一阵剧烈的疼痛后,我昏了过去。
等我再次醒来,脸上已经留下一道贯穿面容的疤痕。疤痕在面部正中央,像一条扭曲可怕的虫子,无时无刻不在提醒着我残酷的现实。
作者有话要说:我写第一人称写的好累,早知道应该用习惯的第三人称写的。
23、第 23 章
父亲派来的仆人告诉我,我将会被遣往印度;五年内不得回国。
他命仆人偷偷塞给我两千英镑;并通知我因为政治原因,已经断绝了跟我父子间的关系;希望我能用这笔钱在印度安稳度日,将来自有再会的一天。
我坐在前往印度的航船上,这条船上有很多像我这样的罪犯,他们大多是平民百姓,因为偷盗或者杀人被抓。以前我总是高高早上;认为他们是卑贱的蝼蚁;根本不屑一顾,而如今,我跟他们一样。我们都是卑贱的蝼蚁;在权利和金钱面前,一切都显得那么无足轻重。
即将进入茫茫的大海,前途未知。而我望着故乡的土地,心中却没有丝毫留恋。
航船启动了,巨大的船桨整齐的波动海浪,耳边是水手们集体喊号子的声音。
船渐行渐远,我忽然在岸边的人群中看到了一个熟悉的影子,我不确定是不是他,他知道我的事情吗?他会来给我送行吗?这一切都没有答案了,因为航船不会停留,它正渐渐远行,直到驶入无边的大海。
很奇怪,作为犯人被押解殖民地的我居然爱上了航海。
我喜欢大海上乘风破浪的日子,每一次暴风雨都像在经历一次生死,但只要挺过去了,就是天晴。
我经常独自站在船头的顶点处,迎着海风和炽热的阳光。强烈的风吹拂着我的身躯,许多鱼随着航船跳跃前行。我像只不惧风浪的海鸟,迎着风飞向大海深处,那种感觉是从未有过的心潮澎湃。
开阔的大海带给我全新的感受,似乎英国的一切都远去了,甚至连亲人的背叛和威胁都随着一个浪头落下,从此消失无踪。
在印度,我花钱贿赂了当地的总督府,获得了自由经商的资格。为了避免麻烦,我还更改了姓名,叫爱德华·加里。全新的身份让我重生了,人们以为我只是个毁了容的普通商人。
几年时间,我赚了一些钱,然后召集了一些船员打造了一支船队。我们来往于各个殖民地间,收购当地农产品,然后在欧洲销售。通过跟其他船队的合作,我们的收入很不错。
海上的冒险生活几乎让我忘记了自己的过往,直到我听说有人在各个港口打听一个叫爱德华·费蒙特的人。
谁会来找我呢?是父亲吗?
而当那个人的身影闪现在我视野中时,我简直呆住了。
港口上,他正行走在熙熙攘攘的人群中,一身黑色修士教袍,苍白的肌肤被阳光晒得发红,柔顺的发丝被汗水打湿,贴在脸颊上。他还如同我记忆中的那样,那样温和,那样英俊,在出现的瞬间,就打乱我平静的内心。
他为什么来这里?他来找我做什么?
我站在高高的船舷上,居高临下的望着他。可在他即将看见我时,却转身躲到了帆板后。
过了一会儿,我悄悄望过去,他已经不见了人影。
夜晚的海港是热闹的,水手们三五成群聚集在一起,他们喝酒吃肉,享受女人,大声喧哗,为了一点点小口角打的头破血流。
这样的夜晚,天空却显得更加辽阔了。群星遥远,海洋上飘来的气流却似乎送来了比星空还要遥远的东西,犹如冰雪降落在心灵深处,使人悲伤不已。
我独自站在房间的窗口前,床头柜上一盏白蜡烛发出盈盈的光辉,光辉洒在玻璃窗上,映照出我的面容。
一道狰狞的鞭痕从眉间到嘴角,依然清晰的印在我脸上。我望着这张丑陋的脸,伸手捏灭了蜡烛,烛心在我指尖发出兹啦一声响,房间里变得漆黑一片。我把桌上的东西统统扫到地上,然后伏在玻璃上重重的喘息着。
我如今丑陋可悲,身上还背负着杀人犯的名声,我要怎么面对他?我该怎么面对他?他为什么要来找我?他不是讨厌我吗?如果找不到我,他就会自动放弃了吧?
第二天,我下令出海,把他抛在了身后。
我每次出海前都想,等我下次回来,他一定已经离开了。
谁知道他是个那么固执的人,一找就找了两年,经常在各大口岸出入,有时候还去内陆。我多想就这样出现在他面前,告诉他不用辛苦找寻了,我就在这里。可每当这个时候,我就像耗尽了勇气,变成了一个彻头彻尾的懦夫。
我还记得几个路边的孩子用石子丢我的情形,他们丢了石头,然后迅速跑掉,边跑边朝我喊:“疤脸!疤脸!”
跟我交易的商人们,面对我也会露出鄙夷,我知道他们私下时常重伤我。
别人的冷眼和嘲讽,经历多了,也就不放在心上了。可他却不是别人,他是我喜欢的人,小时候,我恨不能时时刻刻在他面前表现出最好的一面,我不要在他心中留下难看的回忆。
现在他真的当了神职人员,在教堂工作,因为帮助当地人的关系,教堂耗资很大,我听说他正四处筹款。我派船员给他送钱并隐去身份,心中却隐隐有种期盼。
他会找到我吧?如果他真的找到了我,我就再也不离开他。
……
爱德华跟我说起了他这些年的日子。
说的时候,他嘴角始终挂着笑容,内容也轻松诙谐,仿佛他这些年过的很满足。但我知道,一切并不如他所说的那样简单美好。常年在海上航行,日子一定不好过,说是在拿生命冒险还差不多。
原本那个一举一动都如同被绅士准则雕琢过的贵族青年,如今像换了个人似的。
他眉宇间的厚重和沉稳是历经了危险和风浪造就的,与青年人故意摆出的冷淡姿态截然不同,有些让人看不透了,看不透他那幽深的眸子,看不透他平静的表情下在想什么。
我们度过了整个下午,大多数时间是他在说自己海上的生活,他谈的兴致勃勃,经常引我发笑。我能感到他在特意讨好我,每当爱德华想要获得某个人的好感时,他总能做到的。我们虽然有过隔阂,后来又分开多年,可他却能轻易营造舒适的谈话氛围,而不会让我感到局促,我最初见到他的紧张无措统统消失了,就好像我们从未断绝往来,一直是最亲昵的好友。
到傍晚的时候,我起身向他道别。
他挽留我说:“我还想要好好款待你呢?今晚就留下来吧。”
“今天晚上教堂有活动,附近的太太们要为即将到来的圣诞做准备,我负责主持祷告。”印度一年四季都很炎热,以至于会意识不到圣诞节的到来。
“你介意我跟你一块去吗?”他笑着问我。
“我很高兴能跟你一起。”我望着他说。
从那天起,爱德华成了我们教堂的常客。他几乎每天都来找我,不需要有很多话说,我们就可以静静的斯磨一整天。我们还结伴到处游玩,像少年读书时那样。这样幸福的日子快活的像个幻影,我甚至感受不到时间的流逝,一切让我忘乎所以。
我们并没有对外说明彼此的朋友关系,所以来礼拜的人们还是会在私下里向我抱怨他。
“真讨厌,他怎么突然到我们教区来了?”一个妇人说:“还每天都来,我听说他过去从不上教堂的。”
“自从他来了,我先生都不爱来做礼拜了。”
“小孩子会被他吓到,他看上去就个野蛮的海盗。”
也有先生说:“交谈过几次后,我发现他的礼仪修养都很不错,如果他不是那么贪婪苛刻,也许还可以接纳他,毕竟他也算是个有能耐的男人。”
人们虽然私下里集体声讨他,但当面遇到时,却是完全不同的嘴脸,极尽讨好之能事。在我向大家宣布了爱德华向教堂捐款的事情后,人们对他来教堂礼拜的事情也无法反对了,甚至还有人悄悄打听他的身家。每一个有钱的单身汉都是夫人们眼中的蛋糕,哪怕卖相不好看也无所谓。甚至某些夫人还觉得,因为长相丑陋,所以没有人把女儿嫁给他。寻思着如果自家不嫌弃他,答应把女儿许配给这个毁容的男人,能从他手里换多少钱。
而我也遇到了新的尴尬。
每天早上都会有围在我身边等我祷祝的年轻小姐,过去也不觉得麻烦,可最近却越来越令我紧张。每当这个时候,爱德华都坐在教堂大殿正中的某个位子上,远远的看着我。我向他微笑,可是他却不像平时那样回赠我一个微笑,反而面无表情,幽深的凝视我。
“这里的姑娘都很热情,并不如绅士阶层的女士(ld:绅士的妻女)那样矜持。”有一次,我居然没头没脑的向他解释了起来,而我也不知道自己在解释什么。
“在很多商户眼中,你是个不错的女婿人选吧。”爱德华毫不留情的戳穿了我的掩饰。
“我……我已经对很多人说过终身不婚的决定了,可是……你知道……我不能因此而粗鲁的推拒她们,我是牧师,照顾教民是我的职责。”我讷讷的说。
“呵呵,是照顾年轻女性美梦的职责吧?”他讽刺我说。
我记得这家伙小时候就喜欢长篇大论,说些略带尖刻的话。长大后,长篇大论是没了,尖刻却好像刻在了他的骨子里。
“绅士不应当让人难堪。”我无奈的说:“你就不能假装没看到吗?”
“我早就失去绅士的地位了,何况作为一个正直有礼的人,我没办法对令我不舒服的事情视而不见。”他挑了挑眉说。
他头一次当面谈论自己的身份,我心中微微酸涩,于是没有反驳。
“你不如就答应了某位小姐的追求如何,我相信只要你招招手,大批姑娘都会沦落。等他们的父母送上厚重的嫁妆,你将来的生活会变得非常富裕。”他继续说。
“我早就说过了。”我说:“我不会结婚的。”
“或者你看不上商人的身份,想要娶一个地位匹配的绅士阶层的女士。”爱德华不依不饶的说。
“够了!爱德华,我们不要讨论这个话题了,我对女人没有兴趣!”我生气的说。
“哦,这还真是个令我高兴的答案。”他翘起嘴角,嗤笑道。
24、第 24 章
我对爱德华动不动就用语言挑拨我的行为感到生气。
我们在一起的时候,他经常会有一些暧昧的暗示。或者伏在我耳边喃呢;或者动手动脚;甚至开挑逗性的玩笑,我时常因为他白天的一句话或一个动作而烦恼的夜不能寐。
时隔多年;我再次陷入了深深的纠结之中。过去苦苦寻找他的时候,每天都在思念和焦虑中度过,没有闲心考虑自己追寻的东西是不是正确。而相见之后,事情已经不是我可以掌控的了。
过去我害怕彼此的前途会被这份背德的恋情伤害,如今他已经不是伯爵的儿子了;可我却成了一名神职人员。在森严的宗教理法下;我感到自己的心灵正在神的面前接受鞭笞和拷问。我的身体站在圣洁的殿堂之上,心灵却被污秽和罪孽填满,圣主永远都不会宽恕我这样的人。
在内心的谴责下;我痛苦至极,无处倾诉,只能选择逃避。
我不再去港口找他,他来教堂礼拜,我也总是躲着他。他似乎发现了我的刻意行为,倒也没有紧逼不放,这使我紧张郁结的内心稍微轻松了一些。
科尔牧师的身体好了很多,已经可以外出传教了,所以他出门传教的时候,我就留守在教区,负责指导教众。
有一项我不太喜欢的工作,那就是坐在忏悔室里聆听教众的难言之隐。我万分敬佩科尔牧师的耐心和承受能力,他每次从忏悔室里出来都乐呵呵的,似乎完全没有任何压力。有时候我真想问问他,在听到各种有关偷情、欺骗、使坏、作恶的事情后,他都是怎么保持镇定的?
最让我难以接受的是,甚至有年轻小姐趁着坐在忏悔室的机会向我表白。你可以想象我是以何等纠结的心态把对方送走的,因为只要稍微流露出拒绝的口气,她们就躲在阴暗狭小的空间里哭个不停,而我对此万般无奈。
今天又有不少人来告解室里忏悔。
我穿着厚重的修士教袍,坐在黑暗狭窄的告解室里,聆听隔壁陌生人的声音。
“谢谢您,牧师先生。”一个陌生男人向我道谢,然后匆忙离去了。
他刚才在忏悔室里痛哭流涕,不断的诉说他有罪,却无论如何不肯吐露究竟做错了什么。他离去后,我深深松了口气,毕竟对着一个不停的重复自己有罪的人也很压抑。
可还没等我缓过神来,又有一个人走进了隔壁。
“您好。”熟悉的声音从左侧传来。
“爱德华?你到这儿来干什么?”我惊讶的看向他。
有镂空花纹的木隔板阻挡了我们彼此的视线,我只能看到黑暗中一个大体的轮廓。
“我来告解,牧师先生。”他郑重其事的回答说。
在这一瞬间,我忽然意识到有些不妙,爱德华从来不告解。
“我爱上了一个人,牧师先生。”在我阻止前,他已然开口。
“我发誓,我比世上任何一个人都爱他。”
“愿全能的天主施恩于我,让我深爱的人知道我的心意。”
我靠在告解室的椅子上,久久无言。
而对方却故意问我:“牧师先生,您会把我的愿望传达给耶稣听吗?”
“这里是告解室……人们是来忏悔的……”我无力的说。
“您觉得爱一个人也是罪吗?”
“如果是不该爱的人,那就是罪。”我的声音有些颤抖。
“爱一个人没有该和不该,牧师先生。”他低沉着声音说。
“当然有,天主圣训,觊觎他人之妇是罪,爱上同性之人是罪。”
“牧师先生爱上过不该爱的人吗?”
“没有,我当然没有!”我大声说道,如同在掩饰内心的恐惧。
“那对您而言还真是一种幸运。”爱德华的声音咄咄逼人:“不是所有的人都像您一样幸运,至少我恋慕的那个人就不是。”
“你凭什么这么认为!”
“凭他远跨大洋,孤身一人来到异国他乡寻找了我两年!如果这都不算爱,那他还爱着谁呢?”
我双手抱着头,手指插在发间,似乎这样能带给我安全感,因为我根本无法反驳他的话。
他说没错,我爱他,我从少年时就爱上了他,否则不会千里迢迢来寻找一个失去踪迹的人。我的理智和我的内心似乎永
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