“我老婆？你不早说！走起。”
“”
我就说了句，要不让徐微雨帮你参谋参谋，完全没说过“敬酒不吃吃罚酒”这种话吧？
他们回来时，微雨在楼下停车，先上来的堂哥跟我说：“弟妹啊，对不住了，一路用你的威名让你老公开了车，请了饭，还买了点水果送了那姑娘结果那姑娘看中了你老公！”
我无语，“然后？”
堂哥：“我自然不能让这种事情发生啊，毅然决然牺牲了自己，说我跟你老公才是一对。”
我彻底无语了。
这时徐微雨上来了，一进门就破口大骂：“徐缺德，坏我名声，老子阉割了你！”
然后只见那高材生在房子里上蹿下跳喊救命！
跟徐微雨，以及他的北大堂哥一起出门买年货。
微雨开车，路上一直堵，堂哥就一路叫：“超过那辆！快，红灯快亮了，飙过去！”
微雨欣慰地对我说：“看吧，比起他，我文明多了吧？”
堂哥： “文明什么啊，你这速度太坑爹了，回头我来开。”
微雨： “我没意见，你问我媳妇。”
“我也没意见，前提是如果被开罚单你们自己去处理。”
高材生堂哥说：“NO问题！”
回去堂哥开，微雨一路上在说：“超过那辆！快，红灯快亮了，飙过去！”
敢情两人都是“站着说话不腰疼”啊？
微雨的北大堂哥的亲姐姐的儿子，刚满四岁。特别爱徐微雨的手机。因为他手机上游戏多，一回假期北大堂哥把小男娃放在我们家后自己出去玩了。
我跟微雨中午便带着小男娃出去吃饭，在人满为患的餐厅里，小男娃拽着徐微雨的裤子大声说：“叔叔叔叔，我要玩你的小鸟，在哪儿呢！”
全场静默。
微雨一头黑线地从口袋里掏出手机，然后郑重而响亮地说：“你很喜欢玩叔叔手机上的《喷怒的小鸟 》对不对？现在给你玩！”
于是小男娃接过手机就特开心地玩起了《愤怒的小鸟 》。
回家后，微雨便道：“我要卸了这坑爹的游戏！”
陪家族里一个六岁的表妹做语文作业，我各种压力。一道看例子做题的题目，就把我难住了，揉着头在那苦思冥想，小表妹就在旁边说：“姐姐姐姐这道我会的，我跟你说。”
微雨进来的时候就听到这话，上来就一番嘲笑，“亏你还文科生呢。闪边儿，让我来。”
然后他单手撑桌沿，研究了足足五分钟，说：“有点难咳，我是理科生。”
结果小表妹还来了句：“你们都好笨！”
“”
微雨：“放屁，小爷我差一点就是理科状元我跟你说。”
小表妹：“状元是什么？”
微雨：“牛人。”
小表妹惊恐状：“牛魔王？”
微雨：“不是，其实是孙悟空。”
小表妹：“哇，微雨哥哥是孙悟空，那你的金箍棒呢？”
微雨：“熔了卖了，买了房子结了婚。”
小表妹捂嘴偷笑，“我才不信呢，我知道你骗我。孙悟空牛魔王都是电视里的，还有猪八戒，都是假的。”
我同情地看着徐微雨，“你真的已经不了解‘00后’了，他们都知道08年北京奥运会，钓鱼岛是中国的。你还是洗洗早点睡吧。”
微雨泪奔地跑了。
这位小表妹，大概是看多了电视上的战争片，一天来我家做客都带着一面小国旗，用一支筷子撑着，一进门就说：“打倒鬼子！”
微雨在那儿说：“我成鬼子了？不要啊，我是被冤枉的啊！组织要相信我！”
小表妹淡定地看着配合她演戏的人，说：“微雨哥哥，你好幼稚。”
微雨：“”
后来小表妹一定要我加入她的团，说她是团长，我当挥旗人，号角响起的时候我要跑最前面。
我说：“我跑步不行，肯定没跑多久就被超过了。”
于是小表妹勉为其难找了微雨，微雨肃穆道：“我当举旗人明显大材小用了，组织，我请求开ZTZ－99式主战坦克，它装备了三种弹种，分别是尾翼稳定脱壳穿甲弹、破甲弹、榴弹。发射尾翼稳定脱壳穿甲弹时初速为1760米/秒，直射距离2300米，对均质装甲的穿甲厚度600毫米以上，发射破甲弹时初速1000米/秒”
小表妹：“微雨哥哥请你认真点好吗？”
微雨：“”
最终徐微雨举了面旗子在那儿冲锋。
小表妹很喜欢小弟，每次小弟在家的时候，她总要过来黏着他玩，哥哥长哥哥短，小弟虽然“傲娇”，但对表妹却是关怀备至的。
两人关系好到什么程度呢？
一进门，小表妹：“老顾你在啊？”
小弟：“哎呀我们家老王来啦！”小表妹姓王。然后两人手拉手，看电视嘛看电视，吃零食嘛吃零食，你打游戏嘛我在旁边喊加油。
微雨一回来接我回去，看到就说：“紫MM你打游戏就打游戏，还带坏小朋友，你的道德底线呢？”
小弟不搭理他，跟小表妹继续玩。
微雨靠书房门口，对小表妹招手，“来来，小美女过来。”
小表妹平时也是很爱跟徐微雨一起玩的，正左右为难，小弟便骂道：“你能不能别耸门口？很碍眼哪！”
微雨见小弟重心转过来了，又马上跟他“争论”。
我后来回去的时候跟某人说：“我一直想说，其实你们之间才是真爱吧？”一被忽视就要拼命刷存在感什么的。
我本以为这次是我完美地结束了话题。
结果，徐微雨幽幽望着窗外，忧郁地说：“是啊可是，我们再也回不去了啊”
Chapter 24 文化差异最讨厌
徐微雨的留学笑料之一。
因为外国人不吃鸡爪，所以国外超市鸡爪很便宜。有一次他买了一大包，拿回寝室正卤着，一室友老外看到了，就好奇问这啥呢。
当时微雨刚出国，外文还不特别精，一下找不到词，只好说：“This is fingers（这是鸡的手指，鸡的英文他一下子说不上来）。”直接把老外给吓走了。微雨跟我说的时候还特鄙视他们，“他们的肯德基、麦当劳差不多就是全鸡宴了，还不许咱中国人吃只鸡爪啊。”
我一想，肯德基、麦当劳还真没鸡爪卖。
我问：“外国人里就真的没人要吃鸡爪？”爪子那么好吃。
微雨：“我接触的那些没，不过等我烤完了他们都说好香！然后我一边吃一边问他们‘香不香不’，嘿嘿嘿。”
“”
徐微雨的留学笑料之二。
还有一次，吃橙子，微雨手里套了剥橙器剥，结果一名不知道哪国的外国人就跟看妖怪一样地看着他手随便动一动，橙子皮就变成了几瓣，然后微雨同学跟他介绍了这玩意儿，对方表示中国人太可怕了。微雨同学很欣慰。
徐微雨的留学笑料子三。
牛津大学有家很便宜的自助餐厅，菜很好，价格很便宜，但是要求穿下装才能进去享用餐点，何谓正装，即西装外加上斗篷。
微雨有一回就去那学校找他一哥们玩，被带去了这餐厅吃饭。
徐微雨说：“丫我当时差点以为穿越进《哈利·波特》里了！”然后说他那朋友对些吃饭规定也是万分神伤，还经常为了不穿这么囧而不去吃饭的。徐微雨很同情，“幸好我不在牛津。”
我说：“你是考不上吧？”
微雨：“啧，如果我发力的话，牛津、剑桥什么的都是铁板上的事！”
我：“那你怎么不发力？还是那句话，是发不上来吧？”
微雨：“我这不是怕我太那啥，你会有高攀的心里压力嘛。”
“”我说，“你太高估自己了。”
“亲别走啊！我错了，大人，小的再也不敢口出狂言了！”
小弟有回跟我打电话，泪奔地说：“之前老妈不是给我寄了金华火腿到学校里吗？然后被同学看到问是什么，然后我就说是leg啊leg，然后差点就被人报警抓起来了有没有！”
“然后呢？”
“姐你没同情心！”
“是你自己英语没学好。”
“有些中文很难翻的好不好？”
“不就是jinhua leg？”
本土的文化差异。吃饭的时候我突然想到一段萌对话，就对对面的徐微雨说：“来，到我的碗里来。”
结果某人扭捏了一下，说：“要红烧还是清蒸？”
这就是赤裸裸的代沟吗？
他吃了会儿，说：“你那话有点耳熟，哪里听到过？哦，电视上，广告里。”
然后，后面的日子。
早上洗完脸擦粉，徐微雨：“要想皮肤好，早晚用大宝。”即使他擦的压根儿不是大宝。
到饮水机旁倒了杯娃哈哈纯净水，“我的眼里只有你。”
晚上洗头，徐微雨：“飘柔，就是这么自信。”
Kiss 前，他嚼了清嘴含片，“想知道 · 清嘴’的味道吗？”
我疯了，他说：说：“算我错了。您回归正常吧？”
他说：“挺好玩的呀好吧。”拿出一套套，“最后让我说一次，‘幸福生活，我有一套’！”
Chapter 25 婚后日常之不作会死
周末第一天微雨在那儿跟朋友打电话：“我车子上换一个小零件要我四千大洋，换下来的卖废铁四毛都不到！坑爹。”
然后对方说了什么，他冷笑，“爷我没钱。”顿了下，“不过我老婆有，嘿嘿。”
我在想我一直在月光的路上走，什么时候富过了？只听他又接了句：“没错啊，我说这就是气你没老婆疼怎么样？哈哈哈哈哈！好爽啊！”
抖s？
车子要维修了，徐微雨打4S店预约： “Hello ，一辆XXX，车牌是明天下午过来。”
对方停了一会儿，说：“对不起您打错了，这里是家政服务中心，请问您需要什么服务吗？”
我以为他要挂了，结果他马上就问：“你们那有什么服务？”
“钟点工，家庭保姆等。”
于是他叫了钟点工，明天来家里大扫除，最后满意地挂了电话。
我看了他好一会儿，不得不怀疑，这家伙“打错电话”是故意的？懒死他。
那天隔天送走钟点工，微雨在看电视，他同事打电话来，他懒得要死就按了扩音键放在桌上听。电视里正播放到一女声在说：“你别走，我错了，求你别走！！”
对方小声地问：“你跟你老婆吵架呢？’
微雨：“没啊。”
对方：“哦，吓死我了，我还想说如果你跟你老婆吵架的话那你明天就别来单位了，免得我们被你迁怒，受到强有力的生命威胁。”
坐旁边的我深深无语了。
事后我问徐微雨：“你在你单位发过脾气？”
“没啊。”他说，“我就说如果哪天我离婚了，你们记得把所有武器都锁好，我就说过这么一句。”
“”
国庆节，我们家跟徐微雨家的家人去饭店吃饭。
走进饭店的时候，听到微雨跟他爸在说：“您能帮我处理下罚单吗？”他爸果断说：“不能。”
然后席上他开始灌他爸酒，他爸喝高的时候拍着他儿子的肩说：“喝醉了咱也是帮理不帮亲。”
微雨果断放下酒瓶，转头对我爸来了句：“爸，现在改招赘还行吗？”
这家伙还真是什么长辈都不怕。我爸一贯严肃来着，结果也被他逗得笑出来。
真是活宝。
回家的路上，我问他：“我看你喝酒了，还是我来开吧，你靠着休息一下。”
“就两杯而已，再说，市内没事的。”
“你大半罚单都是市内的好吧？”
微雨优郁道：“别那么直接嘛，对了，亲，能不能借一下你的驾照给我？我分可能不够扣了”
“”我严肃批评，“你下次要注意点了！”
“那肯定的！”
“再有罚单怎么办？”
“再跟你借！”
“”说了半天，都是废话。
假期里，陪徐微雨的朋友去看车子，微雨俨然已经在他的朋友圈中包括我的朋友圈里，树立了“汽车专家”的名号，一进车行，看了一圈，最后只见微雨停在了一辆黑色轿车前问：“这车怎么样？”
销售员：“绝对能开！”
我们旁边的人都默了，连那销售员也反应过来自己刚脑抽了，但微雨却煞有其事地点点头，说了句：“嗯，不错不错。”
“”
晚上去澡堂洗澡。我先洗完，在大厅里等徐微雨，等了半小时没见出来。
后来才知道，这家伙在里面晕倒了晕倒后被人架到了换衣服的房间里，有男的工作人员在给他用冷风机吹，醒来后这家伙模模糊糊嚷了句：“我不要特殊服务！”据说旁边的人都笑疯了。
到车上后，他靠过来，拿我袖子作擦眼泪状，“人家都被人看光了，老婆，你回去可要好好抚慰我的心灵。”
“我可没看到。”
“平时可都是你一个人看的！”
“”
路上，他一直像祥林嫂似的在那神神叨叨：“被看光了，唉，怎么办，被看光了，感觉好厌世，怎么办，一丝不挂，丢脸啊，感觉再也不会爱了”
我说：“有那么夸张吗？”还厌世了，还不会爱了
他立刻提高嗓门道：“有，我的身体原本是只为你一人裸露的，现在”我打断他的话：“你爸妈爷爷奶奶，还有一些长辈，大概不少人着过你全裸的吧？虽然是小时候的，而长大后的，你不是说过，大学那时候边洗澡还边跟人比那啥吗？呃，你跟外国人比不会受打击吗？”
微雨：“说！你是谁？！我老婆呢？！”
“”
我间歇性会非常懒，一动不想动，洗衣服做饭都不想，但衣服换下来不洗心里有疙瘩，所以叫徐微雨进书房，说：“给你一百，把衣服去洗了。”
徐微雨一顿，我以为他要说我不高兴了，结果却说：“人家才没那么廉价呢。”
“两百？”
洗完了，他跑回来说：“这位顾客，要不要再来个陪床服务什么的啊，只要一百就好了。”
我：“不用了。”
“五十，五十！”
“”
“倒贴，倒贴！”
“”
晚上徐微雨上网，看到一条新闻，是质疑一人妖整容的。
微雨：“我当场就喷了有没有？人家最关键的部位都