上镜机会，虽然他们连脸都露不得。
章子怡在水坑里洗澡
小妹跟随金捕头亡命天涯，在密林里面，金捕头竟然为其制作了一个洗澡之处。密密麻麻的水生植物，只能容下一个人的水面，水位恰好漫到小妹的肩膀处。与过去电影里常见的在山涧、瀑布里洗澡相比，这个创意浪漫是浪漫，但是看着怎么就那么别扭。
章子怡有超级强大的小宇宙
在影片最后，小妹为什么多次倒地而久久不死呢？因为小妹有异常强大的“小宇宙”。记得圣斗士冰河还曾被冻在冰块里，但临死的小妹躺在漫天雪花的雪地里，不但冻不死，而且身上连个雪花、冰粒都没有，可见小妹的“小宇宙”一定是黄金圣斗士一级的。
张艺谋引领情侣生活新潮流
小妹和金捕头在野外“激情大发”，亲热到不能自已之时，二人褪去上衣。只见一个近镜头先是暴露了两人白生生的上身，这时突然转换成远镜头，原来二人只是光着上身、穿着肥腿裤子在野地里翻来滚去，二人仿佛两个不知疲倦的摔跤队员。
宋丹丹吆喝刘捕头“做家务”
现在北京台正在热播宋丹丹主演的《空房子》，于是怎么看宋丹丹怎么都像《空房子》里的家庭妇女。当她在竹林里猛推刘捕头、大喊一声“走”时，电影院里乐开了锅，那架势不就是在吆喝老公做家务吗？
“模范妓馆”牡丹坊
只要有点心眼儿，开妓院的老鸨哪个不是把当地的捕头打发得顺顺帖帖？而开了很长一段时间的牡丹坊的老板娘却不认识掌握着自己生计的捕头。于是，金捕头把小妹压在身下之时，一大群舞女们蜂拥而上，愣是把金捕头从小妹身上给拉了起来。看来，这牡丹坊里的女子个个都是“刚烈清白”，堪称“模范妓馆”。
87 ＇本章字数：1171 最新更新时间：2007…03…19 09：24：28。0＇
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与女友**短信被误发的结局
昨晚8瓶大力波过后，燥热，发了个短信给我前任女朋友要求嘿咻嘿咻，脑袋迷糊，结果按错了button；变成了群发，短信内容：我在家等你，你快点来给我降温，不行了，受不了。
我对于昨晚事件非常懊恼的同时有点慰藉。
经统计，我群发了272个人，82男士，190个女士。
亲人（认为我发错了）…………
老妈回复：
快回家相亲，妈妈给你物色了很多mm呢。
老爸的回复：
没出息的东西，男人要事业第一。
4个表妹，5个表姐发的内容差不多：
酒又喝多了吧。。。
表哥们的内容也差不多：
北京现在流行叫外卖么？。。。
其他亲戚不予理睬。
同学…………
11个女生大概的说：我很想去你那，可是我在外地，国庆节我回去。
（****，我爱国庆节，我爱主国！）
2个女生很快回复的惊人：你付来回打的费＋早点。（靠，业务熟悉）
4个女生表示可以（谢谢你们了）
1个女生表示让我去她那
2个女生表示该天，今天有事（也谢谢你们了，好人呀！）
男生们的短信基本上是骂我。
1个女生说：忘了我们的以前吧，我有男友了。
（前前任女友）
1个女生说：不会吧，你自己DIY。
1个女生说：去死！
1个女生说：你她**又喝多了！（好朋友）
1个女生说：我看错你了！（我的fans）
33个女生说：你发错了吧？（靠，不厚道！）
1个女生说：今天不去了，太晚了，明天吧。（前任女友，她要是昨晚来，我把她变成现任）
同事：
2个男同事：来我家吧，（不会吧，看不出来）
2个男同事：我带几个去你那？（哥们就是了解我）
2个男同事：喝多了？
9个男同事：发错了？
1个女同事：天晚了，你来我家。（大恐龙竟敢要求我）
3个女同事表示很快就到。
2个女同事：去酒店吧，比如海神诺夫特。（真是谢谢她们，还帮我省颗星）
2个以前单位女同事：真的假的阿，你还记得我啊，我以为再也见不你了。（JRJRJRJRJRJRJRJR）
1女同事：太快了吧？（不懂，算你一个）
12个女同事：发错了？
朋友
男的清一色表示带我去个好地方（白认识你们了，坏人！！）
17个女士：发错了？
4个女人表示同意。
1个德国女人：Nein； danke。（靠，不开放）
1个法国女人：Non； mercy。 （那次不是我不行，是我生病了！）
1个美国女人：Alright； moment。（美国，freedom！！！！！！！）
88 ＇本章字数：1383 最新更新时间：2007…03…19 09：25：05。0＇
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半夜上网者如是说
经常在深更半夜的时候爬到网上来，哦！不对，用“爬”这个字有点不太准确，应该是我把身体变成仰面朝天，再把计算机放到胸口，再点击几下鼠标，我的计算机就以蜗牛一样的速度把我带到网上，我就可以看见天涯社区了。
上来做什么呢？肯定是找乐子来的。上网来过瘾的，谁让网上比现实里乐子多呢，谁又让这网络让人上瘾呢。爱找乐子还上了瘾，能不上网么？如今这年月，为了能活得稍微好那么一点点，咱一个上班族要付出多少？咱不说你也有体会的，可能咱这样的还比很多人更要惨点，因为咱的休息日基本是都要被资本家大老板剥削掉的。下班后睡觉前的时间呢，更不用说了，连休息日都能剥削，还能放过你下班后睡觉前的时间，手机24小时开机，报销手机费这所谓的规定和所谓的福利就是专门为了下班后睡觉前的被剥削预备下的。所以，咱上网的时间，要么在工作时间，要么在正常人睡觉的时间，可怜吧？上班时间上网的风险过大，除非熬不住瘾头，否则咱上班时间是轻易不上网的。想得急了，就只好从睡眠时间里找补了。
可能看官您要说了，您可以在法定节假日上网啊，可千万别这样说，您要是听了我下面的话，您就绝不会说要在法定节假日上网这话了。
法定节假日时间的确是国家留给咱的，可咱那时候未必就属于咱自己，就算属于咱自己，也未必就是留给咱自己上网用的。不信您就听我把话说下去，咱一到这法定节假日，比如春节，回家看看是必须保证的吧，就算不怕老娘想儿子哭坏了眼睛，也怕别人骂咱是个白眼狼长大了就忘娘吧？咱更要害怕咱儿子太长时间看不见咱，忘记了他爹咱的本来面目，见谁都叫爹岂不成了大笑话？
再说说这五一节吧，这可是咱劳动人民的节日，咱要好好休息一下，可咱刚从家里出来，咱爸妈一般是可以谅解咱不和他们一起度过假期的，毕竟大老远的跑来跑去，时间上紧张，身体也吃不消。父母这一关勉强算过去了，可老婆孩子这一关又过不去了，除非老婆刚好身体不舒服，或者大姨妈小姨妈恰好造访，或者孩子满足于刚买的玩具，否则，咱只能被老婆或者孩子占去整个五一的假期，可老婆和孩子同时不想咱的五一有么？估计这种情况发生的概率不到万分之一也会超过千分之一，总之一句话，五一是属于家庭的。
于是，咱天天盼十一这国庆假期的来临，毕竟那时候天凉了，孩子出门怕生病，大人出门要留神人多景色少，出来旅游光看得见人看不见景致，家庭可以不安排旅游这个项目了，家里也没谁让咱陪伴了，这假期时间属于咱啦。可你还是没时间上网。咱得盘算盘算咱自己的这些爱好吧，还真不多，上网是一个，远足是一个，咱衡量来衡量去，还是去远足的好，因为上网的时间咱可以从上班时间挤，从睡觉时间里挤，这远足的爱好，是必须要彻底要走出门才能满足的。得！咱去远足吧，时间上计划好点，钱上边计划得细点，咱至少能游览一个半个景区，以后上网时也有点阅历有点见识可以显摆显摆，于是匆忙着赶车打的赶飞机，找住房约导游买门票，还没等咱仔细瞧瞧这外边的世界呢，这七天时间就过去喽。
除去这些原因，咱自己也有一个原因－－失眠。咱经常半夜三更的就睡不着，瞪着眼睛看着天花板数绵羊能数到六七千万只，可就是不能累得昏睡过去，看电视吧，除了串改历史的电视剧就是指鹿为马的所谓新闻旧闻，剩下的还有N个电视台的非常N加一什么的，您说说，咱不上网谝闲传还能干些什么？
89 ＇本章字数：3115 最新更新时间：2007…03…19 09：26：09。0＇
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风在吼马在叫老婆在咆哮
1、走遍天涯海角
老婆问老酷：“你爱我吗？”
老酷说：“爱呀”。
老婆问：“你怎么爱呀？”
老酷说：“我愿意陪你走遍天涯海角？？只除了两个地方：女厕所和女浴池。”
2、疯牛病
一次老婆惹老酷生气了，老酷哭笑不得，他说：“男人永远没理，女人永远有理！”
老婆说：“那当然，这是千真万确的真理，是牛顿博士五百年前推出来的！”
老酷说：“对啊对啊，推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。”
3、追星族
一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是向对老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！”
老婆转怒为喜：“是吗？”
老酷慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”
4、老酷服了
一次争吵，老婆占了上风，老酷理论不过，只好息事宁人。
老婆揪揪他的耳朵：“怎么不说话啦？服了是不是？”
老酷说：“我服，我当然服？？你把我气得要服毒自杀啦！”
5、一见钟情
友人讲起如何跟女友一见钟情的故事来。
老酷笑道：“所谓一见钟情往往是‘一奸钟情’。”
6、千万别哭
因为一点小事，老婆哭个不停，老酷无法哄她破涕为笑，只得说：“千万别哭，你一哭我连太阳都看不见了。”
7、相对论
一天正在读书，老酷突然对老婆说：“明白啦明白啦！”
老婆问：“你明白什么啦？”
老酷说：“我明白爱因斯坦的相对论啦！在婚姻中就能验证啊。两口子唇枪舌剑，那叫‘一秒钟太久，朝不保夕’；甜言蜜语，那叫作‘一万年太短、只争朝夕’。”
8、围裙更好看
老婆买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老酷：“这件衣服好看吗？”
老酷说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”
“哪一件？”
“围裙。”
“是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿？？今天还是你做饭。”
9、青天大老婆
老婆对老酷说：“谁让你天天上网泡妞？”
老酷说：“我哪敢呀？真是冤枉啊，我的青天大老婆！”
10、眼泪与香水
有一次，老酷把老婆气哭了，老酷赶紧找来一个空的香水瓶子，接在老婆眼睛下面，老婆问：“你干什么？”
老酷说：“这个存起来，以后可以当香水使！”
11、经砸的礼物
一朋友来诉苦，说老婆脾气大，爱砸东西，他实在忍无可忍。
老酷说：“没关系，给她买两样礼物就行了。”
朋友面露喜色：“什么礼物？”
老酷慢条斯理地说：“送她核桃和皮球吧，经砸。”
12、我相信你
老婆又在看网友来信，老酷有些吃醋，老婆说：“你要相信我。”
老酷说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！”
13、蛔虫
老酷是一个善解人意的人，老婆想什么他好像都知道。
老婆说：“你真像我肚子里的蛔虫呀。”
老酷说：“要是哪天你买‘肠虫清’我可就惨了。”
14、背道而驰
一到话不投机的时候，老婆就冲老酷发火：“你怎么总是跟我背道而驰？”
老酷说：“我是想绕地球一圈，经过八万里的长途跋涉之后，再跟你相遇。”
15、举案齐眉
老婆：“你真在外面真的没有情人？”
老酷：“当然没有。”
老婆：“你别说那么肯定，小心我哪天抓住你的作案证据。”
老酷：“你永远都抓不到我的作案证据？？因为我举案齐眉。”
16、老婆在咆哮
老婆最近情绪不正常，动不动就发脾气。
老酷不温不火地唱起来：“风在吼，马在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮……”
17、碳
有一天老婆对老酷发火：“嫁给你真的太冤枉了！”
老酷说：“是啊是啊，你真的好冤枉好冤枉，你是通体透明的钻石，我是满身乌黑的石墨？？只是咱们的化学成份都是碳。”
18、美女与酷男
有一天，老婆突然问老酷：“我想起你的从前就觉得奇怪。”
老酷问：“怎么啦？”
老婆说：“你那么酷，为什么那么多年一直没结婚啊？”
老酷说：“你不也一样吗？酷男和美女，都是美酒，口感好，又名贵，然而不能当饭吃，不能当水喝，谁会跟他们结婚？要不是太酷，我怎么会落个跟美女结婚的悲惨下场？”
19、“新浪”牌
有一天老婆正在上网，老酷让她出去买洗衣粉，转眼之间老婆回来了。
老酷问：“你买啥牌子的洗衣粉呀？”
老婆脑子还在网上，就说：“‘新浪’牌的。”
20、自由的美
老婆问老酷：“你到底爱我什么呀？”
老酷说：“爱你长得美。”
老婆说：“我长得不合乎规矩。”
老酷说：“那叫长得随心所欲，随心所欲，那是一种自由的美。”
21、风度
老酷和老婆跟朋友出去吃饭。
老婆悄悄问：“你看今天来的这些男宾哪个最有风度？”
老酷说：“现在还不好说，最后才能看出来。”
“为什么？”
“结账时谁买单谁有风度。”
“那我希望你只在我一个人跟�