故事会2004-2012- 第1155部分

　　经济学家：“很好办；把电价涨上去！”

　　弟子：“如果他们连天然气和电都不用；改烧煤球炉怎么办？”

　　经济学家：“很好办；再把煤价涨上去！”

　　弟子：“要是他们改用柴火做饭怎么办？”

　　经济学家：“如果他们连煤都不用；那就考虑调高水价嘛；看他们喝不喝水！”

　　弟子：“要是他们向上甘岭的英雄学习；坚持不喝呢？”

　　经济学家：“不喝水他们就要脱水；脱水就要进医院；对不？”

　　弟子：“您的意思是？”

　　经济学家：“笨啊；还用我教你啊？把医疗费涨上去！”

　　弟子：“要是他们看不起病；宁可在家等死怎么办？”

　　经济学家：“这种事情是谁都不愿意看到的；毕竟生命还是重要的。不过；办法还是有的—把火葬费和墓地价格提上去！”

　　弟子：……

　　（推荐者：余娟）

　　考晕外国人

　　小明送给领导两个红包；领导：“你这是什么意思？”

　　小明：“没什么意思；意思意思。”领导：“你这就不够意思了。”

　　小明：“小意思；小意思。”领导：“你这人真有意思。”

　　小明：“其实也没有别的意思。”领导：“那我就不好意思了。”

　　小明：“是我不好意思。”问：分别解释每个“意思”的意思。

　　（推荐者：贺逍薇）

　　日本大学录取也幽默

　　在日本；高校录取新生这一严事；也有“幽默”的一面。各校的通知表述形式多样；措辞幽默别致—

　　录取通知：

　　静冈大学：征服富士山；

　　高知大学：钓到大鲸鱼；

　　山形大学：冰树泛光；

　　早稻田大学：稻子结穗；

　　日本帝国大学：樱花盛开；

　　茶水女子大学：茶飘芳香；

　　神户大学船舶系：风平浪静；船请靠岸。

　　不予录取通知：

　　东京大学：樱花凋谢；

　　信州大学：大雪封闭信州路；

　　鹿儿岛大学：樱岛不景气；

　　东京商船大学：沉没；

　　下关水产大学：吃河豚中毒；

　　日本帝国大学：樱花待放；

　　神户大学船舶系：风浪太大；无法进港。

　　一问一答

　　金对全说：“怎样才算低调的高境界？”

　　全回答：“去掉自己的一点一撇；不炫耀自己是金子。”

　　二对一说：“怎样才算低调的高境界？”

　　一回答：“减少自己的一横；少显摆‘二’。”

　　讲对井说：“怎样才算低调的高境界？”

　　井回答：“不说话；保持沉默就行。”

　　夸对亏说：“怎样才算低调的高境界？”

　　亏回答：“丢掉自己的大；宁愿自亏。”

　　凸对凹说：“怎样才算低调的高境界？”

　　凹回答：“让突出的部分低下去。”

　　材对木说：“怎样才算低调的高境界？”

　　木回答：“有才不露；甘为木头。”

　　尖对小说：“怎样才算低调的高境界？”

　　小回答：“丢掉大；保持小。”

　　功问力说：“怎样才算低调的高境界？”

　　力回答：“光出力；不要工钱。”

　　（作者：詹华；推荐者：丁强）

　　（作者：朱继前；推荐者：赵世英）

　　=End=

　　阿p争最佳

　　最近；公司为鼓励职员多创利；特意提高了效益奖的奖金。消息传出；阿P动起了脑筋。

　　他们科室的平头百姓一共三个人：阿P、阿精和阿憨。阿憨人如其名；每天只知道安分守己地做好本职工作；阿精就不一样了；经常背地里玩花样；心眼很多。看来要得最佳；首先要和阿精斗法。

　　这天早晨；三人一起向胡科长递交这周的策划案。其实三个人的策划案水平都差不多；但胡科长一抬头；发现阿精两眼通红；就问是怎么回事。阿精逮到机会了；滔滔不绝地说；本来策划案已经写完了；但为了进一步提升质量；自己是如何彻夜翻资料、修改；忙了一个通宵才重新定稿。末了；阿精还无比诚恳地说：“我进公司时间还不长；经验比不上别人；策划案上自然要多花工夫了；这是应该的。”

　　胡科长听了大为感动；一个劲儿地夸阿精认真勤奋；顺手就把“周最佳”给了阿精；还要阿P和阿憨多多向阿精学习。眼睁睁看着一千元奖金落进了阿精的腰包；阿P真是气得火冒三丈；心里把阿精骂了个狗血淋头；可又无可奈何。

　　回到家；阿P向小兰抱怨道：“那小子明明早就写完了；昨天下班我还看见他找了一帮狐朋狗友打牌。什么彻夜工作；我看明明是通宵赌博！那瞎眼科长居然还信了他的鬼话；真是气死我了！”见小兰一个劲地笑；阿P气得牙痒痒：“不就是比眼睛红吗？好；今天我就看他一晚上电视；看看明天谁眼睛更红；谁工作更卖力！”

　　小兰听了；“扑哧”一声笑了出来：“阿精已经用过这招了；你再用就不新鲜啦。”阿P想想不甘心；问：“就这么算了？”小兰神秘一笑；说：“你放心睡觉；明天我教你一招。”

　　第二天一早；小兰在阿P耳边悄悄说了几句。阿P听罢；大声说好！到了单位；在向胡科长递交策划案的时候；故意手一抖；西装底下露出了缠着厚厚绷带的手腕。

　　胡科长一眼就看见了；关心地问：“哟；怎么伤了？”阿P急忙把手藏到背后；严肃又声情并茂地说开了：“昨天定稿的时候；我新来了灵感；觉得有更好的主意；于是就花了一晚上工夫重写了一份策划案；可能打字时间实在是太长了；今天早上手腕没法动了；估计是扭伤了。不过您放心；为了工作；我是‘轻伤不下火线；重伤不上医院’！”说完；阿P还激昂地一挥拳；把胡科长感动得就差没流眼泪了。

　　果然；下一周的“周最佳”落到了阿P的怀里；阿精心知肚明；但也无可奈何；只得酸溜溜地抛下一句：“工作悠着点啊；何必呢！”就转身走了。倒是阿憨实心肠；问道：“P哥；手没事了吧？”“没事没事；我是轻伤不下火线；重伤不上医院！”

　　到了周末；阿P开开心心拿回一千元的奖金；又搂着小兰大大地夸奖了一回。

　　小兰没有被胜利冲昏头脑；她告诫阿P说：“阿精那家伙鬼得很；你可不能放松；这病还得装下去！”

　　就这样；这一来二去的；阿P和阿精的病情都跟杀毒软件一样每天更新升级；今天你眼红；明天我手疼；今天你失眠；明天我扭伤；今天你头疼欲裂；明天我浑身无力。到了最后；两人都落了一身的“病”。两人光顾着“装病”；倒把工作放在第二位了。好在胡科长也实在是糊涂官；就喜欢面子工程；再加上两人演技精湛；收放自如；这“周最佳”的帽子像秋千一般在阿P和阿精之间荡来荡去；倒是一向认真工作的阿憨一次也没拿到。

　　年终奖励很快出炉了：不但有丰厚的奖金；夏威夷十日游；还允许带家属；吃喝拉撒公司全包。这下；阿P更加兴奋了。他得意地想：如果算“周最佳”的话；我拿了十次；阿精那小子才九次；我还比他多一次呢；这年终奖肯定是我的！再想起小兰的贡献；阿P决定带小兰一起去夏威夷好好享受享受！

　　年终了；大红榜上的获奖名单贴出来了；阿P挤进人群一瞧；眼珠子都快瞪出来了：不是自己；也不是阿精；年终奖励居然给了阿憨！

　　这下阿P忍不住了；他直接冲到胡科长办公室；进去一看；阿精也在呢！胡科长自然明白两人的来意；清了清嗓子；说：“照理说呢；你们俩的业绩都比阿憨好；年终奖应该给你们中的一个的。但是呢……”胡科长拖长了调；两人都竖起耳朵；只听胡科长道；“我转念一想啊；不行啊；你们的健康都不过关啊！这夏威夷远在美国呢；乘飞机要倒时差；而且热气又重、温度又高；阿精是三天两头失眠；阿P你又关节不好；我怎么放心让你们去啊！我看；你们俩还是留在国内好好休养休养；这个机会就让给阿憨吧。”

　　这下；阿P傻眼了；再一看阿精；也跟吞了苍蝇一样难受；这真是聪明反被聪明误啊！

　　出了胡科长办公室；两人心情复杂地走着；突然阿精一停；对阿P说：“哥们儿；明年咱们不来虚的；正正经经地竞争一回；怎么样？”“好！”见阿精说出了自己的心里话；阿P爽快地答应了。

　　虽然没拿到年终奖励；但阿P转念一想：怎么说；今年“周最佳”我阿P拿得最多。明年就是真比实力、看业绩；这个年终奖也一定是我的！想到此；阿P又得意地吹起了口哨。

　　=End=

　　理由相似

　　老李好酒；周末的时候；总喜欢和朋友们一起出去喝几杯；热闹一下。

　　一个周日的中午；老李和几个朋友来到一家饭店；坐下没多久；忽然看见儿子的班主任和另外几个老师走进对面一家网吧。

　　刚开始；老李他们还以为老师也爱去网吧上网；酒都顾不得喝了；心想：有这样的老师；怪不得孩子们都跑网吧上网。

　　于是；老李他们摇头叹息一阵；就把精力重新放回到酒桌上；推杯换盏地开始喝酒。不过；老李一杯酒刚下肚；目光往外一扫；脸色突变；站起来叫了一声：“呀；那不是我儿子吗？这小子怎么在这儿？”一撂酒杯；气冲冲地跑了出去。

　　大家都扭头往外看；只见马路对面；从网吧里被赶出了十几个孩子；其中；果然有老李的儿子帅帅。原来；老师们是去网吧抓在里面上网的学生的。

　　老李揪着儿子的耳朵；气急败坏地将他扯进了饭店；让他立正站好；训斥道：“你怎么回事？不是在家做作业吗？作业做完了？”

　　帅帅昂着头；满脸不服气：“做完了。你不是说做完作业就可以上网吗？”

　　老李说：“是可以；但我是让你在家里上啊。咱家里又不是没电脑；你怎么跑到网吧来上网？”

　　帅帅辩解说：“网吧里面热闹；还有同学做伴儿；有上网的气氛。”

　　老李气极；恼道：“胡说八道！上网还要什么气氛？都是上网；在哪里上不一样？”

　　“当然不一样。”帅帅一指桌上的酒瓶；理直气壮地问；“就像你；咱家里又不是没酒；你怎么还要跑到饭店来喝酒呢？”

　　=End=

　　防不胜防

　　阿丽是个全职太太；每天都把自己打扮得珠光宝气的。

　　最近；街上经常出现抢劫的“飞车党”。听说歹徒专找那些打扮光鲜的女人下手；原因是这些女人有钱。

　　为了安全起见；阿丽把身上所有的首饰都摘了下来；外出也不穿名牌。她还特地去地摊上买了一套衣服和一双布鞋；穿上后一点也看不出她是一个有钱人。

　　这天上午；阿丽在外地做生意的弟弟打电话向她借五万元周转。

　　接到电话后；阿丽赶紧换上“出门装”；卸去妆容；手里挎了一个廉价手袋；素面朝天地出了门。

　　出门不久；阿丽就碰到一对邻居夫妻。他们看见阿丽；先是没认出；过了好久才反应过来。然后；阿丽听到那女的边走边小声对她老公说：“你看阿丽那落魄的样子；肯定是她老公的生意亏了。真是人生无常啊！”

　　阿丽听了；心里暗暗发笑。看来；就凭自己这身打扮；肯定不会有人“关照”自己了！

　　阿丽从银行取出钱；在回家的路上；与两个穿着花哨的男青年擦肩而过；其中一个男青年突然深深地吸了一下鼻孔；随后跟同伴说了一句话。随即；两人猛地转过身子；一把拽过阿丽的手袋；跑了。

　　阿丽赶紧大喊：“抢包啦！”

　　路上的行人见了；赶紧追了起来。在大家的努力下；歹徒被抓住了。在去派出所的路上；阿丽满脸疑惑地问歹徒：“我穿得如此寒酸；你们怎么还会认为我有钱？”

　　其中一个歹徒听了；鼻子里“哼”了一声；说道：“一个用得起香奈儿香水的女人；会没钱吗？鬼才信！”

　　阿丽听了；顿时呆了。原来；这个歹徒说得一点都没错。自己每天用的；就是价值不菲的香奈儿香水。

　　=End=

　　“双喜”临门

　　富贵好吃懒做；年逾四十；却光棍一条。转眼过年了；他决定明年大干一番；添财进喜；娶妻入门。

　　在乡下有个迷信的说法；如果大年初一遇到好彩头的话；这一年就会万事顺心。富贵正在家琢磨怎样才能开门见喜时；却被门外的炮竹声一下子打断了思路。富贵冲出门一看；马上转怒为喜。原来在他门前放炮的；是邻居的六岁娃儿；名字叫双喜。

　　于是；富贵把双喜叫到家里；给了他一颗糖果；说：“双喜；明天是大年初一；你大早就来敲叔叔的门。我问‘是谁敲门呀’？你就回答‘是双喜’。打开门后；我就说‘双喜；快进门吧’；你就一步跨进我的大门。你进门后；叔叔给你一大把糖果；还给你八块钱压岁钱；怎么样？”

　　双喜一口答应下来。初一；天刚放亮；双喜就来到富贵家；用力敲门。谁知富贵昨天晚上喝醉了酒；这时睡得正死；根本没听见敲门声。双喜急了；又抬起脚踢起门来。

　　一阵闹腾；终于把富贵吵醒了。他全然忘记了约定的事；所以便有些气恼地问：“烦死了；谁呀？”双喜在外面冻得直流鼻涕；听了这话；也没好气地回一句：“是我！”富贵一听是双喜的声音；脑袋一下子清醒了。于是；他赶紧下床；打开两扇大门；满面笑容地说：“双喜；快进门。”双喜早已等得不耐烦；把手一伸说：“我不进了；快把钱给我。”富贵心里暗暗叫苦：大年初一；不但“双喜”不进门；反而要开门蚀财；这不是自找晦气吗？想到这里；富贵就转身抓了把糖果塞到双喜手中；却只字不提钱的事。双喜见状；只好瞪了富贵一眼；转身离去了。

　　富贵还有些不甘心；就在后面大声地说：“双喜；以后常来哈。”双喜听了；气呼呼地甩下一句话：“还来个鬼哟！”

　　=End=

　　惊弓之鸟

　　这天晚上；交警小王在路口查酒驾；突然听到紧急刹车声。他循声一看；只见一辆奥迪轿车停在不远处；车门打开；从车上慌里慌张跳下一个人；掉头就往后跑。

　　这人想逃避检查；小王大喊一声：“站住！”拔腿就追了上去。

　　小王刚靠近那人；鼻中就闻到浓烈的酒气；就问：“喝酒了吧？”

　　那人也不抵赖；大着舌头道：“喝、喝了……警察同志；我坦白……我、我猪狗不如……”

　　这认罪态度倒是少见。小王忍不住想笑；说：“行了；跟我过去测测你究竟喝了多少吧。”当下