这一天，熊猫丽丽拎着小皮包出去之后，小乐恶毒地诅咒，小骚货，小心出去被人强奸！我和白静一听，便坐到熊猫丽丽的床上，聊起了学校最近发生的一起强奸案，好像是一个女生下了晚自习，被学校工地上的工人给糟蹋了。小乐嚼着我的花生米，喜滋滋说，这个女生肯定是保送研究生了。我和白静惊呼，为什么被保研的女生一定会被强奸？小乐大骂，俩笨蛋！我的意思是，因为被强奸，所以才保研，明白？我和白静点点头，还是不明白。小乐又开始喝我的蜂蜜，慢条斯理接着解释，我在学生会时听说过，以前出了这种事，学校为求息事宁人，都是这么处理的。我和白静琢磨了一会儿，便一起瞪大眼睛，说，我们宁愿被奸了然后保研！小乐鄙视地扫了我们一眼，怒斥，没出息！不就一破硕士吗，不怎么划算！随即，小乐又嘿嘿奸笑，说，要是轮奸就好了，估计能捞一硕博连读呢。我们三个小色鬼，正畅想着如何被奸成中国科学院院士，马可就打来了电话，问，还去不去？我赶紧回答，去！
每天下午六点，我们师徒就会跑到校门值班室附近，一个劲游荡，向值班室里的许景杰显示韩雪佳的恩爱幸福，以断其情。假冒韩雪佳男朋友的浪漫美差，马可刚开始竟不肯干，宁死不屈的，就像我会吃了他似的。我愤怒地指了指自己被他砸过两次的额头，问，你干不干？马可小眼睛一瞪，不干！我一把揪住他的T恤，怒吼，你亲我的一口又怎么办？！一提起这次非礼事件，马可顿时没了脾气，只好屈服，我干……靠着威逼，我还硬拉着马可去上自习，甚至把他给拖到了我上课的教室。我只想让许景杰看清楚，我有个男朋友，还是个活的，至于马可会不会被由爱生恨的许景杰误当成情敌，拿老鼠药给毒死，我是丝毫不关心的。
马可除了充当我的挡箭牌，还是个免费家教。每次上晚自习，我遇到不会做的高等数学题目，便让马可帮我解决。这家伙的脑子比我好使，把我给愁得几乎脑死亡的数学题，对他来说不过是小菜一碟，三笔两笔就算出来了。我嘿嘿笑着，对这个小眼睛说，看不出来，你挺聪明的。马可一笑，说，学物理就是学数学，你们的数学比较简单，当然轻松了。我翻开马可的几本物理书，果然，公式堆得像小楼，一页纸上除了希腊字母就是积分符号，没几个中国字。一见这帮物理学家把1秒定义为铯133原子的9192631770个基态二超精细能级之间的跃迁辐射的周期，我立马乐了，心想，要是让我学这个，我宁愿一头撞死。你怎么学物理了呢？我问。马可笑笑，说，想搞清楚猫是死是活。啥猫？我问。马可解释说，量子力学里的“薛定谔的猫”，一只处于死猫和活猫叠加态的既死又活的猫。我听得一头雾水，问，什么死猫活猫，死去活来的？马可叹口气，说，简单讲，你看不到的东西，它就是不确定的，处于存在与不存在的纠缠态。我抬头看看月亮，又闭上眼，问，比如月亮？马可点点头，对，现在的月亮对你来说，就是不确定的，既可能有，也可能没有，你闭上眼睛之后，这个量子的世界已经改变了，重新进入不确定状态。我睁开大眼睛，怒斥马可说，纯属胡说八道！如果这样，不就成“存在就是被感知”了？马可一笑，夸我说，聪明！你该学物理。我急忙摇头，哼，小心你自己学成哲学家！
（注，薛定谔的猫，量子力学发展历程中的一个经典悖论。设想有一个箱子，里面有一只活猫。一个装有镭的容器及一个装有氰化物的小瓶也放在箱子之中。镭原子会发生衰变。在这个装有活猫的密闭的箱子里，如果镭发生衰变，会触动机关，打碎瓶子，使氰化物从小瓶之中释放出来，从而杀死猫；如果镭不发生衰变，小瓶也不会破碎，猫会活下去。按照量子力学的哥本哈根解释，在打开箱子看猫的死活之前，猫既是死的，也是活的，因为两种可能性都存在。而且，箱子中的猫会保持这种既死又活的状态，直到有人打开箱子，发现猫要么是死的，要么是活的为止。）
上了一会自习，我便被蚊子叮得满身是包，这是我的一大烦恼。一到夏天，我就特能招蚊子，马可和我坐在一起，蚊子对他秋毫无犯，却拉帮结伙的，跑到我胳膊上开怀畅饮。大概我的血是甜的，我想。不过，马可对此另有解释，他说，恐怕是因为你体温低，蚊子也喜欢喝冰镇饮料。我恨恨地想，果然手脚凉没人疼，连蚊子都欺负我。我掏出花露水，洗澡一般抹了一身，便摇着马可的胳膊央求说，老坐，我学累了，讲笑话我听吧。马可小眼睛一眯，说，不会。哼，不会？我当即噘起小嘴巴，对他进行无声的谴责。马可叹气，只好说，澳大利亚的一个天文台，曾以为自己接收到了外星人的电波，事后证明，他们的的确确是接收到了天文台内一台微波炉的电磁波。我皱着眉头，没琢磨过味儿来，怎么，讲完了？马可点头，讲完了。没意思，另讲一个，我不依不饶地说。马可只好又说，二战的时候，一支日本舰队准备夺取一个美军占领的小岛，又是炮击又是登陆的，打了大半夜，死了好几十个士兵。马可一停，我问，然后呢？马可笑笑，说，如果岛上有美国兵的话，日本人的伤亡可能会更大。我心说，这不是废话吗，如果有美国兵，日本鬼子当然死得更多了。我懒得再理马可，瞪着捂嘴笑的马可，气嘟嘟想，哼，还好意思笑，笨得连个笑话都不会讲。
下了晚自习，我便厚着脸皮拉住马可，老坐，我馋，我饿！马可一脸的不满，你怎么不请我吃？我嘿嘿一笑，我请你吃土豆丝儿怎么样？我扬起了锋利的双爪，摆明了是要挠人。马可哀叹，无耻之尤！就带着我到观潮苑餐厅吃夜宵，要了两大碗炸酱面。吃得了吗？马可问。吃得了，我恬不知耻地说，一般我还要再吃一个小面包的。马可听了，便恨恨地瞪了我一眼，又去给我买了一个小面包。吃面的时候，马可往自己的面里加了好多醋。我喜欢吃醋，他说。我则往自己的碗里死命加辣椒，针锋相对的，说，我喜欢吃辣。吃到一半，我便又特坏蛋的，使劲儿往他的碗里加醋，加辣椒，一勺一勺，精卫填海一般。马可只是笑着，任我调皮胡闹，淡淡说了句，好像多了些。不过，他还是把这碗散发着刺鼻气味的面条吃了个光。我便打着饱嗝儿，取笑他说，你真是猪。马可似乎有些困了，不停打哈欠，露出漂亮的牙齿。说实话，单眼皮小眼睛的他，除了坚挺的鼻子和整齐的牙齿，没什么好看的。我瞅准了他打哈欠张开嘴巴的瞬间，趁机往他口里扔了一颗花生米。马可恨恨嚼碎，说，没见过你这么闹腾的。我嘿嘿笑着，老坐，我可爱吧？马可鄙视地说，傻头傻脑的！我狠狠地一挥拳头，亮出我的双重智慧线，说，我可是学会计的，聪明着呢！
回宿舍的路上，我问了马可一个我们宿舍里经常讨论的一个话题，如果地球还有一天就要爆炸，你会干什么？马可想了想，略有伤感，说，我会去找一个人。我懊恼地说，哼，就知道你会这样。马可笑笑，问，你呢？我得意地说，我会买一麻袋馒头，十桶矿泉水，骑一头生命力最顽强的野骆驼，到月球上逃荒。马可罕见地笑得露出了牙，说，你忘带花生米了。我扑哧笑了，说，老坐，我发现你和以前不一样了，你总是在笑。马可一愣，随即自嘲，为什么不笑呢。我哼了一声，你以前就很少笑。马可点点头，默然了。我趁机说，老坐，明天晚上再陪我上自习吧。马可想了想，说，也好。我嘿嘿一笑，你看，舍不得我这个可爱徒弟了吧？马可板着脸，说，自习的时候，有你这瓶冰镇饮料，蚊子就不会咬我。我气得直跺脚，便愤怒地闭上了眼睛。马可奇怪地问，闭眼干什么？我气乎乎说，按照你的量子物理，现在，你可能死了！
回到宿舍之后，小乐咂着手指头，正美滋滋吃着灌汤包，我不禁暗笑。我们宿舍楼打扫厕所的阿姨，老是围着一个印着“正宗天津灌汤包”的围裙，搞得我一见吃灌汤包的人就想笑。刚跑完步，正闲得无聊的小药罐一见我回来，便把我拽到自己床上，说，我给你算命吧。我心情不错，便索性让她算一卦。小药罐又看手相又看面相，还让我抽了塔罗牌，便闭着眼睛掐着手指头，说，你这辈子富贵得不像话，命好得离谱。我扯了扯自己身上20块钱的小T恤，心想，小药罐算得还挺准的，小时候我妈给我打卦，人家就是这么说的。小药罐眉头紧皱，不过，你的爱情不顺，命中注定，不能和自己喜欢的人在一起……我扭头就走，我一向只听我喜欢听的。吃完灌汤包，小乐就到阳台上，举着望远镜，偷窥熊猫丽丽的男朋友。咦，小乐奇怪地说，怎么她男朋友在学校里啊？难道今晚熊猫丽丽也要回来住？我也跑出去，抢过小乐的望远镜，想瞧瞧马可在干什么，却沮丧地发现他们宿舍拉着窗帘，只好改看熊猫丽丽的男朋友。这个男孩子如此有钱，穿戴却非常简朴，大概也是个和我一样深藏不露的扮穷高手，我想。我又把镜头切换给老K，他正光着膀子坐在笔记本电脑前，啪啪敲着键盘，作为网站的副站长，估计是在忙活“海之子”的建站工作……你那个假老公怎么样了？小乐问我。我打个哈哈，虚张声势的，吹牛说，他？不过是我的大玩具，用完就扔！小乐不冷不热地说，这位同学，小心弄假成真。小乐将“这位同学”着重加强了语气，搞得我一阵脸红。我讪讪笑着，说，不可能，他正和回忆恋爱呢。小乐嘿嘿笑了两声，就拿回了望远镜。
到了十一点，熊猫丽丽也没回来，大概是独守空房了。小乐还在阳台偷窥，捕捉着裸体男人从水房窗口一闪而过的永恒瞬间。我们钻进蚊帐之后，小乐突然拍着阳台的栏杆大叫起来，快来看，这个二奶又回学校了！我们一拥而下，凑到阳台，在小乐的指点下，我们看到一个漂亮的女孩子正从一辆轿车里钻出来，和一个男人又亲又抱的。小乐半个月前就盯上这辆车了，做过详细的观察，就连慈悲为怀的小药罐都怒斥说，这女生铁定是被包养的二奶！对于这对儿狗男女，小乐如此评价，男人有钱就变坏，女人变坏就有钱！二奶回了宿舍，我们便一起进了屋。白静问，咱学校二奶多不？小乐哈哈大笑，特自恋地说，就咱学校？能考上海洋大学的女生，有几个像我赵小乐这么漂亮的？你们这样的，谁会包养！我们一起愤怒地对着小乐挺起了胸脯，提醒她不要诬蔑我们这帮大胸小美女。小乐不再搞内讧，对着西面的大学努努嘴，说，那边可是全民皆兵，把大麦岛的妓女挤兑得生意都不好做了，丢了饭碗。我们聊了一会儿，小乐便又给我们灌输性解放意识，她煽动性地说，做一个老处女，就像被强行灌一杯鸡尾酒，等你停止挣扎之后，你能感受到一种真正快乐的感觉。正说到这里，咔嚓一个炸雷，把小乐吓个哆嗦。
外面下起了暴雨，我躺在被窝里，数着雨点，心里瞎琢磨，我年纪也不小了，如果到了三十岁，我还是小处女，非让赵小乐笑掉大牙不可。弄不好，将来小乐的宝宝也会嘲笑我的宝宝：经常听我妈妈说，你妈妈三十都没嫁出去，一定好丑，真是可怜……不行，我得早日找到一个真的男朋友，而不是马可这种假冒伪劣，我想。这一晚，我当真做了一个小春梦，梦里我结了婚。令我吐血的是，直到我和这个男人生了一堆小宝宝，我才发现，这个男人的眼睛小得可怜，稍一眯，就成了两条小缝儿。我的宝宝们，更是惨不忍睹的，眼睛一个比一个小，年纪最小的一个宝宝，竟然是流氓兔……我半夜惊醒之后，便瞪着大眼睛，暗自发誓，万恶淫为首，死路不可走，坚决不要小眼睛男人！
第二天早上，暴雨暂时停了。我和白静还有小药罐老早爬起来，去参加学校的辩论会。当然，我们三个人只是小乐的助威团。小乐本来没打算参加这次辩论会，只是偶然听说在学生会选举中把自己击败的小狐狸精要参加，小乐才决定重出江湖，去和小狐狸精一争高下。小乐凭借一条能把铁板说穿的毒舌，当之无愧担任了第一辩手，辩论的题目是高薪能否养廉。令我意外的是，老K竟然也坐在评委席里，手里一根香烟，将左右闲杂人等熏得直咳嗽。辩论赛一开始，我们就拼命为小乐加油呐喊，大声鼓噪，充分展现了海洋大学“小四人帮”昂扬的的精神风貌。我们满以为小乐能旗开得胜，谁知道小狐狸精也不是省油的灯，伶牙俐齿的，没一会儿就把小乐给驳斥得一愣一愣的。小乐一见不敌小狐狸精，便怒从心头起，当着上百名观众的面，一口一个小骚货、臭不要脸的，展开了人身攻击。小狐狸精也毫不示弱，抖出了小乐贪污的丑事，和小乐相互谩骂起来。就连老K都被这两个泼妇给惊得喷了茶水，他一个劲拍桌子，怒斥说，成何体统！就在小乐和小狐狸精踢开各自的椅子，即将大打出手的时候，几个评委一拥而上，将两个人死死拉开了。我们三个人，趁着混乱赶紧灰溜溜逃了。给小乐这种人呐喊助威，实在不是什么光彩的事。
由于下了暴雨，中午去餐厅吃饭的时候，路上爬满了蚯蚓，一不小心就会踩中，特恶心人。小乐却蹲在地上，找了根小树枝拨弄起了蚯蚓，她若有所思的，自言自语说，蚯蚓是雌雄同体，它能感受到做爱的快乐吗……我们三个掉头就走。吃饭的时候，大家聊起了奖学金的事。小药罐四平八稳的，拿了两千块的二等奖学金。倒是白静这个蠢货，竟然拿到了大姨父出资设立的“凯联奖学金”，整整五千块。虽然这笔钱只抵得上我一个月的零花钱，却让我颜面尽失。大脑袋的我，空有两条智慧线，只侥幸拿到了三等奖学金，可怜的五百块。更耻辱的是，赵小乐这个婆娘也拿了三等奖学金，这简直像生吃了一条蚯蚓一样恶心人。我第一次发现自己的一无是处，除了啃面包，嚼花生米，我啥都�
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