决定我的一生，以及整个命运的，只是一瞬之间。
睡梦中一阵晕眩耳鸣。不作理会。只翻身径自沉沉睡去。
一夜好眠。
天明醒来。习惯性的起床；漱口；洗脸；从冰箱里拿牛奶喝；再回卧室。
一连串细碎的习惯。最后是习惯性的拿书自学。
看向桌子。竟没有书！
没有那本准备复读的教科书。没有自己努力学习的设计图。除了电脑什么书也没有。心里猛的一惊。
怎么会？
理所应当的习惯落空。这种情绪像是打开了潘多拉的魔盒。许多不连贯的画面在脑中回闪。
画面时而在描绘一个19岁的平凡女大学生的生活琐事；时而记述一个13岁的天才少年沉默艰苦的成长记事。
几乎是直觉的冲到浴室的镜子前。
影印出的是一张少年惨白的脸。黑发黑瞳。
指尖在镜子与脸庞之间徘徊。
这；到底是谁？
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2、二．独居异世 。。。
为什么我们会受伤？因为我们活得认真。
………
回想早上全然陌生的房间；黑白的家具。除了床上；地上散落的大大小小的娃娃外；其他地方都透露出冷清。空洞。这和我居住了十来年的卧室；没有丁点相似之处。
可我居然在这样陌生的地方畅通无阻；就好像在这居住了很久一般。
陌生的脸；陌生的房间；我内心惊涛骇浪。惶恐和不安瞬间就包裹了我。我大声呼喊爸爸妈妈。久久没有人回应。渐渐地，我开始低声喊着每一个认识的人的名字。从亲人到朋友。从同学到同乡……。无论是谁，只要此刻能回应我就好。
当我终于意识到只有我一个人时。巨大的恐怖堵住我的嘴。我不敢发出任何声音。只自己抱着自己；慢慢蹲下。像是冷极了一般颤抖着。泪水在眼眶中打转却强忍着不让它掉落。
渐渐地哭累了；倦了。不知觉间又迷糊过去。
再次醒来。我不复先前的惊恐。尽管不安也不得不接受了自己的处境。
我竟是穿越了的。又或是借尸还魂。
之所以做了这样一个确定。倒不是网络上的这类的书看多的缘故。而是睡醒之后多了许多不属于我的记忆。它明明白白的告诉了我。我不再是在中国那个听从父母安排一步一步走到19岁的少女；不再是那考取三流大学文秘系却因为第一次反叛父母自学建筑设计导致学分未修满的大学新鲜人。现在的“我”；是一个快13岁的小学升国中的日本男孩；是一个年幼父母亡于事故的孤儿；是一个律师做法定监护人却执意单身居住的少年。
事实荒唐；让人难以置信。可任是谁莫名从一个青春的女孩变成了个未长成的少年。再荒唐的事都能接受吧。
不得不接受的事实。它逼迫我坚强。
我凭着原来残余的“自己”的本能。在这座房子里生活下来。
慢慢的逼迫自己习惯了这座小型的三层别墅。习惯了偏日式的环境与食物。习惯了是一个男生；也习惯了自己……一个人生活在异乡。
每晚都想着自己的父母亲友；泪流满面的入睡。睡着之后；总会渐渐记起所有有关于“自己”的旧时记忆。
“自己”现在是叫夜神一郎。一个人住在父母遗留的三层小别墅。性别是男。身高1。54m。刚满13岁。小学毕业。升学考已考完。目前是在暑假中。过两个月就升为国中。平时冷漠；高傲；不多话。虽不用下巴看人。可也不主动与同学交朋友。没有相熟的朋友。父母在四岁时遇到车祸。当时用身体护住了一郎才会伤势过重。抢救无效辞世的。后来是亲戚收养。7岁时亲戚因工作调动要出国。一郎不愿意离开父母遗留的故居。最后那位亲戚拜托一位有交情的律师做为一郎的法定监护人；又请了一个相熟的钟点工照顾就不得不出国。之所以会这样放心一郎；也是因为一郎不是普通小孩子。他大概是目睹了当年的那场车祸；虽然年幼；却记得清清楚楚。自那以后就早熟的可怕。学什么都很快；都做得好。尤其喜爱电脑。小小年纪就被大家爱公认为天才。而私底下骇客水平也可以勉强算作世界一流级的。如果不是小孩子的身体摆在那里。怕是早就没人记得他也只是未成年的小孩子了。
我心里为这个男孩的遭遇心痛。可是每每想到现在我是这个男孩。又暗自庆幸不用叫自己父母以外的人爸妈。人都是自私的。对这一点我自私的心安理得。
因为一郎不喜欢除自己以外的人在别墅里。他固执地认为爸爸妈妈的生活痕迹不能被别人抹去。而坚持独自一人居住。早在钟点工第一次上门就辞退了人。在这样有利的情况下，我才没有暴露出自己对陌生环境的格格不入。
果真是有压力才有动力。在这里生活了几天。为了不引起别人的怀疑。我不得不从一个家政白痴转变为自己学会用日语叫外卖；自己动手做简单的寿司；拖地；擦拭家具。洗碗。洗窗帘被套。整理收纳一郎的东西。每次遇到家务上困难都会埋怨父母把自己照顾的太好。然后想到现在的处境又念起家里的好。
不过短短几天。犹如脱胎换骨。
现在的我。不像以前那样唯唯诺诺。没有主见了。或许天性还是软弱的。但自己做了决定；就绝对会坚定做下去。我很喜欢现在的自己。我有自信；这是最好的我。
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3、三．逃避现实 。。。
逃避吗？其实有时候逃避也是一种倔强的不肯放弃。
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我还没有来得及熟悉日本的街道。和地铁。公交。一直不愿意出门。可是宅在家里这么久。牛奶快喝完了。而且；水果。蔬菜也需要采买。弹尽粮绝的情形下，我不得不出门了。
其实我早就该出门了的。毕竟一直以来；我用的都是一郎的洗漱用品。太过于贴身。虽然是一郎本人用的。而我现在的身体也是一郎。可还是觉得像两个人合用一样。我心里不太乐意和一个从未接触过的人这样亲密的分享。
于是我从抽屉拿钱出门。还好超市不远。和记忆中一样。走一条街再转个弯；走几步就是了。
初次出门；顺利抵达。暗自偷偷的开心。为自己加油。耶~~~
再就是选购了。重新选了沐浴液；洗发水。牙刷。漱口杯等生活用品。又买了一些黄瓜。胡萝卜这样好料理的食材。水果只选了苹果，最后买了牛奶。东西不敢买太多。毕竟我是一个人居住。东西太重会提不动的。也不会有人帮我．
到收银台结了帐。提着满满当当两袋喘着气回家。路上休息了几次才到了家。回来后把东西都归纳放好。我就累得躺在地板上了。果然宅在家里的人体力就是不行。我以为自己在大学时除非上课；否则不出寝室就够宅得。最宅是长假7天不下楼。可是一郎小朋友打破了我的记录。常常用电脑就可以3；4天都不出门；除了手指其他都不动。最长的一次达到两周。那次因为太久没去学校。老师家访才把他请到学校上课。这样说起来，其实一郎也算是个问题学生了。不是说他成绩差或是不尊重老师。事实上每次考试一郎都是第一。但每次开家长会时；一郎的位置都是空的。而且一郎总是做自己的事。常常不来上课。在学校也不怎么和同学交谈。学校又找不到家长对一郎的事做沟通。是一个让老师心痛又头痛的学生。
坐在浴缸里用新买的沐浴液洗澡。不愧是我精心挑的。闻着淡淡的草香；身体慢慢的放松。身体的疲倦过去后用新浴巾裹住身体。
把浴室收拾好身上也干了。穿上居家服开始整理最后一点属于夜神一郎的东西。把他用过的洗浴用品都收纳到一个衣橱里。除非是我离开这个世界，或者一郎回来。不然；这个衣橱里的东西我绝对不会再用了。
本来一郎的东西我想都扔掉。可是这是夜神一郎最后能证明他曾存在在这个世界上的物品。我隐隐觉得可能以后都不会有他了。我没有狠心到可以抹杀一个人存在的地步。何况我占领了他的一切。虽然我至今不明白到底是怎么一回事。可我还是觉得对不起他。这样想着，他的东西我都狠不下心抛弃。统统封存起来。
从一郎的存在联想到我自己。不晓得真正的我现在怎么样了。是彻底在原来的世界死了，还是有另一个我替代了我而活着。如果是我死了。我爸妈一定很伤心。辛苦养了我这么大。我不仅没有回报什么。还让他们白发人送黑发人。那样的情况就好像我私自的逃掉赡养父母的责任一样。如果是后一种情况，还有另一个我活着就好了。这样，父母他们就不会难过伤心。纠缠着这样无解的事情，像是在牵扯无头无尾的线团。这种复杂的问题不管想多久我都觉得头痛。想得深了；心更是一刺一刺地痛。不想了。让我再逃避一下吧。
来到这里前前后后也有十来天。这些日子；每天都希望睁开眼就回去了。可是做了十多天的有关于夜神一郎的梦后；有关于夜神一郎的事情越来越清晰。无形的事实隐隐告诉我：回不去了……我也渐渐息了回去的心。终于起了出门。出远门的心思。不能再呆在家里了。既然回去希望渺茫，我只能在这里居住下去。而我总归是要熟悉日本这个国家的。就先从附近开始吧。
在附近走熟了我更清醒的认识了穿越这种事实。也越发明白中国和日本两国本质的区别。日本是一个注重礼节；充满不清晰等级的国度。更是一个现代化；野心勃勃的国家。我总觉得日本人的每次鞠躬都不是低头示弱。而是为了更加前进一步所必须的蓄力。就像跑步比赛；总要先后退一步才有动力冲到最前一样。
可能我是一个中国人。接受了19年的中国文化熏陶。相比于日本的传统文化，我还是喜欢中国的平和中庸。海纳百川；有容乃大的从容。这一点，是刻入骨血中的印记。消融不去。
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4、四．全新世界 。。。
我把世界看错了，却说他欺骗了我。
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从超市再度补给了余粮。吃力的提回去。在开门时遇见了恰巧出门的邻居……风间太太。 按记忆中的礼节向她问好。风间太太似乎吃惊遇见我。然后带着热情关心我：“哎呀；自从放假后就好难得遇见夜神了。你这孩子一段时间不见看上去像是瘦了。我记得以前夜神你吃饭就只吃一点点。是不是最近胃口不好啊？看上去实在是太瘦了。要多吃点东西啊。果然放任夜神一个人住还是不能好好照顾自己啊……。”我顿时招架不住。立马对风间太太说再见。也不等她再说什么就匆匆进门。
靠着门。我大呼了一口气。总算摆脱了。我从来不擅长应对过于热情的人。
回想刚刚对自己遇见认识一郎的人的应对措施。在心里给自己打了不及格。还好遇见的是只顾着关心夜神健康的风间太太。如果是别人。可能就会觉得夜神的行为很奇怪了。
记忆里的一郎。如果是他遇见刚刚的那样；大概会默默听完。然后淡淡说谢谢关心；最后礼数周到的离开。行礼时他虽然会低头。但永远不会弯腰。永远不会慌乱离开。冷静；理智。偏执。这才是他。
我始终不是他。就算我有他的身躯和记忆。我行事地方法做人做事的原则都和他不同。记忆并不是万能的。就像先前。我知道该怎么行礼。身体也记得。可我就是做不到一郎行礼时给人的感觉。这是经过时间沉淀下来，不断累积学识之后的自身气质修养有别。我和他终究是完全不同的两个人。
经历这次的意外后，我还是决定再宅在家里。对于一郎的模仿还没有修炼到家。反正附近都已经熟悉了。再来是我还需要时间练习日本的语言和文化。我总是容易用一些中式日语。可是在家里也没有什么需要做的。东西家务什么的都做熟了，最辛苦最忙乱的时间已经熬过去了。
休息过后，用买来的黄瓜火腿做了寿司。看着食物。内心默默流泪~~实在是不想再吃了。刚开始叫的外卖；结果看账单时发现按照我点的那些食物；一个月的生活费是撑不下的。没办法之后，只好自己煮吃的。在这里一个人开火。已经吃了十多天的黄瓜火腿寿司。炒饭。煮面。能瘦得这么快。除了做家务；对以前生活的想念之外；这些让人毫无食欲的食物绝对有着重要贡献。
突然想起卧室里的电脑是连了网的。还是上网找找料理指南，改善伙食吧。
打开电脑。输入密码。再输入一郎编的指令。成功打开界面。
看不习惯日语的资料。转到中文网址。找了半天。中国菜做法对我而言是在太难了。虽然很想吃。可是凭我现在的厨艺，明显是不现实的。想了很久。决定中西日结合。把三国所有简单的菜谱如三明治。青椒炒肉。饭团等抄下来。到时混着吃就行。总比炒饭煮面好！＝。＝
吃方的问题解决后。对着电脑不知道能做什么。想起现在是1998年。看书的话网上的小说还很少。可是没有事做很无聊啊。
无奈下决定重温经典，准备搜索＇射雕英雄传＇。可是电脑却显示查找不到。
这不可能！
我开始搜索金庸。没有！
搜索琼瑶。没有！
搜索中国主席……
都没有！
这是我来到这里第二次慌乱。相比上次的情况，这次好了很多。我没用多久就平静下来。开始从网络下载腾讯qq。
下好后输入qq账号。手颤抖着打了好几次才打出我的qq账号。我长吸了一口气。才输入密码。按下登录时；我紧张的闭了眼。心里数到一百才张开眼睛。登陆不上。试了几次都一样。
我的心又慌了，手几乎不能控制鼠标，好半天才又重新申请了一个qq号。查找我原来的qq。
上面显示没有我。Qq所对应的资料和我完全不同。
身体像是渐渐沉入凉水里。四肢都没有感觉了。大脑一片空白。过了很久才听到自己的呼吸和心跳。意识渐渐回魂，觉得脸冰冰的，抬手一摸；才发现泪水早已覆盖了脸。
原来，这个突然的意外，并不是简单的地域加时间性的穿越。也不是借尸还魂。更不是重生。而是到了另一个完全不同的全新的世界。
我是真的真的；回不去了。
直到很久以后。我才有勇气重新面对电脑。重新搜索我所知道的一切。很多东西都变得和我原来的世�
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