但我没勇气自尽，只剩逃跑的念头。
我转身欲走，妇人又叫住我问，你是新生？
我点点头说，是。
不知道茶房在哪吧？
嗯，———我以为那女生是打水的，所以就跟着她，没想到她已经打完了。
不知道就问嘛，怎么一点儿不耻下问的风度也没有呢，这样的人是吃不开的，害羞吗？不可能吧，大小伙子害什么羞，不知道时就学会请教……
我想再这样下去今天这水也不用打了，全听她谆谆教导了，于是打断她的话请教道，大妈，茶房的路怎么走？
这就对了嘛，不知道就要问嘛，你不问，我怎么知道你想干什么，是不？
然后大妈告诉我茶房的位置，说顺着此路一直朝前走，走到尽头向左拐，再走，然后向右拐转，再走，然后再向左拐，走完三个“之”字，就会看到一个碉堡形状的建筑，那就是茶房。
我谢过大妈，然后找茶房。
许多人说猫叫春最可怕，因为它会在没有满足之前拼命地叫，但我觉得最可怕的是进入更年期的女人，因为他们无论满足与否，都会拼命地唠叨。
我一直朝前走，尽头果然一左一右两条路，选择左路，再走，又遇到一个路口，右转，此时不幸发现有三条路口向左拐，大妈没有说走哪个路口。我就瞎选第二个左转，因为我主观臆断，偶数应该是个吉祥数。果然，再向右，一座碉堡似的家伙立于眼前。
后来得知，大妈没有告诉我选择哪条路口是因为三条路口均通茶房，可谓条条道路通茶房。
待我取水归来，稍平静后才发现一个不幸的问题，茶房距我们寝室远的可以用光年作单位，一个来回就让我汗流浃背足以装满水瓶。并且更为不幸的是，三餐竟然跑这么远与茶房比翼双飞。也就是说，在以后的三年里，我将风雨无阻地怀揣饥饿的胃来这遥远的地方觅食。
这个错误的后果源于我一时的冲动。昨天报到时，依芸问我用哪个餐厅的卡。我说要离寝室最近的。她说非常不幸，一餐最近，但目前还没有一餐的卡。然后她建议说用二餐的吧，二餐离15号楼也挺近的。
但遗憾的是，因为我是个喜欢追求极端的人，在这事也追求一番，说，不，要最远的。于是她抽张三餐的给我，说，这个最远。但我没有想到，它居然远的这么离谱！
途中我在骄子超市买些东西，第一感觉是，怎么这么贵。并把想法告诉老板。老板回答的就像其它超市的商品全是赝品似的说，我们超市的商品全是真货。
我拎着水瓶提着“真货”回寝室。途中听到有人喊我，转身一看，是依芸。不禁后悔没修边幅，想真是造化弄人。
她提着购物袋，袋内装满青菜。
挺勤劳的，大清早就起来打水。她说。
我说，不打水等着喝西北风，———你买的菜？
对呀。
你会烧菜？
很奇怪吗？
不是奇怪，是非常奇怪。
这有什么好奇怪的，我的手艺还很厉害呢，有机会显示给你看看。
她见我又拉嘴角又摇头的，问，怎么，不信？
不是不信，是觉的可怜。
可怜？怎么个可怜法？
现在就开始朝家庭主妇的方向培养了，———悲哀！
这是我们的天职，你想做也做不来。
你这话要是让缇·费尔达知道，肯定得气死。
缇·费尔达是谁？
连她都不知道，就是40年代在美国搞女权运动搞的世人皆知的那厮。
那你应该为生在中国感到满足吧，中国的女权运动可没有搞的世人皆知哟。
满足什么，我觉得最满足应该生在日本。
喂，你们男人怎么都这么贪得无厌！
不贪就不叫男人了。
然后我们相视大笑。
第一章：大学校园
生活小窥（2）
回到寝室后我开始着手泡面。泡面说明上说10分钟即可把面泡开，我为保险，把时间延长至15分钟，结果那面仍泡的像蔡依林的卷发，彼此纠缠，亲密无间。
为了刺激吃面的兴奋，我把张卫健为今麦郞拍的广告画面在脑海里一遍一遍地重复折腾。但不幸的是，无论我怎么努力地想象，食欲总是提不起来，对着面哀声叹气，想人家大明星怎么吃起面来显得那么有味呢？！
后来我突然明白，原因系于有两个美女与他争面吃。我想要是有一个美女与我争面吃，我也会吃的津津有味的。但不幸的是，那是不可能的，此刻连个丑女也没有，空旷的寝室就我一人。
倒是有一只不知天高地厚的苍蝇从远方嗡嗡飞来与我争吃，可惜它还没有接近饭盒就被我一巴掌拍成标本，永垂不朽。
待我与泡面打完执久战后，小虎牙推门而入，满面春风地笑得像个推销员。
结果证明他真是搞推销的，只不过推销的既不是单放机、刮胡刀，也不是袜子、三角裤，而是一把体积娇小的不及李逵眼睛1／2大的铜锁。
他开门见山劈头盖脸地问我，哥们，帮帮忙，买把锁。
我问他说，学校难道还有偷儿不成？
他说，那是，很多。
不都是大学生吗？鸡鸣狗盗之事也干？
还鸡鸣狗盗呢，咱们系的一寝室，非常不幸，三台电脑被弄了俩。
我拿起一把锁，发现和我大拇指非常匹配，说，既然大门的暗锁都防不了偷儿，你这小锁又能把他们耐何？
哥们，防不了外盗，可以防内盗吧。
我暂住单人间，内盗的问题好像不存在。
以后呢？哥们，得作长远打算。
我看他很辛苦的样子，仁义之心不禁大发，问他，怎么卖，这锁。
他摸出两把说，一把3块，两把5块，买两把吧，壁橱一把，抽屉一把，并且两把还省一块。
我原想买一把借以把他打发走，但不幸误信谗言，买了两把。
买两把的后果是，不但不省一块，而且多扔两块。因为两把锁不到两个月就被扔光。
一次高中同学来看我，他见到我抽屉的锁，跟我打赌说，我用铁条就能把这锁给打开。我不信，说你打，你能打开我请你下馆子。同学说好，一言为定，打不开我请你去吃亚细亚。然后他用平时挖耳朵的家伙慢慢地别，架子很专业，使我不禁想起看过的关于神偷的一些碟片。他用心别了片刻，不料砰的声，居然被他打开。然后他说，这破锁，用来锁日记本都不保险，还锁抽屉。遂帮我扔出窗外。然后我花掉50元钱请他撮一顿。
另一把被我用来锁壁橱，一日早起，忽然发现钥匙不翼而飞，我急的要疯掉，因为壁橱里面有我要穿的三角裤头。一位心地看起来很善良的同学说，我帮你打开。我说好，然后我把锁交给他，想你小子能想出什么奇招制敌。不料此人从背后抽出如同笛子般大小的铁棍，很利索地撬开。取完裤头后，我突然想起钥匙放在背包里，背包正在抽屉里。我找到钥匙后问，哥们，这锁还能用吗？对方的回答是，能用个屁，锁簧都被撬断了。
在高中我有午休的习惯，只是这习惯不是自生的，而是被班主任用大棒给逼出来的。每天艳阳高照之时，都要在被大树庇护的草坪上铺5张《齐鲁晚报》，然后酣眠二个小时。
今天阳光虽然称不上灿烂，但差强人意点也可以唤作明媚。我顿生旧梦重温的冲动，于是到报亭买《齐鲁晚报》。但不幸，卖报的老大爷说晚报已经卖完，建议我拿份《烟台晨报》。我遂接受建议。
我手执报纸四处寻觅有草且有树的地方。不幸发现，有草的地方没有树，有树的地方没有草。并且草与树都不是我理想中的。那草儿坚硬如同钢针，想必哪个人若学贝克汉姆趴草地作飞机滑翔状，胸脯应该会被洞穿无疑。那树儿饱受人为迫害，剪枝去叶，仿佛一杆翠竹，只在顶端残留些许叶子进行光合作用。想必这树的迫害者应该是计算机科学技术学院的家伙，因为这树可以很形象地告诉人们，什么才叫尖端科技。
最后我来到人工湖边，因为那儿有一大排的松柏，体积庞大无比，投出的影子比我二个身躯还要宽。但遗憾的是，每过一小时我都要被晒醒，然后再挪挪报纸，跟着影子跑。
人工湖就是我昨夜要看而不幸被恩爱男女截断去路的湖。称此湖为人工湖其实并不正确，它是建体育馆挖土机的遗作，所以确切的称谓应叫挖土机湖。由此可见，人类欺世盗名的手法是多么的卑鄙无耻，欺负挖土机没有智商。
《导学手册》说这儿，“湖面开阔，大若足球场，四周植满垂柳与松柏。春分时景色绝佳，袅袅湖水清澈见底，犹如美女倩目，浮萍点点，水草依依，晴朗天气甚能衬托湖的妖艳，微风掠过，折皱道道，波光潋滟。偶尔有小鱼畅游其间，游哉乐哉，可谓快哉”。
然而此时落入我视网膜的情景却不容乐乎，浮萍腐烂，湖水浑浊，望眼欲穿仍窥不到湖底，美女要是有这样的眼睛肯定是最大的不幸。初秋的冷风虽然无力，却也抽的柳叶尽脱，枝枝条条，像美女的发丝，一根一根地在风中飞舞。
在我迷迷糊糊地第三次神游四野六合之时，我突然感到脚被什么东西踢一下。但我没有醒，潜意识认为是梦魇，于是又神游大地不止。
不料那感觉接二连三地发生，于是我睁开惺忪睡眼，朦胧中发现一个木桩样的东西矗立在我的视网膜内。然后木桩的上方后来被我确认为是嘴的器官发现声音说，起来，起来。
原来是一人，并且是一校警。
我坐起上身，问，干嘛呀你？
干嘛？我倒想问你干嘛，这儿不许睡觉，想睡回寝室睡去。
为什么不许睡？
没有为什么，学校规定，你这种行为叫“践踏草坪”。
我没有踏，只是躺而已。
躺也不行，快走。
我爬起来，拉拉衣角，刚想走。
校警又叫住我说，把这废纸带走，别制造垃圾。
我拉拉嘴角说，这也是学校规定。
你哪这么多废话！
我捡起报纸，转身发现人工湖旁树一木牌，牌上写道：严禁钓鱼，否则罚款百元！我想，这也是烦人的学校规定。
今天是小虎牙所谓的“正式报道”的日子，新生接踵而至，络绎不绝，像放归原野的马，自由活泼地露出一张张灿烂如花的笑脸，争先恐后地到各自系院的报名处填写报名表。
我不禁暗想，又是一群自投罗网的笨鸟。
经过我们系新生接待处，看见依芸正忙的不亦乐乎，见我莞尔一笑，我也冲她笑三笑。
笑后不禁后悔不已，她对我一笑，而我对她三笑，赔了二笑，但这却是今天惟一让我心旷神怡的事。
下午我们新生被召集于文化广场，学校领导要开动员大会。
校领导一律西装革履，大腹便便，亮晶晶的秃顶增添不光油光满面的视觉效果。领导们的表现全部都是清一色的和蔼可亲，给人如沐春风般的温馨感觉。
大会内容简单而又复杂，掐头去尾再删去连篇废话只剩如下一句：给新生们一个星期的时间痛痛快快地玩。但耗掉的时间足以让美国人再选一次布什。但不管怎样，我们还是非常激动的，因为大会的内容正符合我们这批刚在黑色七月的战场上凯旋的黑马们的心理，虽然有些马儿凯旋的不怎么如人意，比如我。
但鬼知道，这是暴风雨前讽刺的平静，因为一个星期痛快的玩换来的是长达一个月痛苦的军训！
第一章：大学校园
军事训练（1）
一个星期的快乐时光很快过去，接踵而至是一个月的痛苦军训。校方对军训的称谓比较动听，唤作“体验军人生活”。
但有一点可以肯定，我们都没有贝多芬遏制命运喉咙的能耐，被数十辆蓬式绿色大卡车拖至一荒山野岭。
跳下车时我生出的第一个念头是，希望能遇到人猿泰山之类的家伙把我带离这个鬼地方。但遗憾的是，那是不可能的。随后我和一大帮人被招进砖砌的大房子换军装。
等大家出来站队，望去一片翠绿，为苍茫的荒野增添无限绿意。如果有低空飞行的飞机，一定会赞叹这儿绿化建设搞的好。
军训是件极为痛苦的事，经过短短一个月的军训可以让你刻骨铭心地明白“军人是铁，军人是钢，比铁还硬比钢还强”的哲学含义，因为烧铁炼钢的环境也没有军训来的恶劣。
我们军训时，恶劣的天气达到了极点，长长的一个月的天气不但神奇的滴雨不下，而且神奇的一片云看不到，并且气温一天神奇地高过一天，最为神奇的是，居然没有死掉一个学生，但不幸被放倒者无数。
我们的教官是位来自南方的小伙子，操一腔口语化了的普通话，这使我们的动作总比他的口令慢一个节拍，因为那一个节拍的时间刚好被大脑用来把教官的吴侬软语翻译成普通话。
因为教官是军人，而军人共有的表面特征是黑。历经数载风吹日晒，哪有不黑的道理。我们的教官作为军人也难逃此理，照黑不误，并且黑得厉害，像块铁。我们抓其特征直呼铁哥。当然，我们只在背后呼唤，正面称呼想必他不会高兴。
铁哥的性格属于外软内刚的类型，想必这是军戎生涯的成果。不爱说话，但爱笑。不幸的是，他的笑仿佛鸡飞狗跳必有地震，是灾难的前兆，每次我们寻笑而望，必能看到有女兵光荣倒下。
不爱说话的人有个通病，就是不说则罢，说必重复。铁哥最爱说的话是，“抬头挺胸收腹小腿后顶手背后眼以120度向前上方看！”这是我们做军姿训练时首长吼的口令，吼得娴熟无比，如同泼妇骂街，没有间断的说法。
为了讨好铁哥并延长休息时间，我们殷勤地问他怎么吼得如此娴熟。
他说这是他三�
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