饭桌上，他妈就总说，谁谁家的姑娘长大了，现在漂亮了，能挣钱，还孝顺，还这还那，也没毛病，让仔仔去人家家里常走走。
他妈的态度很坚决，再后来仔仔有带我回家吃饭的想法，他妈就干脆连饭都不做。
我和仔仔他妈彻底闹翻，还是因为钱的事。
那两天我来例假，在旅馆里看店，又是周末本来就生意忙。仔仔他妈要去跟人打麻将，让我过去送钱，我把店扔了一会儿，去送了。回来以后肚子就挺疼的，不想再动弹，没多久他妈又给我打电话，输钱了，不高兴，让我再去送钱。
我这哪有钱不停给她送啊，我就不乐意了，她总这样换谁也会烦，我说我这现金不多，也不舒服，让仔仔去吧。他妈就火了，麻将也不打了，跑过来找我算账。
她先问我要钱，我说再等等吧，下午才上客，到时候就又有钱了，仔仔他妈把抽屉打开，就来抓里面的零钱。
我就火了，我冲她喊，我说：“你都拿走了，一会儿人家退房我拿什么找钱啊！”
她妈说：“管求你的，没有钱自己去取，去破。”
我说我肚子疼不想动，他妈跟我说：“孩子都不会生，还来什么月经！”
【瑶瑶篇】十七岁的时候，我当着老公的面把处女给了别人/暧昧很近，爱情很远 031 鸡飞狗跳
仔仔她妈说我就不是个女人，说我贱，我缠着他儿子不放，说我这样的贱女人就该去浸猪笼，该死。
我自认自己不是个缠着不放的人，我之所以不和仔仔分手，是他没有要分手的意思。我跟仔仔认识快两年，谈对象也有一年半的时间了，我对仔仔是有感情的，我也是爱仔仔的。
关于那些太早太早的回忆，我早就习惯淡忘了，我懂得珍惜眼前人的道理，我敢发誓，自从跟仔仔好上以后，我从来没有三心二意过。我是认认真真地在跟着仔仔，仔仔对我也好，自从发现我不能怀孕这事以后，仔仔从来没借题发挥跟我吵过架，是一直都在安慰我的。
虽然他会让我稍稍委屈自己，跑到他妈面前去伏个低，这些都是应该的。我就算觉得别扭，也会很认真积极的配合。有时候我也相信医生的话，总有一天会治好的，我不会没有自己的孩子的，依靠这样的希望撑着。
我和仔仔，两个一身污秽的人走到一起，我觉得不容易，我很珍惜他。我从来不觉得我们两个有谁配不上谁的问题，我想这世界上如果还有一个人让我去嫁的话，就是仔仔了。
我一想到仔仔，想到眼前这个人是他的妈，我就不想闹了，我身体不舒服，也没力气闹。我再度服软，我说：“好好好，你要拿就都拿去。”
可仔仔他妈并不完全是冲着钱来的，她是冲着我这个人来的。可能是我太不懂事了吧，我服软服晚了，现在钱已经不能打动他妈了。仔仔他妈把手里捧着的一把零钱扔了，各种颜色的纸票子飞得到处都是。
她冲上来打我，揪着我的头发一爪子一爪子地挠。我以前也打过架，但从来没吃过亏，还没什么人主动动手打过我。可是怎么办，这是仔仔的妈，我除了躲一下手都不能还。不管是谁有道理，只要我一动手，就完全没道理了。
我坐在电脑后面，这地方空间比较狭小，其实也不方便他妈动手。他妈应该就是有一肚子气，挠了我一会儿以后，开始乱砸东西，收钱的箱子，桌子上的摆件，抓着什么砸什么，一边砸一边骂。
有住房的跑到楼梯口上来围观，也没有敢下来管闲事的。
仔仔他妈一直觉得我在坑仔仔，觉得这旅馆是仔仔开的，挣了钱都归我，反正他妈就是恨我。我被挠完了，倚在椅子上麻木地看着她发疯，觉得这日子过得太他妈可笑了。
然后仔仔她妈搬桌子上的大蛤蟆，那东西是石头做的，太沉，她这一搬，东西还没砸下来，就闪着腰了。
仔仔他妈一屁股坐在地上，不是，是马上就躺下了，那个石头蛤蟆就砸在她脚边，上面的硬币霹雳巴拉掉了一地，硬币掉在地上的声音特别特别吵。
他妈疼得叫唤，一边叫唤一边骂，说我这个克星存心是想要克死她。
她疼得脸都憋青了，我才忽然反应过来，不能让她就这么躺着。我想过去扶她，她怕自己死在这儿，也让我扶，但是我扶她，她还是骂我。
我也不想跟她计较，可她现在一动都不能动，站也站不起来，坐也坐不起来的。我只能先把她扔下了，找手机给仔仔打电话。刚开始还占线，不停打不停打，我又打了两遍，仔仔接起来了，然后赶紧往这边赶。
仔仔过来的时候，他妈已经好点儿了，没那么疼了，就是躺在地上不好动弹。有要过来开房的学生，走到门口看看，这一地的钱啊硬币啊纸巾盒啊，乱七八糟的，就吓跑了。
仔仔把他妈弄起来，从隔壁饭店借了辆车把他妈送去医院，我很犹豫自己要不要跟着去，仔仔也没搭理我，光着急他妈，于是我最后也没跟上，省的他妈到了医院还接着骂我，而且店里得收拾啊。
我在外面的镜子上照了一眼，脸上和脖子上有几条血道子，不算很深，也没流什么血。这么一闹，肚子就更疼了，我真想干脆锁了门今天什么也不干了。但上面房间里还住着人，这下面该收拾也得收拾。
我先把那些纸票子捡了捡，修了修钱箱子，又去一枚一枚地扣地上的硬币，一边扣心里一边酸得想掉眼泪。我真的不知道怎么办，不知道怎么让自己肚子里马上揣个孩子，更不知道怎么让仔仔他妈接受这样一个我。
就算我能生孩子了又怎么样，我已经知道仔仔他妈是个什么样的人了，以后这个婆媳关系，也太恐怖了。
隔壁卖奶茶的小妹儿过来，帮着我捡地上的硬币，一边捡一边叽叽咋咋地问我刚才怎么回事儿。我没心情跟她解释，她就自己在那叨叨，说这样的婆婆能拆了一家人，嫁人不是光选老公的。她有个亲戚如何如何如何。
我还是照常营业，现在除了挣钱，我不知道自己还能干什么有意义的事情。晚上仔仔没回来，要在医院照顾他妈，我躺在床上发呆，一直在想我的人生为什么会发展成现在这个样子。
其实不怪谁，要怪全都得怪在我自己头上。不怪满城和刘祯，也不怪岳明伟。年轻的时候是我自己没有珍惜自己，被他们抛弃的时候，我没选择坚强，而选择了堕落。
我以为自己一辈子都不会做后悔的事情，可是回首这条路，全都是悔。遥想当年我拿到大学通知书的时候，以为人生就此不一样，以为前路一片光明。我以为以后的我，就像电视剧里演的那样，在一个公司做个上班族，运气好了还能混个女强人，年薪几十上百万。
可最后，我还是硬生生地把人生走成了这样，走得糊里糊涂，我现在几乎想不明白，在我选择跟岳明伟好，在我甩了满城那个嘴巴然后跑掉，在我踏进夜总会，在我一遍遍修理那些小姐的时候，我到底都在想什么。
所有回忆里的想法都不再清晰，唯一清晰的是，我记得那年刘祯出国，我在车站送他的时候，掉眼泪的感觉。
可是我们终于还是渐行渐远了，又是一年多没有联系，我现在的窘迫无法向任何人诉说，也不应该去求得别人的安慰。我深刻反省，但我不知道如何改过。
第二天仔仔抽空回来，对我的脸色就不大好，他可能只是来看看我收拾明白没有。
仔仔问我昨天怎么回事，我说不知道怎么就吵起来了。然后他跟我说话，说着说着也不知道怎么就吵起来了。仔仔他妈在医院，说是我打了她，我动手推她把她推倒了，她才闪了腰。
我脸上的血道子，和他妈闪了的老腰，哪个轻哪个重不用比就知道。所以说到底还是我理亏了。
但是我委屈啊，我跟仔仔喊：“我没打她！”
他说：“手都动了，有什么不承认的，谢瑶我太知道你是什么样的人了，你怎么连跟我妈都能动手，她脑子里在想什么，你又不是不知道。”
他是知道我是什么人，我暴力，我碰见不爽的事情第一时间的反应就是动手，我收不住自己的脾气，受不了一点明面上的委屈。我是受不了委屈，但他妈看我不顺眼这事，我没觉得那么那么委屈，因为是我该着的。
仔仔这么说我，我才是真的委屈了。明明好好的两个人，好到谈婚论嫁，现在就好成这样了。可是不是我想把路走成这样的，不是我不想不能怀孕的。
我跟仔仔说，他要是不信就看昨天的监控，看是不是我动手推了他妈。仔仔说他不看。他是不能看，这事儿换我我也不看，看完了知道真相了，他就一点道理都没有了。
我让他滚。他就滚了。
我真的不是个轻易想分手的人，所以即使和仔仔闹成这样了，我只是觉得这日子过得太鸡飞狗跳，我没想过跟他分手。这些年我总共正经谈过三场恋爱，前两场都因为各种原因无疾而终，这场我真的不想散。
所以我努力地想，努力地理解他们，然后原谅，然后想着怎么去道歉，怎么去挽回修补。
第二天，我提着水果去仔仔家看他妈，仔仔来开的门，可能觉得昨天对我态度不大好，脸上就有那么点愧疚的意思。我对他笑笑。
水果放下，我刚想张口跟他妈道歉，说点好听的，他妈就让我把东西拿走，说怕我下毒药死她。
仔仔帮我说好话，他说：“妈，瑶瑶到底哪里不好嘛，你看都来跟你道歉了。”
仔仔他妈黑着脸，十分恼怒，躺在那儿怕再闪了腰，“推老子，还不会生孩子，她哪儿都好，你就跟她过去吧。我看你为这个妖精连我这个妈都不要了，非要她弄死老子你才好受！”
我鼻子一酸捂着嘴巴往门外跑，仔仔也没来追我，怕他妈接着生气。在门口的时候，正好碰见个姑娘敲门，也是拎着水果牛奶什么的，人我也算认识，就是仔仔他妈一直在给仔仔张罗的，巷子口老王家的闺女。
【瑶瑶篇】十七岁的时候，我当着老公的面把处女给了别人/暧昧很近，爱情很远 032 都是代价
老王家的闺女喜欢仔仔，反正就是看上了，觉得他各方面条件都不错，也有自己的生意。所有人都觉得，旅馆是仔仔自己的，我就是蹭着干活的，反正仔仔他妈出去是这么说的，也说是我缠着人家不放。
我从仔仔家跑出去，没地方去就还是回了旅馆。隔壁卖奶茶的小妹儿成天来找我磕牙，说各种恶婆婆的烂事儿，烦死了。
关系就这么僵着。仔仔隔三差五来看我一回，我们俩各睡各的，他也不碰我，我也不想给他碰。
但我心里一直拿仔仔当亲人，我没想过要离开他。所以我从来没有问过仔仔有没有想过要跟我分手，虽然他只要这么说，我会答应，不会有含糊。我想所有的选择都在他手上，我等着他自己选。
仔仔不选，可是仔仔家里家外两手抓。仔仔总说，他特别爱我，除了他妈他就怕我。但是仔仔最怕的是他妈。
所以仔仔背着我和老王家的闺女交往了，我觉察出来的时候，是因为他每次来我这边过夜的时候，手机都会关机。仔仔是那种手机二十四小时都不关机的人。
我跟仔仔说旅馆要补个证，让他把身份证给我，他没想什么就给我了，然后我去了移动营业厅，调了仔仔的通话记录单，看到那整串整串的通话记录单。我笑了。
我还是没提分手，把身份证还给仔仔，也不说任何事情。我等着，等他们等这乱七八糟的生活给我一个结果。我不知道我的未来在哪里是什么样子，好像什么都是灰蒙蒙一片的。
我只问过一次，“季虎，你还爱我么？”
他很深沉很认真地回了一个字，“爱。”
只要他还爱就行，我能求的就是这么点安慰了，只要还爱就有希望撑下去。我相信仔仔是爱我的，就像我确信我也正儿八经地在爱着他，要是不爱我们不至于支撑这么久，他妈怎么闹都没用。
我想想那张通话单，想起他经常和别人打电话，他们会说什么呢。仔仔会像以前对我一样，常常跟那个姑娘讲笑话，知冷知热地关怀呵护么？
我尽力理解他，我们现在是关系不好，仔仔的压力肯定很大，他心情不好，面对我的时候又没办法放开，让我们像以前一样什么都不想，就在阳光底下逍遥。他需要放松，需要倾诉，也许放松放松就结束了吧。
多年前，岳明伟为了生活放弃我，我想都没想过挽留，也许我挽留下可能有用。多年前，满城把我当地下情人藏着，我受不了那种委屈，宁愿去坐台。
可是现在，才发现其实那些委屈都没什么，看我现在这样，不也一样受着了么。人越长大了，才变得越来越隐忍，似乎是没了青春，也就没了倔强的资本。
奶茶小妹儿告诉看见仔仔和老王闺女逛商场，说买了好多孝敬老人的东西。我就笑笑，我说我知道，仔仔都跟我说了，他俩就是朋友。
仔仔没跟我说过，但我知道这些情况可能发生，我在心里默默地知道着。
我想跟仔仔说些甜蜜的话，想知道怎么样才能让我们回到以前那样，在W市时候的样子。我眼睁睁看着他和别人越走越近，我真不想有人去替代我曾在仔仔心里的地位。
我始终相信，仔仔是爱过我的，很爱很爱，现在应该也是爱着的。他爱不爱我，我能感受到，就为这些感受撑着。
过年的时候，就我自己在旅馆，守着个小电视看春晚，看各种合家欢。我把我所记得的人都想了一遍，想他们此刻在干什么，有着怎样的心情，想仔仔在干什么，想那年我们在广场见面，他第一次放肆公开地亲我。
想那个时候，我还是一副青春着的样子。
我二十五六岁，依然年轻，但也不再好意思以女孩自居。
这个孤独的夜晚，是靠和刘祯发信息混过去的。
我没有主动联系他，但除夕�
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