不嫁你的理由
1。 因为你并没真正得到我的心，所以我不嫁你。
2。 因为我并不喜欢被人欺骗，所以我不嫁你。
3。 因为天气好好，更想自由的呼吸，所以我不嫁你。
4。 因为不嫁你还是有人要我，所以我不嫁你。
5。 因为你什么家务都不会，所以我不嫁你。
6。 因为你不太讲卫生，所以我不嫁你。
7。 因为我不会煮饭，所以我不嫁你。
8。 因为我总是晚起床而迟到，所以我不嫁你。
9。 因为我饭后不喜欢散步，所以我不嫁你。
10。 因为我更喜欢与你做情人，所以我不嫁你。
11。 因为我给不了你想要的幸福，所以我不嫁你。
12。 因为我习惯一个人睡觉，所以我不嫁你。
13。 因为银楼老板答应我可以用戒指换项链，所以我不嫁你。
14。 因为我嫁你会更后悔，所以我不嫁你。
15。 因为我是过客，不是归人，所以我不嫁你。
16。 因为我始终相信我的另一半还没出现，所以我不嫁你。
17。 因为这一生你很有可能再去牵别人的手，所以我不嫁你。
18。 因为你不想让我后悔，所以我不嫁你。
19。 因为我习惯一个人生活，所以我不嫁你。
20。 因为证明爱一个人的依据不是婚姻，所以我不嫁你。
21。 因为五十年后你一定不会再爱我，所以我不嫁你。
22。 因为我已经知道你不是最爱我的，所以我不嫁你。
23。 因为和我结婚你会更苦，所以我不嫁你。
24。 因为离开我你会活的更好，所以我不嫁你。
25。 因为离开我你会有崭新的一面，所以我不嫁你。
26。 因为遇见你的那一天我和你注定要做朋友，所以我不嫁你。
27。 因为我们做朋友比做夫妻更合适，所以我不嫁你。
28。 因为当我决定与你做朋友时，就不会答应你的求婚，所以我不嫁你。
29。 因为我让你忘记了过去所有的痛，可会给你带来新的伤，所以我不嫁你。
30。 因为这一切只是你的幻想，所以我不嫁你。
31。 因为我每天都在发愁如何躲开你，所以我不嫁你。
32。 因为你并不了解我的内心世界，所以我不嫁你。
33。 因为我的天空终日昏暗，所以我不嫁你。
34。 因为我们对人生的目标不相同，所以我不嫁你。
35。 因为我很怕生小孩，所以我不嫁你。
36。 因为我无法满足你的要求，所以我不嫁你。
37。 因为我会喜新厌旧，所以我不嫁你。
38。 因为我从来不过三八妇女节，所以我不嫁你。
39。 因为我很优柔寡断，所以我不嫁你。
40。 因为我不值得你这样付出，所以我不嫁你。
41。 因为我不想以后对你有愧疚，所以我不嫁你。
42。 因为我的心碎的没有了，所以我不嫁你。
43。 因为我还没有真正的长大，所以我不嫁你。
44。 因为你在母亲节时惦记我而忘了你的母亲，所以我不嫁你。
45。 因为我不想耽误你的幸福，所以我不嫁你。
46。 因为你太善良而我太无情，所以我不嫁你。
47。 因为你的个子不够我的标准，所以我不嫁你。
48。 因为我习惯饿了就吃困了就睡，所以我不嫁你。
49。 因为我总给你温暖而你从未给过我温暖，所以我不嫁你。
50。 因为我喜怒无常，所以我不嫁你。
51。 因为你说的比唱的好听，所以我不嫁你。
52。 因为你太多电话打给我而让我无法休息，所以我不嫁你。
53。 因为我的朋友都不赞成我结婚，所以我不嫁你。
54。 因为我们相识在网络，所以我不嫁你。
55。 因为我不会包粽子，所以我不嫁你。
56。 因为你会变得白白胖胖，所以我不嫁你。
57。 因为嫁人为的不是面子，所以我不嫁你。
58。 因为我喜欢做独行侠，所以我不嫁你。
59。 因为我再也经不起任何风浪，所以我不嫁你。
60。 因为我实在不敢冒这个险，所以我不嫁你。
61。 因为我喜欢麦当劳而你喜欢肯德鸡，所以我不嫁你。
62。 因为我和你上街会东张西望，所以我不嫁你。
63。 因为我抽烟抽的很凶，所以我不嫁你。
64。 因为我还是一个酒鬼，所以我不嫁你。
65。 因为我十分十分的不讲理，所以我不嫁你。
66。 因为我不温柔不美丽不优雅不懂事，所以我不嫁你。
67。 因为我觉得她比我更适合你，所以我不嫁你。
68。 因为我对任何事都无长性，所以我不嫁你。
69。 因为你不是我心中的最佳男主角，所以我不嫁你。
70。 因为我已不再年轻，所以我不嫁你。
71。 因为我不介意你的父母怎么对你，所以我不嫁你。
72。 因为你的兄弟姐妹翻不翻脸和我没关系
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看高手怎么追MM的
我和我朋友合租一间屋子，话说那天我和我朋友坐公车回家。对了，坐的是728路，老古城到通关的路上好不容易等到一个位置，俺就让给朋友坐了，刚坐下，才发现身边有一美女，身材及好，皮肤也白，长发披肩，简直是人间极品，可以说，此女只应天上有。。。
我和我朋友正纳闷为啥这等美女会坐公车而不是开宝马的时候，那女孩要下车了。这时候我朋友也站起来，拉着我也要跟着下车。我就奇怪了，我们还有N个站才到，为何要在这下车，我朋友奸诈的向我使了个眼色，意思是跟着那MM下。顿时我目瞪口呆的往着他~就这样被他活生生的给拉下车了。一路上尾随那MM到她住的居民区，甚至到了那楼房，跟着她上楼，明确的知道了她住哪个房间~幸好没被发现，否则会被当做色狼抓起来的~ 等女孩进屋关门后我对朋友说，可以走了吧。哪知道我朋友说“不行”。我说，你又有干吗，难道要敲门求爱啊~我朋友底头沉思。然后把我拉回楼道。对着电梯旁的上方的一个铁箱子指了指。我一看，我靠，里面是一个交换机~难道？？？ 没错，我想大家已经猜到我朋友要干吗了。他走回那个MM住的家门口看了看接线盒上的号码。。L951。然后回到交换机的地方。我们开始了将近5个多小时的蹲守。等L951在交换机上的灯亮，皇天不负有心人，标有L951的网线所接接口上的LED灯终于亮了~我朋友从容不迫的拿出笔记本，再拿出转换头（就是直线转交叉线的转换头），把L951的线拔了下来，接到交叉转换头上，然后再接到他的笔记本上。又花了大约2分钟，通过IPC进到那MM的机器里，找到program files目录，再找到tencent目录，再把所有的QQ号码目录给抄下来，然后把一切复原，关机走人~
其实写了那么多，最夸张的就是结果了。经过快2年的恋爱，我朋友和那MM定于这周日举行婚礼~~
这个故事告诉我们。遇到PLMM的时候，要不顾一切的去追。要给自己自信，只要你细心，只要你勇敢向前。就不怕追不到~
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校园逸闻趣事
我一同学，遇急事便口不择言。某日在水房洗漱，旁人往地上泼水，惊得他一跳数尺：“小心！不要把我的水弄湿了！”
无独有偶，曾有另一同学见桌上有水，非常镇静的说：“咦？这儿的水怎么那么湿呢？”该生嘴里还有诸如“前有追兵”“象牙吐不出狗嘴”等妙论。
化学老师，川东人士，性暴却不乏幽默感。一日上化学课，在课堂上制成二氧化硫，先是一脸严肃的说：“这个二氧化硫，它是，有毒的。”随即对我们神秘的眨眨眼：“我把它放到对门班的后门……”说罢当真提起铁架台出去了，众皆暴笑，以为得意。过两日，与对门班mm聊起该老师，正欲据实告知，mm先开口：“昨天上课，x老师太搞笑了，制成了二氧化硫，然后对我们说：‘我把它放到对门班的后门去……’”
政治老师，年老而不甚清醒，上课催人欲睡。某日在黑板上列提纲，有学生上台问题，大手一挥曰：“稍等。我纲列（肛裂）好了就给你讲。”众先愣，然后个个绝倒。
数学先生，对数学痴心一片，常言“数学是最美的”“”数学在我心中”，又言：“某大学门口悬一牌，上书‘不懂数学者不得入’。”逢课堂上一生酣睡，先生怒，喝起问曰：“某大学门口的牌子你还记得么？”生懵懵懂懂，冥思半晌，答之：“禁止小商小贩出入。”
宿舍内，外寝室人士破门挑衅，吾方振臂高呼：“关门、放狗！”忽见一兄弟暴喝一声，猛扑上去……另有一次更加堪称神来之笔：某君晚睡前洗漱，手执面盆毛巾，走到宿舍门前，大叫一声：“开门、放狗！”大摇大摆的走出去，全宿舍登时鸦雀无声。
众色狼聚座谈美女，一个说：“杨恭如真漂亮。”皆附和之。某人赞不绝口：“是啊是啊真漂亮。”沉思片刻，忽然发问：“杨恭如是谁？”
数学先生好布置作业，每每发一堆资料，让人喘不过气来。一天又发了数套练习题，光答案就有数十页，令贴在教室后的黑板上。第二日上课，先生看着黑板上贴的答案先是满意，仔细一看后当场勃然：“谁干的？！”原来黑板上的答案赫然拚成了一个“＋∞”（正无穷）。
宿舍每到清晨便有生活老师敲门催起床，屡有贪睡抗旨者。逢我宿舍通宵玩牌，皆赖床不起。生活老师怒，于记事簿上奋笔疾书：“某月某日清晨某日，叫某宿舍人起床，该宿舍却对老师不理不睬，集体在床上缠绵……”
语文老头，满腹经纶，曾培养过省状元。吾尝执试卷问题，老头问：“答案选什么？”对曰：“选B。”老头遂开始滔滔不绝，讲解为何选B。过十分钟，吾猛觉答案有误：“对不起老师，刚才看错了，应该选C。”老头面不改色：“好，我们来说说这个C吧。”于是又是十分钟……
众老师均教育我们，考卷上一定不能留空，不懂的瞎蒙也要填一个，唯独化学老师持反对意见，一日上课对我们大发牢骚：“……这简直是不负责任嘛！不懂的话，宁可翻开书偷偷瞄一眼，也不能乱填！”
一生汗毛较重，每受人讥笑。体检时称重，称出140斤，众皆质疑之：“此乃毛重，不算数，须剃毛称净重……”
化学老师与物理老师均好烟好酒好麻将，并称三好老师。化学老师上课乃与我们吹嘘：“我和你们张老师（即物理老师）每次打麻将都是黄金搭档，那真是你中有我，我中有你……”我班曾有八人在宿舍喝酒被处分，号”丁丑八君子”。高三那年元旦聚会，八君子邀战理化两位老师，惨败而归，个个烂醉如泥。两位先生气定神闲，一时吸引了无数女生的目光。
一同学为了吹嘘自己食量大，在教室内宣扬：“我今天中午不但吃了六两饭，而且吃了六两饭。”
物理老师人称张大烟，烟瘾奇大。下课时间往往被学生围住问题，不能过瘾，遂在上课铃响时大叫：“上课了！快点回座！”然后匆匆忙忙奔到走廊，点燃一根烟，十秒钟内迅速吸干，见者无不称奇。一次教工宿舍浓烟忽起，众皆不明所以。最后大家一致得出结论：大烟开始抽烟了。后来许多人上大学到了北京，第一年元旦集体往学校寄贺卡，给物理老师的卡由我亲自执笔：“亲爱的张大烟老师，在北京这个天寒地冻的地方，我们禁不住想起您烟头上的星星火光……”
初中语文老师，女性，为人极泼辣，出言无忌。授《核舟记》，至“儿含乳啼”一句，有生在堂下窃笑，老师暴起：“你笑什么笑？没见过是不是？回去看看你妈去！”
高一时的班主任，为人优柔寡断。一日新作了个头型来上晚自习，众人如见外星人，盯得他如芒在背。很快消息流传出去，外班的人也借口问问题鱼贯而入。后来老师出去上厕所，刚到教室门口便碰到一迟到女生，该女生一声尖叫，把手里的书都扔掉了。老师连夜把头洗掉了。
数学老师上课，在黑板上解题，忽然抽起一生：“你说，这一步经不经典？”生方神游物外，完全没有听讲，只能硬着头皮答：“经典。”老师大喜：“说的好，坐下。”
医务室某医生，不学无术，且喜浓妆艳抹，众皆厌恶之。一日两同学均因淋雨而发高烧，一前一后前往医务室。该医生给第一人开了维生素C，给第二人却开了维生素E，从此无人敢进医务室。
一老师说话口音浓重，学生常模仿之。一日中午，几名学生在教室里模仿该师说“失重、湿重、视重”，突然门被一主任推开，众皆大惊。主任奇怪的扫了一眼：“咦？明明听到郑老师的声音啊……”
一同学平日喜以皇帝自居，张口寡人闭口龙。一天脚上长了鸡眼，在教室里长吁短叹：“唉，寡人的脚上长了个龙眼……”该生还曾在教室大叫大嚷：“寡人昨夜夜观天象，大凶兆！”一时闻者侧目。
地理老师，以丰乳肥臀著称。上课专好抽问，最喜问英俊的男班长。某次男班长开小差答不上来，老师怒，以手拍胸：“你看着我这儿！”
一姑娘入男生宿舍借东西，一兄弟蒙头大睡，露出一条腿。室友斥之：“检点一点，毛都露出来啦！”姑娘脸一红：“你说的什么呀？”这厮居然还要解释：“我，我说的是腿毛……”姑娘转身就走。
大学第三年暑假回家，陪一高中同学逛商场。该mm突然想起她姐姐怀孕了，于是兴高采烈的冲我嚷嚷：“走！陪我看孕妇装去！”商场内所有人立刻扭头瞪着我，我慌忙拉着她夺路而逃，真是比窦娥他妈还冤枉哪。
44 ＇本章字数：1161 最新更新时间：2007…03…15 11：56：45。0＇
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俺妈说了！
斑马深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，斑马大吼：为什么？这一切都是为什么？