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我还有点迷糊，我问他：“你刚才去哪儿了？”
他说：“没去哪儿。”
我说：“躺下，睡觉。”
小锐就把我放平了，然后也躺在旁边睡觉，但是没有盖被子。盖被子多舒服啊，我就主动分了一半被子给他盖上了。
咋说呢，我今天既然人已经在这儿了，该发生什么会发生什么，我心里透透地明白着。说我贱也好骚也罢，我今天心情到了感觉到了，我就是想跟小锐睡觉，怎么了怎么了？
小锐侧躺过来，嘴角牵着抹微笑看着我，我不知道他心里在琢磨什么。
我也看了看他，身体还是有点没力气的，今天可真是把攒了好久的力气都花出去了。
“小锐。”我轻轻地叫了一声。
有很长很长时间，我没有再这样叫过他，这个发音刚从嘴巴里吐出来的时候，会感觉到有点陌生而发涩，旋即是这久违的发音所带来的，复杂特殊的感受，在心里拨着那块痒痒肉。有的时候，它会让你误会，当初有过的感觉，还可以重来。
小锐还是看着我。
我没怎么犹豫，但是声音很轻，我说：“你想要我么？”
小锐微微皱眉，愣了那么两三秒，然后一点一点慢吞吞地朝我靠近，虽然慢，但并没有顿住过，直到嘴巴贴上我的嘴巴，嘴唇轻轻摩擦两下之后，才抬起一只手来托住我的后脑勺，加深了这个亲吻。
我和小锐接吻，吻了很长很长时间，我在亲吻中，细细体会曾几何时被抛却的感觉，在我们最青涩单纯而迷茫的时候，那些相依相偎的夜晚，那些因为有彼此的陪伴，而感觉希望满满的心情。
回味，是一件非常美妙的事情。
亲了，自然要摸，摸了自然要脱，这些事情都是很流畅地进行着。于我来说唯一有些不同的是，在小锐脱我衣服的时候，某个瞬间我会错认眼前的人，是陆恒。我从来没让别的男人碰过，这是七年以来的第一次，对我来说其实也十分具有历史意义。
泡了一天水，皮肤好得不得了，蹭在一起的时候很舒服，小锐在我身上稍稍忙活一阵儿，嘴巴凑在我耳边，轻轻地说：“妍妍，我忍不住了。”
【妍妍篇】鱼忆七秒，人忘七年 B版（11）男人都一样
我微笑着摇了摇头，“没关系。”
其实我曾经好奇过，男人为什么喜欢偷吃，喜欢和不同的女人睡觉，哪怕他心里明明有个很爱很爱的女人。可惜我不是个男人，我努力钻研了他们的心理，也无从去理解他们的生理。
我以前听过一句话，X是一样的X，脸蛋上见高低。我觉得这话不对，就陆恒找过的那些个女人里，其实不见得要比我好看多少，有些甚至是很一般的，也许男人所偏爱的，是偷吃换人这件事情。
今天我也换人，这是除了陆恒之外，我第一次和别的男人做爱，我终于也有个机会对比一下，男人和男人有什么不同。
而其实在我感受来，似乎也没什么明显的不同。所不同的是和自己亲密的这个人，而并不是亲密的这件事情，也许对男人来说恰好相反。
做这件事情，小锐并不生涩，技术方面也不比陆恒要差，在我这个还带着点晕乎劲儿的时候，这件事情做得其实我很爽快。
同样的，在某个瞬间，我会忽然想到，这副身体终于不再完完全全地属于陆恒，仿佛迈出了人生很重要的一步。但我心中，多少有些微微的悲凉，我想很多女人都有那么一个梦想，从一而终，为某个男人守身如玉，做贞洁烈女的梦想。
做完了，我却也不想睡觉，小锐珍惜地揽着我，然后点了根烟。我觉得小锐现在脑子里想的事情，应该是比我要多的，也许他甚至会回味我们最紧密时候的画面和感觉，我会相信，在小锐心里同样有个遗憾，他也很希望有这样一个，只属于我们两个的夜晚，有那么个夜晚，我只属于他。
无关于爱或不爱，就是遗憾。
人的关系有时候很微妙，曾经我一度认为，没有确立关系的圈圈叉叉，就是乱搞男女关系，是不道德的。而其实我和小锐现在，也没什么关系，有的时候我们拥抱靠近，就是因为心里想，因为寂寞，原谅我无法把这种感情表述得很明白。
小锐说：“那天在我家的时候，你坐在我床上，穿着我的衣服，我就在想，可惜不是我的女人。”
我抽了抽嘴角，没有说话，其实如果我有那个心，我可以跟他商量，不如现在就做他的女人好了。也许小锐不会拒绝，反正就算他拒绝了我也不嫌丢人，床单都滚过了。
但可惜，我这时候脑子里在想陆恒，是的，我抱着小锐在思念陆恒。
想各种各样的陆恒，想他现在在干什么，甚至把眼前的人就当做心里思念的人，很踏实很踏实地抱着。
这么想了一会儿，随便聊了没几句，然后我睡着，然后半夜醒过来，然后又做了一次，这一次做得就比较细致了，前戏缠绵了挺长时间，他把我反过来，在我后背上吮吸，像吸又像是咬，有点疼。
然后到了天亮。
我说我要洗澡，小锐把光着身子的我抱进卫生间，然后关门出去。我于是在洗澡的过程中，发现了一些有趣的东西——一包湿纸巾，有趣在于，包装纸上，大大的洁阴两个字。
我拿起这包纸巾看了看，然后放下，故作轻松地笑笑。冲完了澡，光着身子大大方方地走出来，坐在床边穿衣服。
小锐还在床上躺着，于是我这么一副玲珑诱人的姿态摆在面前，他不禁要伸手过来摸一摸，我自岿然不动，一边反手扣上内衣的扣子，随口问：“你女朋友不经常回来陪你住啊？”
小锐顿了顿，回答的声音有点儿低，“啊，她是外地的。”
我这心就有点发凉。
以前我想着陆恒和别的女人出去勾搭的时候，我就觉得那些女人特别不是东西，她们很对不起我。而此刻其实我干了件和那些女人差不多的事情，我就对得起小锐的女朋友么？
对的起，有什么对不对得起的，我认识她谁啊。
原来人和人，男人和男人都一样。陆恒这样，我哥这样，小锐也是这样，吃着碗里的，偷着锅里的，而且偷得理直气壮。
“我和她”
“我包呢？”
小锐可能是想说点什么，但被我不小心给堵回去了，他眼睛朝门口瞟了下，“外面，我去帮你拿。”
“不用，你躺着吧。”
走出小锐的卧室，找到我的包包，翻出手机来。昨天去那个什么漂流的时候，手机就一直锁在柜子里，离开的时候看了一眼，也根本没人联系过我。哎，一整天，连个关心自己的人都没有的。这样虽然也清净，但想想也觉得有点小悲哀。
这会儿开了机，除了我妈给我打过一通电话，还是没什么人找我。我终于感觉，对这个地方，其实我已经没什么可牵挂的东西，我确实是该离开，到别处去寻找生活了。
我没再进小锐的卧室，只站在卧室门口，倚着门认真地看了他几眼，小锐也微笑着看我，“怎么了？”
我笑笑，“我先走啦。”
小锐有点没反应过来，可能在他的计划中，没打算让我走？我摊了摊手，说了句拜拜就往外走。因为我是真的要走，所以走得并不慢，小锐跟上来的时候，我已经开了门。我猜他知道自己留不住我，有些着急地叫了我一声，然后说：“给我打电话。”
我不知道我会不会有心情给小锐打电话。我并不讨厌他，该有的那点喜欢和感觉也有，我只是暂时不太想面对他，只是有点接受不了，他和陆恒和我哥一样。
他的女朋友是外地的，我忽然想起当初陆恒形容我和小锐时说过的一句话，“外地的也算对象？”
我包里其实一直装着和陆恒那个家的钥匙，因为我知道自己说不准什么时候心情上来了，会回去一趟。
我先去超市买了个大行李箱，顺道买了个汉堡坐在出租车上啃，心情一片荒芜而平淡。
我想我就要离开这里了，心中有种了无牵挂的飘渺。至于离开要去什么地方做什么，慢慢再想。
回到W市区，我拖着空行李箱上楼，没想过陆恒在不在家，反正他在家，我也没觉得有什么尴尬的，我内心里十分坦荡。认识这么多年，我从来没有对不起过他，谁对不起谁啊，我们都是活给自己的。
陆恒不在家，挺好。
这个家没有变样子，刚进来的时候，心中难免微微激荡，会想念，会有很多回忆在心尖尖上浮动。会想念陆恒，会希望如果什么都没有发生，我们还是以前的样子该多好。
在沙发上坐了一会儿，发了个小呆，我开始收拾自己的东西。
我的所有东西，都还放在原来的地方，陆恒没有动过。这些东西该拿我还是得拿的，反正扔给陆恒他也用不着，而我离开他以后，没有什么钱，日子还得省着点过。
我把自己的衣服从柜子里取出来，一件一件叠好放进箱子里，也顺手摸了摸挂在柜子里的，陆恒的西装。摸一摸袖子，找找那种触感，回忆我挽着他的胳膊时的感觉。
也跑到床上去躺了一躺，回味回味曾经的拥抱。然后我发现我的睡衣，被叠得很板正地放在枕头上。我不记得自己有把睡衣放在枕头上的习惯，所以这事儿应该是陆恒自己干的。
我把睡衣收起来，坐在床边，睡衣放在自己的膝盖上，我开始发呆，开始认真地想走出这个门以后，我应该去哪儿了。
但其实，我脑子里什么都没想，是正儿八经地在放空，又似乎想了很多东西，乱七八糟没有头绪。
发呆是一件很爽的事情。
发着发着呆，门锁动了，陆恒走进来了。他的脚步似乎都有些不稳，走到卧室门口看见我的时候，忽然顿住，有些不知所措的感觉。
我抬眼看他，下意识地微微笑了笑，陆恒也笑了笑，“你回来啦？”
“嗯，收拾点东西。”
我这么回答，回答以后就站起来，继续收拾东西。其实该收拾的已经收拾完了，但在我们要离开一个地方的时候，心里会有种小小的恐慌，担心自己忘记了什么物件。比如手机充电器，比如一个自己非常非常喜欢的，不舍得遗弃的发卡。
陆恒就站在门口看着我，我左左右右地扫视着房间，想不起来还有什么遗忘的，但也并不想着急离开这里，不知道为什么。
这样沉默了一会儿，我用余光瞟陆恒的脸，我想我可能以后都见不到他了，就特别想认真地看看他，少看一眼，都是遗憾。
陆恒没有出言挽留，我想最后跟他说点什么，就随口问他：“怎么突然回来了？”
他告诉我，他知道我应该会回来一趟，所以交代门卫大爷，如果看见我，就给他打电话。
然后我们无话可说。
既然已经无话可说，我就合上了行李箱，想变态电子书什么，走到陆恒面前，淡淡地笑着说：“抱一下。”
陆恒就伸手来抱我一下，抱得很轻，我的手轻轻扣在他的腰上，他的手轻轻揽在我的背上，我知道我们都想用点力气，去加深这个拥抱，却也没那么做。
陆恒说：“你能不能给我留下点什么？”
我的下巴放在他的肩膀上，忽然脑子一热，轻轻地问：“要不我把自己留下吧？”
【妍妍篇】鱼忆七秒，人忘七年 B版（12）留下
（我先改改错字）
我一直以为自己心态很好，对于这次失恋的修补也很到位，如果不是面对他，如果不是长时间不见面然后再面对他，我就体会不到自己对他这种深刻的不舍。
其实和陆恒分开，也才短短不到一个月的时间而已，但很多事情，经历了时间就会被冲淡，在抓到陆恒和别的女人开房时的那种愤怒，终究是会消散的，我不是个记仇的人。而那种伤心依然存在，但越是伤心才越是不舍得，越是想要修补。
我曾经安慰自己，我没多爱陆恒，不过是因为钱，因为时间太长了，但也就是这些“不过是因为”其实也能构成很深很深的深爱。我是爱他的，爱他的每一部分，他的钱，他的色，他的人，他的习惯，他的缺点，他对我的好，这一切一切构成了我眼中的陆恒，缺一不可。
说那句话的时候，我确实是脑子热，没怎么走过大脑。说过之后会稍微想想，在陆恒没有回应之前，我赶紧补了一句，“随便说说，别当真。”
陆恒又不傻逼，该当真的时候，再假的东西也要当真。我想松开拥抱，他于是不放手了，他说：“妍妍别走，别走了，留下来吧。”
口气很真诚。
就算是再知道陆恒那张破嘴不靠谱，跟了一个人七年，他什么时候是真，什么时候是假，怎么可能完全分辨不出来。我是有那个信心的，陆恒此刻对我，是一百分的真。
我会犹豫。我想走，是真的想走，离开这种磨人的牵扯，一了百了。我想留下，也是真的想留下，留在这个我深爱的男人身边，和他相守，白头偕老。
这种犹豫和纠结，把我纠结哭了。哭的时候，有些微微地发抖，陆恒把我抱得更紧，一个人拥抱了自己七年，这种拥抱的深度，我和他身高之间的差距，所构成的姿势，这些东西，没有任何其它人是能够取代的。
这些东西，会一直停留在记忆的最深处。
陆恒的声音有点儿发颤，他说：“求你。”
我那眼泪就很自觉地往下滑，连着鼻涕都忍不住往下滑，我抱着他犹豫，在他肩膀上蹭了两把，然后说：“我把你衣服弄脏了。”
陆恒就也在我头发上蹭两把，特爷们儿特淡定又特坚定地说：“没事儿。”
我心中，本来就没什么铜墙铁壁，那点决定坍塌地不算轰然，但好歹也是七零八碎，拼凑不起来。
我真的不想走了，一点都不想离开了。我哽咽着说，“陆恒我爱你。”