“我想怪我自己还不行？”小锐说。
我说：“你怎么不明白呢，你说这些，我跟你墨迹这么长时间，是愿意还是不愿意，这不很明显的么。”
明显是不愿意，愿意谁跟他墨迹，我是那么墨迹的人么。
他说：“可你总得结婚的吧，那你跟别人不还不如跟我么？”
小锐说的道理。
我鼓了鼓腮帮子，认认真真地说了一串话，同时努力把持着情绪，我说：“你也看出来了，现在这么着，我跟陆恒是不可能了。是，我以后肯定会找对象的，但是我觉得，应该是找个不认识的人。”
“小锐咱俩太熟了，你对我来说也确实不一样，我肯定会记得你的。这些年的事，我知道你不在乎，你就算以后找对象，也很难说找个没跟别人好过的。但是我跟陆恒太长时间了，这个人我绝对忘不掉，我觉得我跟别人，可能能做到不提，但跟你算怎么着啊。咱俩都装傻？装啥事儿也没有过？你要是能办到，我肯定也办不到。”
我办不到。我知道谁都希望有一份特别完美的感情，但我跟小锐，注定是完美不起来了。我曾经属于别人，那么绝对的属于别人的事情，我不相信小锐会忘掉。这都不是关键，关键是我现在很确定，我没办法再完全专心地去爱别人了。
碰到下一个人，我还是会认真的，会好好去爱的，可是不会再那么纯粹。我的心里永远会有个陆恒，哪怕是藏在最深最深的地方，就像千年前埋在土地里的一片碎瓷，世人可以将它遗忘，可以找不到它，但它就实实在在地存在在那个地方。说不准儿什么时候就被刨出来了，并且并不回因为他被遗忘了很久，而变得一文不值，反而更值钱了。
也许终究会有个人能覆盖掉陆恒在我身上的痕迹，但不会再有人能取代。
我没法专心地去爱别人，因为他是小锐，所以我不想骗他。
我说：“你这么好，以后肯定还能碰上很合适的女人。虽然那个女人，也许也有我身上这些破事儿，但不知道也就没什么了。咱俩还是算了，我觉得挺难适应的。”
我说得何其委婉。
小锐说：“说白了吧，你觉得你爱不上我。”
我点点头，“算是吧。你可别误会，我没有要给你发好人卡的意思。”
小锐叹气，“哎，没发不也发了么，”然后轻轻一笑，“我也知道你得这么说，就是来跟你表达下我的意思，你要真觉得不行，那就不行吧。要是还能想，就再想想。”
我抬了下眼，语气里泛滥着夸张的轻松，我说：“不想啦，好多事儿越想越乱，还不如快刀斩乱麻呢。”
他就又叹了口气，打算走吧，他说：“那就这么着吧，我估计我怎么都得再单上一阵子，你要是想明白了，随时来找我。”
我就笑笑。
他说：“真要出去了，有什么困难记得找我，别开不了口，真等我结婚了，就帮不上你了。”
结婚了，就不方便帮了，得照顾老婆的心情啊。
我认真地点头，认真地开玩着玩笑，“借钱的时候第一个想到你。”
小锐微微偏头笑了笑，走近我，“哥再抱一下呗。”
“成。”
我张开手臂，小锐也张开手臂，然后我们抱了一下，刚开始抱得很轻，很礼貌。然后小锐可能心里有点小激荡，就稍微抱得紧了点儿，挺爷们儿地在我肩上重重拍了两下。
我心里流淌了一丝丝的荒凉，拥抱这玩意儿，总是这么容易让人不舍，拥抱这件事儿，他咋就这么舒服呢。
可惜我们不是连体婴，总是要分开的。
我说：“你先走吧，不送你了，他要来了。”
B版（22）赔本的青春
我住院的这段时间，陆恒一直没有出现过。虽然我妈他们不知道我和陆恒怎么了，但他一直不出现，而我没有张口问过，估计我妈他们心里也该有数，我和陆恒这是完了。
也许，在我不知道的时候，我妈可能会跟陆恒谈过什么，要不我觉得她也不该这么淡定。
这些天，对于陆恒两个字，我绝口不提，但不代表我不想他。我是时时刻刻都在想他的，只要一想起他，心里就空落落地，它会乱跳，我想让自己不要想，但忍不住，后来我就学会了享受这种空落落的感觉。
也许对于没有爱情而渴望爱情的人来说，甚至是巴不得这么空落落一下的。
那是一种强烈的心动的感觉。心动的同时，是恐惧。
再见陆恒，其实也才隔了没多长时间，却好像真的已经好久不见。我认真看他的脸，没有回避，没有胆怯，想从他的脸上，看出一点点的不同来。还好没有不同，陆恒还是陆恒，我心中最熟悉的，无法取代的陆恒。
只要有陆恒在的地方，他就是全世界最闪亮的光，在我眼中。
他已经办好了手续，我在病房里坐在床边对他微笑，有一丝的手足无措。我想在他面前摆出最优雅的无可挑剔的姿态，我想每分每秒，都给他尽可能留下完美的印象。
我知道，我就要离开他了。
陆恒是面无表情的，就好像戴着面具。我不知道他在想什么，但我估计应该挺复杂的，所以戴着面具来遮掩吧。
没有什么好收拾的，我的行李只剩下自己，干干净净的绝对的自己。我的身体里，已经没有了别人种下的种子，我想今天的我，和住院之前的我，总该有什么不一样的。
陆恒就站在门口，没有说话，也没有走进来，就是挺认真地看着我，我很想知道，他眼中的，是怎样的我。
嫂子他们拿好了东西，我站起来，走在最前面，第一个走到陆恒面前，他于是直接从门口退出去，站在门边，用挺轻的声音问：“好了？”
“嗯。”
我最近真的很爱“嗯”，别人问什么说什么，我都是“嗯”。小时候啊，我妈特别讨厌我这个“嗯”，经常对我咆哮，“长嘴巴不会说话啊！”
我觉得“嗯”，似乎是一种沉默而恬静的表现。
我没跟我嫂子他们回去，我说我还有些东西要拿，于是我跟陆恒走了。我上了他的车，他把车往我们住的地方开，我们以前共同居住的地方。
我坐在后座儿，我想副驾驶那个位置，我可能已经没有资格。主要是，我很难长时间和陆恒肩并肩，我会别扭。我宁愿他看不到我，然后我在后面看着他，看他的背影，他从座位上露出一截的肩膀，他扶在方向盘上的每根手指，那枚微微发亮的订婚戒指。
我有点想哭，眼眶就一直维持着一定的湿度。所以下车的时候，往电梯里走的时候，我都尽量回避和陆恒正面相对，不想让他看见这潮红的眼睛。
到家了，陆恒说医生说我还是要卧床休息一段时间，所以他让我去床上卧着。我说我还想再活动活动，他没有管我。
我看了看我们的家，这个差点就会成为婚房的地方。从今以后，再也不会有两个人的欢声笑语、沉默和争吵。习惯一个人，就像习惯影子，忽然失去影子的时候，连看自己都觉得很陌生。
即将分手的恋人，还能为彼此做什么呢。我看到陆恒填满的冰箱，这也许就是他最后为我做的事情吧。
尽管我跟他回来了，他没有行动也没有张口，我确定我们会分手，这是一种默契，也是我的决心。
我累了，我拼死拼活地想要跟他在一起，在这个拼死拼活的过程中，消耗掉了应该用来爱他的力气。
从这次见面，到此时此刻，我和他没有过任何肢体接触，他不会再轻轻托着我的背，为我引前方的路，不会再拉着我的胳膊，把我安置在某个地方坐下，陌生显而易见。
在家里闲走了一圈儿，从冰箱里拿了瓶果汁，我还是坐到了床上去，我只是想再在这儿坐坐，再磨蹭一下，磨蹭到必须收拾东西走人的那一秒钟。
陆恒把我的手机递给我，“你的手机。”
我就小心翼翼地接回来，尽量不去触碰他的手指。看到他手指上的戒指，忽然滋生一种，摸一摸那冰凉金属的冲动。我就在心里偷偷地摸了一把。
陆恒在床边坐了一下，然后我们相看泪眼，无语凝噎。
很多话，不用他说，我懂。我知道陆恒接受不了，接受不了我怀过别人孩子的事实，别说什么他自己是个风流鬼，他不配嫌弃我，接受不了就是接受不了，连我自己都开始接受不了，把这样的自己重新交给他。
我知道他和我一样，感觉累了。
他说，“妍妍，我们”
“分手吧。”我把他的话接下去，让我先说，求求你让我先说，让我能自欺欺人一下，我不是被甩掉，不是因为我和别人怎样了，你不要我了。不是我跟着你折腾了这么多年，然后竹篮打水一场空。
让我保留最后一点点的尊严，是我放弃了，是我不要了。让我先说。
“我知道。”我接着说。我知道他要说分手，我也知道，他没我这么容易说出口。陆恒也从来没对我说过分手，可见过去，他是真的没想要分的。
我说：“我就再呆会儿，你出去吧，我自己收拾。”
我觉得我的嗓子在发抖，后脑勺也在发抖，眼睛在发抖。
陆恒的眼睛就红了，但好歹他是个男人，说话不能哽咽，他说：“不是，你不用收拾，该收拾的我都收拾好了。这个房子留给你。”
陆恒收拾好了，收拾好了属于他的一切，除我之外。
这个时候并不该讨论金钱，但越是如此，我越想下意识地拒绝。我刚想张口，陆恒说：“这是应该的，”低了下头，他说：“反正我再给你什么，你也不会要了。”
这是应该的。
怎么说呢。七年的青春，可以发生很多事情，可以通过自己勤劳的双手，挣得很多东西。谁说我不勤劳，谁说这些就是不应该的，只不过是换个看法罢了。
别人用青春，去工作去赚钱，去挣得自己想要的该得的东西。我用青春去拼搏了一场爱情，同样会有收获，比如房子。
别人的青春付出汗水，我付出了泪水，他们拼了看得见的事业，陆恒也曾经就是我的事业，没有谁的青春比谁的要廉价，不一样的路，不一样的过程，不一样的心酸。
我于是没有再说话。
我们静静地看了对方几秒，陆恒伸开一只胳膊，把我揽到怀里。我没有抱他，专心享受这最后的拥抱，像一个软绵绵胖乎乎的熊娃娃给他抱着。
一个男人抱着一个女人。
陆恒贴着我的头发，跟我说：“对不起。”
我脸皮厚，我轻轻地说，“没关系。”
对不起什么呢，对不起消耗了我最美的青春，对不起他没办法约束自己，做了有违爱情的事情，还是对不起，在我以相同的错误回报他的时候，他小人小量无法原谅。
这些事情，通通用不着对不起。因为没什么绝对的错与对，因为你情我愿，更因为此刻已经都不再重要。
只是对不起，我们不能再在一起了。
我不忍了，想哭就哭，也不挽留什么。我知道留不住，不是留不住陆恒，是留不住爱情。我们就是两个不对付的人，硬拧在一起。他要的是自由，我要的是依赖，我们都是特别宠着自己的那种人，只能去找个只会宠别人虐待自己的人。
爱到最后我们都懂了，我们不合适。
在陆恒出门的前一刻，我踮着脚，在他的嘴巴上贴了贴，十秒、二十秒，或者一分钟两分钟。贴的时候，陆恒把眼睛闭起来，他也是会哭的，会无声地掉眼泪，水珠在属于男性的面庞上划过，和看女人哭的感觉很不一样。
成啊，让他哭过一回，我也值了。
我们都知道，就算再不舍，也不能长时间的在一起，因为会更加不舍，一不舍就不理智，就又发生过去那种周而复始的事情。分开、和好、再分开。
这次我们同时下定了决心。
所以陆恒走了，在这个经常吵架的客厅里，他转身往门外，我转身回卧室，没有说拜拜。
确定陆恒走远了，听不见家里的动静以后，我就趴在床上嚎啕大哭，我根本就忍不住，整个人都陷在必须哭的情绪里，怎么都拔不出来。
我哭，哭啊哭啊哭。哭到平静。
天黑了，没有开灯，我哭一会儿，睡一会儿，到正儿八经该睡的时间，怎么都睡不着了。
这个家，空空的，好像特别特别大，又好像我自己，特别特别小。这张床也特别特别大，我填不满它。
其实也会想，会留恋，会期待手机响起，接到陆恒的电话，哪怕是一条短信。就算不能重归于好，也期待收到一点点的信息。但是没有，就像也许陆恒也在期待我的消息，我也不会有动静一样。
我扒拉手机，翻到一条录音，那是去年的时候，他喝多了，睡觉时轻轻的呼噜声，和哼哼唧唧的声音。
我把手机放在旁边的枕头上，就像放着个大活人，然后自己躺着，侧身面对着它，认认真真地听每个声音，每个细节，接着哭，哭得很爽。
哭完今天，一切就该结束了。
我开始给自己联系工作，做了一份高端大气上档次的履历表，拿出很高的姿态来，和新的东家谈。我的人生，变态电子书其实已经比过去高了太多，这一切，不得不承认，都是拜陆恒所赐。
但人生么，很说不准的。也许如果我不跟陆恒，还会有别的际遇，可能比现在好，可能比现在差，可我们只有一条命，只能过一种人生。
我终于还是要离开这里，离开之前，我故意拖了几天，给自己找了个可爱的理由，冰箱里陆恒准备的那些吃的，我得全部解决完再走，扔了浪费，不扔放在冰箱里浪费电。
掏空冰箱，是一个星期以后，我把愿意带上的东西塞进行李箱，给我妈打了个电话，说过年再回去看她吧，然后去向未来的方向。
路上的时候，碰见了俩熟人。
是江北和饶饶，两个人牵着自己的女儿。之前陆恒跟�
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