沙僧日记- 第39部分

白龙马谢过，就往回赶，心里挺美的，觉得这个丫头很可爱，还给了我一个漂亮的包包。都说眼睛是心灵的窗户，这个窗户开得又大又明亮；心灵是眼睛的地下室，这地下室一定又宽敞又温暖；膀胱是心灵的泔水桶，我的桶满了，得赶快去放点了……在这陌生的地方不好找回去的路，几经折腾他才回到了来时的那个车站。谁知一到那儿就被交警带走了。原来几个黑车司机看到白龙马抢生意，就去举报说这里有人用马拉黑活儿。交警来蹲守，白龙马撞个正着！可恨就在这里，黑车司机举报别人拉黑活儿，这帮人真是：癞蛤蟆跳伞——人格堕落哪！

乎家楼执法站里，白龙马被拴在院子里，就听办公室有人说话。

大队长：“没见着这马的主人？没钱罚你把它带回来干吗？吃饱了撑的还是脑子有屁？！”

交警A：“嘿嘿，队长有所不知，这可不是一般的马啊。它可是唐三藏的坐骑呢！听说吃了唐僧的肉可以长生不老呢。”

大队长表情大狰狞：“呼呼哈哈哈哈……此乃老天赐给我的福泽呀！”

交警A凑上前，坏坏地说：“马关在我们这儿，就不怕他唐僧不送肉上门！哼哼。”大队长：“可是……作为交警，我们无缘无故吃他肉，总得有个理由向上面交代哇？”

交警A：“这又有何难！我们就说他闯红灯，按照《道路交通安全法》罚款二百元、割驾驶员十斤肉、扣三分！”

……白龙马大骇，心说，这是交警还是妖精啊。我得赶紧逃！白龙马，变形！嘁咔咔咔咔裤……只见他变回人形，解开绳子从容不迫从交警队出去了。

中午，他进了一家超市，想买点吃的。选了几样食品，到了收银台才发现身上的钱都被交警扣下了，就剩五角钱了。只好一样样又放了回去，只能出去吃点草垫巴垫巴了。出了超市，就见广场边有一片绿油油的草坪，小草在阳光下嫩得出油！微风拂来，草叶摇曳，仿佛是一只只小手在热情招动。这个说：“吃我吧！”那个说：“酸酸甜甜就是我！”还有的说：“对，吃那俩白痴！”白龙马说：“都别急，排好队，冼干净。我一个一个吃！”于是，他跃进草坪嚼起草来。

“喂！喂！你给我出来！有你这样破坏公共绿地的吗？不但踩而且啃！”

一个声音生硬地从背后喝来，白龙马转头一看，是一个戴红袖箍的老大爷。这才意识到自己忘了变成马了。只好道：“我……给草坪做修剪呢。”

戴红袖箍的老大爷不饶人，说：“赶紧给我出来！草坪都被你啃秃了。破坏公共绿地，罚款五十！”

“等等……草坪不修剪的话就会变成草垛，心中的杂草不修剪就会蒙蔽心灵。你怎能罚我？”

“彻底听不懂！你们有钱人怪癖真多，吃起草来了都！昨天我逮了个有钱人，专门在小广告上面画小动物，说是让小广告生动起来。我罚了他二百呢。快拿钱，你！”

“在下现在就五角钱。”

“你没钱？别以为我长得清纯你就能骗得了我！”老大爷抓住了白龙马的手腕。白龙马当时就想，这老头戴的红袖箍要是金箍就好了，我念晕他。

“放手！你知道我是谁吗？”

“你是谁？能吃草就是牛人啊！只要人人都学你啃草坪，世界将变成美好的沙漠！别废话，给钱就放你！”

就在二人僵持不下时，突然有个女孩的声音说：“罚款我替他交，让他走吧。”转头一看，白龙马乐了，居然是那个大眼晴女女！

大眼睛女女替他交了罚款，两人一道离开。

白龙马：“谢谢你。为什么要帮我交罚款？你还记得我？”

大眼睛女女看了看他：“我就觉得我们在哪儿见过……”

白龙马背着的那个布包引起了她的注意。白龙马拎起包，说：“看，你送我的包包。”“哎，真是我的包！不过我把它送给了一匹马呀！”

“其实……我就是那匹马！”

“呃……身为书中的人物总要被作者随意摆布，非要让我在这里惊讶一下，多傻气呀！虚拟人物也是有尊严的，我偏就呃一声，怎样？能死啊？出场机会少，一定得出彩。哇！我还存在！还存在！作者没把我写死！胜利啦！和作者斗争一定会取得胜利！虚拟人物的春天就要到来啦！”大眼睛女女自言自语道，没过多久，她突然感觉自己很想下蛋，而且那个蛋是榴莲状的！

作者：反抗是没用的……白龙马说：“你在咕哝什么？不信啊，不信我变给你看！”

“白龙马，变形！”

嘁咔咔咔……刚变到一半，腰部以下才变成马的身子，上面还是人形的时候，大眼睛女女突然说：“停！就这样！别动！”

“怎么了？这下信了吧，我就是那匹马吧？”

“信了！马的身子，人的脸，太酷了！你知道你这样像什么吗？”

“像什么？”

“像我们公司的商标——人头马呀！”

“人头马？为何不叫马屁股人？！”

大眼睛女女眼睛闪着光说：“随你叫吧！我们公司正要找代言人呢，我看你再合适不过了！有没有兴趣，嗯？马屁股人。”

就这样，白龙马成了大眼睛女女公司的形象代言人，拍海报，出席发布会……满大街都是那句广告语：“马屁股人一开，好事自然来。”

白龙马也轻松地赚够了钱，并且和大眼睛女女成就了一番乱马之恋，说是将来取经回来就办证。大眼睛女女问他：“你喜欢我什么？”白龙马打过来两道深情眼神，说：“你送我包包时的神情，无意中可爱到我了……”

他问大眼睛女女：“那你喜欢我什么？”大眼睛女女顽皮地说：“我喜欢你的冷静，你拉黑活儿时平静如水；被交警扣了也是平静如水；被老大爷罚款还是平静如水。一个能安心做马的人，一定适合我驾驭！”

白龙马：“女女！原来你早有预谋呀！”

……就剩我了……我起先被一家保险公司招去做了一名保险推销员。有人要问了，保险推销员可个个都是口齿伶俐的人物！他们意志比金坚，舌头能绣花，眼神能诚恳出水来，给你打电话小嘴吧嗒吧嗒说个没完，也不管人家受得了受不了……可我这样八棍子打不出一个屁来的人怎么能做保险呢？

这正是我的优势，卖保险不叭叭，不烦人！我心想，天界的保险市场是块空白啊，我打进去一定成！

于是，我来到上界，正好碰到太上老君和托塔李天王正在玩“打企鹅”真人版游戏呢。

只见李天王从高处跳下，老君奋力挥动球棒将其击出，李天王划过天空，落地……弹起……再落下……哇！这次成绩比较好，打出去一百三十多米呢！

我在一旁拍起手来。见有人鼓掌，太上老君转身一看，说：“哟，大胡子，你怎么有空来这儿？要不要打一把？”

我说：“太上老君，你年纪真大。快死了吧？”

一般人听这话都会生气，太上老君显然是个乐观的老头：“你们八零后说话太直接。老夫我是神仙，不会死的。”

我：“那不一定。万一哪天你不小心喝三鹿了呢？还是买份保险吧。”太上老君：“那我也死不了，最多尿砖头，尿多了盖房子就是。”我是不会在这种又倔又抠门的老头身上浪费时间的，跑过去找李天王说。“嗨！李天王，听说你快死了。”

李天王也不生气，说：“沙和尚，你听谁说的？”

“被太上老君这么打，还活得了哇。我建议你买一份人身意外险，万一死了还能拿很多保险金呢！”

“死了还能拿钱？太棒了。好，等我快死的时候一定买你的保险！”

李天王轻描淡写地说。

这就是拒绝啊！我的心就像冬天里突然有人把凉手插进你脖颈里一般难受，被人拒绝的滋味真不好受。咋神仙都如此不近人情呢？看来一开始我就错了。

失败的我只好又下界回来，批了一些菜在菜场卖起菜来。这个菜场旁边就是一个高档住宅区，很多白领来这里买菜，人流量倒是挺大。

有顾客来了，生意要开张喽！

白领顾客A：“你这芹菜多少钱一斤？”

我很纳闷：“芹菜？那是香菜。”

顾客A不悦：“啊？这么大！你这大葱怎么卖？”

我又纳闷：“大葱？那是韭菜。”

顾客A：“啊？这么大！那你这冬瓜呢？”

我纳闷都闷累了，说：“哪有冬瓜，这是黄瓜。”

顾客A转身就走了，说：“啊！这么大！全是施化肥的，真可怕！”我心想：“大还不好？城里人都是怪胎吧。”

再看旁边的小贩，卖的菜果然又小又瘦。没法子，我只得再去进了一些又小又瘦的菜来。

第二位顾客来了。

白领顾客B：“有西红柿吗？”

我：“有！请问你是要这种大个的还是那种小的？”

白领顾客B：“当然要小的。你这西红柿是绿色无公害蔬菜吗？”

我咚咚纳闷：“你真能说笑，西红柿要绿色的，那是没熟呀！蔬菜还有啥公害不公害的呀，又不是蟑螂。”

白领顾客B转身就走了，说：“算了，你不懂。”

我看着她远去的背影，带着疑问，请教了对面的大婶，问：“啥叫绿色无公害蔬菜啊？”大婶说：“你真土，这都不晓得。绿色无公害蔬菜就是不打农药，不用化肥种出来的菜！”

“噢，我明白了，不用化肥那用什么？”

“用农家肥，他们叫有机肥，就是我们说的大粪。”

我靠，城里人还真是吹毛求屎啊！既然如此，我又去批了一些绿色无公害蔬菜回来。老木的，大粪种出来的菜还真是贵啊！

又有顾客上门了，是一对白领小夫妻。

男白领：“老板，有黄瓜吗？”

我：“有！有化肥种的，也有大粪种的，你吃哪样的？”

男白领不假思索地回答：“吃大粪种的！”然后感到很别扭。

我：“先生真小资哇！吃大粪种的绿色蔬菜就是比吃化肥种的有情调。”

女白领不愿意了：“你才吃大粪种的呢！走！不买了。”

男白领被女白领拉着走了。我纳了一堆闷，心说：“城里人真难伺候，城里的女人更是能遮半边天！”我不干了！

把菜按进价的一半都给了对面的那个大婶，我出了菜场，在街上溜达，希望能找个合适的工作。刚巧，有个楼盘正在招售楼小姐，我抱着试试看的心态去应聘，没想到被录用了。我成为了一名光荣的售楼小姐！

这是个天价楼盘，每平方米一万多块！我的妈呀，以我的收入要想在这里买一套房子，不吃不喝天天卖血、隔三差五卖器官起码也得二百年！

但是再贵也有人买，有钱人还是多。特别是温州炒房子的，越贵他们越兴奋。卖房子也是讲技巧的。那些温州炒房客出手很大，一下就买十套二十套的，但是他们穿着不讲究，都是菜场卖鸡蛋的打扮。越是有钱，越是怕露富。所以，越是不起眼的人，越可能是大买主。

于是，当其他销售员都围着衣着光鲜、大款模样的人转悠时，我的目光却放在了那些不起眼的人身上。

这时，进来一位“卖鸡蛋的”。我刹那来了精神，热情地迎了上去。

“卖鸡蛋的”：“大兄弟，这公司信誉怎样？”

我一听，心花绽放，问公司信誉，一定是个买主，就回答：“我们公司重合同守信用！”

“卖鸡蛋的”：“这房子卖得好吗？”

我：“这房子卖得火呀！地段好，户型好，绿化好，价格便宜。”

“卖鸡蛋的”：“那感情好！请问经理在哪里？”

我：“您不用找经理，找我就行。我也能给你打折。我推荐你看看这套四室两厅六卫的房子如何？瞧这户型多合理，卫生间多，早上起来不用抢，一人占两间都行。”

“卖鸡蛋的”：“哪对哪儿呀，俺是来应聘保洁员的，俺找经理。”

旁边的售楼小姐们看到这一幕，哄笑起来。我蹲在角落里发黑、化灰、挥发……首战告不捷。我并没有灰心，没多久，又进来一个“贩鱼的”。

这“贩鱼的”穿着大胶靴，手里挎了个大鱼篓。这身打扮别的售楼小姐自然不去理睬，我睬！

我热情地搂着他问：“先生，你是来看房子的吗？”

他冷情地推开了我，说：“不看房子我来你们这还能打到鱼啊？”

我又煽情地贴脸上去，说：“先生真有眼光啊。我们的房子地段好，户型好，绿化好，价格还便宜……”

他又无情地推开了我，说：“你能不能离我远点，我只是顺路过来看看。把你们的宣传册拿来我看就行了。”

我再次柔情地依偎上去，说：“宣传册哪有我介绍的详细啊？我跟你说啊，我们的房子很抢手呢，就还剩最后三套了，再不买就买不到了。你看同地段的房子有比我们性价比高的吗？”

他再次绝情地推开我，说：“你好烦啊！热情得让人受不了，你们的房子怕是有问题，卖不掉吧！”说完，就离开了。我分明看到他钻进了一辆奔驰车里扬长而去！

售楼小姐们又一阵哄笑。我蹲在墙角发黑、化灰、挥发……血的教训哇，卖东西跟搞对象一样，都不能太热情了！

过了一会儿，又进来一个“修鞋的”。我重新振作起来，改变了作战方针，远远地跟着。他在售楼处转悠了一圈也没个人上来招呼。

“修鞋的”生气了，大声说：“喂，人都哪去了？”

有两个售楼小姐见他穿得如此穷酸，就指指点点地笑着说：“对不起，我们这里的房子很贵的，你还是到别处看看吧。”

没想到“修鞋的”小宇宙大澎湃，牙咬得咯咯响，甩出一箱钞票，啪地扔在那两个售楼小姐面前，发横说：“说吧，多少钱，给我来十套！你俩也出个价，人我也一起买了！”哇！豪气直冲干云霄哪！我赶忙上去，说：“先生别和她们一般见识，有事你冲我来。”

“修鞋的”轻蔑地看了看我，说：“你算哪根萝卜？我就要她俩卖的房子，连人我也要了！”

结果，那俩小姐欢天喜地地跟着“修鞋的”走了，剩下我独自在门后发黑、化灰、挥发……这个社会太能胳肢人了！看吧，如果再来一个这样的，看我怎么无情地羞辱他！

果然，又进来一个“炸油条的”。油花花的外套里面隐藏着一个不可告人的秘密！呃，披着炸油条外衣的有钱人！绝对是个