恚拼笃郑谇嗟憾逡欢褰牛姓惨稳危Ｖ幌笳餍缘厝美螷写了一份检查，就算处罚了。可老K连这点面子都不给，直接懒得自己动手写，草草打印了一篇《为人民服务》的课文，交上了事。校长忍气吞声，冲着老K竖起大拇指，说，好觉悟！老师们也被气得七窍生烟，都说，这个金磊，长大了，肯定是一祸害。
第八章
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物以类聚，人以群分。高中里，老K认识了一群狐朋狗友，最重要一个便是张扬。这两个声名狼藉的家伙，凑到了一起，简直就是学校的一场灾难。
张扬是个标准的高干子弟。他的老爸当时任崂山区区长，姥爷是北海舰队的海军中将，退休的爷爷，一大把年纪了，也发挥余热，拿着副部级的红本，三天两头跑去北戴河疗养，浪费着国家的粮草和药片子。
人如其名，张扬也是张牙舞爪，飞扬跋扈。他从小就崇拜李小龙，喜欢玩双节棍，参加打架斗殴活动一向积极踊跃，到了高中，更是亲自组织了几次颇具影响力的大规模流氓群殴。老K、张扬、老师和苍蝇，被当时的学生们称作校园四害。不过，刚开始的时候，老K和张扬是水火不容，谁也不服谁，彼此看着不顺眼。
张扬整个一社会主义皇太子，每天上学放学，都是挂着海军车牌的轿车接送。那辆车的司机大概在陆军干过坦克兵，特生猛，简直把轿车当坦克开，不管街上人多人少，拉响警笛，便横冲直撞，风驰电掣，不知道的，还以为这车失控了呢。交警见了，立马闭上眼睛，假装没看到。没办法，人民军队太强大了。我曾看到过一个不识趣的小交警，把张扬他们的车给拦了下来，还开了一张罚单，啪，贴到了车窗上。结果，那司机把军帽一甩，跳下车来，抡圆胳膊，啪、啪、啪，就扇了小交警一顿大嘴巴子，狠狠骂道，瞎了你他妈的狗眼！说完，便钻回车子，扬长而去。
老K对张扬土匪般的霸道样子厌恶至极，操，不就他妈的有点臭权吗，小王八羔子！张扬对老K也是横竖看不惯，呸，不就他妈的有点臭钱吗，花花公子一个！
张扬和老K有个共同点，都爱招蜂引蝶，勾搭女孩子。平日里，为了女孩子，两个人免不了争风吃醋，恶语相加。在追女孩子这方面，英俊潇洒、挥金如土的老K占尽优势。张扬虽然身强体壮，可身高只有一米七，活脱脱一枚粗壮的炮弹。他脸上也是坑坑洼洼，疤疤痘痘，雨打沙滩似的，整个一月球地貌，蚂蚁从上面爬，一不小心掉进坑里都可能摔死。每次张扬看上了哪个女孩子，老K一定百忙之中去插上一脚，来个横刀夺爱。
俩人各自聚集了一帮小爪牙，老K的团伙号称金钱帮，张扬的则扯出###的旗号。这两帮人自然少不了打打杀杀，火拼死掐。张扬大概是事业型的男人，虽然情场失意，但却战场得意。高二的时候，###一战定乾坤，彻底粉碎了老K的金钱帮。
当时，夜色中的两帮人正杀得天昏地暗，难解难分。就这当口，一辆军用大卡车驶来，跳下十几个如狼似虎的海军大兵，一顿老辣的军体拳，便把老K他们揍得哭爹喊娘，满地找牙。老K一见大事不妙，撒丫子就跑，他的那帮小喽啰也屁滚尿流的，作鸟兽散。张扬总算出了一口恶气。
这还没完，偏偏张扬也爱玩吉他，可惜弹得又臭又烂，也就三脚猫的水平，却不知廉耻地组织了一支朋克乐队。虽然唱起歌来属于高音上不去，低音下不来，中间还跑调的那种，张扬仍旧扯着破锣嗓子，硬充什么黑嗓，担任了乐队的主唱。
在一次校外的音乐节上，老K和张扬，冤家路窄，撞到了一起。仇人相见，分外眼红。张扬还在台上声嘶力竭地唱着，老K便领着几个人大喝倒彩，把香蕉皮扔得满台都是，边吹口哨边起哄，大喊，这吉他真他妈难听，他手指头断了是吧？垃圾，下去吧！全家都是政府走狗，也他妈配玩朋克！
张扬一下子就火了，提着吉他跳下台来，冲到老K面前，姓金的，你说什么？！老K嘴里叼着烟，两眼望天，特傲慢，讥讽说，我夸你吉他弹得好啊，哈哈，你也就会弹三个和弦了吧，嗯，玩朋克正好刚够用啊，不过，你这吉他听起来一点劲儿都没有，要不，你回家给弦上抹一点印度神油，兴许还能像个男人弹的……张扬暴怒，把吉他抡到半空中，吼道，你他妈再给我说一遍！老K马上满足了他的愿望，第二遍，字正腔圆。张扬一点也不含糊，咣，他的吉他，立马就在老K的脑袋上化成了碎片。老K的额头被崩断的琴弦抽得流血不止，香烟的火头都被滴下的血给浇灭了。老K哪吃过这种亏，他像头被激怒的狮子，抓过一个啤酒瓶，就朝张扬猛扑了过去。妈的，我废了你！张扬也毫不示弱，奋起应战，有种别跑，谁死了就直接抬进火葬场！
两个人半斤对八两，一个身高臂长，一个粗壮敦实，谁也没讨到便宜。四个回合过后，啤酒瓶也砸在张扬额头上，变成了玻璃碴子。两个满脸鲜血的家伙扭作一团，你一巴掌我一拳头的，从演出现场，救护车，一路死掐到医院的急诊室，方才被护士们分开。
好在大姨父和张扬的老爸是多年的至交，这才没有惹出大乱子。事后，刚刚伤愈出院的俩人，又被各自的老爸一顿狠打，揍得皮开肉绽，不得不双双重返医院，抹了一屁股的药膏药水。
男孩子之间的事情，真的不可捉摸。不打不相识，这次血战之后，两个家伙竟然成了称兄道弟的好哥们，好得如胶似漆，那叫一个亲热。化干戈为玉帛，这俩家伙也堪称新时代的一曲凯歌。老K和张扬，强强联合，狼狈为奸，着实把学校给祸害得够呛。学校的保安，眼睁睁看着老K和张扬无法无天，把校园搅得鸡犬不宁，却也无可奈何，不敢稍加干涉。否则，第二天，他们肯定就一瘸一拐去医院了。保安们只好躲在乌龟壳子里，天天烧高香，念经诵佛的，翻着日历，盼着这两个祸害好好学习，天天向上，早点毕业，早点滚蛋。
老K和张扬这两大魔头，还常常凑到一块儿，山珍海味的，狂吃猛喝。此种场合，自然少不了我这个大馋猫。每次去吃饭，老K总忘不了叫上我。没用多久，我也跟张扬混熟了。张扬对我蛮好的，我便叫他哥，他也说要把我当妹妹。我的人缘，一向不错的。
张扬的酒量特惊人，二锅头，咕嘟咕嘟的，喝得跟白开水似的。老K抽烟一流，喝酒却不行，三瓶青岛啤酒，就能把他给弄到桌子底下去，捏着他的鼻子灌蜂蜜水和老陈醋都抢救不过来。每次老K出去喝醉了，都是我去给他收尸。
这两个家伙，喝得醉醺醺之后，就开始大吹大擂，太空漫游一般，没边儿地穷吹猛侃。这俩人合起伙来，能把牛皮吹成热带风暴那种规模，甚至升级为烈性台风。我总是一边挥舞着叉筷，大口嚼咽着海鲜鲍贝，一边支棱着耳朵，听他们一千零一夜式的瞎扯淡。
他们一般也就吹嘘各自的贝斯和吉他，研究某个女生的三围数据，再就是讨论金钱帮和###的长远规划，或者像两个小愤青似的，大骂社会腐败，道德沦丧……最让我费解的是，这两个剥削阶级，竟然还痛骂社会的贫富差距和权力腐败。瞧他们说得那个痛心疾首，义愤填膺，就跟他们自己是两棵出淤泥而不染的清白大萝卜似的。我真怀疑，那个挥霍无度的花花公子，是谁？那个公车接送的高干子弟，又是谁？这俩家伙，连自己都不认识了。我猜他们是喝多了，忘了自己的阶级成分，以致贼喊捉贼，挖了自己家的祖坟。我懒得听他们聒噪，这也是因为他们说的那些东西，我多半听不懂。我一心一意的，大口吃肉，大口喝汤。那么多山珍海味，不吃掉的话，肯定就被倒掉了，那多可惜，浪费可是极大的犯罪。面对美食佳肴，我这个小共青团员的思想觉悟，比大多数党员干部都要高。
喝完酒，老K和张扬就歪歪扭扭的，狂舞着空酒瓶，到大街上发酒疯。别看他们醉得连眼皮都睁不开了，却还敢一溜歪斜的，在车流如织的马路中间昂首阔步，简直就是视死如归。两个家伙，豪气冲天的，一个大喊，我一声令下，踏平青岛！另一个高呼，人间若有不平事，纵酒挥刀斩人头！我的任务，就是把这两个随时可能会闹事的醉鬼，一脚一个，踹进出租车里，然后押送他们回学校。不然的话，如果任凭这俩醉鬼在大街上漫步人生路，他们还不知道要惹出什么麻烦来呢。弄不好，一时心血来潮，吹牛吹到兴头上，他们还真的跑去把市政府的大楼给拆了。尤其是张扬，不醉倒还罢了，一醉，肯定就跟街头的小痞子们打架。借着酒劲儿，不管人家有多少人，他也敢单枪匹马往上冲，猛张飞一般，拉都拉不住。
慢慢的，我也跟着他们喝起了酒，当然，开始只是玩笑。这一喝不要紧，我的酒量让老K和张扬大吃一惊。虽是小丫头，我却是天生的好酒量。五瓶啤酒下肚，我也一样能走直线，甚至白酒也能喝上半斤而面不改色。张扬啧啧称奇，夸奖我说，真是天生的酒囊饭袋！老K却把我的酒往地上一泼，说，以后不许再喝！张扬不理老K，笑着拉起我就跑，说，走，我带你去调鸡尾酒玩去！
从此，我成了张扬的小酒友，经常出入他家的大酒窖。酒窖里摆满了各种各样的名酒，红的白的，中国的外国的，补酒药酒，随便挑一瓶，就比我值钱。最令我惊奇的是那些药酒里泡的东西，鹿茸人参虎骨貂肾之类的倒也没什么，竟然还有蝎子、海马和大花蛇，尤其是那盘大花蛇，吓人地吐着信子盘在酒樽里，让我心里直发毛。这里的酒都是别人送给我爸的，张扬指着几瓶法国葡萄酒说。光看这些酒，你爸就是一个大贪官，我说。张扬只是笑笑，说，都这样的。
酒窖里有调酒的工具，张扬便经常给我调一些五颜六色的鸡尾酒，像什么“彩虹”、“青草蜢”、“红粉佳人”、“血腥玛丽”，漂亮得很。时不时的，他还自创几种鸡尾酒，让我品尝，味道总是怪怪的。仔细想想，我没有被张扬给毒死，已属万幸。一定要懂得鸡尾酒，即使不会自己调，至少要会喝，他说。你以后干脆开酒吧得了，我慢慢品着酒回答。这辈子怕是没机会了，我高中毕业就去军校，我姥爷让我去，张扬拿出一瓶葡萄酒，接着说，来，尝尝这个，墨西哥仙人掌酿的。
当然，青春期不止有快乐的小酒，也会有烦恼……
首先就是我的身高问题。一直到十六岁，我的个头还停留在一米五八，仔细想想，似乎自从老K那次夸了我一句“臭丫头，都长这么高了”，我的高速发育便戛然而止，再也没长高过一厘米。我只好去买了一双高跟的鞋子，想把自己垫高，冲刺到一米六三，结果发现自己不会穿高跟鞋，走路都走不稳。老K还挖苦我说，站得高，看得远，鞋底子占身高的五分之一。我干脆甩掉高跟鞋，不再登高望远，哼，一米五八的世界也很精彩！反正白静也没长个儿，我非常欣慰地想。
真正让我忧虑的是，我的例假迟迟没有来。刚开始，我还挺高兴，看到别的女孩子躺在床上疼得直叫唤，我想，还好我没有，这下省劲儿了，最好永远不要来。我还美滋滋的，伸长了耳朵，偷听宿舍的其他女孩子抱怨例假的麻烦。直到一天，我猛然听说，不来例假可能会不孕，我立马急出了一头汗。糟了，我都快十六岁了，岂不成了不下蛋的老母鸡。为了不被耻笑，我便骄傲地向她们宣布，我来事儿了！然后每隔一个月，我便无病呻吟，煞有介事地躺在床上瞎哼哼。
不过，我也有了值得开心的事情。我的胸脯，终于开始觉醒了。虽然还是不能和白静相媲美，但也足以让我欣喜若狂了。我的身材，也是越来越苗条，我都感觉自己像一条稍稍胖了点儿的美人鱼。大概我什么都是大器晚成，连身体发育都是。
不管怎么说，我韩雪佳是个大姑娘了。虽然个子矮了一点，脑袋大了一点，身材也稍胖了一点，但我生得还是蛮漂亮的，一双大大的眼睛特讨人喜欢，两个甜甜的小酒窝，更是让我的脸成了一个小太阳。我的皮肤也嫩嫩的，吹弹可破，像个刚剥了皮的煮鸡蛋。人家都夸我是个“小赵雅芝”。我对着镜子傻笑了半晌之后，便兴高采烈地跑到老K面前，问他，哥，我真的已经长大了，你说我是不是可以找男朋友了？老K瞥了我一眼，特不屑地说，小毛孩子。我不甘心，拦住老K，哥，我是不是很漂亮？老K翻着眼皮，上下打量了一下我，说了一句特伤人的话。他反问我，你这是……缺陷美？
我郁闷了整整一个星期，我长得真有那么潦草？该死的老K，你就不能给个面子，哪怕昧着良心，也好歹夸我几句“沉鱼落雁，闭月羞花”之类的话吗？这又不是什么伤天害理的事。
过完十六岁生日，我梦寐以求的第一次例假终于来了，我的心花还没来得及怒放，就又添了新的烦恼，月经不调。要么出不来，憋在里面闹得肚子疼，要么就太多，流得我奄奄一息，浑身冰凉，而且毫无规律，有时隔一个月，有时则要等上三个月。最可怕的痛经，更是来一次死一次，让我痛苦不堪，恨不能一头撞晕过去。每每疼得不行，我便想想革命先烈，纵然身负重伤，也不喊痛。我还安慰自己，虽然糟糕，但是有总比没有好啊……大姨带我去看医生，医生给开了些药，效果却不太好。医生笑了笑，说，算了，不要再乱吃药了，等以后有了男朋友，让他抱抱就好了。当时我还不明白医生的意思，只是感觉她挺讨厌的，哪壶不开提哪壶。一提起“男朋友”，我这个小光棍就一肚子的气。
高二的时候，白静就初恋了。那个男孩子特帅气，皮滑肉嫩屁股大，一张小脸长得眼睛是眼睛，鼻子是鼻子的，要多好看，有多好看，就跟《猎人》里面的酷拉皮卡似的。我只看了一眼，就流了一脸盆的口水。那一刻，我特吃醋，简直妒嫉死了。我真希望�