的掌声。
此后几天，张县长又接连视察了县缫丝厂、电信公司等单位，每到一处，张县长总会发表令人感动的讲话……
整个过程，张强一直陪同采访录像，他越来越困惑，因为从张县长的讲话内容里可以看出，他当过农民、工人、商人、教师……甚至还当过农民工，张县长今年才四十多岁，怎么会干过这么多行当呢？可如果说他没有干过这些行当，为什么他会讲得那样情深意切，有时候还会流下深情的眼泪？
张强大惑不解，他查了一下张县长的资料，不查不知道，这一查，才恍然大悟，原来从政之前，张县长干过演员。
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角色互换
小马恋爱三年，觉得时机已经成熟，决定向女朋友小兰求婚。
他琢磨着，过去小兰老是嘲笑自己小气，还老拿第一次求爱时，只买了一朵玫瑰花说事。这次，小马咬咬牙，狠狠心，决定大出血，一炮抱得美人归。
这天，小马到花店订了九百九十九朵红玫瑰，请人送到小兰单位宿舍楼下，摆成了一个大大的爱心。
然后，他冲楼上喊了起来：“小兰，亲爱的，请你嫁给我吧！”
小兰羞答答地跑下楼来。小马单腿一跪，说：“亲爱的，九百九十九朵玫瑰，代表我的心！”
小兰被感动了，答应了他的求婚，让他把戒指戴到自己手上。小马兴奋极了，抱起小兰大喊：“啊，我有老婆啦，我有老婆啦！”
转了几圈，他放下小兰，说：“走，咱们现在就去喝杯订婚酒！”
两人手拉手走了几步，小兰忽然回头说：“这些花怎么办？”
“就放在这吧。”小马心花怒放地说，“让大家都看看！”
谁知小兰冲他额头一点：“你呀，太浪费了！这样吧，你等我一会。”说罢往楼上跑，走进了旁边一个房间。
过了一会，她又跑出来冲小马喊：“喂，你的花多少钱买的？”
小马疑惑地说：“八块一朵呀！”
又等了一会，小兰手里拿着一把钱，一边数一边走过来。小马愣愣地问：“这钱哪来的？”
“卖花的钱呀。”小兰长吁出一口气，“总算把花卖出去了。”
小马一听傻了：“你把花卖了？”
小兰白他一眼：“不卖留着呀，花又不能当饭吃。刚好我有个同事今晚要求爱，我就半价转手卖给他了，过日子就得精打细算！”
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抽条
大年三十，老龙王带着一大家子坐在云头上，等天黑了，看人间放烟花。老龙王的小孙子聪明伶俐，向下看了一眼说：“爷爷，这是一个24响的大烟花！”
不一会，烟花升空了，可是只有22响。小龙孙有点不好意思了，难道刚才是自己看错了？他又向下看了一眼，说：“爷爷，我看仔细了，这回是个36响的魔术弹！”龙王数着：“1，2……咦？怎么只有29响？”虾兵蟹将们仔细地又看又听，确实是没有了。
小龙孙急得脸都红了：“爷爷，我看清楚了，那烟花上面真的写着36！我认识！”这时候，龟丞相慢悠悠笑了：“小家伙，这不怪你。人间现在流行抽条。”小龙孙奇怪地问：“什么叫抽条啊？”龟丞相想了想，说：“就是……就是不足，不够，以假乱真，以次充好，所以，刚才不是你数错了。”
转眼，到了初春。老龙王正喝酒呢，这时，传来玉帝圣旨：普降甘霖，三分三厘！老龙王赶紧接旨，忙着行云布雨。好好的喝酒雅兴被打断，老龙王很不情愿，忽然又想起年三十晚上看烟火的事：你们人间连放个烟花都抽条，干脆，这雨，我也抽条！下到三分就得了，早点收工回去喝酒！
第二天，老龙王与龟丞相刚站上云头，就看到人间气象局的工作人员正拿了量尺，在测量降雨量。老龙王猛然吓出一身冷汗：坏了！昨天贪杯，少降了三厘！想当年泾河龙王就是私自改了降雨量，结果引来杀身大祸！这事若被告上天庭，那斩龙台可不是吃素的！想到此处，老龙王禁不住浑身发抖，拉着龟丞相想办法。
就在此时，他们看到那个测量员举着尺子说：“测量完毕！降雨三分三厘，分毫不差！”老龙王与龟丞相顿时松了口气，相视大笑：真是虚惊一场！他们的尺子也是抽条的！
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第十七期：
笑话
一天，威尔太太对丈夫说：“我打算去安慰一下邻居太太，她的丈夫昨晚在阁楼里上吊自杀了。”
丈夫反对道：“我看还是算了，你不知道自己总是说错话吗？”威尔太太却说，她会注意言行。
到了邻居家，威尔太太果然言辞谨慎，后来她为了找话题，冒出一句：“最近老下雨。”邻居太太叹道：“有什么办法呢？我这个星期的衣服都还没晾干呢！”
威尔太太不假思索道：“得了吧，蒙谁呢？我想你不会有这种困难的，你有这么好的一个阁楼，正好可以用来吊点儿东西！” （鱼多多）
两个同学聊起四大名著，甲同学说：“你有没有发现一个规律，书里排行第二的都是很厉害的顶尖人物。”
乙同学不明白，问：“为什么这么说？”
甲说：“你看《水浒传》里的武松武二郎、《三国演义》里的关羽关二哥、《红楼梦》里的宝玉宝二爷，都是绝顶人物。”
乙想了想，问：“那……二师兄呢？”
（从容）
有个人走路没注意，一脚踩在一条狗的尾巴上，狗“嗷”的一下蹦起来。路人吓了一跳，本能地跟狗说了句“对不起”，说完感觉不太对，又鬼使神差地脱口而出：“Sorry！”
这时，旁边的狗主人发话了：“你说什么它也听不懂，没事儿，它不咬你就说明原谅你了。” （如 夏）
某女要去相亲，临出门，母亲叮嘱一定要问清对方的底细，是否有房有车。女孩和对方一见面，顿生好感。聊了一会儿后，女孩突然想起母亲的叮嘱，忐忑了许久，这才涨红了脸，极小声地问出一句话：“你……你家小区的停车费多少钱？”
（勿再浮沙高筑）
一男一女在餐厅里讨论结婚的事。女的怒道：“你到底娶不娶我？你不娶我，我就在这餐厅里随便找个人嫁了！”男的一脸无奈，还没说话，服务员走了过来，对那女的说：“小姐，请给小店留条活路行不行？”
女的不解，服务员解释道：“你刚才说的那句话，吓跑了我们所有的客人……”
（闻风）
幼儿园上课，老师让小朋友们猜一个谜语：“一把刀，顺水漂，有眼睛，没眉毛。”答案应该是鱼，老师说完后怕太难了，小朋友猜不着，就提示说：“打一个小动物。”
说完，老师笑眯眯地等着小朋友回答。这时，一个小朋友站起来，郑重其事地说：“爸爸告诉过我，动物是人类的好朋友，我们要爱护它。老师，为什么要打小动物呢？”
老师刚想解释，其他小朋友纷纷跟着响应：“我—也—不—打！”
（王瑞玲）
有个大学生熬通宵复习，寝室熄灯后，他就去了麦当劳，直到笔记本电脑没电。他想充电，却发现麦当劳没电源，就走到附近的肯德基。这时已经凌晨3点了，进门之后，大学生问店员：“有电源插座吗？”店员说：“没有，您想吃点什么？”
大学生郁闷地说：“哎，那算了，我不吃东西，就是需要充电。”店员听了就是一愣。大学生转身出门，只听店员在身后说了句：“天啊，现在的机器人这么牛了？”
（桃之妖妖）
一小偷入室盗窃，案发被捕。审讯员问他：“本月18日，你一共偷了保险柜中多少钱？”
小偷说：“柜子里有17000元，我只偷了其中的16888元。”
审讯员奇怪地问：“为什么不全偷了？”
小偷答道：“第一次作案，我想图个吉利……”
（王文华）
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危险时刻
强子是个装修工人。这天他扛着一包瓷砖，正发愁腾不出手来按电梯，来了一个业主，是个三十岁左右的女人。她冷冷地斜了强子一眼，按了电梯就自顾自地走进去，接着猝不及防地一按关门键，把跟着进来的强子夹得“哎呀”一声。电梯门自动开了，强子赔笑道：“麻烦你帮我按一下，我好把东西放下来。”那女的不耐烦地道：“你等下趟不行吗？”强子求情道：“下趟没人帮我按电梯，就更麻烦了。”女的极不情愿地按住开门键，强子费力地弯腰放下瓷砖，赶紧说了声：“谢谢！”
两人都按了二十多层，电梯开始往上走，这时问题出来了，强子干了一天活，现在一出汗，电梯里满是汗味。女的皱起眉头，厌恶地转过身去，没过两秒，又转了个方向。强子感到了对方的厌恶，不觉低下了头。正在这时，只听电梯突然“哐”的一声，还没到二十层就停了，门却久久不开。女的一下子转过身来，惊恐道：“怎么回事？”强子诚惶诚恐地说：“我不知道……”
“吱嘎”一声，电梯突然开始往下掉！开始很慢，一边往下掉一边“咔咔咔”地响个不停，接着，那声音越响越厉害，电梯也越降越快。强子还没明白是怎么回事，那女的突然“啊”的一声尖叫，“嗖”的蹦起，两手搂住强子的脖子，整个身子蛇一般紧紧地盘在他身上。
不料随着女人猛的一跳，电梯“哐”的一声，竟停住了。那女的愣了一下，赶紧松开强子。强子脸红了一下，跟着“刷”的就白了，他已经明白了—女的是怕电梯直坠下去，想拿自己当肉垫子呢！
女的看了强子一眼，似乎也为刚才的行为感到不好意思，惭愧地低下了头。也就在这么一瞬间，电梯晃了一下，“吱吱嘎嘎”地又开始往下掉了。女的看了一眼强子，这次她没有扑上来，而是缩在了角落，两手紧捂住脸。强子想也没想，蹲下身去，一把抱起了那女的，自己一蹲马步，站稳了脚跟。说来也巧，他刚站稳，电梯一顿，又停住了。强子抬头看看指示灯，不错，真的停住了！
女的缓缓睁开闭着的眼睛，红着脸说：“谢谢你，放我下来。”
强子放下那女的，脸上自始至终没一丝笑容，板得比铁还硬。女的看了他一眼，竟忍不住笑起来，问：“你为什么要救我？”见强子不说话，又问：“你为什么不生我的气？”
强子从牙缝里挤出几个字：“赶紧打电话！”女的这才想起来：还没脱险呢！她赶紧打电话给物业，小区刚建好，物业还不健全，一听情况慌了神，说立即打110。女的一听有了哭音：“打110还用你们？”物业迟疑道：“要不……打119？”女的差点崩溃，大喊道：“打吧打吧！”挂掉电话，她忍不住哭起来，说：“天啊！就这水平，还三块钱一平米的物业费！”
“三块钱一平米？”强子吃了一惊，道：“那一个月要多少钱！”女的哭着说：“一个月要两百呢。我省吃俭用八年，从大学毕业攒到现在，才攒了这么个单身公寓的首付，这不，刚交钥匙，还没装修呢。电梯要掉下去，就再也住不成了，呜呜呜！”
强子心软了，说别哭了，电梯再掉，有他给撑着！女的瞪了他一眼，突然“扑哧”一声，破啼为笑，说：“谁的命比别人贱呀？我再也不那么做了，一开始我是吓昏头了。”
强子假装生气，问：“怎么，嫌我脏？”女的红了脸，道：“你人挺好的，脏……其实也不脏，我……挺喜欢的！”强子也红了脸，说：“不嫌脏，到时候就抱住我，我又没房子等着享受，一穷二白，死了就算了。”
接着强子叹了口气，沉重地道：“但我还有爹妈。他们老了，还不知道靠谁。”
女的也叹了口气，说：“算了，你有父母孩子要养，怎么能死？电梯要真的掉下去，你踩我身上吧，反正我单身一人，赤条条来去无牵挂。”
“你说什么啊！”强子大窘，辩解道，“我还没结婚呢，哪来的孩子？”他想了想说：“这样吧，电梯要真掉下去，这么高，我们都必死无疑。不如我抱着你，垫在你下面，你要是活下来，就帮我给父母养老，如何？”
女的看了他几秒钟，郑重地说：“你把我当什么人了？刚才我真的是吓昏了头，现在无论如何，我不会让你替我死……”
她话没说完，突然电梯又“咔咔咔”地响起来。强子一惊，就想抱起女的。不料女的已经退到角落，大喊道：“不许过来，你不要抱我！不许你抱我！”
电梯“哗”的一声打开了，原来是110赶来，强行打开了电梯门，不料里面竟然是这样一副景象。警察当即大喝一声：“干什么？出来！到底怎么回事？”
强子尴尬地出了电梯，正要解释，女的突然“噌”的跳起来，紧紧地抱住他，然后就呜呜地哭开了……
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阿P改签名
阿P爱交朋友，他的QQ聊天工具上有几百个好友，为了方便区分，阿P将这些好友分了类，有同学组、同事组、朋友组，还有铁杆组等等。阿P经常把自己的生活动态写进QQ签名里，你别说，他还真用这些签名办成了很多事。
三年前，阿P的QQ签名是“上哪里寻找另一半”，这签名挂上去没多久，就有一批又一批的朋友为他介绍对象，最后，还真让阿P找到了意中人小兰。前年春节，阿P工作忙，没时间去车站买票，于是他把QQ签名改成“春运啦，我回家的车票还没着落”。刚挂出去，铁杆组的一个哥们儿就打电话过来，说他正要去火车站排队买票，可以顺便为阿P代购。就这样，阿P毫不费事地买到了两张车票，腊月二十八那天，他和小兰开开心心地回了老家。
QQ签名给阿P带来了很多便捷，经常更新签名，已经成了阿P的生活习惯。
这天早晨刚上班，阿P就忙得两个脚后跟不沾地，好不容易忙过了这一茬，阿P坐下来，随手就把QQ签名改成“忙得快没气了”。这时，老总又打来电话，让他马上过去。
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