。
我那天去了F城的车站大楼。估计你也知道，那幢车站大楼里有各式各样的小店，不出楼就能买到所有想要的东西。
我最初的目的是去最高层的书店买喜欢的作家的文库本。我们当地的书店只卖畅销书，很难买到我喜欢的作家的作品。
我在书店逛了一个多小时，买好书乘自动扶梯下楼。既然要买的东西买到了，其实并没有必要出楼。但一想到已经花了车费到了这里，总觉得不出去走两步岂不可惜，就打算出去逛逛。
出去的路上，我在一个饰品专柜顺了一个小发卡，是那种大量生产的廉价小东西，价格是二百八十日元。
这种事作为工作而言——这种说法或许不太妥当——实在轻松，只要在路过时伸手一摸，下一秒东西就进了手袋。犹豫不决反而会引人注意，所以重点就是要狠快准。
我若无其事地离开那里，出了车站大楼。当然，马上去看包里的战利品，这种不入流的动作我是不屑而为的。
然而……
几分钟后，有人从身后拍了拍我的肩膀。回头看去，是一个戴着眼镜、胖得像液化气罐的长发男人。
“你，刚才……”
他嘴里嘟嘟哝哝，听不太清楚。
“有什么事吗？”
我反问道。男人撩起盖在脸上的头发，口齿比刚才略微清楚了一点：
“你刚才在那家店里偷东西了吧？”
瞬间，我觉得喉头一紧。
“我看得可清楚了。”
男人说话的时候并没有看我的眼睛。不知怎么的，他给人一种有点走投无路的感觉。
“我们去警察局！”
说着，他畏畏缩缩地拽住我的手腕。
六月的天气还不那么热，那人额头上却大汗淋漓。我记得他好像有严重的体臭，在他身边让人恶心反胃。
回顾当时，其实还是有很多方法逃跑的。比如说，挣脱他的手就能跑走，那男人看起来并不像能追上我的样子。
我还可以大声喊叫，这样周围的人反而会认定是他对我图谋不轨。因为那人衣着随便，身上脏兮兮的，胡子拉碴。
但我既没有逃跑也没有叫喊，而是老老实实被那个人拉着，向车站大楼边上的派出所走去。
我还是很怕去派出所的。光是想到父母的厉声斥责，就觉得浑身无力。然而奇怪的是，我压根就没想过要逃跑。冥冥中，我总觉得既然被抓到，就要接受惩罚。现在想来，或许我早就在等着被人惩罚了吧。
“你……不想被警察逮捕吧。”走到看得见派出所的地方时，那男人突然开口说道。我一时弄不清他葫芦里到底卖的什么药。
“你过来一下。”
男人说完抓着我的手，又把我从派出所门前带进车站大楼，拖进了残障人士用的厕所大隔间。
“想要我不揭穿你，就乖乖不要动。”
说完他就把我推向墙壁，一下子把脸伸到我眼前。
正以为他会把舌头伸进来时，他却先细细地舔吻起我的牙齿嘴唇。泽泽水声响起，嘴里好像有只巨大的鼻涕虫在肆虐。
与此同时，他那好像手套一样粗糙的手迫不及待地掀起我的衬衫，袭向胸口。我试图伸手抵抗，却无济于事。
这之后的事，怕玷污了你的耳朵，就不细细道来了。结果就是，我在那间厕所里被他侵犯了。被一个从未蒙面，浑身散发令人恶心体臭的男人侵犯了。
我简直可以看到你皱眉的表情。
你一定会想，如果我像你一样聪明的话，一定能巧妙地逃离那里吧。不，如果是你的话，绝对不会落到那般田地。
然而，我却连一丁点像样的抵抗都没有做——完全没有想过要按下厕所的紧急按钮——而我自己本身也无法解释自己当时的行为。
现在想来，那个时候我也许是想受到惩罚的吧。对这可以称之为业障的恶癖，或许我打心底里期待着惩罚。
而那样的苦痛，真可谓名副其实的“惩罚”——女人的身体就是这么的脆弱，由于这个惩罚，我怀孕了。
人生啊，真是不可思议的东西。
在这件事发生之前，我总认为我这一辈子都会待在那个海边的小城。毕业上班后也会留在父母身边，一直活在他们的掌控之中。结婚对象也会从教会的信徒中选择，生下孩子后，和父母一样每逢周日就去教会。
我从来就没有反抗父母的心思。细节无法多说，但那个教会就是这样规定的。
对孩子而言，父母就是神的代言人，反抗他们的教诲就等于违背神的意志。诚然，父母也有义务引导孩子正确的信仰，但人无完人，他们或多或少还是会有将自己的愿望与神的意志混淆的时候。
特别是母亲，不论发生什么事都会引用神的话来教育我，因此，不管遇到什么不合常理的事，我都不会反抗。
比方说，不知你是否注意到，上初中时，我在教室里是绝不会和男生说话的。那是因为一到青春期，母亲就开始禁止我和男生的一切交往。不要说是亲近了，连日常的对话也是绝不可以的。
那是因为青春期的男生正是对“性”饶有兴致的时候，很容易有这方面的胡思乱想。而依据我们教会的教义，只要被男生联想，我就会被玷污。不过，我自己都很奇怪，是否真会有男生会对我有那样的想法？
那样的母亲发现我怀孕后会做出什么样的事情，你很容易想象吧。
或许我说的这事，有点让人难以置信，在我家，每次月经的时候都是要向妈妈报告的。在这种情况下，是无论如何都无法隐藏身体的巨大变化的。
“R，到底怎么回事？”
生理期稍稍迟了一点，妈妈就马上发现了我的异样。她问我是否有数，我只得回答“知道”。那是在厕所受到惩罚刚好两个月后，暑假快结束的时候。
你能想到妈妈听完我的回答后，接下来对我做了什么吗？
这可不是打巴掌这么简单的事情。她顺手抓起旁边的花瓶，用力砸到了我脑袋上。花瓶粉身碎骨，我的额头——正好是发际线那里——裂了好大一道口子，血迅速喷涌而出。
“这到底是怎么回事？你给我解释清楚！”
我倒在地上，她抓起我的头发把我拖了起来，表情狰狞得像一只发狂的野兽。但无论她如何追问，我都无法坦白说出自己的恶癖。
当然我也知道，即便在普通的家庭里，这样的事也会引起一场风波。但这事在我家的严重程度，和普通家庭相比，却完全不是一个级别的。
在我们的教义中，夫妻以外的性生活是极大的罪恶。如果有孩子是在这种情况下诞生的，就会毁灭整个家庭（这仅只是我们教会的教义，与一般常识差之甚远，请不要介意）。
除此之外，堕胎也是一项大罪。堕胎的人、认可堕胎的人、帮助堕胎的人，无论有什么理由，死后都会下地狱。
这样的教义，多少也能起点预防作用吧。诚然，如果事前警告，会这样做的人一定会减少。不过，如果真发生了这种事，教义中就没有任何拯救那母子的条款了。
妈妈对头上血流不止，精神萎靡的我说：“我不能再把你留在这个家里……你要是留下来，全家都会跟着你下地狱的。”
把孩子生下就会给全家带来灭门之祸；但要是劝我堕胎的话，自那刻起妈妈她自己又会堕入地狱；为堕胎出钱更是同罪。
遗憾的是，我并没有那样的家人，可以牺牲自己去地狱拯救我。
“R，你离开这个家吧！在我们一家落入地狱之前，离开这个家。”父亲对倒在地上的我说，“你虽然可怜，但我们不能给你钱，也不能帮助你。因为不管我们给你什么，都会被视为不义。”
总而言之，正如爸爸所说的，从怀孕那一刻起，对父母和哥哥而言，我的存在就只是一个祸害。
我只得听爸爸的话，别无选择地离开那个家。
“R，事到如今，我真的很遗憾……你是一个好妹妹，”我正想拿一块毛巾敷在额头上止血时，哥哥说，“但这个家的任何一样东西，你都不能带走。现在帮助你的行为，都是不义……如果你拿走毛巾，会让我们很为难的呢。”
听他这么说，我也只能把毛巾放回到柜子里。这就意味着，我不能带走家里任何一样物品，只能穿着身上的衣服净身出户。
“还有一件事要交代你……你不要自杀，自杀的话会堕入永劫无法转生的。”
哥哥对着正要走出玄关的我又补了这么一句。如此冷酷的话，让我不禁泪如雨下。
我所说的这一切，你一定觉得难以理解吧。
无法想象普通家庭的父母会与孩子就此断绝关系再不相见。虽然会费些时间，但一般总会有重修旧好的机会吧。
然而，我家的情况并非如此。比起亲子的缘分，教会的教义更为重要。当违背信仰的人是家人，更是无法饶恕。
以前曾发生过这么一件事。某宗教信徒家的孩子因为交通事故受了重伤，父母因为受到教义的影响，顽固地拒绝给孩子输血。如果接受正常的治疗，孩子是能得救的。然而在那个家庭信奉的教义中，是绝对禁止他人的血进入自己体内的。为此，那个孩子最终不治身亡。
从普通人的角度来看，是怎样也无法理解那对父母的心情的吧，然而我却十分清楚。就算那个孩子因为输血而得救，只因为违反了教义，他对父母来说也形同死人了（不过以我现在的想法，好死不如赖活——应该输血救人才对。）。
我家也是如此。这个世界上，就是有这种家庭的。
05
之后五年中所发生的事，都是一些不堪入耳的经历。
年仅十六岁的女孩，只穿着一身的衣服被赶出家门，又能做些什么呢？没人依靠，也没有钱，更不用说还怀有身孕。
被赶出家门的那天，我在海堤边过了一夜，随后搭上与学校方向相反的车去了东京。正巧口袋里还有前几天拿到的零花钱，实在是不幸中之大幸。
选择东京的理由很简单。
我自己不想再待在这个小城里了，而且觉得如果去都市会更有出路。东京人口比我住的小城多得多，其中也许会有好心人。
我来到以前在电视里看到过的涩谷，因为当时那身衣服腹部的地方有前日夜里流的血，便偷了套服装店陈列在街上的衣服，到百货公司的洗手间换上。
那以后我整整两天滴水未进，在第三天便开始接客。
我别无选择。饥饿、困倦与被赶出家门带来的打击使我神志不清，接二连三的不幸遭遇是逼我做出这个决定的最大原因。
啊，其实我真不想让你知道这些——现在，就这样说着这些事，都让我脸如火烧。对自己曾经的堕落，我还是有羞耻之心的。或许世上会有人骄傲地谈论这些事，但我绝不在这之列。
因此，这五年中的详细经历，我就不叙述了。
唯一要和你交代的是，在频繁地接客过程中，我流产了。此后，我两次被警察抓住，在少教所蹲了一年两个月。再之后，我便遇见了M先生。
人常说上帝如果关上了一扇门，一定会你另开一扇窗。但如果我再早一点遇见M先生的话，也许就不用过那些悲惨的日子了吧。不过话又说回来，如果不过那种生活，我也不会遇见他，这个世界总不会让你什么都称心如意的。
M先生，原本是我的客人。
然而现在回想起来，他并不是惯于此道的那种人。我猜想他当时一定是压抑太久了吧。
那时我在某个业者手下工作。仔细想来，这些管我们的人到底该怎么称呼呢？要说是组织的话，不够分量；要说是公司吧，又有点奇怪。
对于过着寻常生活的你来说，一定很难想象一个身无分文的女孩独自从事那种工作有多辛苦。客人很难找，时不时还会遇到各种危险。
我刚来涩谷的前两个月，是自己独立接客的。这种事在电视和杂志上经常报道，你也应该有所耳闻，那个街区会有很多成年人来找年轻女孩。虽然我初来乍道，但好歹也能过活了。
然而，一旦那里的人能认出你，日子就不好过了。你会被同行的女孩视为眼中钉，而且遇到恶劣的客人陷入险境的话，也无法保护自己（我流产也是因为某个中年男人的粗暴对待）。因此，为了安全有效地工作，最好还是依附在别人手下。收入经过别人的手，虽然会变少，但这样我就不用费工夫找客人了。
刚开始，我跟着一个叫U的业者。不是我自己投奔他的，而是我逛街的时候被他发现的。
我身材不好，胸部平平像个男孩子，唯一的商品价值就是未成年了。也因此，我在短时间里攒了不少钱，而且业者还借公寓给我住，我总算过上了像样的生活。
一年后U因为让未成年人工作而被举报。警察前来盘查，所有的经营者都被逮捕了。我就是那个时候被送去少教所的。毫无悬念地，我的家人拒绝与我有任何往来。不要说是见我了，连保护官提出的会面也被断然拒绝，这使少教所的教官都异常同情我。
出少教所后不久，我二十岁了。仔细算来，被父母逐出家门以来，已经过了三年半。
我自己租了公寓，开始在附近的超市打工，但也没能坚持多久。因为没有任何征兆的，我的恶癖又再次出现了。
让我百思不得其解的是，在涩谷业者手下工作的时候，我的恶癖还曾很彻底的潜行藏身。是因为离开了那个家？还是因为我开始接客？不管怎样，那段时间无论有什么样的机会在眼前，我一次都没有偷过东西。或许，那样的生活方式才是适合我的吧。
所以，一旦恢复正常的生活，我的恶癖就又卷土重来。这已经可以说是不治之症了。因为我自己也不能解释清楚为什么要做那样的事。
我一点点偷起店里的东西，事发之后就被开除了。店长并没有把我送去警察局，但我却深感自己的无可救药而无地自容地哭了。我一定是那种不能好好过日的人——怀着这样的感悟，我走上了回归涩谷的老路。
06
我再次依附业者开始接客。
客人一般是从旅馆打来电话，然后我们再应招过去。在电话里，他们会对需求对象提出要求。业者也会在自己能力所及的范围内满足对方的要求。那些要求一般都相差无几，绝大多数就是“要胸部大的”“要身材好的”“要年轻的”之类。而业者也不是一直手下都有很多人�