故事会2004-2012- 第1258部分

　　乡亲们轰的一声大笑起来，马屁袁没想到拍马竟然拍到了马蹄上，他又窘又急，恨不得找地缝钻进去。

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　　真能说

　　有一对亲兄弟，弟弟是开腊味馆的，院子里晒满腊肉。有一天，弟弟发现腊肉少了，想来想去，可能是隔壁的哥哥偷的。

　　为了弄个明白，弟弟选了一个哥哥可能下手的时候，躲在楼顶门口后面。

　　果然是哥哥！只见哥哥先把头探过围墙，东张西望了一会儿，然后伸过一根竹竿来，目标直指一条腊肉。

　　哥哥是当律师的，收入也不错，就为这点腊肉，也太丢人了！弟弟忍不住开门走出去，对哥哥说：“想吃就说一声，何必搞得这么难看！”

　　没想到，哥哥挥挥竹竿，居然面不改色地说：“老弟，你误会了。腊肉上面有苍蝇，我帮你赶走了。要是它死了沾在上面，让人看见，你的牌子就砸了。”说完从容不迫地回屋去了。

　　弟弟站在那里，傻了眼。弟弟可是长这么大，没见过这么淡定的小偷啊。好半天，弟弟才拍拍脑袋，责怪自己现身太早，应该等哥哥把腊肉撩下来，往回运到一半时，再抓他个现行，看他还能说什么。

　　又过了几天，弟弟发现腊肉又少了，于是决定守株待兔，抓哥哥一个现行。

　　这天，弟弟又躲在楼顶门后，果然发现哥哥故伎重演。这次弟弟也淡定了，等哥哥把撩着腊肉的竹竿往回抽时，才突然重重地打开门，然后一言不发，瞪着哥哥看。

　　还是想不到啊，哥哥仍然面不改色，说：“这肉掉地上了，我帮你撩起来。要是老鼠啃过，或者爬过，不但可能危害消费者的健康，也可能影响你的声誉呀。”边说边把腊肉挂回原处，然后走人。

　　弟弟又傻眼了，到底是干律师的，真能说啊。虽说少了几块腊肉也不是大事，而且是自家人拿去的。但哥哥那神态实在让弟弟生气，弟弟心一横，想：我一定要人赃俱获，而且让你说不出口！

　　这天中午，弟弟守在门口。待哥哥下班回家，弟弟笑着迎上去，说：“哥，有样好东西请你看。”哥哥有些莫名其妙，跟弟弟走进电脑房。原来，弟弟在楼顶装了摄像头，给哥哥看的，是他把一条腊肉拿回自家的录像。

　　弟弟想：这次你没话说了吧。谁料到，看录像的时候，哥哥始终面不改色。看完录像，哥哥严肃地说：“我听到有消费者反映，你销售的腊肉存在质量问题。为了还你一个清白，我亲自尝试了一下，没问题呀，已经帮你辟了谣。”

　　弟弟真的没了脾气，只得似笑非笑地说：“哥啊，想跟你说个事。”哥哥说：“有事你开口，亲兄弟，别不好意思。”弟弟说：“哪天你不在了，一定要叫侄儿把你的脸皮捐出来。”哥哥这次没反应过来，问：“为什么呢？”弟弟笑了，说：“因为你脸皮太厚，应该捐献出来用于科学研究。”

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第二十一期：

　　顺藤摸瓜　等

　　顺藤摸瓜

　　一对青年男女刚谈恋爱。在电影院里，男青年不安分地将手搭在了女友的手上。女友故意吓吓他，说：“不要顺藤摸瓜。”

　　男青年听了，立马把手缩了回去。过了一会儿，女友见他没有动静，就将自己的手搭在了男青年的手上。男青年学着女友的腔调，说：“不要顺藤摸瓜！”

　　女友没有理会他，只顾自己往上摸。摸到男青年的脑袋时，男青年问：“你摸到什么了？”

　　女友说：“摸到一个傻瓜！”

　　（俞泉江）

　　“非重”指的是什么

　　毕业考试前，老师给学生上辅导课，说明哪些地方需要重点复习。有个学生因病缺席，之后借一位同学的课本来看，他见课本上标有“重点”、“非重”的字样，于是专攻“重点”，舍弃“非重”。

　　可是考试成绩下来，他的分数很低，于是不解地问那位借给他书的同学：“我都是按你书上的‘重点’内容来复习的，为什么还考得那么差？”

　　那同学说：“你没有看‘非重’部分吗？那可是‘非常重要’的内容啊！”

　　（余娟）

　　买车心理

　　买车时，男人关心的是：“这车百公里耗油多少升？最快能开到多少？”

　　女人关心的是：“车座是什么颜色的？后视镜里照人漂亮吗？”

　　（月月鸟）

　　看奥运

　　一对夫妻正在讨论奥运比赛。

　　丈夫说：“这几届的奥运会对我来说，是个转折点。”

　　妻子问：“什么转折点？”

　　丈夫说：“早些时候看奥运会，觉得长大了我也要这么厉害；现在看奥运会，觉得这帮小孩怎么这么厉害！”

　　（张涛）

　　爱情三部曲

　　情人节的晚上，二姐哭肿着双眼回到家，弟弟见状，悄悄地对大姐说：“看来，二姐的爱情三部曲唱完了。”

　　大姐不解地问：“什么是爱情三部曲？”

　　弟弟说：“就是‘追随’、‘追逐’和‘追尾’呀！”

　　大姐还是不解：“‘追随’我懂，就是你二姐起初‘追随’那个男的，那‘追逐’和‘追尾’是什么意思？”

　　弟弟说：“‘追逐’就是他们后来谈了恋爱，‘追尾’就是两人最后打了起来。”

　　大姐叹气说：“既然三部曲都唱完了，他们应该没有关系了吧？”

　　弟弟摇摇头说：“很难说，也许他们还有追忆！”

　　（王伟）

　　买钱包

　　女孩看中一个钱包，发现标牌上写着三折，便问服务员价钱。

　　服务员说：“这个钱包要卖1000元。”

　　女孩吃了一惊，问道：“是打折后还是打折前的价格？”

　　服务员抱歉地说：“这款钱包没有折扣。”

　　女孩指了指那个标牌，生气地说：“标牌上明明写着三折，你怎么骗我说不打折？”

　　服务员答道：“那标牌说的是钱包的结构。”

　　（小丁）

　　文学青年

　　三个文学爱好者很爱咬文嚼字。一个美女夸他们，说：“你们谈的都是文学艺术，真是文人骚客呀！”

　　其中一个文学爱好者说：“我是文人，但不是骚客，我发牢骚但不风骚。”

　　美女忙说：“对不起，我说错了。你们是文人墨客。”

　　另一个文学爱好者说：“我是文人，但不是墨客，感觉墨客比黑客更黑！”

　　美女道歉说：“今天，我惹得一身臊，说不过你们，我请客谢罪。”

　　一直沉默的文学爱好者说：“请客？你到底请骚客、墨客，还是黑客？”　（江水碧）

　　微博转发

　　两位妇人在一起聊天。

　　妇人甲问妇人乙：“最近过得怎么样？”

　　妇人乙说：“我和我丈夫离婚了，而且是‘和平分手’的。”

　　妇人甲接着问：“你们怎么和平分手的？”

　　妇人乙说：“当我在微博里写下‘我正在离婚’时，他是第一个转发这条微博的。”

　　（张涛）

　　考卷

　　有个同学在一次考试中写道：“千山万水总是情，给点分数行不行？”批卷老师看了，当即回复：“人间自有真情在，给个0分也是爱。”

　　（阿门）

　　为省钱

　　有个小伙儿的租房合同到期了，不再打算续约。房东来检查房子，发现地毯上有三个小洞，于是要求小伙儿按照一个洞100元来赔偿。

　　小伙儿看了看地毯，问：“你确定一个洞要赔偿100块钱吗？”

　　房东点点头，说确定。

　　小伙儿听后，拿起烟头，把地毯上的三个小洞烫成了一个大洞，随后对房东说：“能省200就省200吧。”

　　（张涛）

　　恶作剧

　　有个学生一脸沮丧，同桌问他怎么了。那学生说：“昨天晚上，我看到厕所的灯坏了，就捉弄了一个正在上厕所的人，我把他的厕纸抢走了。”

　　同桌问：“那他发现是你干的？”

　　那学生说：“都怪我不好，我抢了厕纸后，想逗逗他，就说有本事来初一（2）班找我。”

　　同桌笑问道：“那个被你整的人是谁？”

　　那学生叹气道：“今天老师把我爸爸叫来学校了，我才知道昨天那人是校长。”

　　（小丁）

　　孙女的画

　　七岁的孙女正在家里画画。她突然对身边的爷爷说：“爷爷，您能给我当一下模特吗？”

　　爷爷欣然答应，很是配合，没多久，孙女大功告成。

　　爷爷乐呵呵地对她说：“孩子，把你作好的画拿过来给爷爷看看，我想知道你画得像不像爷爷。”

　　孙女摇摇头，说：“不用了，爷爷。我只不过是比着您的光头画了一个鸭蛋！”

　　（陈福国）

　　签名

　　妈妈带七岁的女儿去超市购物，刷卡结账时，女儿看见显示器上出现“100”的数字，就对妈妈说：“妈妈，快

　　看，我们得了100分，我要签名。”

　　妈妈和超市收银员商量后，同意让女儿来签。女儿随即在单据上，认认真真地写上了自己的名字。

　　签完后，收银员将单据拿过去，发现签名栏上写着：妞妞，一年级（1）班。

　　（张涛）

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　　夺镯揭被　等

　　夺镯揭被

　　晚清时，安徽寿县有一恶棍，无恶不作。有一天，他闯进一个平民家里，见一病妇卧床不起，便无所顾忌，翻箱倒柜，连病妇的被头也揭开，将病妇手腕上戴的玉镯捋了下来。

　　正逢村人收早工，将恶棍逮住，扭送到衙门。

　　知县把恶棍当堂收押，并要病妇的丈夫补写一张状纸。

　　病妇的丈夫找来几个塾师，写了一张状纸，其罪是“揭被夺镯”。状纸虽已写成，可主人心里不踏实，心想：要是告不倒他，自己可就捅了马蜂窝，那家伙一出衙门，就会使自己家破人亡。

　　于是，病妇的丈夫找镇里有名的才子刘之智帮忙。刘之智详细询问了事情的经过，又看了状纸，仔细一推敲，提笔将“揭被夺镯”改为“夺镯揭被”。

　　病妇的丈夫看了，不知其中奥妙，瞪了一会儿，见刘之智不语，只得把状纸上呈衙门。

　　知县立即提审恶棍：“我问你夺镯可是事实？”

　　恶棍说：“是事实。”

　　知县问：“你揭了病妇之被没有？”

　　恶棍答道：“揭了。”

　　知县问：“为什么？”

　　恶棍答道：“夺镯。”

　　“简直无法无天！”知县大怒，丢下罪状，立即要其画押。

　　知县根据上述罪状，认为“夺镯揭被”是双重罪行：夺镯，是抢劫财物；揭被，是想奸污病妇。情节恶劣，故而判以重刑。

　　事后人们才知道，刘之智这“改动一下”的厉害，就更加敬佩他的才能。

　　巧释春联

　　纪晓岚是乾隆身边的大学士，他能言善辩，学富五车。

　　一次，纪晓岚回家省亲，正逢春节。乡里有一家弟兄仨，日子过得很穷，常受一些富户歧视。纪晓岚见这兄弟几个为人老诚，便送了他家一副春联，上联是“惊天动地门户”，下联是“数一数二人家”，横批是“先斩后奏”。当时有个财主非常嫉恨纪家。他得知纪晓岚为乡民写了一副“犯上”春联，便串通官府，上告京都，说纪晓岚犯了欺君之罪。乾隆得知，龙颜大怒，立刻召纪晓岚回京。

　　乾隆见纪晓岚怒道：“你可知罪？”纪晓岚慌忙跪倒：“为臣回家省亲是万岁恩准的，不知罪从何来？”

　　乾隆说出他在家写春联一事。纪晓岚道：“万岁息怒，春联虽是我写，但并无过错。这家哥仨，老大是个卖爆竹的，不是‘惊天动地门户’吗？老二是在集市提秤的，岂不是‘数一数二人家’？老三是卖烧鸡的，‘先斩后奏’并不过分呀！”

　　纪晓岚这一解释，逗得乾隆大笑，便赦纪晓岚无罪。

　　妙戏考官

　　清末民初，英山有个叫闻筱辑的儒生，他博学多才，却厌恶功名利禄。

　　这一年，闻筱辑的父亲让他去应考，博取功名。考试那天，闻筱辑想戏弄一下考官，便在考卷的反面画上一只摇头晃脑的老猫，老猫的一只前爪抓着一份试卷，另一只前爪抓起嘴边的一溜胡须，旁边又写上三个字：“喵！喵！喵！”

　　画完写好后，闻筱辑翻过卷面，看过题目，便一气呵成地写好文章，交了头卷，走出了考场。

　　考官拿过卷子看着看着，竟被那文采飞扬的文章吸引住了，他一口气看完，捋着长长的胡须，摇头晃脑地连声赞道：“妙！妙！妙！”

　　考官习惯地想看看考生的姓名，便把试卷朝反面一翻，见一只老猫和三个“喵”字，知道被闻筱辑戏弄，气得满面通红。

　　对联祝寿

　　庞振坤是邓州有名的才子。这年，邓州来了个知县，叫汤似慈，此人爱财如命。汤似慈要过大寿，地方豪绅为讨知县欢心，便向百姓强行摊派送礼。庞振坤见此情景，撰书一联作为寿礼送上。联云：“似者，像也，像虎像猊像豺狼，不像知县；慈者，爱也，爱金爱银爱钱财，不爱黎民。”横批：“不成汤水”。汤似慈看了差点气死，决定报此当众羞辱之仇。

　　一天，汤似慈听闻庞振坤手持写有“我是天子”的灯笼四处游逛，便以“欺君罔上”之罪，将他押上大堂。谁知，庞振坤斥汤似慈有眼无珠。原来“我是天子”四个大字下面，还有“一小民”三个蝇头小字。庞振坤辩解道：“‘我是天子一小民’，所言极是，何罪之有？”

　　汤似慈责问：“为何这七个字大小不一？”庞振坤答道：“回大人，‘小民’怎敢与‘天子’一般大小呢？你只见‘天子’，不见‘小民’，怎能怪我？”汤似慈哑口无言。

　　搭桥取名

　　李太清是一个有才的进士，深受皇帝喜爱。有一次，皇帝派他到湖广为御花园办些奇花异草、假山怪石，顺便让他回乡探亲。

　　李太清领了好多银子，行了好多路程，来到乡里，见到洪水冲毁良田，听到灾民啼哭哀号。乡亲们还纷纷前来诉苦，说当地白知县不仅�