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那日格英罗里罗里稀？那个走性感路线的当红女歌手，不是因为吸毒被主流媒体封杀了吗？原来跑到这里来现场表演赚人民币了！
随着音乐响起，那日格英罗里罗里稀穿一身黑纱，戴着一个宽大的礼帽走上来，跟保守的阿拉伯女人似的。她没有唱歌词，先来一段鼻音哼唱，如果看过三级片的读者都听到过三级片中女主角在造爱时夸张的呻吟。这位那日格英罗里罗里稀所演唱的就是这种淫乐。说老实话，听得我也心里发痒，春潮萌动。
“靠，离那日格英罗里罗里稀这么近，她腿上的汗毛都能看得到，听她唱这种歌我真受不了。”老臭自言自语。
随后台幕拉开，分两队出来十个日本女孩。穿和服，长发掩面，我怎么看感觉跟鬼一样。但这鬼们还真个顶个儿的漂亮，一个个肤白如玉，薄唇醉人。一般模特走猫步，走T型台，在观众面前转一圈就回去了，这些日本模特并没有往回走，而是绕着拳击台盘旋，一圈两圈三圈，从第三圈开始领头者便率先脱衣服，后面跟着的###个日本女孩跟着一件一件往下脱。
就像剥洋葱，这些来自异国的的女孩轻松自然地脱着，她们身上的衣服越来越少，宽大的和服脱下来，里面粉红色的束身的内衣也脱下来，白晰水嫩的肌肤裸露出来。
看台下面的男人们都瞪大了眼睛，一眨不眨地专盯着人家敏感的部位，胸部、大腿和三角地带。
……队形如一条长蛇，向舞台后面走，一个一个走进红绸布幕后面。
“嘘——”有人突然吹口哨，显然嫌这样的表演还不过瘾。
“来点刺激的！”有人大喊。
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我看过去，那兔崽子也长得人模狗样的，如果走在写字楼里，人们一定会以为他是一个有涵养的高级白领；如果在某某政府相关部门，人们一定以为他是一个年轻有为青云直上、野心勃勃的处长或副局长。可是在这里，他的本性赤裸裸暴露无疑，我不知道他喊“来点刺激的”是什么意思？便揣测很可能是要那舞台上的日本妞全脱。
全脱，是个男人都想看！
疯狂的音乐突然响起，一个穿着豹皮纹胸和豹皮三角内裤的窈窕女孩走着急速猫步上来，她的胯夸张地扭动，细细的蛮腰只有一握粗细。正是刚才为首的那个女孩。只见她赤脚在红地毯上跳舞，我也不懂什么是天鹅湖，什么是三步四步，什么叫伦巴、的士高、钢管舞，总之这丫头跳得性感十足，长腿、赤脚，白晰的脚丫跟刚剥皮的蒜白一样，身体忽上忽下，小腹忽前忽后闪展腾挪。
我想：就是七十岁的老头看了这丫头的狂舞，也会一眨眼回到十七八岁。
过了大约十分钟。音乐突变，传来草原狼的阵阵嗥叫。台下或站或坐的人们发出一阵骚动。我随着众人聚目往那厚厚的丝绒台幕处看。两个近于赤裸的年轻女子将台幕慢慢拉开，从里面突然跳出一个高大威猛的草原大汉，这家伙至少在二米以上，全上从上到下都是健子肉，比当年史瓦辛格做健美先生时有过之而无不及。
“这是从哪里请来的世界健美冠军？”我碰了碰老臭。
老臭头也不扭说：“用眼睛看，别用嘴说话！”
健美冠军来到台上，一把抱起豹皮小姐，两人先来一个嘴对嘴的长吻。因为阅艳堂实比不得大剧院，大家都是近距离观看，像我这样略带近视的眼睛，也能无比清楚地看到豹皮小姐把自己如蛇般尖薄的舌头伸进了健美男的大嘴里。
在高大威猛的健美冠军面前，这位豹皮小姐就像一只娇小的兔子。随后这位健美冠军开始与豹皮小姐跳舞，一个重量级的健美冠军，一个娇小无助的小白兔，巨大的悬差看上去更加心血管暴胀，令人亢奋刺激，且产生无限遐想。
作为一个著名的恐怖小说作家，作为一个有良心和道德感的人，我对跳舞一向有自己的独特看法——
所谓跳舞，实际上是人类性行为的一种掩他人耳目的变异。传统的道德观与世态人情约束着每一个男男女女，使他们无论相熟不相熟的，都不可能一见面就随随便便上床造爱。但同性相斥，异性相吸，自古而今是千古不变的真理。因此，就有聪明的人发明了可以搂搂抱抱的男女跳舞。这个发明真是他妈的是一个空前绝后的伟大创举，如果放在如今，授予他诺贝尔奖一点都不过分，堪与爱迪生发明电灯，中国四大古老发明相媲美。
你想一想，正是因为有了跳舞这项活动，男与女，无论认识不认识，就可以手拉手在一起搂搂抱抱、贴贴靠靠地跳舞。你进我退，你退我进，三步四步，左扭右转，肌肤接触，脸与脸可以堂皇地近距离亲蜜，身体交互摩擦，整个一男女Zuo爱的艺术表现，在绘画上有一个名字叫——抽像大写意。
这种形式满足了那些有Xing爱欲望，却无法达成男女鱼水之欢的心理需求，从古至今尤其是当代，跳舞这一项活动在各个阶层，尤其在上流社会，在有闲有钱的人们中间兴旺发达，受到热烈追捧，表面上人们给它的理由是：这是一个社交的好方法，这是一个健身的好渠道。其实骨子里说白了，这就是狗男娼女意淫交欢的最好通道。
舞台上这对猛男娇女跳出万千姿态，其实说白了就是把男女在Zuo爱中的各项态式一一通过跳舞的形式表达出来。
“脱呀！他妈的别只跳不脱！”有人在下面迫不及待地喊了一嗓子。
不知什么人将一盒安全套扔上去，下面引起一阵轰笑。
健美冠军似乎听到了群众的呼声，忽然把娇柔女举起，轻轻放到中央那个如双人床大小的平台上。
我大吃了一惊，心想：“我的上帝玉皇大旁老佛爷孙大圣唐三藏啊，莫非他们今天晚上果真要在这里，在众目睽睽之下，进行实战演习么？光天华日、郎郎乾坤，在如此上流社会高层人士有身份有地位的家伙们面前，竟然真的要发生此类猪狗不如的龌龊之事么？”
我、我靠，现实生活真是远远超过伟大的艺术家们那丰富多彩有想像！比如我著名的恐怖小说作家，如果终日坐在家里，不亲自到这个恐龙别墅视察，怎么能想像得到如此一翻天地呢？
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10鬼梯
台下大眼小眼忽地都瞪大到了极限，全部盯着台上那对猛男与豹皮女的一举一动，决不放过任何一个细节。臭男人们这回一定要开眼了。
那豹皮女决不是吃素的，你把我放倒我就倒下了吗？革命战士无不胜，你把我打倒，我哪里跌倒再从哪里爬起来。豹皮女一个鲤鱼翻身坐了起来，修长玉腿一抬，左腿搭在右腿上。还拿纤长玉指去扪搔男猛结实胸大肌。在猛男的胸大肌上豹皮女的十指还得意洋洋地跳起了《天鹅湖》。
猛男性起，只见他微微喘一口粗气，轻轻一嗳，一只胳膊用力托住豹皮女的蛮腰，竟将伊高高举起。七彩灯闪烁，台下男士们不约而同“噢”了一声，忍不住拿自己与那猛男相比，瞧人家那胸部肌肉块儿，跟牛后臀肩似的。再瞧自己的肚腹，整个他妈的过期仍在服役的破轮胎——如果把自己丢到大海里，不用救生圈肯定也淹不死，有“轮胎”在那里支撑着。
瞧人家猛男的胳膊，往回一弯，肌肉皮球大小般来回滚。再瞧自己，整日坐办公室，在饭桌和床上呈酒肉英雄，胳膊上的肌肉像生完十八头小猪崽的母猪肚子上的肉一样，下垂又松弛。别说举起性感迷人的豹皮女，就是举起一个带把儿的大茶壶，恐怕也要累得呼呼直喘，与跑十八公里磨盘山道儿没有区别。
台下臭男人们一个个不由得自惭形秽。
但此时台上节目分分秒少更加精彩，台下男人的情绪很快又被调动起来。
只见豹皮女一条修长的腿儿高高抬起，脚后跟举到了自己的脑袋上面，几乎与另一条腿呈现出180度。再放下腿时，她腰际间最后的一块遮羞稠布也飘然落地。
“哇噻！”在大都市里颇流行的这个词不约而同地从台下臭男人们口里跳出来。
豹皮女沿着长方形表演台走了一圈，突然一个前空翻，半空中她上身的那件豹皮纹胸也脱落了，整个一赤裸裸的白萝卜美女呈现在众人面前。这时候早已迫不急待的猛男从后面拦腰把豹皮女一把抱住，重新将伊摆放在中央那张铺着雪白丝稠的双人大床上。
……（根据相关部门的相关法规，作者在此自删3500字。望亲爱的读者见谅。）
世上有些话儿说得很有道理，比如看不到的总想看，得不到的总想得到。一旦看到或者得到又能如何呢？或许是很没有意思很无聊的。
看过美、日、韩三级片的人一定不在少数，但看过赤裸裸活体表演的相信不会很多。阅艳堂里这些衣冠楚楚的臭男人们看得津津有味浑然忘我，不知唐宋明清，今夕是何年了。
我侧眼看老臭，这家伙眼睛瞪得如小电灯炮一样，掂着脚后跟，探着大脑袋往上面瞧。这时候如果有人拎着一把钢刀，去将他丫的脑袋呼地剁下来，他恐怕还目不转睛地往台上瞅：“哥们，脑袋你等一会儿再拿去，让我把这段高潮看过去行吗？”
我是一个著名的恐怖小说作家，我是一个很有欣赏品位的人，对于这种实体表演，从心底里觉得没有意思。因此，我的注意力在这个时候就转向了别处——
汤处呢？这孙子自从进了阅艳堂后，我好像就没有看到他的人影儿。
我眼睛左右前后四顾，看得早不如看得巧，正看到汤处与一个领班模样的侍女交涉，还将自己腰间的一张恐龙俱乐部会员卡掏出来给那个领班看。那个领班接过去认真看了看，又翻过来细看，还用手指甲在背面抠扣了片刻，那认真劲儿就仿佛我们去摸体彩，拿到手后小心地抠那个中奖号上面的银灰色涂料。
“娘稀屁，这狗屁卡背面还有什么机关吗？”我斜着眼歪着嘴角仔细观察。虽然没有学过特工们的各项技能，但身为著名作家的我背后盯人也非常有一套。我天生有这专长，当年不是老娘阻挡，我就报考特种兵去，现在恐怕不是007那样能上天入地的特工，也成了一个非常优秀的008。
那个女领班看过汤处递过去的恐龙俱乐部会员卡背面之后，颇礼貌地冲他一点头，然后伸手做了一个“请”的动作。自己先在前面带路，汤处不屑地向台上正在忙活的那对猛男豹皮女看了一眼，又往我们这边看过来，我急忙扭转头佯做像老臭那样聚精会神状欣赏台上的表演。
汤处扭身紧跟在那个领班女郎的后面向一扇紫红色大门走去。
汤处要做什么？这家伙肯定另有什么诡秘的私事？就他这种人八成不会做出什么好事儿？要不然他怎么也不和我与老臭打声招呼呢？大家也好有富同享有难同挡！这兔崽子神神秘秘的不知道玩什么花活儿？难道他要一个人去吃独食儿吗？真他妈的不够哥们。
我拍拍老臭肩膀：“嘿，哥们，我内急，你先饱着眼福，我出方便一下。”
“去吧，去吧！”老臭头也不回，张着嘴只顾看台上忙活的男女。不就是天天晚上你和你老婆做的那点儿业余活动吗？我狠狠地骂了一句。
绕过观众，轻轻拉开那扇紫红色大门。我出了大门，眼前是一条宽阔的室内走廊，铺着暗紫色的地毯。我不明白这家别墅的主人为何喜好暗紫色，头上的顶灯也散发着淡紫色的光，看上去有些阴森森，十八层地狱恐怕也就是这种照明设施。现在的楼房设计师，纯他娘的是吃红薯稀饭长大的，没有头脑，设计出来的楼房跟他们放出的屁一样臭不可闻。
汤处上哪里去了？
汤处汤处在哪里，阴魂恶鬼找上你……我左瞧右看，没见人影儿。却想起一首现在流行的歌“老公老公我爱你，阿弥陀佛保佑你”，随机一改我自己都感叹自己是一奇才。
中国的文坛如果缺少了我，岂不是一大缺憾？！
左边天堂，右边地狱；左边地狱，右边天堂。我像念咒一样在脑子里来回闪过这句狗屁不通的句子。听天由命吧，我走路习惯先迈右腿，于是顺势就往右拐去。又走了一段，仍不见汤处的影子，既然跟踪不到他，我随便溜达转一转这个千万级的豪宅，也算视察了富人们的生活起居。穷人穷死，富人富死，中产阶层吊死！我要看一看从天堂到地狱的差距，究竟有几个十万八千里。
沿着走廊前行不知走了多远，前面出现一个四四方方的公共大厅，我有些丈二和尚摸不着头脑——自己这是到哪个日南吊支国了？突然，从远处传来嚓嚓、嚓嚓的声音，我立即闪身躲到一个凹进去的墙体槽内，让阴影挡住我伟岸的身躯。
嚓嚓、嚓嚓声由远而近，我终于看清了，是一排大约有七八个人的保安，非常奇怪的是这些保安左手扛着长枪，右手都一个接一个搭在前面人的肩膀上，而他们走路也不像我们常人那样左脚、右脚一前一后交替前行，他们双腿并立，双膝突然弯曲，双足突然跳起，往前跃进。
这是哪门子列队前进？日本我去过，也视察过日本鬼子兵操练，也不曾见过这种阵势；美国我也应邀去参观过，在白宫门前更没有见过这种保安行进姿势。中国吗？我在中华大地上走南闯北见多识广，似乎还从来没曾见过这种走姿。
哪里有以这种姿势走路的情况呢？除非他们是——我使劲眨了眨浓眉下的大眼睛，突然身体一颤，这不是传说中的赶僵尸吗？香港生产的大量劣质鬼片里经常可以看见这种场景。
上帝呀，难道这一次我亲自瞧见僵尸了吗？
我把