的痛苦里挣扎出来，每日跟在他身后，离得那么近，可他不识她。
她深夜一个人在出租屋看金基德的《时间》，当她看到那个女孩为了挽留住自己的爱情而去整容时，她蹲在冰凉的地板上失声痛哭起来。而她的爱情，亦是同那个女孩一样，终不能善终。
她那样爱他，十年如一日，可因为胆怯、自卑，始终都无法说出口，而今她终于将自己雕刻成他喜欢的那个模样，他却说，我从来都当她是妹妹，是最好朋友。
祝小言在那一刻终于清醒过来，这个自己从年少时一直爱恋的人，永远都不会属于她。
【2009年。岁月安好。】
我是祝小言，2009年伊始，我在鼓浪屿。
难得的冬日阳光暖洋洋的洒在身上，咸湿的海风阵阵扑过来，我仰着头深深呼吸，乔阳，你看到了吗，我终于不再低着头走路，不再自卑，我的嘴角也能扬起迷人自信的弧度。
而与你有关的那些盛夏光年，就如同我将一个海螺放在耳边，听它响奏一曲遥远而古老的歌谣。
【爱格】_____筑一面墙，刻一段倾城之恋 （那夏。）
盛夏晴空ん
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1楼
我们的心很大，大到可以忍受这琐碎的生活；
我们的心很小，小到不能安放这脆弱的感情。
就如同南国的艳阳，北国的冰雪——听来皆美，实际却是南辕北辙的酷烈。
而所谓圆满的人生，或许，永远在别处。
【睹物思人这个词的后缀，从来都是物是人非。】
是在回到重庆的数月后，某个湖吃海喝毕的深夜里，我才又开始胃痛的。
我卖力地翻箱倒柜，却仅找出一大袋消化药，其中的一些居然已生出霉斑——过期了。
依稀记得买那些药时我才初入大学。某个并不明朗的秋日里，我从那个小城的职工医院中怒气冲冲地提着它们走回学校，躲在寝室的阳台上大声抽噎。
小城的风始终干燥而猛烈，我剥开一盒药，吞下一粒白色的药丸，在心里千万次的发誓，一定要回到重庆。
是的，那时耿乐还是一个“宰”病人不眨眼的小医生，我琢磨着报复他，却丝毫没有想到，我们之间存在着的，无数种的可能性。
而多年后的今日，我们之间曾有过的无数种可能却也早已归零。我们失去了彼此的音信，仿佛是刻意，又似乎不是。
我离开的时候他没来送我，我的行李少得可怜，除了他留给我的养生食谱就只剩那些药，以及一些随身衣物。
我坐在火车站拥挤的候车厅里握着那些药，木然地思考着过去的种种，却忽然间悟到，原来睹物思人这个词的后缀，从来都是物是人非。
他早不再是曾经的他，而我亦不再是过去的我。
我拖着行李进站。 【你们是治病的还是打劫的。】
十八岁的时候；错误估计填报形势的我被迫选择了A省的一所师范就读。
学校坐落省内一个叫H的小城里，整个暑假除了靠网络里难以辨别真假的零星消息了解那里之外，我呈现出茫然而被动的状态。而去往H城的日子却并没有因为难挨而变的缓慢，相反的，光阴倏逝，九月初时，我便已拖着笨重的箱子踏上了旅途。
新买的墨镜遮住半张脸，我死撑着不肯哭出来。
然后是四川，西安，河南，江苏，最后经过转车抵达H城。
学校建在山上，步行起来甚是费力，学姐热情地引路，途中当然不忘推销本地的电话卡。买过卡的我坐在寝室内摇晃的木凳上后才开始缓慢的意识到，新生活开始了。
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盛夏晴空ん
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2楼
而其后接踵而来的，便是军训。
记得年少时，我曾艳羡北方花样翻新的面食与漫天飘舞的风雪，然而区域差异的本来面目，剥去新鲜感的艳丽外壳后，便只剩下水土不服的尴尬。
当体力日渐透支完毕后，我的情绪跌入了一个新的窘境。辅导员万分无奈的准我假，你去医院瞧瞧。
我就这样被一辆的士驮去了附近最大的职工医院，而后遇到耿乐。
其实压根不比小说的浪漫开场，我们的相遇显得异常平凡，甚至平凡到可憎。他着一身雪白的大褂坐在诊疗室内，一副道貌岸然的虚假模样。
而我同他，也仅仅对过两次话。一次是他问我症状，我如实作答；而另一次，则是我买过药后气不过再次找回他的诊疗室。
你们是治病的还是打劫的，我将一大堆药抛在他的桌子上，怒目圆睁。
他的面色始终没有波澜，保持一个沉默的姿态。
这个可恶的无良医生。 【兔子急了都会咬人，更何况我是人。】
我成了扰乱诊疗秩序的头号祸首，被闻讯赶来的隔壁房间的两个小护士连拉带拽的赶到了医院门口。
她们站在一旁一齐拿眼睛斜睨我，而后摆出指点江山的架势，回去吧，小妹妹。
我摸了摸新染的头发突然觉得胸腔里憋着一股强烈的怨气，那些价值两百多块却毫无意义的药，在此刻险些摇身一变，成为最新型的武器。
可我还是忍住了，我嘿嘿地冲她们笑，笑得她们毛骨悚然，而后我吹了一声响亮的口哨，转身走开了。
那天我步行了半小时才走回学校，一路上我不厌其烦地拦住路人问路，看着他们或热情或冷淡的脸孔，我忽然感到无来由的满足。
回到寝室后我躲在阳台上大声抽噎。四下无人，所有的新校友都站在学校里最古旧的操场上练着枯燥的正步，我百无聊赖的吞掉一颗白色药丸，在心里千万次的发誓，一定要回到重庆。
那根本不是自我安慰，我明白，所以一切反而显得不再迫切。我转下楼买了一包烟，装模作样地点一根，却呛出眼泪来。
我决定去找那个宰掉我两百块的小医生报复，这不是突发其想，我知道自己必须找个什么寄托，什么都好。
于是第二天我继续打着全身乏力招牌用眼光向辅导员求救，果不其然，我顺利拿到了假条。清晨七点过，我蹲点在职工医院的车棚，直到看见没穿白大褂的耿乐锁好一辆摩托车，才心满意足的去附近吃早点。
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盛夏晴空ん
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3楼
没错，虽然这半个月来我吃过的饭大抵够不上过去一周的饭量，但我依然必须逼迫自己吃多一点，因为我还想要好好的活下去。
吃过早点后时间依旧尚早，车棚里静得可怕，我拿出事先准备好的锥子，开始为耿乐的摩托车胎放气。
我这个人的优点不多，而最值得骄傲的那个便是做什么都绝对认真。所以当耿乐走过来的时候，我并没有听见他的脚步声。
直到他用一把困惑的声音问我你在做什么时，我还依旧保持着一个亢奋的状态，没看见么，我在给一个混蛋的车子放气啊。
大约是沉默过几秒，耿乐和我同时反应过来，握着锥子的我警惕地瞪着他，虽然知道自己底气不足，却还是不忘虚张声势，兔子急了都会咬人，更何况我是人，你黑心在先，所以你活该。
哦，所以你要咬兔子，原本沉静的耿乐忽然笑出声来。
我的双颊骤然间变成了胡萝卜色，我把锥子狠狠的插在耿乐的车胎上，狼狈得犹如一只兔子，突突的逃走了。 【我们都有自己必须做的事情，有时是出于己愿，有时则不是。】
我讨厌耿乐，这是我第二次与他正面交锋后得出的结论。
我咬牙切齿地忍受着饥饿与没有食欲的相悖折磨，将他开给我的药翻来覆去的看，最后却还是将它们扔进了柜子深处。
我发誓说我不想再见到他。
时间就这样不急不徐的推进，当我快要忘记耿乐带给我的不快和挫败时，持续半月的军训也随之结束了。全校的大一新生欢呼雀跃，恨不得将半个月朝五晚九的惨淡人生一次性弥补回来。
可是很快原本兴致正高的异地学生便意兴阑珊了，因为H城的娱乐生活，单调得可怕。可是总归是要庆祝的，怎样都好。于是选在附近的KTV里唱歌，唱到一半，我的额头便已全是细密的汗，捂住腹部直奔卫生间。
却不想撞入一个陌生的怀抱。
是耿乐。
无良医生也懂得消遣，不是只光顾着挣黑心钱？我强忍住不适，牵起嘴角揶揄他。
兴许是来是医生的职业直觉，他皱了皱眉，试探性的伸出一只手，哪里不舒服？
我下意识的退后，继续笑，不是又要开一大堆无用处的药吧。
耿乐的手僵在半空，维持着一个滑稽的姿态，现在是下班时间，恩，我叫耿乐。
却是没接住话茬，我已经跌坐在走廊的地板，模样狼狈。我原以为医生都冷血且市侩，更何况我戳过他车胎，他不仰天长笑几声就算仁义，怎么会理会我死活。
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盛夏晴空ん
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4楼
可是耿乐却弯下他足有一米八的颀长身子扶我起来，像是忽然明白过来似的安抚我，我去附近药店瞧瞧。
最终还是没出息的咽下耿乐买回的药，我们在大厅沉默的对坐。我不由地觉得窘迫，便故作轻松地同他道谢。
好在他也不甚介怀，甚至主动提起那不甚愉快的看诊事件。他的眼神足够清亮而诚恳，我们都有自己必须做的事情，有时是出于己愿，有时则不是。
他说到一半忽然打住，我的心在瞬间软化，又是何苦。
年少时我们谈理想谈爱好谈抱负，谈到最后却时常做着意想之外的事，情愿不情愿，反倒成了其次。
好比我来H城念书一样，又有几分是自己情愿。
大厅里的大钟敲过九下，耿乐把他的号码留在我的手机里，临别时不忘交待，学会好好照顾自己，小姑娘。
他叫我小姑娘，我就突然感到几分酸涩，几分愤懑。 【爱情除了充当着人生希望，生命救赎之类的光辉角色外，有时也可以是一种沉重的负担。】
多亏了耿乐的药，我撑过了这个最狼狈与措手不及的夜晚。
当我躺在宿舍的床上时，我煞是自然的从上衣口袋里掏出那个长方体的药盒。
昏黄的灯光下，它依旧是只普通的盒子，并没有因此变得巨大，或者金光熠熠。只是我却清楚的知道，自己心底某个细微的角落确实产生了一些微妙的变化。
而我的理智亦同时明确的告诉我，这并不是一件好事。
爱情除了充当着人生希望，生命救赎之类的光辉角色外，有时也可以是一种沉重的负担。
我的脑子还够用，所以自然能够权衡我与耿乐之间的距离。
没错，我们没有学历的悬殊，年龄的差距也不算太大的问题。只是，这并不足以照亮我们的以后。
他是土生土长的H城人，从他不甚标准的普通话就能轻易的辨出。他的根驻扎在这里，如果没有巨大的变故同决心，他是定然不会放弃上好的工作与早已习惯的生活的。
而我，亦然。
所以我并没有进行任何多余的举动，我只是淡淡的望着手机里那一窜并不独特的数字，而后渐渐入睡。
真正的转折已到了半月之后，高一届的学长学姐组织老乡会，一行六十来人，浩浩荡荡的奔赴附近的火锅店。
我就是在那里，同罗亚楠熟识的。
酒足饭饱后他主动提议送我回寝室，我笑着同意了他的提议。
一路并不缺乏话题，我们是老乡，对遥远的家有着同样迫切的念想，对目前的生活也同样有着相近的见解。而最最重要的是，我们都会选择返还故里。
只是我并没有料到他会那样迅速的提出自己的请求，仿佛恋爱是在市场买菜，遇见合眼缘的便称斤论价，而后打包回家。
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盛夏晴空ん
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5楼
所以当他婉转地提出请我做他女朋友的要求时，我迟疑了，而后尴尬地推迟，容我想想。
我确实需要想想。
就这样满腹心事的，我终于回到寝室，而后我看见落在寝室里的手机。彩色的屏幕上此刻正显示着几个小字——
未接来电1。
来自耿乐。 【我们时常用理智在心里设下坚固的堡垒，却不知道情感有着摧枯拉朽的巨大力量。】
几乎没有任何犹豫的，我把电话回拨过去。
人们总是乐意自我催眠，比如这通电话，为了给自己的理智松懈找一个最佳的理由，我情愿反复告诉自己，是耿乐先打来的，我只是出于礼貌的回应。
只是我们时常高估自己的能力，就如同用理智在心里设下坚固的堡垒的同时却不知道，情感是有着摧枯拉朽的巨大力量的。
所以当我将电话拨到第十三通，却仍是无人接听时，我开始没了主意。
窗外的夜色漆黑而充满防备的意味，我披上外套，按下了电梯的按钮。
抵达医院时是夜里十一点，门诊部的长椅上早已空无一人，我继续锲而不舍地拨着耿乐的电话，却依然是无人接听。
莫名的恐惧渐渐攫取我的心房。
我是在为一个并不熟稔的