故事会2004-2012- 第1156部分

　　这认罪态度倒是少见。小王忍不住想笑；说：“行了；跟我过去测测你究竟喝了多少吧。”当下；就拉着他来到警车旁；拿过测酒仪；往他嘴边一伸；命令道：“吹气。”

　　那司机很配合；熟练地含住测酒仪；一吹；顿时；测酒仪红灯闪烁。小王领着司机走到那辆奥迪旁；却发现驾驶座上还坐了一个人。

　　小王诧异道：“你是谁？什么时候上的车？”

　　那人说：“我是代驾的；一直在车上。”

　　“代驾？”小王疑惑地看了歪在后面的醉酒者一眼；“刚才是你开的车；他并没开车？”

　　“是啊。”代驾司机说；“他雇我开车送他回家；我见你在前面查车；随口就说了句又查酒驾了；没想到他一下子蹦起来；命令我停车；他开门跳下去就跑；拦都拦不住。”

　　小王半信半疑；盯着他厉声问：“你是想耍花招替他开脱吧？你一定是趁没人注意刚上来的。”

　　代驾司机赌咒发誓；又一指在仪表盘上方贴着的白纸；说：“我猜这位老兄以前大概因为酒驾被处罚过；今天喝得又太高；一听说查酒驾就给吓着了；以为是自己在开车呢；所以下车就跑。”

　　小王前后一想；还真有可能是这样；他看了看那张白纸上印着的话：猪狗本无德；喝酒才开车！

　　=End=

　　不该露一手

　　李老师为了防止别人在自己车库门前乱停车；就打算写上警告语：严禁停车！

　　写字可是李老师的强项；这两年；他专攻颜体；自觉小有所成；可惜还没机会展示；这次正好露一手。

　　李老师买来刷子、油漆；选了一个人多的时候；在车库门前扎稳马步；使出两年的功力；在门上写下漂亮的几个大字：车库前严禁停车！邻居们见了；纷纷竖拇指由衷地夸奖：“一看就是有学问的人写的。”

　　不过；字虽然写上了；但车库门前却依然经常有人停车；有一辆桑塔纳还是常客。奇怪的是：他家左右几个车库门上也写着同样的字；却很少看到外来车辆停在他们门前。

　　为了搞清楚这到底是怎么回事；有天下午；李老师躲在阳台上观察。不一会；那辆桑塔纳又过来了；明明前面有个车库门前是空的；但车主好像没看见；一个拐弯；直接停在了李老师家的车库前。

　　李老师飞快地冲下楼；大声喊住车主：“师傅；你怎么乱停车；你没看见门上的字？”

　　车主好像没当回事：“怎么啦？我很快就走的。”

　　李老师左右看看；说：“我就奇怪了；你看其他不少车库前都空着；我看你好像是特意选在我的车库前停；到底为什么呀？”

　　车主理直气壮地说道：“那些门上不是都写着严禁停车嘛。”

　　李老师更奇了：“我的门上也写着啊。”

　　对方笑道：“嘿嘿；不一样啊；”然后指着门上的字；“你看；你门上的字这么漂亮；一看主人就是知识分子；文明人；素质高；绝对不会干那些划车、放气之类的龌龊事。你再看别的门上的字；歪歪扭扭；一看主人就是没念过几天书的人；不知道素质怎么样；挡了这种人的道可不怎么保险。”

　　=End=

　　最佳结合

　　刘经理的儿子叫冬冬；马上就小学毕业了；刘经理一心想让他上最好的初中；再选择一个最好的班主任。

　　刘经理打听以后；确定了四中的马老师；可一运作起来才发现；难度太大。马老师的那个班级已经被暗中安排满了。刘经理费尽心机；最终还是让冬冬进了马老师的班。

　　转眼到了期中考试；等考试卷发下来一看；冬冬各科都刚刚及格。

　　刘经理怎么都觉得不对劲；难道是马老师不关心他？想想自己还没拜会过马老师呢。于是；他联系到马老师；把马老师约到了酒店。

　　酒过三巡；刘经理提出了冬冬的问题。马老师长叹一声：“冬冬成绩还是好的呢；班里平均成绩都没及格。”

　　刘经理一愣；说：“马老师；别开玩笑了；谁不知道四中是重点学校；而你又是四中最有能力的老师呀！”

　　马老师苦笑一下；说：“可就是因为这些；才让我的班成了最差班！班级原来定是四十个学生；可想把孩子塞进来的人太多了；学校扩了两次班；现在是八十个学生。学生个个有来头；都不服管束；不爱学习；你说；成绩能好吗？”

　　刘经理顿时僵住了。马老师接着说：“冬冬是好孩子；跟他们不一样；如果环境好；成绩会升的！”

　　刘经理说：“要不；给冬冬换个班级？”

　　马老师点点头：“可以。不过；我也告诉你们一个消息；我们班现在已经走了二三十个学生了。而且；离开的孩子还在继续。”

　　刘经理眼睛一亮：“那这些不认真学习的孩子都走了；这班级又好了。冬冬不换班；就跟定马老师了。”

　　=End=

　　世家子弟

　　苏雅出身于一个令人羡慕的公务员世家；父母以及祖父母都是公务员；如此的家庭条件；加上她本人长得高挑漂亮；自然追求者众多。母亲要求她精挑细选；一定也要找一个世家子弟；这样才门当户对。

　　终于；苏雅恋爱了。她告诉母亲；对方也是个世家子弟。母亲一听；忙问：“是什么世家？公务员世家？书香世家？还是医生世家啊？”

　　苏雅摇摇头；骄傲地说：“是委员世家；他爸是政协委员；他妈和他也都是委员呢。”

　　母亲一听；兴奋至极；她心里清楚；能当上政协委员的可都不是一般身份。而一家三口都是委员；不用说；这户人家了不得啊。

　　经过苏雅的安排；苏雅母亲终于和亲家一家见面了。不过；母亲见亲家两口子相貌朴实、憨厚；像是本本分分的农民；不像名人；更不像做生意的；不由越看越不安；忍不住问：“大哥；听说你是政协委员？”

　　男亲家说：“是；我姥爷解放前跑到台湾去了；前些年因为我有这关系；市里安排我当了两届政协委员。四年前我姥爷去世后；我就不当了。”

　　苏雅母亲一呆；转眼看看女亲家；问：“大姐；你是什么委员？”

　　女亲家一本正经地说：“我在村里做过多年妇女主任；当的是村委委员。”

　　“村委委员？”母亲眼前一黑；身子一晃；气得差点没哭出来；她狠狠瞪了旁边的未来女婿一眼；咬牙切齿地问；“那他呢？他是什么委员？”

　　苏雅笑道：“他？这家伙脑瓜聪明；从小学到大学；一直当班里的学习委员呢。”

　　=End=

第十三期：

　　吵架　等

　　吵架

　　办公室有两个公认的美女，两人时常会为一点小事争吵不休，这让办公室主任很是头疼。

　　这不，主任刚开完会回来，便看到两人又吵上了。

　　主任十分生气：“大清早就吵架，太不像话了！今天不把原因给我讲清楚，一定要严肃处理。谁先讲？”

　　两美女一听，争先恐后地嚷了起来—

　　“我先讲……”

　　“我先讲……”

　　见此情形，主任大声命令道：“胖的先讲！”

　　顿时，办公室内鸦雀无声。

　　（彦凌）

　　欢迎光临

　　某男特别喜欢各种新鲜有趣的小玩意儿。一天，他去逛街，发现有家小店门口挂了个感应的小挂件，有人进来就会说“欢迎光临”。他觉得挺好玩，于是买了好几个，挂在家里的门上、窗上。

　　一天夜里，有个小偷潜入他家偷东西。小偷刚推开窗户，忽然听到一声“欢迎光临”。小偷吓了一跳，一松手，从窗户边上掉下去了……

　　要知道，那可是三楼！

　　（慕纱）

　　买米线

　　有个小朋友特别爱吃青椒肉丝米线，那天，他攥着钱，兴冲冲地跑到米线店里，对老板说：“给我来一碗青椒肉丝米线，多放点青椒，多放点肉丝，再多放点米线。”

　　老板一听，愣了，为难地说：“那不是两碗吗……”

　　（远心）

　　失败的吓人计划

　　一阵冷风吹过，大鬼和小鬼飘然而至。

　　大鬼语重心长地说：“昨晚的吓人计划很不成功哪！”

　　小鬼埋怨道：“那还不全怪你？”

　　大鬼着急了：“怪我？你看我这装扮，我的头发，还有我的表情，哪里没做到位？”

　　小鬼不以为然，忿忿地说：“吓唬人也不挑个地方，干吗去盲人按摩院？”

　　（向道云）

　　情人节的玫瑰

　　有个大学生，知道情人节玫瑰行情肯定暴涨，就提前两天把玫瑰买好，偷偷放在冰箱里藏着。到了情人节，他再把花送给心仪的女孩子。

　　就这样，他花了四五枝的钱，送了十九枝玫瑰，朋友们纷纷称赞他聪明。

　　那大学生非常得意，第二天，故意当着众人的面问女孩子：“收到这么大一束花，很有面子吧？”女孩子忍了忍，没说话。

　　那大学生再三追问，女孩子终于开口了，她皱皱眉头，说：“你的心意我领了，只是你的花好大一股韭菜馅儿的饺子味儿！”（苏兜兜）

　　都卖光了

　　有一家早点铺，专卖馄饨、大饼。这天早上，店老板正忙着，有个大妈带着个三四岁的小男孩来了。

　　大妈问店老板：“有没有巧克力？”店老板一哆嗦，说：“没有。”

　　大妈又问：“有没有甜筒？”店老板又是一哆嗦，说：“也没有。”

　　大妈锲而不舍地继续追问：“有没有棒棒糖？”店老板不住地哆嗦着，说：“都没有……”

　　听到这里，大妈很遗憾地转过身，告诉小男孩：“这店里生意太好了，都卖光了，我们明天再来买吧。”

　　（喜乐）

　　为何被录用

　　甲乙两个朋友一起去应聘。甲先进去，出来后告诉乙：“老板只问了一个问题，你有住房吗？我说我还没买房，现在跟父母一起住。”

　　乙一听，心中有了对策。

　　一会儿，乙来到老板面前，被问了一样的问题。乙答道：“我有住房，自己按揭买的，每个月得交一千多。”老板打量了乙一眼，说：“好，明天你来上班吧。”

　　甲见自己没被录取，乙却被录取了，对此百思不得其解。乙说：“因为我是房奴，房奴每月都得还房贷，一般情况下，不会跳槽。”

　　（仁者）

　　厨师征婚

　　一天，有个厨师走进婚介所，诚恳地说：“我想征婚。”

　　接待的员工非常热情，拿出一张纸、一支笔，说：“您的情况是啥样的？您想找个啥类型的？先写下来。”

　　厨师吭吭哧哧的，在那边写了半天，员工很好奇，探过头一看，只见纸上写着—“本人富有情调！感情淡了我加点盐，感情苦了我加点糖，感情麻木了我加辣椒，要求女方色、香、味俱全！”

　　（子规啼）

　　开灯

　　有个妇女决心赶上潮流学电脑，就参加了个电脑培训班，每天晚上都要去上课。

　　这天，她回到家已经夜里十点多了，打开门，屋里漆黑一片，估计家人都睡着了。她赶紧按电灯开关，但按了好几次灯也不亮，气得骂起来：“见鬼了！”

　　老公不知啥时候醒了，他在床上嚷着：“嗨，灯要是亮了那才真见鬼了，你一按就‘咔咔’两下，能亮吗？”

　　妇女一听就笑了，她握着鼠标，练了一晚上的双击啊！

　　（花开）

　　头发和眉毛

　　儿子刚上初中，这天，他一走进家门，就喋喋不休地发牢骚：“学校真过分，对头发的要求太严格了！”

　　爸爸听了，奇怪地问：“怎么了？”

　　儿子郁闷地回答：“今儿老师说了，额前的头发不能超过眉毛！”

　　爸爸说：“那行，晚上我带你理发去！”

　　儿子脑筋一转，说：“不用了，我自有妙计。”说着，他到房间里去了。过了一会儿，儿子得意地出来了。爸爸一看，乐了，儿子竟然把眉毛剃掉了！

　　（阿福）

　　舒适的位置

　　老杰克很早就开始为自己安排后事了，甚至打算购买墓地。

　　于是，一个墓地推销员向老杰克推荐：“这里的墓地我准保你会喜欢，因为你从这里可以看到天鹅湖的美景！”

　　没想到老杰克丝毫不买账，他冷笑一声，说：“除非你在我的棺材里安一部潜望镜，否则我不知道怎样才能欣赏到这些美景。”

　　（太阳在山）

　　手势

　　这天傍晚，夫妻俩路过一酒店，门口立着大红拱门，妻子随口嘟哝了一句：“怎么晚上举行婚礼啊？”

　　丈夫伸出两根手指，妻子一下明白了—二婚！可他俩一抬头，看到拱门旁站着的那个新郎，正愤怒地盯着他们！

　　妻子心想这下坏了，谁知丈夫急中生智，把两根手指朝上竖起来，成了“V”字，冲着新郎极真挚地说：“祝你幸福，恭喜恭喜！”

　　只见那一瞬间，新郎的表情经历了由怒到笑的艰难变化，他竟也伸出两根手指，打了个“胜利”的手势。

　　（勇力）

　　=End=

　　神秘战车

　　1999年，我所在的县公安局组建了治安巡逻大队，我刚从公安专科学校毕业，就分配到大队工作。由于是新组建的队伍，大家的干劲都很足，尤其是我们这些新参加工作的民警，经常整夜整夜地蹲点抓窃贼。

　　一天凌晨三点半，我们五个人开上了大队唯一的警车，那是一辆北京吉普车，我们把车停在半坡上，垫上石块，防止手刹失灵，然后分成两组四处寻找目标。

　　县城在当时受规划限制，平地少，坡地、半坡地多，我们走來走去、爬上爬下，一会儿就累得气喘吁吁。

　　天快亮时，我和同事发现了一个可疑的人：那是一个小伙子，他蹲在一辆汽车旁，手持塑料桶，正在用管子抽油。于是我们悄悄挨近目标，谁知这小子警惕性很高，察觉不对劲，一溜烟跑了。

　　我和同事在后面紧追不舍，绕了几个弯道后，追到了那辆警车停放的地方。那儿的地形是个很长的斜坡，往下跑时，随着惯性作用，速度会比平地上加快数倍。在这种地形奔跑，很有可能会因速度太快收不住脚而摔倒。

　　因此，我在后面追赶时，时常是加快脚步后又减慢速度，这样一加一减，竟与前面奔跑的人拉开了二三十米的距离，眼看就�