心事，但是很快大家就都会知道的。
回到家里之后，我把自己关进了房间里面，然后狠狠的哭了起来。我看着镜子里面哭成泪人的自己，觉得很可笑，我为什么要变成这个样子？事已至此，我又何必为他如此狼狈不堪呢？
我不想哭，但是不哭又会觉得压抑。
就为他最后哭这一次吧！把所有伤痛都哭光。就让自己放肆这一次吧！以后再也不要为他哭了。嗯，今晚就好好哭一场吧！
于是我很放肆的哭着，哭的扑倒在床上，床单被我的泪水湿了好大一片。
我打开我那个带锁的柜子，看我的私密日记本中曾经写给他的日记，看他写给我的两张纸条，还有他送给我的一只戒指，这是一对情侣戒指，还有一只在他那里，不知道他会不会扔掉呢？
我想着我们曾经走过的欢笑与泪水，然后更是觉得伤心了，眼泪就像是断了线的珠子一直流个不停。
我们分手了，我有一些轻松，我们彼此都很累吧！我们终于是结束了那些纠结的爱与伤害。可是我还是放不开，即便是分开是正确的，分开有再多的好处，也隐瞒不了我爱他的这个事实。
从前是，现在是，以后也还是不会轻易改变的。
都已经分开了，再怎样又有什么意义呢？能不能不爱了，以后就好好的过属于自己的生活？能不能不爱了，回到最初那个没有爱情却也能够简单快乐的自己呢？能不能不爱了，爱太痛了。
我不想爱了，以后也都不想要为他伤心了，我要好好的过下去，没有他难道我就活不下去了吗？可是我却无法选择，我控制不了我的心，我就像是一个泥娃娃融化在爱情的苦海里面。
我坐在桌子前，流着泪写日记，我把很多很多东西都写进了日记里面，那些东西永远都不会被除我之外的第二个人看到了吧？我为他写下长长的文字，泪滴在纸面上肆意的渲染开一朵一朵的花。
舍不得又如何？痛又如何？还爱又如何？从你对我说分手的那一刻起，就注定了我们永远永远都不会在有以后。
（我和他已经走到乐结局、但是故事还在继续、小说还没有结束、嗯……还会有一部分内容。这部小说完结后、放假会写新一部小说、亲们要继续支持嫣哦、）
叁拾玖、「那画面痛的深刻」（1）
叁拾玖、「那画面痛的深刻」（1）
转眼间和他分手已经一个多星期了，和他分手的那天晚上，我哭的很伤心，哭了很久很久。我说过，那会是我最后一次为他哭，于是这些天来，我真的都没有哭过。
也许是因为逞强，也是因为会觉得不值得，觉得自己很傻，也许真的是觉悟自己应该好好生活下去。想哭的时候总是忍住，就算没忍住变得热泪盈眶，也绝对不让眼泪掉下来。
我以为，只要眼泪没有掉下来就是没有哭；我以为，我真的可以一直就这么不再为他哭了；我以为，我可以骗自己。
明天就圣诞节了，这个我喜欢的节日，这个让我感觉到温暖浪漫的节日，这个我不能和想过的人一起过的节日。
记忆中我和顾炫从来没有一起过过一个节日，似乎每次都是错过。
第一次分手是在情人节的前不久，于是那一次的情人节我是一个人过的，感觉真的很悲哀。也不是找不到人一起过情人节，只是没有想要一起过情人节的人，倒是宁愿一个人过了。
这一次分手又是在圣诞节的前不久，这个我喜欢的节日，我注定又不能和他一起过了。命运真的从来都不肯给我们机会，它让我们之间有那么多纠结和错过，一切似乎从一开始就上天跟我们开了一场玩笑。
每天每天都过得煎熬，在所有人面前强颜欢笑，装作丝毫没有事情一样。我讨厌他们看我的眼光，那些讽刺的、不解的、幸灾乐祸的，或者是担心的、同情的、安慰的。
我的骄傲不允许别人看笑话，我的骄傲不允许我流露出脆弱，我的骄傲不需要别人的关心，至少在这种方面。
我没有可以完全放开心倾诉的人，我的悲伤都是我一个人的。家人自然不可能懂我，朋友也没有想要诉说的人，即使是我认为很好的朋友。
只是因为，我是骄傲的。
不管我经历过怎样的故事，受到过怎样的伤害，不管在一个人的时候多么脆弱，在自己面前如何狼狈，在别人面前，我始终是坚强、淡然、骄傲的公主。
伪装也罢，累也罢，我的骄傲永远不能被卸下。
我的骄傲，那不是表面上任何的骄傲，那是心的骄傲，灵魂的倔强。
叁拾玖、「那画面痛的深刻」（2）
叁拾玖、「那画面痛的深刻」（2）
圣诞节，似乎以前小学的时候对这种节日根本没有什么送礼物的意识，同学朋友之间也都不怎么送礼物。但是上中学之后，好像圣诞节的时候，大家都会互相送礼物呢！
这天趁着晚自习之前在校外吃晚饭的时间，我和几个朋友便去学校旁边的小商店买礼物，所谓的礼物也不过就是一些贺卡、糖果之类的啦！选购圣诞贺卡的人很多，小商店里简直是爆满。
看着拥挤的人群，我有些望而却步了，但是贺卡又不得不买，人家给你送你总不能什么也不给别人送吧！于是，我也只能硬着头皮挤进了人群里面，十分困难的选购着贺卡。
大约买了二十来张贺卡，我又买了一些糖果，然后和朋友们随便买了点儿东西吃，就赶回教室了。我们得抓紧时间写贺卡呢！
我很用心而又不失速度的写着贺卡，把改写的贺卡都给写完了，最后还剩下一张贺卡。我开始看着这最后一张贺卡发呆，这一张贺卡，我是想要送给顾炫的，可是我又不知道自己该不该送贺卡给他。
圣诞节，大家都在互相送贺卡，我也想送一张贺卡给他。可是，我又怕他不会接受我的贺卡和礼物，到时候我不是会很糗吗？而且，他即使是收了这份礼物又会有怎样的心情呢？他会不会笑话我？他会不会觉得我很傻？
一小会儿的思想的思想斗争之后，我还是决定给他写贺卡，给他送礼物。随便他收不收好啦！随便他怎么想好啦！反正我就是想要给他送礼物，表达一份心意呀！他怎么样那是他的事。
就像我现在还爱他，那也与他无关。
给他写贺卡我比先前更认真了，没有很多煽情的话，也没有提到曾经，更没有说一些敏感的话。只是平淡的叙述着自己这一小段时间的生活，只是平静的问他过的好不好？告诉他，自己这些天过的很好，都没有哭过。最后，真心的祝福了他，还画上了一些小图案。
我没有写很多话，就像他说的，不说太多了，说太多彼此都会不舍。
我还在装贺卡的信封里装了一张漂亮的纸，我想要写很多很多，但是我终究只是在那张纸上写了两个名字。
顾炫。苏黎安。
叁拾玖、「那画面痛的深刻」（3）
叁拾玖、「那画面痛的深刻」（3）
想告诉他的太多太多，一张纸怎够？却又是无从下笔的。结局至此，再多说什么又有什么意义呢？那张空白的只有两个名字的纸，我不知道他是否能体会其中的含义，我希望他明白。聪明如他，又怎能不明白？
相濡以沫，不如相忘于江湖。
我还想要折星星送给他，是用那种各种颜色的长长的塑料管折星星，这种星星折起来不容易，费时间又费力，但是我觉得很好看。
于是这一天的晚自习我一直都在努力的折星星，不知疲倦。
晚自习下了之后，我像往常一样和朋友一起打的回家，我们一路伤依然说说笑笑的，明天就是圣诞节了，大家都很开心。
“安安，我今天买礼物的时候看见顾炫了，他也在选礼物。”我和张英住在同一个地方，我们是一起下车的，下车之后她这样告诉我。
“哦，那又怎么样？干嘛告诉我这个？”真的不明白她为什么要告诉我这个，这种至少表面上无关痛痒的事情。
她摇了摇头，“哦，没什么，只是随便说说而已。”
“你要真无聊呢！”我对着她笑了笑。
很快就走到了分叉的路口，我往左边，她往右边。
想起她说的话，原来顾炫在圣诞节也会跟别人送礼物呢！我原本以为，他那样的男生，是不会做送礼物这种事情的，看来是我错了。可是，他送不送礼物与我又有什么关系呢？他又不会送礼物给我。
他不会送礼物给我的，在他的世界里，也许已经完全的没有我这个人了吧！这些天偶尔会看到他，他总是在躲着我，但是有时候他没有发现我，不经意的看到他会有很快乐的表情。他过的很好吧！
那么，我也一定要好好过下去才行。至少，要装下去。
回家之后我还是继续给他折星星，我的胳膊很痛，手也被刺的很痛，可是那又有什么关系呢？这点儿痛根本不及我的心痛的万分之一，这点儿痛根本不及我对他的心的万分之一。
我一直不停的折星星，胳膊都快要断掉了，手指都快要被磨破了，整个人坐到了已经麻木。
叁拾玖、「那画面痛的深刻」（4）
叁拾玖、「那画面痛的深刻」（4）
我一直折到了深夜，然后将这些小星星放在了一个很漂亮的透明袋子里面，又把装着贺卡的信封放了进去，还放上了几根漂亮的心形棒棒糖，以及一个可爱的小娃娃。
这个小娃娃一捏就会唱歌，是那种很儿童的歌曲，有一点儿小小的雷人。只是希望这个小娃娃能给他带去哪怕是一点点的欢乐，我想他如果捏了这个娃娃，听见里面的歌声，一定是会笑的。
我可以想象到，他突然笑开来的样子，我喜欢他的笑，很可爱。想到他想起来的样子，我的嘴角也不经意的浮现出一抹笑容来。
我自私的希望着，至少他会如同我一样，一直记得我。而我，又希望他会忘记我，如果我会另他不快乐。而我，又希望自己会忘记他，即使我明明知道自己不可能忘记的。
即使时过境迁、物是人非，即使不爱了，也不会忘记。
第二天和张英、杨玉苗比较早的来到学校里，走进教室后打开课桌，里面已经有了别人给我送的一些贺卡和小礼物，我也把自己准备的贺卡和小礼物放入了别人的课桌里面。
只剩下最后四份礼物了，其中两份是个顾炫的两个好评朋友的，他的这两个朋友和我的关系也不错，一直都对我挺好的，即便是现在我和顾炫分手了，我和他们也依然是朋友。
要给顾炫的礼物，我自然不能够亲自去给他，我是没有那种勇气的。我决定让他的朋友帮我把礼物给他，顺便也把准备给他们的礼物给他们，但是我又不知道如何把这些礼物给他的朋友，因为都不知道他们在哪里。
我郁闷了，不知道这几份礼物该如何送出。
然而在第一节课下课之后，有人却告诉我教室外面有人找我，我走出了教室，便看见了顾炫的两个朋友。虽然不知道他们为什么要找我，但是这样我就可以给他们礼物了，顺便让他们帮我带礼物给顾炫。
“这是给你们俩的礼物，还有这一份，是给顾炫的。”我将四份礼物递给了他们，“嗯——顾炫如果不要就算啦！你们就帮我把给他的礼物给毁掉了吧！”我故作轻松的说到。
“他不可能不要的！”顾炫的两个朋友中的其中一个笑着说了一句，然后将一个很好看的小塑料袋递给了我，他们两个人就离开了。