比如：
我对我爱人讲“当我听到‘谁谁跟你说了什么’时，我就会有一种莫名的心烦……”这段话，从此以后她就很注意了，很少再问我这个问题。
但在生活中，爱人如果做了一件事情或说了一句话，自己感觉到很不舒服，人们一般有两种做法：
一些人是忍着，把不舒服的感觉压抑到内心深处，委曲求全。
比如：爱人吃了有异味的食物，还来吻你！你承受不了那气味，很不舒服，但你选择了忍着。
看起来你是个能忍的人，但这样做对方可能就不知道你对这些味道是接受不了的，下一次他可能还会这样做，所以，你要很多次地承受这种很难闻的气味。
等有一天你实在承受不了时，你可能对他大发雷霆，这时他就蒙了，他会想不明白，为什么以前你都能接受，而这次你就接受不了了呢？他甚至会联想到你是不是外边有人了，不再喜欢他了。如果真是这样的话，对你们的关系影响就大了。
还有一些人常用的方法就是发飙，指责或抱怨对方，甚至攻击对方，这样的人可能会这样说：
“滚！臭嘴，熏死我了，别碰我！”
这样说完你内心是很爽的，但可能会伤害到对方，让对方感觉你不接纳他，对你们的关系可能会有伤害。
因此，这两种方法都是不可取的，最好的方法是告诉对方你的感受，使用述情的两个基本功：事实＋感受。
事实：你吃了大蒜后来吻我！
感受：我感觉到了很大的蒜臭味，受不了！
既把事实讲清楚了，又不会伤害到对方，因为你只是告诉对方你对大蒜的感觉，而不是对他，他就不会受到伤害！
再来看我对我太太讲的那句话中的事实和感受是什么。
事实：我听到“谁谁跟你说了什么”！
感受：我就会有一种莫名的心烦。
也是讲出了自己对这句话敏感，而不是对她反感，所以，她会调整自己的做法，以后不再问这样的话。
再来看前面提到那位分到两室一厅房子的学员，她给领导述情时的事实和感受分别是什么。
事实：别人分的是两室一厅，而我分的是一室一厅！
感受：我感觉到很委屈！
只是描述事实加感受，并没有指责领导这样做不公平，所以领导才会照顾她，给她调了一套两室一厅的房子。
述情就是这样：只说事实＋感受，就能起到很好的效果，既让对方明白了你的感受，又不会伤害两人的关系，是在情感关系，以及各种人际关系中的最佳沟通方式。
现在你可以找人做做练习：
回想一下，找三件有人做了令你感受不好的事情，使用事实＋感受的方式，告诉他。
1．事实：_____________________
感受：_____________________
2．事实：_____________________
感受：_____________________
3．事实：_____________________
感受：_____________________
还有一种情况，就是当你的爱人做了一件令你很开心的事情时，也就是说这件事情是你很希望他做的，你也需要使用这个句型，来告诉他你很喜欢他这样做，他就会受到你的影响，他的这种行为就会慢慢地越来越多，你就会有越来越多的幸福和开心的时刻，同时你也就改变了他，他变得越来越像你所希望的那样。
就在昨天傍晚，我回到家时，我太太正在做饭，我赶忙到厨房跟她一起做，她洗菜，我切菜、炒菜，我们一边做饭，一边交流儿子的学习情况，饭做好之后，她跟我说：“我们两人在厨房一边做饭一边聊天，我感觉非常开心！我很喜欢这种感觉。”
而其实，你知道我为什么到家就会进厨房跟她一起做饭吗？就是因为我以前这样做时她说过这样的话，我知道我这样做她会很喜欢，所以才到家就刻意进厨房的。
也就是说，当你的爱人做了一件你很喜欢的事情时，如果你不及时说出你的感受，强化一下，他就不知道你是很喜欢他这样做的，以后这样的行为就可能不会太多出现，而你说过之后，这样的行为可能就会越来越多。
当然，这时的句型也是一样的，事实＋感受。
现在，马上在你身边的人身上练习一下这个句型吧，当他们做了令你高兴的事时，告诉他们你的感受。
1．事实：_____________________
感受：_____________________
2．事实：_____________________
感受：_____________________
3．事实：_____________________
感受：_____________________
让你由强势变温柔的一个句型
句型三：告诉对方你的需求，而不是解决方案。
几年前，我家有一台我以前工作中淘汰下来的台式电脑，显示器是那种笨笨大大的老式显示器，这台电脑放在家里没什么实际用处，慢慢地就成了我儿子的玩具，用来看动画片或上网打游戏。
有一天晚上，我看到儿子又在用这台电脑玩游戏，眼睛几乎都要贴到电脑显示器上去了，我很担心这样对他的眼睛健康有危害，矫正完儿子的坐姿后，我走到客厅跟老婆说了一句话：“我明天要去买个液晶显示器！”
她马上大声反驳：“买什么液晶显示器，我们都有笔记本电脑，你是不是钱多得没地方花了？”
看，她开始攻击我了，好像是她不够有耐心，没错，她的耐心是差了点儿，但我说的这句话是很容易让她不理解我的，因为我只是说出了我的解决方案，而没有说出我的需求。
这就是我们很多人平时说话时存在的问题，总是把自己的决定，或者是解决方案说出来，而不说出自己的需求，这样对方就很容易理解错我们的意图，进而产生误解。
我意识到我没有把需求说出来后，我告诉我太太，之所以想再买个液晶显示器，是因为担心现在的显示器对儿子眼睛有伤害。
当她明白了我的需求是对儿子的眼睛健康有所担心时，她说：“那还不简单，把这台电脑收起来，不给他玩了不就是了。”
听完她的话，我发现其实她的解决方案比我的更好，换个液晶显示器可能辐射会小些，对眼睛视力的影响也小些，但可能就是因为我们认为对儿子眼睛健康影响小了，反而他在玩电脑时不去管了，这样一来，他玩电脑的时间可能更多，对眼睛的伤害可能并没有降低，反而会更大，所以，后来我们采取的解决方案是把那台旧电脑收起来，不再摆在写字台上，从此以后，儿子就很少再玩电脑了。
当我们把解决方案说出来后，它不一定是最优的，对方就只有同意和不同意两个选择，当对方的选择是不同意时，我们就容易感觉对方不理解自己，其实，这个不理解我们也是有责任的，因为我们没有把需求讲出来。
所以，跟爱人的沟通中，我们要经常把自己的需求讲出来，对方就会跟你一起来探讨解决方案，比如，我儿子玩电脑的事情，我如果对我太太说：“儿子经常玩游戏时¨。电子书 ＺＥi８。ＣＯm电子书 。电子书 。电子书¨，眼睛离屏幕很近，我担心对他的眼睛有伤害！”我太太就会跟我一起探讨怎么来解决这个问题，而我直接给她说出了我的解决方案后，她就只有选择同意还是不同意我的方案。
一个人是强势的，还是温柔的，其中的一个重要标准也是在说话上，就是看这个人是经常说出自己的解决方案，还是经常说出自己的需求，那些说出解决方案的人，给人的感觉是强势的，显得不可协商，而那些说出需求的人，总是给了对方商量的机会，甚至是对方来主动满足自己的机会。
感受一下这两句话，看有什么不同的感觉？
给我倒杯水！
我渴了！
前一句是解决方案，感觉像是在命令对方，而后一句只说出了自己的需求，对方可能会说：“我给你倒杯水去！”当然，如果对方很忙，他也可能会说：“自己倒水喝去！”这时你也要体谅对方的情况。
说出需求还是解决方案，是非常重要的一个述情句型，我们可以再来感受一些语句：
我们出去玩儿吧！
我有些闷了！
前一句是解决方案，容易引起对方的不理解，对方很容易说：“有什么好玩的？”但如果你是说了后一句“我有些闷了”，对方反而可能会说：“要不我陪你出去走走！”
还可以把需求和解决方案同时说出来，前面说需求，后边说解决方案，这样也很容易被对方理解，比如，“我有些闷了，我想出去走走！”
一个人如果经常使用这样的句型说话，对方¨。电子书 ＺＥi８。ＣＯm电子书 。电子书 。电子书¨是很容易理解和支持自己的，也就是说，有时别人不理解自己时，可能是自己导致的，所以，在情感关系的沟通中，我们要使用这样的句型，减少别人误解我们的概率，也减少两人争吵的概率。
女人如果使用这样的句型沟通，会显得女人更加温柔，并且说出自己的需求后，男人会想着如何满足女人，这样的女人就会是那些很容易爱的女人，当然，男人也是一样，经常使用这样句型的男人，也会让女人感觉你很好相处。
试试把下面的句型转换成述情的句型：
例：
解决方案：我们回家吧！
需求：我要收一封重要邮件！
需求＋解决方案：我要收一封重要邮件！我们回家吧！
练习：
解决方案：陪我去买衣服吧！
需求： （买衣服的原因）
需求＋解决方案： 亲爱的，陪我去买衣服吧！
解决方案：今天你做饭吧！
需求： （为什么需要对方做饭）
需求＋解决方案： 亲爱的，今天你做饭吧！
让你瞬间增强个人魅力的一个句型
句型四：说出你喜欢的，而不是你不喜欢的。
生活中我们会经常遇到这样的人，说话时说出来的都是自己不喜欢的，就是不说自己喜欢的，这样的人让人感觉很难相处。
比如：约会时去饭店吃饭，上来几个菜，对方指着其中的一个菜说，“这个菜我不喜欢吃”，一会儿又上来几个菜，他又指着其中的一个菜说，“这个我也不喜欢吃”。
可能这时已经上来四五个菜了，他不喜欢吃的只有两个，但你会对这个人有一种反感，这是由于他说话的句型导致的。
在桌子上的菜中，可能两人都会有几个自己特别喜欢吃的菜，有几个特别不喜欢吃的菜，但当对方说出他不喜欢吃的菜时，我们听到后会有一种指向这个人的反感，而同样的情况，他如果指着其中一个自己喜欢的菜说：“我很喜欢吃这个菜！”就是不提那个自己不喜欢的菜，我们对这个人的感觉会很不一样。
总是说自己不喜欢什么的人，给人的感觉很消极，这是因为我们的潜意识是排斥那些消极词的，比如“不喜欢、讨厌”等，说这些话的人也会被我们的潜意识排斥，而总是说自己喜欢什么的人，给人的感觉是很热爱生活的，我们会感觉这样的人很好相处。
特别是对方说的那些消极的词是指向我们时，我们会更加不舒服。
比如：你穿了一件新衣服，你的恋人看到后说你这件衣服不好看，你可能就会有不舒服的感觉。
现实中很多人都会这样说话，这样的人要想变得有魅力和好相处，只需把自己说话的句型改过来，说出自己喜欢的，而不是自己不喜欢的。
比如：他可以说：“你穿那件衣服更好看！”
说的还是同一件事情，只是句型变化一些，你的感觉会很不同，这就是述情的魅力！
同时，当一个人总是说自己不喜欢什么时，他并没有告诉你他喜欢什么，你就不知道如何才能满足这样的人，所以，跟这样的人相处会有些累。
而那些经常告诉别人自己喜欢什么的人，就很容易相处，比如你知道一个人喜欢吃什么样的饭菜，请他吃饭时就很容易安排饭店，你知道一个人喜欢什么样的礼物，给他送礼物你就很容易送到他心里去，你知道一个人喜欢玩什么，陪他玩时你就很容易安排项目。
那些不经常说出自己喜欢什么的人，讨好他你都不知道如何做到，更不要说爱他了。。电子书下载
所以，在情感关系里，我们需要通过经常说这个句型，让爱人知道我们喜欢什么，想要什么，向往什么，这样不但他感觉舒服，而且知道如何做就能令我们开心！
想请你吃饭时知道去哪里，想送礼物给你时知道买什么，想一起娱乐时知道安排什么项目。
这样你就是一个有魅力而又很容易爱的人，跟你相爱的人就会很轻松，你们的关系就很容易经营和维护。
现在回想一下，你平时都是怎么说话的，是说自己不喜欢什么的多，还是说自己喜欢的多？
下面的练习，可以帮助你养成说出自己喜欢什么的好习惯，试着把下面的句型转换一下：
例：
原句型：我不喜欢吃咸的食物！
述情：我喜欢吃清淡的食物！
练习：
原句型：我不喜欢嘈杂的环境！
述情：_____________________
原句型：我不喜欢看肥皂剧！
述情：_____________________
原句型：我不喜欢在大城市过春节！
述情：_____________________
让老公甘愿洗碗的一个句型
句型五：使用“可以”替代命令。
在情感关系里，我们还会经常有希望对方为自己帮忙的情况，这个时候，自己说的话是使用什么样的句型，将影响到对方是否愿意帮忙。
比如：你是女人，你对你的老公说：“老公，今天你洗碗！”
他可能马上会说：“为什么啊？”或者“不洗。”
这个结果不是你想要的，因为你用的是命令的语气！对方感觉夫妻本来是平等的，为什么你不洗碗，而要命令他洗呢？
但如果你这样说话，效果可能会很不同：
你对他说：“老公，今天可以是你洗碗吗？”
一般这样说时，对方内在的声音是“可以”，因为你给了他选择的权利，他可以去也可以不去，他会感觉他得到了足够的尊重，这是男人最需要的，因此，他去洗碗的概率会很高，即便他不去洗，也会告诉你他的理由。
所以�
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