女同学生日,我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她,一人发一个字,我领到了第二个。结果,他们都没发。“日……”
被俩空姐折腾一宿,爆笑
前天晚上,男朋友给我打电话,听着他身边嗡嗡的好像不止他一个人,我就问他和谁在一起。男朋友告诉说,没什么人,就俩空姐,一会儿就打发她们走人。我问他,空姐漂亮不,男朋友告诉我,你和人家就没可比性!一句话说得我一宿没合眼。
昨天晚上,我给男朋友打电话,响了老半天他才接。我问他干什么呢,他说他正忙,他要洗澡,一个空姐在浴室里死活不出来,没办法,他只好咬咬牙凑合着冲了冲。我愤怒地把电话给摔了!
今天,我抄家伙就来到了男朋友家。男朋友一看见我来了,顿时手足无措,脸红得像猪肝,关上卧室的门就是不让我进。
“让开!”
“不让。”
“再说一次!”
“呃,那你保证进去后看见什么都不许生气!”
“中!我不生气(我没保证不打你)。”
男朋友让开了,打开门,屋里依然是那么乱,但并没有什么可疑的地方。突然,我看见卫生间的门是紧闭的!哼哼,让我抓了个现行!
我一把推开了卫生间的大门,这时,男朋友突然冲了进去,手拿苍蝇拍一阵乱拍,一边拍,一边嘴里喊着:“快关门,快关门,这两个空姐被我饿了两天了,这下可飞不动了,我要把它们就地正法!”
说着,手起拍落,一只空姐阵亡在马桶盖上,而另一只勾引着我的男朋友手举蝇拍向厨房奔去……
老师爆糗事录
三年级的时候,有一次老师要我们写一篇《我家的一角》。于是就写:我家的一角很漂亮,又圆又亮,是一只马桶。
一新生自我介绍:我未必会是最聪明的,我未必会是最漂亮的……众人皆赞此人谦虚。只听她接下来说道:大家好,我的名字是魏碧慧。
数学老师讲方程式变形,他在讲台上先做激情状,然后一挽袖子大声喝道:“同学们注意,我要变形了!”
老师正在讲电的原理:“摩擦可以起电。只要你抚摸猫的皮,就可以产生电。”“天哪!”一个男生叫道,“那发电站得养多少猫啊?”
学校请来了区里的专家给学生进行性知识讲座,结果专家扯了一下午计划生育工作进展,最后为了增加趣味性捎带提到女娲造人的传说。他问道:“谁知道女娲为什么要用黄土造人?”台下无人响应,专家有点尴尬,就点了他面前的一个女生回答。女生小声说:“是不是她不知道怎么造人?”专家就启发道:“那她为什么不知道怎么造人呢?”女生答:“是不是因为听了您的讲座?”
老师布置家庭作业,让同学们用“格外”造句。小三不会就问爸爸。爸爸想了一下说,这么写吧:在方格纸上写,不会把字写到格外去。
吃饭时,小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问:“你今天怎么啦,干吗站着吃饭?”儿子:“今天上语文课,老师说坐吃山空。”
地理课,老师报地名,我们就在下面回答矿产,说了很多地方。老师突然问了句:“江南产什么?”全班男生齐声回答:“江南产美女!”
老师:“如何分辨章鱼的手和脚?”学生:“放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。”
还有一篇写老师的,介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”,偶写成“老师有一张爪子脸”,我们语文老师差点没疯掉。
弟弟对哥哥说:“太阳一定怕月亮吧?”哥哥:“你怎么知道的呢?”弟弟:“因为它只敢白天出来。晚上月亮一出来,它总是躲着不敢露面。”
大学时只要同学们不喜欢上某课,通常都是不去。
第一节课,该来的同学几十人,只来了十五个,其中还有两个是外校来旁听的。老师很囧,但还是很大度地说:没事,想来就来,不想来就算,咱们上咱们的。
第二周,来了六个,老师有点受不了了(很简单,第一周不来可能是因为不熟悉老师,以为老师讲不好,第二次还这样就有点伤老师自尊了)。老师说:这个这个,不来上课还是不行的撒,下次课一定都要来,不来没有成绩的撒。
第三周,上课时,老师走进教室,开口第一句话:怎么?就你们俩?
大概同学们认准了反正老师不可能让所有人不及格……
老师:“我国的羊毛主要出产在什么地方?”学生:“羊身上。”
老师:“世界上什么东西最大?”学生:“眼皮。”老师:“为什么?”学生:“只要把眼一闭,全世界都被遮住了。”
深夜,男生宿舍卧谈至凌晨三点,甲忽想一话题问乙:“如碰到一漂亮姑娘你会对她说什么?”丁从睡梦中惊醒翻身郑重道:“甭说了,咱们睡觉吧!”
老师在讲振动和共鸣,为让学生理解,老师提问道:“如果我朝鱼塘扔一块石头,会发生什么现象?”学生异口同声地回答:“罚款五元。”
学校开运动会,强仔的班级在入场式上集体舞了一段“太极剑”,煞是好看,非常轰动,“最佳入场式奖”众望所归地给了小强他们班。校长发表讲话说:“一人独剑并不难,难的是全班集体剑,还剑得那么整齐!”
姐姐:“沉鱼落雁的故事是说,西施长得太美了,连鱼都自觉比不上,所以沉到水下……”妹妹:“怪不得我每一次都钓不到鱼。”
唐伯虎和寡妇,经典泡妞对白
有一天,祝枝山告诉唐伯虎:后山住着一个寡妇,守寡三年,把贞节视为生命,只养了一只老鹰相依为命。如果你能搞定这名女子,那我祝枝山对你五体投地。
唐伯虎想一想,便要祝枝山过几天再来听消息。
过了两天,下起倾盆大雨。半夜,唐伯虎爬上了后山,到了寡妇家门口。唐伯虎敲了敲门,问道:“能不能让我避避雨?”寡妇开了门,原来是江南才子唐伯虎,连忙让他进屋。唐伯虎进了门,连连道谢,接着又问道:“可不可以将湿的衣服脱掉?”
寡妇一看衣服全湿了,连忙把衣服拿到灶上烘干。这时,唐伯虎又问:“大嫂,我口渴了,借我一口瓢,让我喝口水行吗?”寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎。
唐伯虎喝完了水,看看很晚了,问寡妇:“大嫂,能否让我在这里过一夜?”寡妇想了想,屋外雨下得正大,也就答应了,将唐伯虎领至客房,唐伯虎进了客房,也不客气,倒头便睡。
第二天天亮,唐伯虎起得早,悄悄走进院子,果然看见那只相依为命的老鹰。唐伯虎抓住老鹰,把毛都拔了下来,然后,也没和寡妇打声招呼,就回了家。
过了几天,唐伯虎和祝枝山在家下棋,听见有人敲门。祝枝山开了门,原来是那寡妇。寡妇一看见唐伯虎就用国语破口大骂:“唐伯虎啊唐伯虎!你是江南文人,一代才子,为何做出这种龌龊事来?那天我看你挺可怜,好心开门让你进来。你要避雨,我就让你避雨;你要脱,我就让你脱;你要瓢,我就给你瓢;你要过夜,我就让你过夜。你说!你为什么把我的鹰毛都拔光了?”
祝枝山在旁听得目瞪口呆……
老总给秘书打电话
某天老总打电话给秘书:“这几天我带你去北京玩玩,你准备一下。”
于是秘书打电话给老公:“这几天我要和老总去北京开会。”
于是老公打电话给情人:“这几天我老婆不在家,快来我家。”
于是情人打电话给辅导生:“这几天老师有点事,停课!”
于是辅导生打电话给爷爷:“这几天我不上课,爷爷你带我去玩。”
于是爷爷打电话给秘书:“北京去不了了,我孙子要我陪。”
于是秘书打电话给老公:“老总突然有事,不去北京开会了。”
于是老公打电话给情人:“老婆不走了,别来我家,下次再说。”
于是情人打电话给辅导生:“这几天可以照常上课!”
于是辅导生打电话给爷爷:“5555,老师说这几天要照常上课。”
于是爷爷打电话给秘书:“还是去北京吧,你准备一下。”
老外能把人笑抽筋(巨搞笑)
1。一个周末去北京想拉上同学做伴,她犯懒不肯跟我去,只好一个人上路。在地铁上,旁边坐一颇有“姿色”外国GG,于是打同学电话气她说:“你就不跟我来吧,叫你抱憾终生!告诉你,坐我旁边的外国GG侧面酷似布拉德·皮特,养眼啊!”
放下电话发现那GG冲我乐,心里咯噔一下,脸上发烧。外国GG还就真的冲我来了一句:“小姐,你的侧面也很漂亮……”
对面坐着的一对情侣当场笑倒,我恨不得跳车!
2。有次俺爹爬长城,走着走着看见一高大白人坐在台阶上。俺爹跟周围人说:“看那个老外没劲爬啦。”
那白人说:“我歇会儿不行吗?”
3。两个女人和一个外国男子一起坐电梯,一个女的见到那个老外的胸毛很长,就对另外一个说:“你看老外的胸毛好性感啊。”谁知那老外突然回答说:“谢谢!”
4。一天在超市里买东西,看见一个黑人,我就对旁边的朋友说:“看,老黑,真黑。”结果,他看了看我说:“就你白!”
5。我和我女朋友在旱冰场玩,女朋友屡屡摔倒,我就说:“猪啊,你看那边的外国美女,比你高多了,滑得多好。”结果她滑过来:“谢谢帅哥夸奖。”晕,我急忙用英语说了一句:“Not at all。”6。大学时,一次我们同学几个去上选修课。坐好之后,前排来了一个非洲哥哥,特黑。我一同学脱口而出“真他妈黑”,不想老外回头就是一句:“真他妈黄!”
我们当场晕倒!
7。曾经在广州地铁,看见一家外国人,妈妈带着个女儿,那小女孩长得好漂亮啊,跟个洋娃娃似的。然后旁边有个大叔用标准的English问:“Where are you from?”
小女孩很淡漠、不耐烦地回了一句:“美国。”
8。有一次我在小区的露天摊子那里吃砂锅,挥汗如雨,如痴如醉。旁边正好是南大的教工宿舍楼,结果一中国籍年轻女子拖着一大约五岁的小黑人,从我身旁走过。他一边走一边回头看我,口水滴滴的样子,最后突然用标准的南京话冒出来一句:“妈,我要吃砂锅!”我一口粉丝差点没喷出来。
9。我是济南的,一次我爸爸的同事几个去美国出差,到超市买东西,用济南话讨论。这时旁边有个美国人过来用标准的济南话说:“你们是济南的?!”同事们巨汗,聊了会儿,原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人的后代,同事问他:“那你英文怎么样啊?”
老外一拍大腿道:“英语太他妈难学了!”
把大牙笑掉在碗里的课堂
1。谁说的
在美国大学的一堂历史课上,老师问同学们“要民主、把土地还给人民”这句话是谁说的。同学们你看我,我看你,谁也回答不出来,最后一个日本学生站起来说:“这句话是1826年林肯说的。”老师点点头,叫他坐下。接着严厉地批评其他同学说:“你们这些人平时在学什么,连本国的历史也不知道,还要一个外国人来回答。”这时不知哪位同学叫了一句“把日本人干掉”,顿时全班哄堂大笑。老师这时更加生气了,准备教训一下这个破坏课堂纪律的同学,他说:“是谁说的,是谁说的?”这时只听到一个同学说:“1943年,罗斯福。”
2。最痛快的考试
拉丁文考试开始之后将近一小时,一个学生满头大汗地冲进考场,要求教授给他一份考卷。
教授皱起眉头:“我不介意给你考卷,可是我肯定你没有足够的时间来完成它。”
但是学生坚持要参加考试,教授只好给他考卷,让他坐下。
一个多小时之后,教授示意考生考试时间到。几十名学生陆续将考卷交到讲台上,离开考场,只剩下那个迟到的学生仍在埋头答题。
又过了半小时,那个学生站起来将考卷递给正在备课的教授,但是教授拒绝接受:“对不起,我不会批改你的考卷,你超时了。”
“你怎么可以这样!”学生争辩道,“你难道不知道我是谁吗!”
教授面不改色:“这不重要,孩子,事实上,我根本不知道你是谁。”
“你真的不知道我是谁?”那个学生几乎是在咆哮。
教授觉得这种幼稚的恐吓十分可笑。他不为所动地摇了摇头。那个学生的态度奇迹般地改变了。“很好,这就是我想要的答案。”他迅速地将自己的考卷塞进讲台上那一大堆卷子中间,满意地离开教室,剩下教授目瞪口呆地坐在那里。
3。刺激的游戏
这天,一女子中学的某班物理老师请病假,40位女同学都在期待会是谁来代课。到了物理课时居然是位大帅哥老师,于是女同学挑逗地说:“老师,我们可不可以不要上课,来玩一些兴奋刺激的游戏呢?”
老师沉默了好一会儿说:“好!各位同学把课本收起来,现在考试!”
4。剑桥校规
这是20世纪90年代发生于剑桥大学的真实故事:
在一次考试的过程中,有个勇敢而极富创意的考生突然提出,要监考的学监为他提供点心和啤酒。接下来是这样一段对话:
学监:“对不起,您在说什么?”
考生:“我要求您现在给我拿点心和啤酒,先生。”
学监:“很抱歉,不行。”〖Zei8。Com电子书下载:。 〗
考生:“我坚持我的要求,先生。我不仅是请求,而且是命令您现在给我拿点心和啤酒。”
这个学生同时出示了一份剑桥大学校规的复印件。这套校规是在400年前用拉丁文订立的,名义上永远有效。他指出其中不引人注意的一条:参与考试的所有考生,有权在考试过程中得到点心和啤酒。惊讶之余,学监不能再表示异议。在没有准备的情况下,他临时拿来了可乐和汉堡包作为替代品。那个机智过人的学生心满意足地坐在那里,一边舒服地又吃又喝,一边答完了他的试题。
三个星期后,剑桥大学给予这名考生罚款五英镑的处分,理由是:在考试过程中,该考生没有按照校规带上佩剑!
5。行迹不明
一位化学教授在课堂上详细地讲解了一种有机化学反应,他对同学们说�
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