故事会2004-2012- 第1120部分

　　汤姆决定做一笔“大买卖”——抢劫金店！在自己抢劫的时候就让克隆人在别处出现，这样自己就有不在抢劫现场的证据了。

　　动手前一天，汤姆把克隆人带到闹市区，找到一个有监控录像的地方，告诉他明天中午来这，十二点的时候闹出点动静来，动静要大一些，让大家都注意到他。克隆人答应了。

　　第二天中午，汤姆抢劫得手后立刻跑回了家，过了一会儿，克隆人也回来了。汤姆忙问：“事情怎么样？动静大吗？”克隆人“嘿嘿”笑着：“那动静，是相当大了，‘轰’的一声响，好多人都看我。”汤姆一惊：“‘轰’的一声？你干吗了？”

　　“我用炸药炸了一台车。”

　　“你怎么能炸车？”

　　“不是你让我把动静弄大些吗？”

　　汤姆摇摇头，暗骂这个蠢货，又想，炸就炸了吧，今天自己抢了不少东西，赔人家一台车也没什么，于是他又问：“监控录像把你录上了吗？”

　　“录上了，我拿着炸药对着摄像头录了好一会儿呢。”

　　汤姆点点头，又问：“你炸的是什么车？好车破车？”

　　“什么车我不认识，车上画着个警徽。”

　　“警车！”汤姆有点发懵，可转念一想：炸警车总比抢劫罪轻，跟傻子办事也没办法。突然，汤姆想起一件事来，忙问克隆人：“你炸完警车怎么还能跑回来？警察没抓你吗？”

　　克隆人“嘿嘿”笑着说：“抓啥呀，车里那两个家伙都被我炸死了！”

　　=End=

　　算不算渔具

　　渔民老陈在休渔期捕鱼，被当地渔政部门扣住了渔船。老陈傻眼了，那可是他的全部家当啊！他赶紧找了个律师，想把船要回来。

　　律师就去问渔政部门：“为什么要没收渔船，这样处理可有法律依据？”接待人员说：“在休渔期捕鱼，情节严重的，可以没收渔具。”

　　律师一听，赶紧说：“我的当事人没文化，始终没搞明白休渔期是怎么回事，再说他才捕了两斤，这不算情节严重吧？而且，法律规定可以没收渔具，没写可以没收渔船呀！”

　　接待人员觉得律师说得有点道理，又看老陈的确是个老实人，便也帮着打听这事。终于找到当天带队执法的队长，队长听他们一说，顿时跳了起来：“只没收渔具？你们知不知道他船上都有什么？一副补了又补的破网、一根断了又接的钓竿，只没收渔具，那我们不是执法，而是收破烂了！再说，渔船就不算渔具吗？”

　　律师冷冷一笑，反问：“渔船它能算渔具吗？”

　　这下有得官司打了，争论的焦点，就是渔船到底算不算渔具。律师查遍了相关条款，都没写清楚这一点。立案后，当地法院挺重视这事，最后经过仔细调查，作出如下解释：渔船是渔人睡觉的地方，不算渔具。

　　这下可好了，不算渔具，那么就不该当做渔具没收，不然渔人到哪里睡觉去？律师很高兴，便要根据这个解释去找渔政部门理论。

　　就在这时，渔民老陈叫住了律师，他也已经明白了这里面的弯弯道理，而且理解得还不错，他怯生生地问：“律师，是不是渔民睡觉用的就不能没收？那您看，到时候能不能这样说—我睡觉的时候，枕着鱼竿，盖着鱼网，衣服挂在鱼钩上？”

　　=End=

第十期：

笑话
设备齐全
　　设备齐全
　　有个游客到一家旅馆投宿，但他对此地不太满意，便找经理投诉。
　　经理问游客，有何不满之处。
　　游客说：“你们这里要什么没什么！”
　　经理却惊讶地说：“不会吧？我们设备可是很齐全的啊。洗手间里有清洁剂，卧室里有蚊帐，餐桌上有苍蝇拍，走廊里还有戳蜘蛛的竹竿呢！”
　　（张芳）

　　一句话应聘
　　有个售楼处贴出海报，急聘数名销售人员，薪水从优。但是经理面试了几个，都不太满意。，
　　最后来了一个漂亮姑娘，经理问她：“假如你被录用，你想为这个公司付出什么？”
　　姑娘很从容地说：“这个问题我没有想过！”
　　经理正要发作，姑娘补充说道：“我只想过要让消费者为公司付出什么！”（韩文增）

　　晚到一点儿
　　周六，老板打电话给员工：“今天你能来公司加班吗？”
　　员工停顿了几秒钟，便痛快地说：“行啊；不过周末路上很堵，我估计得晚到一点儿。”
　　老板听了，客气地说：“没关系，那你大概什么时候能到呢？”
　　“周一！”
　　（邓达）

　　紧张的女病人
　　有一个女病人在动手术前很烦恼，老是担心这，担心那。
　　手术当天，主治医生为了缓解她的紧张情绪，便主动说：“其实每个人都有苦恼，我也不例外！比如，我儿子马上要结婚，得准备一大笔钱吧？我女儿要上大学，得支付学费吧？我也烦恼，但还是要面对啊！”说了一通之后，主治医生问女病人，“最后，对于今天的手术，你还有什么问题吗？”
　　“医生，我只有一个问题，”女病人颤抖着问，“我需要为婚礼或学费出一份力吗？”
　　（李从渊）

　　出书
　　一家三口坐在一起吃饭，突然儿子对爸爸妈妈说：“我同桌每天都在我面前吹嘘，他爸爸是作家，刚出版了一本书。爸妈，你们可不可以也出一本啊？”
　　妈妈为难地说：“这事恐怕不好办，我和你爸又不会写作。”
　　爸爸却一拍桌子，说：“谁说不会写作就不能出书了？儿子还没出世前，我们不就一起出过一本书吗？”
　　儿子听了，眼睛都放光了，忙问：“你们一起出了本什么书啊？”
　　爸爸认真地回答说：“结婚证书！”（彭秋）

　　如此精准
　　大学实验课上，老师介绍了一种测量仪器，叫分析天平，它非常精确，连说话声音的高低都会影响它的准确性，所以测量时必须在外面扣上玻璃罩。老师介绍完，问学生们：“哪位同学找个东西测量一下？”
　　有个男同学便自告奋勇说：“拿我的手机吧。”
　　老师接过男同学的手机，放在天平上，并扣上玻璃罩，请学生们认真观察。
　　那个男同学却不盯着天平，而是心急火燎地问旁边的女同学借手机。他着急地说：“赶紧给我的手机发个短信，看看它的重量会增加吗。”
　　（吴伟）

　　巧遇
　　猪八戒西天取经归来，第一件事便是去整容，整成了一个特别帅气的小伙。这天，他去酒吧喝酒，遇上一个漂亮姑娘，两人一见如故，相谈甚欢。几杯酒下肚，八戒便对那个漂亮姑娘掏心掏肺，他说：“别看我现在这么帅，你知道我以前多丑吗？”
　　姑娘摇摇头。
　　八戒痛苦地说：“我以前是猪八戒啊！”
　　“原来是你啊？”姑娘泪流满面地说，“二师兄，我是沙僧呀！”（唐育铮）

　　外国人的中文
　　有个大学生教外国人中文。上了几次课后，大学生把外国人带到一家饺子馆，两人饱餐一顿之后，大学生想趁机考考外国人。于是他就用英语问外国人：“吃饱了中文怎么说？”
　　外国人用中文回答道：“我饱了。”
　　大学生又问：“很饱怎么说？”
　　外国人回答：“我撑着了。”
　　大学生继续问：“很撑很撑怎么说？”
　　外国人毫不犹豫地回答：“我吃饱了撑的。”（蕾蕾）

　　火车晚点了
　　有班火车晚点了，大量乘客滞留在候车室里，有的还只能站着等。
　　有个小伙子见一个老大爷也站着，便请人给他让个座，但说了几次，也没人理会。这时，那个小伙子突然大吼一声：“检票了！”
　　一大帮乘客应声而起，往检票处拥去。可到了检票处，却得知火车并未进站。众人正要回头去骂那小伙子，却见他指着身边的空位，淡定地跟老大爷说：“您随便坐！”
　　（朱珠）

　　三口之家
　　丈夫下班回到家，新婚妻子对他说：“我有个消息要告诉你，请你做好心理准备—我们马上就要成为三口之家了！”
　　丈夫一听，高兴得手足无措。半晌，他激动得一把抱住妻子说：“亲爱的，我盼这一天好久了！”
　　妻子这才如释重负，她感动地说：“看到你这样，我就放心了！过两天，我妈要搬过来，跟咱们一起住了。”（张旭）

　　征婚之后
　　有个做小生意的小老板，妻子才死几个月，就想再娶，便在多家报纸杂志刊登了征婚启事。为了吸引应征者，他在启事中谎称：家产丰厚，有别墅几栋，豪车若干。
　　隔天，小老板去学校接儿子放学。左等右等，儿子都没出来。这时候，小老板的手机响了，他一看是个陌生来电，便乐呵呵地想：征婚启事果然奏效，马上就有应征者了！他又等手机响了好几声才接，并故作深沉地说：“你好—”
　　“你好！”手机里传来的也是一个男人深沉的声音，“大老板，你儿子在我手里呢！”
　　（王传一）

　　不要管我
　　一个男生在学校公共浴室洗澡，刚插上洗澡卡，他就脚底一滑，摔倒了。众人急忙上前查看他有没有摔伤。
　　那个男生却只是大喊：“不要管我！”
　　众人以为出大事了，都愣在那里不敢碰他。
　　只见那摔倒的男生龇牙咧嘴道：“快拔我的洗澡卡，那可是按分钟收费的啊！”
　　（小刘）

阿P系列幽默故事
阿P当会长
作者：黄靖武
　　阿P最近发了点小财，当上了小老板，便神气活现地倡议搞次高中同学会。读书时阿P身处金字塔底，成绩最烂，胆量最小，被人踩在脚下，可谓窝囊极了，如今他口袋里有些钱了，便有心借这次同学会，翻身跃上金字塔尖。
　　当年的班长胡光是个热心人，他跑前跑后将老同学们联系上，然后与阿P商量，是不是每人收一百元活动经费。阿P一听，有些激动地说：“这样太麻烦了吧，不就是几千块钱嘛！”
　　胡光听出点意思，立刻接口道：“P哥，你要能全包起来，兄弟愿推举你为同学会会长。”
　　这就是“翻身跃上金字塔尖”了，阿P想也没想，当即甩出五千八百八十八元。
　　同学会那天，在一片喝彩声中，阿P率先上台，大言不惭地说：“承蒙各位老同学厚爱，推举我为会长，我一定竭尽所能，为大家服务……”阿P说完，瞅着台下一双双仰视的眼睛，真有一览众山小的痛快。
　　同学会的另一项重要内容，是为家庭困难的李小红募捐。李小红患恶性肿瘤多时，再也拖不下去了，急需一万块手术费。胡光向阿P作了个“请”的手势。
　　阿P知道表现的机会又来了，他挺胸抬头，带头往募捐箱里投进两千。接着，班干部们也都一一投钱，最后，所有的人都或多或少地投了钱。不过，开箱一数，离预期目标还差三千，大家转而都望着阿P。
　　胡光适时吹捧道：“阿P会长，你看，在座的人里，就数你最发达了，三五千对你来说还不是三五毛，要不—”
　　阿P扭头瞥一眼李小红，发现李小红也在可怜巴巴地看他，于是朗声说：“好，这三千我来补上。”
　　胡光赶紧带头鼓掌，说：“感谢咱们的阿P会长！”
　　然后就开席了，几乎所有人都端着酒杯，来巴结阿P这位大老板。一句句奉承话入耳，这酒一杯比一杯喝得快活。“阿P哥，了不起啊！”“当年没跟着阿P哥，现在后悔都来不及了……”听着这些话，阿P人没喝醉，心已经醉了。
　　最终，阿P的这次高中同学会圆满成功。以财神爷自居的阿P，一段时间内都过得飘飘然，脚不沾地。
　　不久，阿P的初中同学会呼之欲出，班长陈庆找上门来了。已经花大钱买过一回潇洒的阿P，尽管豪气不再，但依旧大方地甩出一千五。陈庆却不接，笑道：“P哥，你当咱是后娘养的？”见阿P一时反应不过来。陈庆就点明了，“我说大富豪P哥，这一碗水也得端平吧，初中和高中得差不离吧？”
　　阿P的头一下子大了，上次潇洒了一会儿，一万多出去了，回家被老婆小兰臭骂了一夜，于是他讪笑着解释：“手心手背都是肉，但毕竟高中同学占了个先嘛。”
　　陈庆显然不高兴了，说：“初中42位同学眼巴巴地看着你P哥。大家伙可都准备推举你为会长呢。”
　　阿P心里痒痒的，虽然还有些心痛银子，但还是一咬牙说：“这样好了，我出两千八百八十八元，够意思了吧？”
　　花了小三千，但毕竟又当了回会长，阿P认为还是值的，人活一张脸嘛。不过回家就难交账了，小兰唠唠叨叨地说：“这会长既无级别，又不涨工资，连个屁都不如。”阿P心说：女人就是头发长见识短。但他可不敢讲出来。
　　小兰讲累了，就揪着阿P的耳朵叮嘱说：“凡事都得有个度，适可而止，明天同学会不许逞能！”
　　阿P把老婆的话记在心上。第二天的初中同学会果然又出现募捐箱，是给一位叫韦敏的女同学捐款。这次他不敢再充大头了，大庭广众之下，只往里面塞了五百。
　　陈庆忙把阿P扯到一旁，说：“打发叫花子呀，我可听说你上回给李小红捐了五千！”
　　阿P窘迫地说：“此一时彼一时嘛，我、我……”
　　陈庆说：“你这话就不中听了。你想想韦敏是什么人？是那些年，我们一起追过的女孩啊！如今人家急需用钱，你投这几个小钱算啥？”
　　阿P下意识地往韦敏那边瞄一眼，发现韦敏也正充满期待地看着自己，他慌忙移开视线。陈庆又说道：“P哥，你要是再有所保留，我可把韦敏叫过来，当面和你沟通啦。”
　　阿P赶忙说：“别，别！这样吧，我再加五百。”
　　陈庆说：“再添两千！就这个数，还只是李小红的一半，人家韦敏算是白当你的梦中情人了。”
　　阿P只得牙痛般地说：“好，我再出两千。”
　　陈庆赶紧拍巴掌，高声说：“感谢阿P会长！”同学们欢欣雀跃，还有人竟然喊出了：“阿P万岁！”
　　毫无疑问，阿P又在初中同学会上火了一把。然而，此后的阿P便谈“会”色变，当听说又有人要发起小学同学