威尔逊听了连连摇头，正要反驳，朋友拍拍他的肩说：“来来来，到饭馆了，进去吃饭。”
威尔逊抬头一看，妈呀，只见这饭馆的牌匾上赫然写着几个大字：饭醉集团！
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问路
张杨是个厂长，这天他接到通知，去步行街附近的培训中心开会。来到步行街，张杨瞅准一个老头上去问路。老头指着前方，说：“前面是公园，过了公园继续走，有个公厕，然后右拐，一直走到幸福大药房，对面就是培训中心。”
张杨有些迷糊，就又拉住一个学生打听。学生往前一指，说：“前面有好多卖冰棍的，再往前走右拐，有一家网吧，培训中心就在旁边。”
张杨一听，两人说的都是直走右拐，便放心往前走，到了公园，门口果然好多卖冰棍的。可他却找不到公厕，就问旁边的一个中年男子：“这附近哪有厕所？”中年男子微微一笑，指着右边的一条小胡同说：“你就进去直走！”
进了胡同，走了一会竟没路了。他心里正纳闷，抬头一看，只见墙上歪歪扭扭写着：禁止尿尿！原来中年人以为他尿急，指了条暗道。他哭笑不得，回身走出来，还是没找到，就问旁边一个年轻姑娘培训中心的位置。
姑娘回头一指，说：“你走过头了！往后走，到海派婚纱左拐，过了巴黎时装店和百盛内衣店，就到了。”
张杨听后一脸茫然，幸好旁边一个乞丐大声说：“往回走，看到一个垃圾桶左拐，再走两个垃圾桶，看见门口有个大垃圾箱的就是！”
张杨终于明白了，回头走了不远，看到一个垃圾桶，旁边就是公厕。他又循着垃圾桶找到了垃圾箱，一抬头，终于看到了“培训中心”的牌子。
这时，手机响了，是他的一个朋友，也来参加学习班，找不着地儿。
只听张杨对着电话说：“你现在在哪？啥？到了必胜麻将馆！不远了，一拐弯就是！嗨，搞了半天，就在‘一条龙按摩房’对面！”
=End=
赔不起
小刚买了辆便宜的二手车。可便宜没好货，第一天他才开到街心公园就感到脚刹有点失灵。他赶紧拉动手刹，谁知手刹也失灵了！
幸好小刚多少有些经验。他急忙扭动方向盘，想把车开到附近的草坪去再处理。这时，小刚看到前方二十米站着个老头，哆哆嗦嗦迈不开步子！
小刚第一个念头就是千万不能撞老人，撞上了一赔起码二三十万。就在车子快擦着老人的时候，小刚将方向盘猛一扭，车刚好跟老人擦肩而过！
小刚舒了一口气，谁知前边又冒出一辆劳斯莱斯！说时迟那时快，小刚又一扭方向盘，避过了劳斯莱斯，直冲进了广场中心。好家伙，小刚昨晚才看新闻，有人只擦伤了一辆劳斯莱斯就赔了三十五万呢！可他才庆幸了两秒，又发现车子直冲广场中心的不锈钢雕塑而去！这可是市里的标志性雕塑，据说花了五六百万元。万一撞了，少说也得赔六七十万！
小刚再次扭动方向盘，小车就像喝醉了一样东闯西撞，扭了好几十米，最后只听车轮下面一阵“汪汪”声，车终于停了下来……小刚下了车一瞧，原来压死了一条小狗，他心里终于舒了一口气，一条小狗几百元钱的事，自己还出得起！
这时候，小狗的主人跑过来双手紧紧地揪住小刚，要小刚赔钱。小刚爽快地问要赔多少。小狗的主人伸出两个指头来。小刚立即从口袋里掏出两张百元大钞，可是那人大吼：“你这是打发叫花子啊？”
小刚问：“难道要两千元不成？”
狗主人两眼一瞪，道：“你好好看看我这小狗，它可不是普通的小狗呀，它可是一条纯种藏獒—不是两千，不是两万、二十万，而是两百万元！
小刚一听，眼前一阵晕眩，“扑通”一声就栽倒了！
=End=
全国征文比赛
这天，市作家协会的张秘书接待了一个叫王老三的清洁工人。王老三说，他是来申请加入作协的。
张秘书从没见过直接申请加入作协的，他对王老三说：“加入作家协会要有一定的写作能力，发表过一定数量作品，要有一定程度的影响力，并且还要有人介绍。”
王老三听了，连连点头，还说：“影响力？有啊！大家都叫我们‘马路使者’，连市长都说我们对城市环境建设有一定影响力。”
张秘书进一步解释说：“我说的主要是写作方面。你有没有获过奖？”
王老三显然是有备而来，他立即掏出一摞证书来，连声说：“获过，获过！看，小学作文比赛一等奖，中学演讲比赛二等奖，还有……”张秘书听了，差点笑出声来，但他还是礼貌地问：“有没有级别更高的？”
这下，王老三更自豪了，他递过一本证书，说：“有啊，我可以自豪地说，我得过全国征文比赛三等奖！”
张秘书顿时对王老三肃然起敬，但他接过证书一看，便哭笑不得，只得问：“这证书上明明写着小区居委会‘迎新春家书征文’大赛三等奖呀！”
王老三赶紧解释：“怎么能不算全国征文三等奖呢？我给您数一数，我们小区有住户三百多家，其中安徽人三家，河南人五家，河北人两家，广东人四家，广西人……”
张秘书听晕了，这哪跟哪啊？只听王老三喘了口气，接着说：“五楼一住户，大爷是山西的，大妈老家在四川，媳妇来自上海滩，女婿山东人。据我们楼长统计，全国三十几个省市自治区，我们小区居民来自二十八个不同的地方。您说，我们小区的征文比赛不就相当于全国征文比赛吗？”
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较真
罗明抠门出了名，能贪的便宜绝不放过。
这天，他要到县城里去办公事，看等车的人多，他竟然也琢磨出了个贪小便宜的法子：先买半程车票，然后坐到终点站下车，再找张大额的车票报销，这样就好多捞几块钱补贴。
于是他选了中途的辛庄站，买了到那儿的票。
车子开到辛庄后，罗明赶紧闭上眼睛假装睡着了，等到了县城车站，他才站起来随着人群向车下走。可到了车门口，售票员却拦住他，厉声说：“你买票到辛庄，却坐到县城，再补五块钱！”
罗明早有准备，说：“我在车上睡着了，到地方你没叫醒我，把我给拉过站了，我没让你赔损失，你倒还让我补票？我得赶快下去，看还有没到辛庄的车。”
但售票员却不松手，气势汹汹地说：“如果是你赖票咋办？”
罗明冷笑着说：“如果那样我付你五十块车钱！”
售票员听他这么一说，道：“如果你当真要去的是辛庄，那么今天哪怕是专程送你一个人，我也把你送过去。”罗明望了望车外，天就要黑了，车下也已经没人来乘车。
罗明料想这肯定是最后一趟到县城的车，便梗着脖子说：“你这人可要说话算数！今天我还跟你扛上了！”说着，他坐了下来，装作很巴不得的样子。
这时，其他乘客都已下光，售票员关上车门，对司机喊：“走，辛庄！”
罗明向窗外一瞟，发现车子果真开出了车站。他安慰自己，现在是关键时刻，屏住一会儿，这口气就争回来了，于是他还故作镇定，坐在车上一动不动。
可谁想五分钟过去了，车子竟出了县城，在乡间公路上飞驶起来。罗明心慌了，顾不上了面子，赶忙喊停车。可司机和售票员却像没听到一样，车子反而跑得更快了。
车很快便到了辛庄，售票员打开车门对罗明说：“好了，现在你可以下去了。”
等罗明下了车，司机才隔着车窗说道：“忘了告诉你了，我们家就住这里，每天都收车回来，如果要去县城，欢迎你明早继续乘车！”
说完，他丢下傻了眼的罗明，把车开走了。
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地摊货
王三笑是一个摆地摊的，卖的东西是便宜，可质量却没啥保证。他一年到头流窜在人多的地方，真是令工商头痛，令城管烦恼。
这天，王三笑在一个繁华的街口摆起了地摊，他一吆喝，顿时吸引了不少人。
半天下来，王三笑收获颇丰。忽然，他听到有人喊道：“城管来了！”王三笑听了也不急，不慌不忙收拾好东西，撒腿就跑。要知道，这几年来，他王三笑跟城管不知道赛了多少次跑，从来都没有输过。
正当他以为已经成功逃脱的时候，没想到一个城管却一把拽住了他，喝道：“看你往哪跑？”
王三笑这才发现，今天算是遇上高手了，只见对方又高又瘦，尤其那两条腿细长细长的，难怪自己不是他的对手。
经过这次教训，王三笑一咬牙，买了一辆电动三轮车，这样东西就不用摆在地上了，万一城管追来，收拾起来快，跑起来更快。
他看着崭新的车子，得意极了，心想：这回就算你是刘翔，也追不上我了，哈哈……
有了这辆车子，王三笑摆起摊心里可踏实多了。为了显示自己的实力，他特意把摊摆在老地方。果然，城管又来了。王三笑远远就看见了那个瘦高个。其他小贩早已闻风而逃，只有王三笑还埋头跟一个顾客纠缠着。等他抬头一看，这才发现城管不知什么时候竟然骑上了摩托车。他暗叫一声“不好”，来不及多想，上车就跑。城管在后面喊着：“看你往哪逃？”这电动三轮车哪里跑得过摩托车呀，不一会儿，王三笑又被追上了。
这一次，王三笑的跟头算是栽大了，足足罚了三百块钱，还说了一大堆的好话，才领回了车子和东西。他一打听，原来那个瘦高个是个中队长，外号“霹雳火”，是新上任的，难怪下手这么狠。
可王三笑是个倔脾气，心想：自己跟城管斗了这么多年，从来没有输得这么惨过，你一个小小的中队长，我就不信斗不过你！王三笑暗暗较上了劲。
几天后，王三笑和“霹雳火”再次相遇。一个在前面跑，一个在后面追，不一会儿，两个人就进入了胶着状态。“霹雳火”侧头说：“看你往哪跑？故意跟我作对是吧？”王三笑大笑一声，也侧头回应：“哼！告诉你也无妨，老子的车改装过了！发动机是雅马哈的，传动系统是法拉利的，哈哈……我看你怎么追。”说完，猛地一踩油门，“嗖”的一下就把“霹雳火”甩在了后面。王三笑那个得意呀，笑得嘴巴都歪了！
突然，只听“嘎嘣”一声，王三笑吓了一跳，紧接着，发动机就熄火了，车子滑行了几十米后，停了下来，再也发动不起来了。这时，“霹雳火”已经追了上来，见王三笑那副熊样子，“霹雳火”笑得前俯后仰，半晌才说：“跑啊，你不是跑得很快吗？”
王三笑哭丧着脸，差点没哭出声来，他气得使劲地踹了一下发动机，只听“咣当”一声，发动机竟然散架了。王三笑目瞪口呆，半晌，才忿忿地说：“狗日的，原来连这三轮摩托也有地摊货……”
=End=
第十五期：
抽象派 等
抽象派
一个歌手、一个演员和一个画家被一群大象包围了。为首的大象让他们表演自己的才艺。
歌手唱了一首动听的歌，大象们很满意，放走了他。
演员表演了一段搞笑的滑稽戏，大象们看了很开心，也让他走了。
画家刚刚从国外学成归来，便挥笔画了一幅画。可是，大象们都说看不懂他画的是什么。
画家十分自信地解释道：“看不懂就对了，这可是抽象派作品！”
话音刚落，为首的大象愤怒地用鼻子抽打画家，并吼道：“叫你抽象派，叫你抽象派……”
（张金平）
公主和王子
情侣两人都是文字工作者，最近因为吵架，两人都心烦意乱，写的东西总被退稿。
这天，女的沮丧地在微博上写道：“从前有一个公主，她爱写散文，但她的散文写得并不好，总是被退稿，她就是‘白写公主’。”
没多久，男的就在评论里回复：“从前有一个王子，他爱码字写小说，但他的小说码得并不好，总是被退稿，他就是‘白码王子’。”
（允里）
红枣和枸杞子
妈妈看到电视里介绍枸杞子有营养，就给全家炖了乌鸡枸杞子汤。
小女儿指着汤里的枸杞子，问：“妈妈，这是什么？”
妈妈告诉她：“这是枸杞子。”
女儿眨了眨眼睛，说：“我还以为是刚出世的红枣呢！”
（冬冬）
比搬家便宜
妻子平时爱买衣服，而且很怕和别人撞衫。
这天，妻子特地挑了一套新买的衣服穿去上班，可出门没多久，就哭着回来了。
妻子说：“都怪隔壁那个女人，她今天穿的衣服和我的一模一样。”
丈夫体贴地说：“我懂你的意思啦，你想再买一套新的，对吧？”
妻子破涕为笑，对丈夫撒着娇说：“那总比我们搬一次家要便宜吧！” （小柔）
岳母赐字
小李在给儿子讲历史故事，儿子听到岳飞的故事时不禁发问：“爸爸，岳母真那么狠毒吗？在岳飞背上刺字，那多疼啊！”
小李笑着说：“傻孩子，岳母给儿子刺的那四个字很重要，让岳飞受益一生呢！”
这时，一旁的小李岳母把小李喊到身边，说：“来，岳母我也来给你‘赐’四个字。”
小李疑惑不解，见岳母一脸认真，只得背过身，蹲在岳母身前。
只见岳母撩起小李衣服，在他背上写了四个大字：赶紧买房。
（秦浩）
可爱的地理老师
新学期开学，校长交代新来的老师，要好好准备第一堂课的开场白。
小李教地理，上课铃响后，他面带微笑走上讲台，娓娓道来：“本人李建民，唐朝皇帝李世民大家都知道吧？我俩姓名就差一个字，他能当皇帝，而我却不能，可谓一字之差成千古恨。李世民血溅玄武门，杀了自己的亲兄弟，一点天理也不
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