豪门艳涩女时代- 第49部分

　　　　是，江北出轨就是不对。但江北的出轨，不是基于他对饶饶的不爱，而是出于他对自己本身的迷茫，他爱，但是他还搞不清楚。有人会说，爱一个人，就不该做背叛他的事情，其实阿信认为，世界上没有那么多绝对的事情，爱这个东西更不可能绝对。

　　　　我们看过电视，看过很多实例，这里还是拿《蜗居》打个比方，宋思明出轨，是因为不爱他老婆么？出轨以后，他也不爱他老婆了么？相信如果认真想过这个问题的亲，还是认为是爱的。

　　　　造成出轨是多方面的原因，宋思明出轨，也许是需要激情，需要找恋爱的感觉，在他老婆那里找不到了，但不意味不爱他老婆，不想继续去尽做丈夫的责任。虽然这个责任，从出轨开始，他就已经做不到了，但不负责，不是他的本意。

　　　　每个人都有管不住自己的时候。

　　　　江北出轨，基于对韩晴的难以逃避，咱们试想一下，如果两个人在一起，一个很适合的场景，韩晴说一些很适合的话，或者她干脆穿着性感内衣站在你面前，说句不好听的，大家设身处地的想一想，几个男人能抗拒。女人都做不到绝对，何况江北本身就是个浪子。

　　　　说铺垫不够，我真心觉得已经够了，因为阿信在这本里不想说任何废话，所以尽量让剧情进展得快一些。从江北让家政阿姨擦婚纱照的相框，能看出来，日子他还是想过下去的，江北抱着饶饶哭，他是真的不知道怎样选择，怎样去面对的。

　　　　饶饶出院回来以后，江北和饶饶互相冷淡，饶饶冷淡的原因大家看得懂，而江北的原因，是因为他感受到了太大的压力。在饶饶面前，他有歉疚感和挫败感，他照顾不好她，他没法做到她心中想要的样子。他也难以面对她，因为真的错了。

　　　　说到江北的性格，每个人的性格，不见得就是外露的那个样子。前期，江北摆各种高贵冷艳，大家应该能感受到，他的内心是封闭的，和饶饶不走心的时候，他面对饶饶跟面对所有的普通女人一样。但现在，经过这么多了解，应该看得出来，江北还需要一个成长，从大男孩成长为男人，了解自己到底想要的是什么。

　　　　说到矫情这个问题，我每天想啊想啊，对每个细节在那琢磨，其实有很大一部分原因，就是想避开矫情这个问题。

　　　　之前有人说女主在爆出男主出轨以后矫情，我就觉得挺不舒服的了，女主表现得多么大气淡定而平凡，她没吵没闹，连自己哭一哭也不行了？一定要第一时间，反应过来怎么解决这件事情，然后一脚把自己这么爱过的人蹬掉，或者因为知道江北的德行，就眼睁睁看着自己老公出轨，无动于衷？

　　　　现在说江北矫情。我只能解释一句，江北也是人，何况江北在感情这个方面，这么不成熟！爱的能力，每个人有多有少，有些人后知后觉，有些人天生不足，后天培养。江北失去饶饶的时候，为什么不能哭？饶饶对他那么好，他傻缺啊他看不到？咱就说，养条狗也有感情的，难道你们没见过，男人因为爱犬死掉而哭泣的么？反正我见过，屡见不鲜。

　　　　其实我希望大家不要太纠结于剧情，因为本文说文艺点，是走心的。剧情只是支撑感情心理变化的架构，剧情很平淡有时候甚至恶俗，关于狗血吧，回头看看自己的生活，谁没经历几件狗血的事情。

　　　　我想表达的是两个人的成长，爱情之中或者爱情之外。这次的转折，就是一个成长的关键。

　　　　之所以用一个江北视角来写上一章，我就是觉得我给江北的机会太少了，从来没舍得花笔墨让他来解释点什么。但是当他和饶饶相对的时候，两个倔强的人，真的很难解释得开。这也是他们都不够成熟造成的结果。

　　　　说实话，心疼江北要比心疼饶饶多，饶饶在选择沦陷的时候，就该预见这一切，她被虐，也是自己做好的选择。而江北这个孩子，有时候比她更懵懂。

　　　　写江北的时候，我基本每次都陪着他哭，我想让他一口气长大，但又只能一个萝卜一个坑的来。

　　　　仍然有疑问的亲，有空的话，不妨再去翻翻前面的章节，品味一下字里行间。到底要怎样铺垫，你们才觉得够呢？搞一次饶饶生病，江北冒着大雨夜奔给她买药什么的，才能表达出他心里潜藏的感情？你们到底是希望矫情呢还是不矫情呢？

　　　　再举个例子，好想好想谈恋爱，大家看过没有，谭艾琳和他那个男的，叫什么我忘了。那个男人就不爱谭艾琳么？

　　　　江北是爱饶饶的，这是毋庸置疑的，只是他的心里还没有看到这个血粼粼的答案。现在他看到了，他后悔，他为失去难过，他哭，不应该么？

　　　　一定要多么坚强，多么不当回事，多么潇洒，你们才觉得是正常人啊！

　　　　说的有点多了。

　　　　对于不能原谅江北的亲，我表示很能理解。只为他再解释一句，年轻的时候，谁不犯点错，别为难一个孩子。犯了错，就长大了，就不会轻易犯错了。

　　　　好了，我再去睡会，然后起来写更新。

　　　　嗯，最后最后一句，觉得有两分道理的亲，今天的推荐票交出来滴噶或！

【饶饶篇】从炮友到婚姻，他还是出轨了，这个渣！　120　地球很危险，单身需谨慎

　　　　我还是拨通了江北的号码，但又马上挂掉。我心里很犹豫也很忐忑，于是决定还是再想想。我想，这个时候江北应该不知道躲在什么地方花天酒地吧，他不会看到，最好那短暂的一个瞬间，中国移动都不会接通。

　　　　我怀孕了。其实不见得是第一天反应过来，只是我没多想，没有过多的在意。这和第一次以及以前误会的时候不一样，我没有那么紧张，甚至心里是早就做过这种假设的。这么长的时间了，该有的迟早会有的。

　　　　我再考虑考虑，要不要说，怎么去说。这个时候说出来，别人该不会想，我是后悔了，想靠孩子来挽回或者怎么样，以及我说了，他是什么样的反应，他家是什么样的反应，接下来会发生什么。

　　　　大概两分钟之后，电话响了，我拿着手机犹豫，接不接呢，而电话震得执着，我还是按下接通键，把手机贴到耳边。

　　　　那边有点沉闷的迹象，然后江北用尽量平静地语气，问我：“给我打电话了？怎么了？”

　　　　我愣了一下，说：“哦，打错了。”然后飞快地把电话挂掉，手机离开耳朵的时候，听到那边传来一声有点急切的“饶饶”。

　　　　我已经很久没有听过江北的声音了，但其实并不觉得十分陌生，有些声音，不管离开多久，印在脑袋里，都很难再感觉陌生。只是我心里必须一遍遍地强调，这熟悉的声音来自一个陌生人。

　　　　过去我想，离开江北，就当是黄粱一梦，然后当做什么都没有发生过，继续规划好的人生。其实我早就看开了，也接受所有过去的存在，那不是什么污点，也不是需要后悔的事情，只是它终究还是过去了。

　　　　我坐在床边发呆，想起曾经总有个人，站在一旁伸手摸我的脸，笑或者不笑，其实都很温柔。

　　　　什么曾经发了疯地想，现在拼了命地忘，那都是扯淡的。我并没有打算忘记或者憎恨江北，我想回忆这个东西是可以融入骨血的，有一天变得不那么具象，但存在过，总会造成必要的影响。

　　　　我接受它们会给我带来的影响，就像你必须接受天要下雨娘要嫁人一样。

　　　　可怀孕的事情到底要不要告诉江北呢。首先，我没想过不要这个孩子，说不要，那真是想都不敢想，我不是一年前的那个小孩子了，我现在有钱有房，我养得起它，也有那个胆量来养它，无论是不是所谓爱情的结晶，它是我的，是我曾经特别特别渴望得到的。

　　　　再次，我虽然希望这个孩子只属于我，甚至想过瞒着江北，让他永远不知道它的存在算了。可我又认为，江北是有权利知道孩子的存在的，他是孩子的父亲，他的爸爸是孩子的爷爷，他们是这个孩子的亲人。

　　　　我和那家人散伙了，也许无法让孩子在一个温馨和睦的原装家庭里成长，但我大概也没有权利剥夺它认祖归宗的权利。

　　　　我现在最想不通的，还是不知道说了以后究竟是什么情况，我又该怎么面对。所以，想了很久，最后还是得暂时放一放，白想。

　　　　第二天我自己去医院，电梯到地下停车场，看了眼那辆车，觉得哪里不对头。唉，我上次砸了车，只随便去贴了块玻璃，擦掉漆的地方也没有修，现在怎么跟崭新的一样一样的了。

　　　　我有点愣神，皱了皱眉头，然后猜，这是让人开出去修过了。当然，谁有那把钥匙，自认为有这个资格去修车，我还是想得到的。什么意思他。

　　　　我到医院，开单子做B超。孩子已经五十多天快两个月了，就要两个月了，怀胎总共才十个月，也就是说他已经度过在我肚子里，生命的五分之一了。好快啊。

　　　　我其实有点小小的激动。它有心跳，甚至已经成形了。我现在是两个人了。

　　　　我去找医生，医生看我一个人来的，又还算得上年轻，就很含蓄地问我，有什么打算。

　　　　我笑笑，说：“我已经结婚了。”

　　　　医生就明白了我的意思，孩子是要留下的。医生又问，是计划怀孕还是意外怀孕，我老实交代是意外，医生就开了单子让我去查血，做一系列的检查。

　　　　跑一圈下来，把所有的化验单交给医生，她说别的问题不大，主要还是我这个贫血、营养不良什么的是个问题。可能我的状态和脸色也不是非常好，并且伴着点忐忑，医生还跟我讲，孩子现在已经开始神经发育，我要保持好心情，孕妇的心情怎么样，孩子是可以感觉到的。

　　　　她问我老公到哪里去了。我就胡扯，在外地出差。

　　　　医生接着交代，这时候胎儿还不稳定，要注意很多事情，比如说不能行房事之类的，我就浅浅地笑笑，表示会乖乖听话，心里在某个瞬间，有那么点的不愉悦。她给我开了些保健类的药品，我问她能不能不吃药，我怕对胎儿有影响。医生让我多少还是吃点，这个贫血很耽误事的，平常自己吃东西，也要注意补血补铁。

　　　　我从善如流地点头。

　　　　出了医院，我就往超市里杀，我打算买很多很多东西，然后好好给自己滋补滋补。初期的时候，我还没什么孕症，不晕不吐的，太久没出门，这会儿看见什么都想吃。我就买，小推车装得满满的，各种水果蔬菜粗粮稻米。

　　　　回家的时候有点晚，天已经黑了，但不该是个很危险的时候。不过我运气不大好，碰上了件有点危险的事情。

　　　　停车场里么，白天晚上都很黑。我下车拎着东西往拐角的电梯走，手上东西重，走得就有点慢。被一个人给尾随了。

　　　　我在拐角里等电梯，这个建筑方法处理得不大好，电梯口这个位置很闭塞的，从外面看不到。我感觉身后一阵脚步，不大从容，谨慎地回头看一眼，一个长相有点猥琐的男人走近，说：“美女，能把你电话号码给我吗？”

　　　　我勉强挤着笑摇头。焦急地等待电梯快下来。

　　　　那个人又说：“没别的意思，我就是喜欢你，想跟你做个朋友。”

　　　　我心里在骂人，神经病吧你，我认识你谁啊你就喜欢我。但我也知道，吃不准就是碰见神经病了，还是别硬碰硬地来，我就说：“不用了，我老公会生气的。”

　　　　电梯下来了，我想往里面走，那个男的做了个心一横的表情，跟着我到电梯里来，一双魔爪往我胸上抱。我当然是吓得尖叫。

　　　　电梯还没开走，他半个身子还露在外面，好在是有个正义之士经过，指着这边用浑厚铿锵的声音说：“唉，干什么呢！”

　　　　那个猥琐男吓住了，扭头就往外跑，临走还甩我一句话，“乱说就弄死你！”

　　　　那个正义之士我也不认识，连声谢谢都没说，我就吓得跟着电梯跑了。这时候我还有那么点淡定，故意把电梯的每一层都按亮了，万一那人在下面观察，看我是住在几层的就不好了。

　　　　电梯到了每一层都开一下，到我住的那层，我拎着东西开门回家，把东西都放下，坐在沙发上喘气的时候，才开始感觉到害怕。

　　　　尼玛地球太危险了，我估计要很长一段时间不敢去停车场了。而一方面，我还得努力平复自己的情绪，脑袋里忽然闪过看过的一句话，“作为女人可以不坚强，但是作为母亲必须坚强”。对对，我坚强、坚强，怕也没有用。

　　　　倒了杯水喝。我把买回来的东西归置好，先凑合了今天晚上这一顿。

　　　　但说实话，我真心是没什么事情可以做的，本来约好了跟我弟弟去周游祖国的大好河山，这事肯定得算了，我先给我弟打了个电话，然后跟他八卦，你姐姐在停车场被袭胸了，吓死了。

　　　　我弟弟就问我：“那我哥呢？”

　　　　因为一开始就管江北叫哥，到现在他也没改口。我愣了一下，跟我弟也胡扯，我说：“他去外地出差了。”

　　　　我弟就开玩笑，说：“都是美丽惹得祸啊。”

　　　　“美你个大头鬼。”

　　　　“没事，让我哥回来，找那人修理他。”我弟弟没心没肺地说。

　　　　我就冲他哼哼唧唧地笑，然后把电话挂了。在他们所有人眼里，都觉得江北是挺宠着我的，江北这孙子就是能装，你看他把所有人都耍得团团转，搞得跟我对不起他一样。

　　　　我的心情有点小失落，然后又打起精神来，扒拉着网页，找孕妇食谱。说是孕妇不好上网和用手机的，可是这些问题，我还没想到怎么解决，连网都不让上，这是要憋死我的节奏啊。

　　　　找食谱的时候，我想起我和江北刚好的时候，成天不知道吃什么，就各种翻奇奇怪怪的食谱，每天换着花样做，有时候成功有时候不成功，但吃得还是很开心的。

　　　　我和江北都挑食，就是挑的东西不大一样，现在想想，有的时候他也是在迁就我的。找着找着，我就愣了会神，眼眶有点潮，赶紧拿手抹一抹，放弃找食谱的打算，去找生过