我坐起来。躲避开她的手指。他们在一起到底做了些什么？
陈雨凝我不是故意的。
她很平静，她这种平静和李童的平静有着残忍的相同。
我说不出话，从昨天晚上到现在我还没有说过一句话。
还有李童。我们都没有说过一句话。
我真的不是故意地。
她又重复了一遍。
我只是……陈雨凝你有着太正常的家庭，你不了解另一种环境中成长起来的孩子。我和李童，我们骨子里都很恨这个世界。
我还是不说话，如果单纯的恨这个世界，就不该对我下手，我那么爱你们。
她咳了两声。她是真的病了这一点我并不怀疑。一年中的大多时间，她吃药打针。
昨天早上，爸爸离开家时对我说，他说然然你还想知道你妈妈的消息吗？我不顾正在生着病，从床上跑下来我说你肯让我见到妈妈了吗？他说不，我只是想告诉你，你妈妈已经不在了，她得了一种病，没有治好，已经拖了很长时间，两天前她去世了……他说我知道这些年你一直想见到她，我知道你怨我。但是我要告诉你的是，当初，是她先背叛了我背叛了我们的，我不要你恨我一辈子，你长大了你应该知道真相。你应该知道我对你的爱。
我开始抬起头来看何索然。
是我打电话给李童的，我告诉他我想见到他，当时他已经快要走了。我说如果我见不到他我会死的。
她又咳，她咳嗽的声音让我有些不忍。
为什么是李童？
我终于说出了这件事情发生后的第一句话。
因为，我不知道除了他谁还能了解我当时的心情，我想爸爸骗了我，他骗我，为了他自己。他害怕我恨他，他知道我已经长大了，会因为恨他做什么事情。他想让我知道除了他，我没有别的亲人了，他利用了妈妈的死……你想不出我当时的心情，我想抓住一些东西，你知道我生命的愿望原本就很虚弱。那个消息让我寒冷，让我害怕让我在忽然之间，失去了我所依附的生存的理由。我找到李童，我觉得那种感觉他知道。他一定知道……在我家里，我们喝了一点酒，不至于醉，我让他要我，让他给我一点知觉。我不知道除了这样我还怎么感觉生命的真实……
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第11节：1998年的疼（11）
李童为什么不拒绝你。他为什么不拒绝？
他不会。陈雨凝，看样子李童始终都没有让你真正了解他。他始终没有把自己内心里最现实的东西交付给你，他把你放在一个很安全的地方，不想让你看到世界上那些不美丽的真相。如果可以，他会隐瞒你一辈子，他会让你一辈子看到的都是阳光。
他爱你。
何索然站起身来。
陈雨凝我想我的话你懂。我想你懂。
是的我懂。我懂她说的每一句话，我的心在她所说的每一句话中颤栗。我觉得我在被迫着被驱逐着，走出没有太多困绕和忧伤的时光，我一直在渴望长大，但我不想在痛苦中长大。
我是要做天使的。有着纯白色羽翼，在天空中飞来飞去的那种。即使我不是一个漂亮的女孩，我也有一颗玲珑的聪慧的透明的心。我一直觉得那颗心足以让我像天使般轻舞飞扬。在爱和被带的天空里。
李童的天空。
也或者李童一生的梦想都是用他没有丝毫阴郁的爱，托起我的飞翔。他因此在我面前，藏着伤痕藏着对这个世界憎恨藏着厌倦和感伤。
可是他一直都没有藏好。
我看着何索然的背影，我说你为什么要打开所有的门？你是故意的对吗？
是。我是故意地。
她回过头来。
我没有以为你会去看我，雨那么大，如果你晚去10分钟的话，我亲爱的爸爸就会回去了。他和那个他所钟爱的女人，他从来都没有看到过她的心。我只是想让他知道，从此我要脱离开他的世界。
可你这样是在陷害李童？
李童不会在意。陈雨凝，你不要尝试着去了解他了，这样你会快乐一些。把昨天你所有看到的都忘掉。我不会再在你的世界中出现。
索然。
她笑笑。
你放心，我不会死的。我有很多钱，我可以去任何一个地方，可以读书也可以工作，也许，会恋爱。
她走出去，关上门。
在何索然走出去以后，我才想起来我忘记了问她最重要也是最让我难过的一句话，我想问她，你喜欢李童吗？你爱他吗？
我还不太能够接受有一个或者很多个人同时爱着一个人的事情，我在那时对爱情的认定中都只是一对一的。不可能有其他结果。可是我忽然就有了这样的疑惑。除了她所说的那些，难道没有别的什么吗？一年中她身上所流露出的，那种真实的生命的质感，难道仅仅是有了我和李童朋友一样的关心吗？
我想我没有问她是潜意识中的躲避。对一个问题的躲避，而不是它能够带给我的伤害。我还没有顾虑到那么多。
那以后我真的没有再见过何索然。一次都没有。
何索然就这样在我的生活中消失。她来得那么晚又走得那么早，没有人猜测什么，她的沉默已经让她适时地，在我们年少的喧嚣中早早就消失了。
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第12节：1998年的疼（12）
但是李童还在。无论他是在海上还是岸上，他还在。
十．我很疼
16岁以后我没有再长高一厘米，我的心也不会再怎么长大了，已经很懂得疼痛。
但是再没有了眼泪，李童走以后我疼痛着想哭哭不出来。
我只感到茫然。我还不太会在痛苦中消瘦和憔悴，相反，那件事以后我总是恨恨地吃东西恨恨地跑步，我看起来格外红润和健康。我的病在心里。我不知道什么是医治我的药。
我决定去找李童，在他离开我的两个月后，我决定逃两天的课去找他。
我给李童打了电话，他在站台上抱下了一边要下车一边东张西望的我。在他房间的墙壁上，我看到了他用一些贝壳给我穿一条长长的链子。他把那些各种颜色和形状的贝壳，用一个小小的钻钻出细细的小孔。用绳子穿起来，一天一颗。
已经整整68颗。如果我再晚一点找他，那条链子就会比我还要长了。
我哭了。
我的眼泪卷土重来，还有我的爱情。
和何索然有过的一幕，直到最后李童也没有给过我一个字的解释。在这一点上，我永远地憎恨他，也为此永远地原谅他。
他不想伤害我，我不能否认。
一切好象回到从前。回到没有何索然的日子。春天我开始在一家小公司实习，因为实习我更加有时间完成爱情的心愿。我有更多的时间去找李童。
我开始学习爱情的内容，包括突然袭击。
于是一个黄昏，在坐了4个小时的火车后我在日照小站下了车，一个人，悄悄地，实施了我第一次突然袭击的计划。
一相情愿地想着李童在看到我时的惊喜。
但是又一次，我吓到了自己。我终于敲开的门后，在李童的身后，一个风情万种的女人正在穿衣。桃红色的衣衫，非常好看。
我探过身，怔怔地看着她。她笑了笑，坐在床边用脚尖勾过了细细跟的鞋子。我看不出她的年龄，看不出她真实的面容，但是她真的很妩媚，真的是风情万种。我喜欢在直觉中描写一个人的样子，这是一个坏习惯却很难改变。
李童说小凝，怎么是你？怎么不打电话，我不是告诉你不许一个人说来就来吗？
他好象有些生气，为我一声不吭独自跑来找他的事情，似乎没有别的事发生包括眼前正在进行的。
怎么是我呢？我张了张口还是说不出话，我总在这样的时候，失去一贯流利的脱俗的语言。那个女人已经朝着我走过来，走到门边，笑了笑，转身朝着李童伸出手去。
李童弯身拣起地上的牛仔裤，掏出一些钱塞到她手中。
不数数了。她说，这次你可亏了。
滚。
李童把我拉进门去。
◇欢◇迎◇访◇问◇。◇
第13节：1998年的疼（13）
那天晚上在李童有着白色天花板的房间里，在他刚刚和一个女人有过身体交易的，并不太柔软的床上，我纠缠着他。我一句话也不说，用我略微单薄的身体和全身的力气纠缠他。
李童试图阻止我，也许怕碰疼了我他不敢太用力。他的这种轻微的举动没有阻挡我对自己所做的一切。
我在松懈我的衣服，我很紧的牛仔裤和纯棉布的白衬衣。我的动作生硬而坚决，我听到纽扣在我的手中迸裂。我说李童你为什么要这么做？你不就是喜欢女人吗？你想要我可以给你，难道我不是女人啊。你为什么要和她们一起为什么？你不是说你爱我你会娶我吗？就在海边你说了对吗？
我说了。
那么你为什么还要这么做？你可以像对待她们那样待我。你不用非找她们不可。
可你还是孩子。
我早就不是了。
我大喊。我已经长大了我告诉过你。
李童放弃了阻挡。垂下手来看着我。我青涩的身体颤抖着暴露在他眼前。
从我认识李童开始，出了牵手，除了拥抱，除了印在额头上清凉的吻，他从来没有对我做过什么。我在电影院里和他度过了那么多完整的夜晚，他始终是个君子。
这让我感觉他的虚伪，这让我不甘心。
你毕竟还小，你的长大只是自以为是。很多事你还不懂，我不能告诉你为什么。
何索然也还小，你为什么可以告诉她？
你们不同。李童说小凝你别这样。
我就这样，我说我就这样。我就这样了，李童你还爱我吗？你还要娶我吗？
我爱你，我要娶你，这是我最干净最温暖的理想。如果说每个人都要用理想的话。
他拿过我丢在床角的衣服再次试图包裹我。被我一把就抽掉了，我说李童如果今天你拒绝我我就死给你看。你不是怕何索然会死吗？如果你拒绝我我也会。
我想我是疯了，我被我再次看到的情形弄得没有了任何理智。而我爱他，虽然我没有长得太高我还有点瘦而且发育得不像成熟女人，可是我已经快18岁了我承担得起我的爱情。
用任何形式。
李童一个耳光抽过来。小凝你不要逼我。
是你先逼我的。
我咬着牙，他下手并不重，但是疼不疼都已经无所谓了。我不肯给自己一点回头的余地。我没有余地了。那一刻我甚至忽视了以后我是不是还会继续爱他。继续和他在一起。我只想付出，丢出去。我拿不回来我自己。
我说我知道你想什么，你不就是恨这个世界吗？你不就是想要报复吗？或者你也恨女人，恨你的亲生母亲和你的养母。我不用你对我心慈手软，我不要你在我面前永远遮盖着你的伤痕，我不要你只给我一个人充满阳光的世界……
◇欢◇迎◇访◇问◇。◇
第14节：1998年的疼（14）
李童的身体阻挡了我的声音。他的身体上还残留着风尘女人香。
难以想象的疼痛。
没有其他，我只感觉到了疼痛，那种疼痛感一丝丝地撕扯着我单薄的身体，我的眼泪流了出来，我从小就怕疼，害怕打针害怕摔倒害怕被刀子切到手指。
可是就像这样，该来的伤害我一次也没有避免。
李童说你疼不疼？不做了好不好？小凝别再逼我，我下不了手。我一直都下不手。
我死死咬着我的下唇，我不要他藐视我当真还是一个承受不起爱情全部内容的小姑娘。
他不再说话，离开了我的身体。他用一床柔软的毛毯小心地覆盖住我，我把自己包在里面，慢慢地哭出了声。
那个晚上我始终躺在黑暗中。后来我不再哭，不再思想，我在隐隐地一点点淡去的疼痛中，失去了对未来的全部想象。
李童抱着我，我没有拒绝他的拥抱。黑暗中他的眼睛是亮的，我看得很清楚。可是他的心是那样地黯淡。我看不清楚也走不进去。
如果我能够用生命做担保，我愿意担保我是拿了生命在爱着他的。
我很爱他。
但是我已经开始感到绝望。我害怕这种爱情最后的境地，会不会是死亡。
那段时间里我开始频繁地想到那个两个字，心里冷冷地。
李童无声地拥抱了我整个晚上，那个我们离地无比接近的夜晚，我一直在绝望中。我觉得已经被我透支掉了，我年少起就开始设想的爱情，还有未来和幸福。它们被我透支掉了。以后，我再也没有别的东西可以填补可以让它们鲜活地继续。
十一。离开我吧，我会死的。
李童在太阳升起来的时候送我离开，还是我来时那列绿色的火车，缓慢地，每隔十分几十分钟就会停一次。它带我来，又带我回去。阳光很好，我生命大多的时间里阳光都是这样的，亮丽清晰。
这种阳光不是李童所能够给予的，如果他的心有一半在终日下着雨，他支撑不起这样真实的，带着温度的阳光。他带不来生命的春暖花开。
那次却并不是我和李童最彻底的结束。如果那样的话，我们一辈子都结束不了。我又见过他很多次，我们一起的时间继续延续了下来。
就像一个习惯。而最后的事情发生之前，我一直没有给自己的未来安排什么别的去处。我拼命地成长�
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