把青春叫醒- 第16部分

　　虽然我一直在努力克制自己在图书馆要做一个安静的人，可我还是忍俊不禁，笑声四溢。我想反问她谁给你提供牛奶？但突然感到自己怎么变的这么下流，又把到嘴边的话咽回肚中，只是一味地笑。　

　　她又踹我一脚说，笑什么笑，———神经病。然后把包放在桌上，直奔书架而去。　

　　虽然依芸不俗，但不幸没有脱俗，看见琼瑶的专柜上还剩几本被翻烂的在我看来和内容一样惨不忍睹的言情，一阵狂喜，然后风卷残云一古脑揣到怀中。　

　　我说，依芸，你一下子能全看完吗？太贪心了吧。　

　　她眉头一挑，樱桃小口一撅，说，我只翻看人物对白，很快的，一会儿就完了。　

　　我抽过一本，书名起的特形象，叫《苍天无语》。我说，一会儿只能看完一本吧，你看，全是引号。　

　　她头凑过来，然后惊讶地直叫，哎呀，怎么全是对白。然后把书拿过去，观察观察书皮，审视审视字体，触摸触摸纸张，断然咬定，伪本！　

　　我惊讶依芸居然还具有考古学家检验赝品的头脑，你又不是琼瑶的经纪人，怎么知道？　

　　依芸指着书说，你看这儿，书皮太粗糙，这儿，字迹太模糊，这儿，纸张太单薄，这儿这儿，还有这儿。她如数家珍似的然后又盖棺定论，伪本！　

　　你看过与这本小说同名的电视剧吗？　

　　没有。我一口咬定道。　

　　　　琼瑶阿姨的小说全拍了电视剧，我全看过了，这肯定是伪本！她倒是有一本叫《苍天有泪》的。　

　　我觉得为了一本滥情小说跟她争执意义不大，索性缄口不语幻化纤纤君子，说，好好好，伪本就伪本吧，那既然是伪本，你就放回去吧，让那些不识货的少女们流干红泪。　

　　然而依芸甩出一句让我当场差点昏死的话，说，不！万一要不是伪本呢！　

　　我靠！晕！　

　　嘿嘿。　
第二章：爱情新解
不吻就Ｋ（3）

　　琼瑶专柜的左柜就是武侠至尊金庸大师的专柜，柜内躺着几本省头无尾破烂的不堪入目的像中了降龙十八掌的书。我随手拈一本，———对于我不喜欢东西，有没有头尾已经显得毫无必要。　
　　在我沉浸于王朔文章中提到的关于金庸小说速度感的时候，潜意识里有一个肥硕的问号在折腾。但一时又想不起是什么问题。我合上武侠，双目凝视依芸如同桂花般妖艳的面孔，屏心敛气想呀想。终于被我想起来了。　

　　依芸正稀哩哗啦的像翻明星写真集，全然没有注意到我出神入化地看她。等她翻完一本换另一本时，看到我“入世”的样子。问我，喂，是不是想入非非梦入桃花岛了。　

　　我顿了顿首，说，桃花岛没入了却被某些人莫名其妙地扔进了无情谷。　

　　靠！拜托你别说的那么可怜好不好？某些人，谁呀？她合上书，一本正经地问。　

　　咱别装的跟真事似的好不好？我脸上晃过一抹难以看破的笑，虽然没有镜子，但我也能感到笑中的诡异藏的很深。　

　　依芸全然没有看破笑中的诡异，愈加的天真。　

　　有人说聪明的女孩犯起傻来比傻女孩装作聪明要可爱的多，我想这句话应该是真理。　

　　她翻翻眼皮说，我吗？　

　　废话！　

　　　不懂。　

　　我问你。　

　　好，问吧。她满脸诚意，乖戾的像个孩子。　

　　我没有直接把问号甩出来，而是绕个大弯铺个背景挖个大坑让她自己往里跳。　

　　我说，其实我不怎么喜欢来图书馆。　

　　她说，好像是的。　

　　但是为了你我被迫无奈才来的。　

　　我好感动。　

　　感动就感动呗，可你不至于骗我吧。　

　　我骗你什么了？　

　　你用什么理由让我陪你来图书馆？　

　　查资料。　

　　那你现在在干什么？　

　　看小———说———　

　　她缓缓低垂那张美丽的脸。　

　　不知为何，看到她自责我愈加的快慰，好像有点惨无人道，但这是事实，因为她羞愧的样子愈加的可爱。　

　　我又问她，查资料与看小说两者好像———呵呵。　

　　嘿嘿。她仰起脸笑笑，然后理直气壮地争辩道，那我也没有骗你。　

　　靠！这还不叫骗？　

　　当然不叫。　

　　那叫什么？　

　　文学专业有术语叫借代，谁让你这笨人不知道深刻的内涵的。　

　　公关专业也有术语你知道吧。　

　　什么？　

　　失信！　

　　然后我们互相指责大搞口水战。最后依芸无心恋战，应允改天请我吃饭算作道歉。我欢喜的无以复加，原因不是她请我吃饭，而是改写了男女社交往往男生请客的历史。　

　　当我欢喜劲一过，心静如止水的时候，仔细琢磨依芸那句话感到万分失望，因为里面有“改天”两字。难道改天和改错别字一样容易？　

　　但所幸的是，后来事实证明我的忧虑是多余的，她的确请了，只是男人玩的浪漫，而女人玩的是现实，点菜的是她付账的是我。　
第三章：我网恋了
你网恋吗（1）

　　金庸大师的那本小说缺头少尾，我不知书名叫什么，也不知写于何年，但根据内容推断像是现代版本的港台言情剧，里面铺天盖地的“无忌哥哥”、“小昭妹妹”什么的。仔细一想又不可能，金庸72年封笔，那时“妹妹坐船头，哥哥岸上走”还没诞生呢。看来金庸大师与琼瑶阿姨一样，生有一颗不老的心，年轻而又前卫。　
　　后来某一个电视频道热播“金庸武侠剧”，刚好影视什么版本和我看的情节不谋而合，我才知道此书名叫《倚天屠龙记》。故事情节大致是这样的，一个帅呆了酷毙了的小子名叫张无忌，此人运气绝佳，总能在灾难降临头发稍之前化灾难为玉帛，扭转乾坤的手法运用的酣畅淋漓。于是这小子就练成了凡人所不能练就的盖世神功，然后理所当然成了众人顶膜崇拜的大英雄。　

　　俗话说，“自古英雄多美女”，张无忌成了英雄自然不会缺少美女，于是金庸大师造一美女送他，名叫周芷若。但中国的英雄往往笨得如同狗熊，在仇恨上精明的跟一猴似的，但在儿女情长上却剪不断理更乱。于是金庸大师又造一美女送他，借以考验他的整理能力。此美女名叫赵敏，不但人长的漂亮，而且还是一高官的千金，家里有钱，说穿了就是现代的小富婆。中国还有一句颇为经典的古语叫“三个女人一台戏”，金庸大师毕竟是一儒雅人士，不能违背学理，于是三造美女送与张无忌，名叫小昭。　

　　这下满汉全席齐了，就等着张无忌动箸了。张无忌虽然是英雄，但英雄也是人，七情六欲整有不误，也懂得选老婆应该从容貌这一角度着手。但不幸发现，三个女孩都漂亮无比，于是又从另一角度着手———财富。因为婚后油盐酱醋茶哪一样不需要MONEY呀，所以老丈人有没有钱是很重要的。于是目标浮出水面，最好的人选就是赵敏，毕竟是一富婆，以后可以尽享荣华富贵。于是他也成了负心汉，正和若若成亲，见到敏敏后，弃新娘子不顾而逃婚，害得新娘差点中风。这可能也是中国历史上逃婚第一人。　

　　小昭虽然也漂亮，但家里没钱，张无忌也没有把筷子伸向她，并且还耍小孩似的称她为妹妹。　

　　看来英雄也难于脱俗，败在财色上面。　

　　我自娱其乐，这把本没头没尾的书编的有头有尾。依芸用浏览写真集的速度把一摞子言情翻得底朝天。　

　　我合上《倚》，环视四周，书山书海中仅有几个疲倦的身影在书堆里穿梭，无论男女，削瘦的如同天花板上悬着的日光灯。但每天双眼都大放炯炯有神的光辉，印证了中国又一句古话———浓缩的才是精华。　

　　目光在精华们之间游弋，我突然感到丹田之处有一股微小的力量在震动，引起丹田之处一阵阵触电般的麻，恐慌传遍全身，是不是我篡改历史，张无忌那小子阴魂合聚，借尸还魂，十万里外击我一乾坤大挪移。如果真这样的话，我就完蛋了。　

　　大约5分钟后，感觉不对，我不但没有口吐鲜血，唾液也没流一滴。于是我伸手到丹田处摸一把。我靠！原来是手机的震动。看来张无忌那小子也只好无所顾忌了，没办法穿越时空击我三拳泄恨。　

　　图书馆规定，借阅部内严禁接打电话。我环视四周，发现工作人员杳无影踪，寥若晨星的几个学生俯在桌上呆若木鸡，只要小声点说话，不会造成多大的影响。于是我一边看着对面墙壁粘贴的“请自学遵守馆内规章制度”的标语一边摸手机。　

　　琢磨半天来电号码，感觉无比陌生，不在几个哥们姐们的范围之内。这时我突然灵光一现，晶儿笑容浮现脑海。不禁窃喜，除了她没有其它的可能了，现在刚好是我出现在QQ上时候。　

　　依芸见我抚摸着手机窃喜，伸长脖子问我，你不会就在这儿接电话吧。　

　　我头也没抬说，为什么不会。　

　　要是让老师逮住，就完了。　

　　放心吧，耗子想逮老鼠———没门！　

　　　　为了不把动作做的过于嚣张，我蹿进桌底接。用这种姿态接虽然有些不雅，但即使被老师逮着也会宽大处理，说不定老师暗自窃喜自己威力居然大到把一男生震到桌底，高兴之余肯定会高抬贵手。　

　　依芸在工作人员高抬贵手之前先高抬贵脚踹我。退一步讲，你踹就踹吧，可她踹时还不忘记嘻嘻地讥笑，你说她这人损不损。她乐的屁颠屁颠地边踹边笑得险些窒息道，你这是和哪个星球人通话呀，怎么还用这礼节，架式真难看，跟吃食的猪似的，呵呵。　

　　你少废话，再笑我就K你，哎，看好老师。　

　　电话接通了，我刚想问好，不料对方声音好比远方隐隐的闷雷，滚滚而来，死了吗？还不接！　

　　这不接了吗？　

　　在哪？　

　　图书馆，你是……　

　　没良心的，你女朋友。　

　　我女朋友？我何曾有女朋友了，我突然醒悟，想必她是试探我有没有女朋友。于是我就顺水推舟。　

　　但令我困惑的是，试探的方法千千万，为何要选这么一条无聊的路子。　

　　我说险，嗷，你呀，声音怎么变了？　

　　感冒了。　

　　你这冒感的可不轻呀，跟换了人似的。　

　　晶儿可能也感到无聊了，揭开面纱问，你真有女朋友？　

　　有你个头！　

　　刚才你不承认了吗？　

　　是呀，我是承认了，如果你想做的话。　

　　好呀你———骗我！　

　　我靠！倒底谁骗谁！———做不做，小晶儿？　

　　不做！我只想试试你有没有。　

　　幼稚！　
第三章：我网恋了
你网恋吗（2）

　　其实我也经常干这种无聊的勾当，当然，手法要比晶儿来的高明。每当我闲极无聊时就抽签似随便找一个女性网民冒充她老公胡侃。　
　　有时不幸的话，会遇到一些变态的家伙，做了半天网络夫妻，待我腻了就翻出底牌说，你真一傻X，我不是你老公。不料对方士气更盛，说，你才一傻X呢，看清楚了。然后对方用视频，不料发现原来的一男的。然后我骂道，你真变态。然后下线。　

　　但庆幸的是，这种变态狂基本上很难遇到，比中大奖的概率还小，倒是像我这样另类的变态狂却非常容易碰到，没想到晶儿也这样。　

　　被抽到者的脑子好象被同一根导线拴着，思维基本上向一个方向转，开场白都这是样问我，你是谁？语气极为生硬。　

　　然后我敲出准备好的台词，我靠！没良心的娘们儿，连老公都忘记了！　

　　对方立马温柔无比，天真地问，老公，你QQ号怎么换了？　

　　我假模假样地说，那个被人盗了。　

　　不料对方一听老公号被盗仿佛听到自身贞操被恶棍酒后撬走，破口大骂，哪个缺肝少肺死了七姑八大姨断子绝孙十八代的偷了老娘老公的QQ号！　

　　这种娘们儿的智商我认为基本上也算完了，她也不用大脑想想，网上骂人不比骂街，指桑骂槐的效果一点没有，骂的内容除了老公没别人能看到。　

　　我看着这些充满更年期女人的小肚鸡肠与焦躁不安的脏字，反唇相讥道，你这小娘们儿咋这么泼，简单一泼妇。　

　　不料对方还在云雾里折腾，说，这个没良心的东西，老娘帮你解气，你倒装起人来了你。　

　　此时我的无聊基本上消失的差不多了，然后揭开底牌让对方难堪。　

　　然而对方因人而异，有的骂声“讨厌！”、“无聊！”，严重的会骂，“你这人真下贱！”然后自动消失。再严重者会不屈不挠地继续骂我，这种人往往需要我亲自动手删掉。　

　　　所以晶儿这点小伎俩做的太不高明了，我一眼就能看出破绽。　

　　但她还大愚若智地追问我，你怎么知道是我？　

　　你知道网络骗子的鼻祖是谁？　

　　你不会说是你吧？　

　　正是在下。　

　　切！　

　　就你那点小伎俩，浅的———我想说容不下我一只脚，但发现可能这个世上真的没人的伎俩能够盛得我这双脚的，原因不是我脚大，而是现代人的智力普遍走向低幼化。于是改口说，容不下我一根头发。　

　　切！　

　　靠！不信还是怎么着。　

　　信你个头！怎么不来上网？　

　　在图书馆呢。　

　　晶儿，听说我在那儿指责道，去那种地方，———有病呀你！　

　　我刚想说陪一个女生查资料的，突然想起张小娴说过“千万不要在一个女人面前提起正和另外一女人在一起”，于是改口说，闻闻书香。　

　　切！　

　　靠！你除了“切”是不是不会别的了！　

　　切！　

　　靠！　

　　毕竟这是我们第一次通话，所以切来切去切个没完，我屈尊下跪的两条腿麻木的要命。再这样切下去，不但腿受不了，话费也受不了，毕竟是一块多钱一分钟呀，形象地说明了“TIMAISMONEY”。于是我拦腰斩断说，等我，网上聊。　

　　她很宽容