不得不承认女孩长得很可爱，起码凭长相不让人讨厌。
“呵呵，怎么，逃课出来的？”
“我哪儿敢啊，下午没有课的，想去书店看看，刚好看到学长你。”
“噢？那说明我目标还算明显。”
“当然啦，学长是玉树临风啊，呵呵，小雯不能失礼。”
“咳。”我清咳了一声，提醒他们我不是透明的。其实刚才我正静静地看着他们而耳中听的却是梁静茹的那首《第三者》，似乎有种恍然大悟的感觉。
“哦，小雯，介绍一下，这位是我的朋友夏雪。这位是我们文艺部新纳的会员杨丽雯。”
我皱了皱眉，他把“女”字都省掉了。
“夏雪姐姐好！”
她热情地递上一只手，我勉强笑笑回应了她一下。
“学姐，你的名字好好听，夏雪，我就喜欢雪，今年来北京才见到雪耶，真的很好看，白白的，如果我的名字里面有个雪字该有多好啊！”
我喝了口橙汁，已经凉了。“你喝点什么？”
“嗯——我要喝咖啡。”她说，还特意交代要不加糖。
大概看见我有些惊讶的表情，她又开心地笑起来，“我知道一般女孩子都不爱喝清咖，因为很苦，不过自从上次和学长喝过之后，感觉并不是想像中那样，相反，在回味时倒有种特别的甘甜。”
我又把惊讶的表情转向辉，他不看我，只是低头对着几乎见底的咖啡杯。我大概懂了，他已经厌倦了喝橙汁的我。没必要发脾气，即使发又应该朝谁？
我拿出手机拨电话给最好的朋友思洁，要她陪我去逛街。接着，以这个借口一个人离开。临走，辉表情有些僵地对我说：“路上小心点，晚上我打电话给你。”
外面真的很冷。
我开始有些佩服自己，竟然这样地“退出”。
在西单商场，我疯狂地购物，并用最后仅剩的钱买了一大瓶咖啡。思洁不断地问我怎么了，我说自己也搞不懂自己怎么了，只知道我的爱情应该走到了尽头。
“难道你们之间有第三者？”思洁忍不住问。
我摇头，想起那首歌——某些难解的隔阂，把爱伤害了那多不值得。没什么好怪的，我已经乏力继续拉扯，没有谁非爱谁不可，就算变心了也非罪不可赦。“爱情没有第三者，如果有，那也是不被爱的才是第三者！”我说。
拎满东西的双手被风吹得有些麻木，突然想起我的手套还落在餐桌上，心中一阵失落。那还是辉买给我的，粉红色，很好看。
晚上，辉约我见面，没等他开口，我先从他的手中夺过我的手套。
“不用多说什么了，就像清咖比较适合你一样，我们分手吧。”
“不，你误会了——”
“我看得很清楚，不要自欺欺人了，我们又不是小孩子。再见。”我转身，快步离开，在眼泪流出的第一时间不叫他看到。
在家中，我开始学着喝清咖。
原来一切习惯，一经形成不是不能改变，而是一直没想到去改变，就像我和辉从没尝试着去为对方改变。
现在，我已经对咖啡上瘾，甚至爱上了咖啡，它的滋味其实并不只是苦。
文/小小
1
关于某些事的记忆，时间久了总要翻出来抖一抖，像有人所讲的那样，仿佛可以看到灰尘在冬日的阳光里静静飘浮的景象。
我独自一人坐在朋友开的咖啡吧里想乔辉。坐在幽暗的角落，我要了杯卡布奇诺。乔辉知道，我喜欢喝这种咖啡，因为它香浓而润滑。但他不知道我喜欢它还有另外一个原因，就是它的名字——卡布奇诺，听起来带着些神秘忧郁的味道。我总是对神秘和忧郁的东西充满兴趣，我知道这样不好，但是控制不了自己。
乔辉不一样，他喜欢喝巴西咖啡，带有上等的酸味，润滑可口，适合配制混合咖啡。据说，喜欢喝卡布奇诺的人行动富于变化，性格神秘莫测，集善良与邪恶于一身，而我正是这样。乔辉总是说他摸不透我的心思，不知道我这颗披着长发的脑袋瓜整天地瞎琢磨些什么。每当说这话时，他总是用那双写满了忧郁的眼睛专注地看我。而我呢，就会把自己柔软的身子贴过去，然后搂住他的脖子，踮着脚伸出舌尖儿去舔他的耳垂，直到他的呼吸声渐渐急促起来，迫不及待地把我放倒在床上。我喜欢这样，喜欢看着我爱的男人为我疯狂。“小妖精，真受不了你……”他喘息着说。我笑，不知道黑暗中他能不能看见我的笑脸，我想，那一定是张充满了邪恶的笑脸。我知道自己不是个好女人。
想到这里，我端起杯子喝了一口咖啡。朋友开的这家咖啡吧气氛不错，红砖墙面，玄色屋顶，镂空的铁艺架垂下几只泛着橘黄色柔光的青铜吊灯，暗暗的调子，舒缓的音乐，不大的空间内暖暖地流动着一股咖啡的香气。这样一个冬日的下午，客人不多，三三两两分布在不同角落。都是一对对的，窃窃私语着。恍惚中，仿佛乔辉就坐在对面，穿着我给他买的那件深灰色羊绒衫，幽暗的灯光下，他的眼睛明亮，正默默地注视我。
从我提出分手到今天，已经整整一个月。记得朋友说，爱一个人的感觉就是一种恍惚的牵挂。总有那么一个人让你牵肠挂肚，独处时你会莫名其妙地想到他，在人群中也会没来由地想起他，至于想他什么自己也搞不清楚，只是想知道自己想他的这一刻他在哪里他在做什么他是否还好他是否知道有一个人正在牵挂他……是的，就是一种恍惚的牵挂。我想，我是真的爱乔辉。我就是这样，跟朋友说的一模一样。恍惚中到处都是他的影子，却怎么也抓不住。
我爱乔辉。但他却不属于我。
2
一年前认识乔辉时我二十五岁，跟前任男友峰刚刚分手。
峰也是个高大帅气的男人，我跟他在一起六年，为他付出了一切。二十五岁之前我一直以为自己一定会嫁给他，他就是我今生唯一的男人。可有一天峰忽然告诉我他要离开了，说他爱上了一个三十岁的女人，他要跟她在一起。
峰说这话时，我正在我们租的那间小房子里给他熨衬衣。那天清晨阳光很明媚，窗台上我刚买的那盆不知名的小红花儿开得正艳，我哼着王菲的歌，一边熨衣服一边不时抬头看看它。记得前天夜里刚下了那年冬天的第一场雪，窗台上的小红花盛开着，在绿叶白雪的映衬下美得无比虚幻，就好像是一只娇艳欲滴的小红蝴蝶正静静地伏在叶子边儿上。
峰一直沉默地坐在我身后抽烟，屋内的空气有些呛。我一点预感都没有，他就突然站了起来，拉过正在专注地给他熨衬衣领子的我，开口说了那句话：“我们分手吧，我爱上了别人。”
我想当时我是呆了。我看着峰不停嚅动着的嘴，怎么也不相信从这张无比熟悉的嘴里说出来的话都是真的。峰说的那个女人我认识，是他的同事，比他还要大四岁，很普通的一个女人，圆脸短发，眼角甚至有了些皱纹！怎么看，她也不会比我强。可峰却要为了她而放弃我，放弃六年来所有的感情！
当我明白他并没有开玩笑时，我想我快要疯了。
泪水中我把眼睛转向窗台上那朵小红花儿，它真像一只娇艳欲滴的小蝴蝶在不停地震颤着双翅，却怎么也飞不起来。耳边不停地响起王菲的那首《蝴蝶》——恨不得你是一只蝴蝶，来得快也去得快。给我一双手，对你倚赖；给我一双眼，看你离开。就像蝴蝶飞不过沧海。没有谁忍心责怪，给我一刹那，对你宠爱；给我一辈子，送你离开……我想，我就是峰的那只蝴蝶。
3
第一次看见乔辉是在朋友的聚会上。
搬出跟峰共同居住多年的小房子后，我化着浓妆，开始不停地参加各式各样的聚会。酒吧、迪厅、练歌房，只要能去的热闹场所我都去。
那时我不去咖啡吧，嫌它太安静。去喝咖啡是认识了乔辉以后，他带我去的。他正是那样一种男人，安静、温暖、神秘而忧郁，有一双洞穿人心的眼睛。他看出了我疯狂后面隐藏着的绝望。
那晚，在练歌房刚唱完《蝴蝶》放下话筒，乔辉就径直向我走过来：“你喝得太多，不能再喝了。”
“你是我什么人？我干吗要你管？我想喝我痛快我愿意你管得着吗？”
“你在糟蹋自己。”他的声音依然沉静。
“我是高兴呀，傻瓜！哈，你个大傻瓜！”
乔辉后来告诉我，那天他看我一直不停地哈哈大笑的样子，比哭还要难受。后来，他就把我带走了，带出了练歌房。他说我不应该属于那种地方，他还说我把妆都洗净之后要比那样子漂亮许多。
那晚，我晕乎乎地指挥着他开车把我送回了自己的住处，他看着我最终安静地睡去才离开。他说看我睡在床上的样子跟练歌房时的疯狂截然相反，就像只小猫一样蜷缩着，恬静而柔弱，就是在那一瞬间他的心被揪了一下，他决定要保护我。
乔辉是个三十二岁的男人。高高的个子，浓浓的眉毛，有一副很宽厚的肩膀，每当我依靠在上面时，心里总是感觉很踏实，很安全。
我喜欢赖在他的怀里搂着他的脖子撒娇，缠着他立刻给我写诗，缠着他不要走。于是他一边抚摸我柔顺的长头发一边给我念：“伞下，我低头吻你，因你踮起脚尖儿，而备感欣喜。”我就开始笑，开始打他，说他偷了别人的诗来糊弄我。
回忆起来，这一切那么美，就像冬天窗台上的那朵小红花儿，美得无比虚幻，美得让人心颤。
乔辉常来这家他朋友开的咖啡吧，来得次数多了，朋友就成了我们共同的。他的朋友从来没有问过我什么，也跟他一样，总是沉默着微笑，然后为我们取来不同的咖啡豆置于磨具中，均匀地摇着铜质手柄。磨杯里的豆粒被研碎，变成粉末，流进磨具下面的小小抽屉。香味随之飘出来，有点焦，有点酥，似曾熟悉的味道。那时我就跟乔辉手拉手，看他的朋友调煮咖啡。先用一种叫“杰夫泽”的长柄小铜勺，里面放一汤匙磨好的咖啡粉和适量的糖，加冷水在火上烧使之慢慢溶化，浮现出一层淡黄色的泡沫，然后加入细细的粉末置于玻璃烧杯中，慢慢煮沸，淡淡的泡沫浮在杯沿口上，香气开始四溢……
学会之后，偶尔我也自己动手，给乔辉煮上一杯他喜欢喝的巴西咖啡，看他在幽暗的灯光下微笑着一口口喝下去。那时，我穿红色的毛衣，喝浓香的卡布奇诺，眼神暖暖地看着眼前这个让我心静的男人。那时，我还不知道自己爱他，我只知道自己依恋他。他就像一根救命的稻草，有着我喜欢的神秘眼神和无比宽容而温暖的怀抱。
偶尔我也内疚，乔辉是个有家室的男人，可他却在那段时间把心思都给了我。我需要他，我渴望有这样一个高大强壮的男人来关爱我。我成了一个抢别人老公的女人。
但我乐意这样，直到乔辉的妻子来找我。
4
他妻子来找我的事我一直没有告诉乔辉，因为我答应过他妻子不告诉他。能看得出她是个好女人，也是个聪明的女人，不像我，随手就把自己相爱六年的恋人让给了别人。
乔辉的妻子看起来很年轻，皮肤白白的，有一双温柔清澈的眼睛。虽比我少了一分娇艳，却多了一股沉稳的韵味。她约我去茶馆喝茶，点了一壶上好的龙井。清清淡淡的香气从杯子中萦绕出来，跟她的气质倒有几分相配。
我说，我不喜欢喝茶，我喜欢喝咖啡。
她抬头看我，淡淡地说，乔辉也喜欢喝咖啡，你是跟他在一起后才喜欢喝的吧。
是，又怎么样？我抬起自己雪白的手指，看了看修剪成方型的小指甲盖儿。
呵！她笑了，这说明你应该算是个柔顺的女人，尽管外表看起来很有个性。
你约我出来不会是为了谈我的个性吧？我反问道。
于是她就开始了，用不急不缓的语气跟我谈起乔辉。谈他们怎么认识的，谈他们曾经多么好，谈他们五岁的小女儿。刚开始我有些不耐烦，这些乔辉都跟我说起过。虽然不能说自己知道他们之间的一切吧，但也基本了解得差不多，要指望用这些已经过去的东西打动我，我想很难。但听着听着，我就不觉被她的倾诉吸引了，一来她的口才确实很好；二来我发现她在叙述这些的时候脸上始终是一副很陶醉的神态，仿佛随着诉说已然回到了他们曾拥有过的美好岁月中。
整整一个下午，两个女人就这样坐在幽静的茶馆中，我也不觉跟着她喝起了茶。她说，我听，所说的和所听的都是同一个男人——乔辉。
其实在听她说话时，我就想起了文章开头的那句话。关于某些事的记忆，时间久了总要翻出来抖一抖，仿佛可以看到灰尘在冬日的阳光里静静飘浮的景象。冬日的阳光，静静地飘浮，真的是很温馨。
而最终打动我的，是她在最后说了这样一段话：
我想，自己所说的这一切都已经过去了。现在，乔辉的身边有了你，也许你已经开始取代我在他心中的地位。但是，有一点是你永远无法得到的，那就是十几年来我和乔辉共同拥有过的岁月。一个人千万不能活在愧疚中，或许比没有爱比别离更为可怕。
听到这话，我忽然有种解脱的感觉。
我想起了峰，一年来，压在我心中的某种东西似乎就在无形之中开始散去。
我的眼前又出现了那朵红色的娇艳欲滴的蝴蝶般的花。
5
我至今仍清晰地记得一个月前乔辉知道我要跟他分手时的样子。他临出门时说：你是个我永远不知道会在下一秒想什么的善变的女人！
乔辉，你是怎么一口气把这么长的话说完的？
他就是在听到我柔柔地说完这句话以后走的，用那双我迷恋的眼睛狠狠地——不如说是深深地看了我一眼以后，转身走出了我的房门，再也没回来。
当我喝到第三杯卡布奇诺的时候，乔辉的朋友——现在也是我的朋友回来了。他听吧台的服务生跟他说了句什么，然后转过头看看我，就�