经典笑话- 第120部分

老婆悄悄问：“你看今天来的这些男宾哪个最有风度？”　

老酷说：“现在还不好说，最后才能看出来。”　

“为什么？”　

“结账时谁买单谁有风度。”　

“那我希望你只在我一个人跟前有风度。”　



22、冒险家的胆量　

一个女孩让老酷给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政治家的地位……”　

老酷说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。”　



23、缺德　

有人问老酷：“现代爱情最缺的是什么？”　

老酷答道：“缺德。”　



24、美文与丑闻　

老婆问：“是不是作家一成名就会有好多美文？”　

老酷说：“那倒未必，我觉得他们一成名准会有好多丑闻。”　



25、男人的权利　

老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权益，对男人的行踪，要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候，还要养宠物犬……”　

老酷：“那男人的权力呢？”　

老婆：“男人嘛，要有劳动权。”　

老酷：“男人的权力太少了。”　

老婆：“男人还有沉默权。”　



26、残废　

有人问老酷：“婚姻能给男人的生活带来哪些改变？”　

老酷说：“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子，既不能看到老婆的缺点，也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子，听不到老婆的唠叨，还不能听到别人的歌声；当然，他还会变成哑巴，不能批评老婆，更不能赞美别人……”　



27、情敌　

有人问老酷：“为什么好好一个人，一有钱，就变坏了？”　

“可能金钱和道德是情敌。”　



28、浪费　

老婆在算账：“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……”　

老酷无奈地叹气：“是啊，搞得我们连浪费都没有了。”　



29、同类　

老婆：“你怎么老说我傻？”　

老酷：“男人都说自己喜欢的女人傻。”　

“为什么？”　

“因为找到同类了，高兴呗。”　



30、嫁祸于人　

邻居家小孩问老酷：“叔叔，你知道嫁祸于人是什么意思？”　

老酷拍拍他的脑袋：“现在怎么说你都不会懂，等你长大就知道啦。”　
　

　90　＇本章字数：4430　最新更新时间：2007…03…19　09：27：43。0＇
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　唐僧收二徒
闲话不表，书接上回（上篇在前面，病人忘了编号了，你们自己去找吧）。孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下，“biu”的一下，五百年过去了……　

　　观音：悟空！　

　　悟空：靠！又是你？这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊？　

　　观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的！　

　　悟空：要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人。　

　　观音：代言人？　

　　悟空：代言人啊？特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而以嘛。　

　　观音：可是你现在是被压在大山地下啊？　

　　悟空：大山？要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM来看我，我就只好白天上班，晚上回来睡觉了？　

　　观音：那你今天为什么没有上班呢？　

　　悟空：靠！双休日，点解？　

　　观音：SURE！　

　　悟空：那你今天来是要告诉我什么呢？　

　　观音：你听着。（说话间，从兜里掏出一个小本本）今天天竺菜市场黄瓜八毛一斤，比东海菜市场便宜七分；西红柿按堆卖，三块一堆；十六号摊位卖注水肉，被我发现，我不举报，他每斤便宜我一块五；胡萝卜……　

　　悟空：我……其实……平时……不买菜的……　

　　观音：噢！对不起，翻错页了，这是我给如来记账的账本，下面才是……孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~　~~~~~他老木，泼~~~~~~他硫酸，踩他的小底迪，注销他在。zhouxingchi。的登陆权限……当然，此事应有双方同意，本着自觉自愿的原则……　

　　悟空：自觉自愿？不如让我**老木先？　

　　观音：你就知足吧，这样你起码有个正经的名分，而且……　

　　悟空：什么？　

　　观音：嘘~~~~~~~　

　　悟空：嘘嘘？　

　　观音：靠！嘘你妈个头啊！我是让你别说话，那个和尚来了！我要闪先！　

　　悟空：啊？就是这个和尚？　

　　唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀？　

　　悟空：师傅！　

　　唐僧：哦？果然有人！你在哪里呀~~~~~~~~~~　

　　悟空：啊！你踩到我的手啦！　

　　唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。　

　　悟空：乌龟？　

　　唐僧：是啊？不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。　

　　悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的……　

　　唐僧：哦？你也认识观音？她一定是本地最红的。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子？　

　　悟空：这是我的名片。　

　　唐僧：哦？你也叫孙悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了？　

　　悟空：shit！用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在了山底下了！　

　　唐僧：不会吧？你不要骗我，你以为我是傻子？　

　　悟空：傻子？你是傻子？你是在夸自己还是在骂傻子？哪有你这么傻的傻子？　

　　唐僧：这也被你看出来了？我要是不傻，谁tnnd愿意出来干这活？　

　　悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。　

　　唐僧：好的，你等着！　

　　……　

　　悟空：喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~~~~~~~　

　　唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~　

　　悟空：靠！上面贴了多少条子啊？　

　　唐僧：很多啊！“要想富，多种树”、“只生一个好”、“周星驰社区，不上白不上”、“请在就餐时看管好自己的财务”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相，违者罚款”……　

　　悟空：对对对，就是照相的那张。　

　　唐僧：好了！我已经揭下来了！　

　　悟空：ok！你快走远些！　

　　咯噔咯噔……（马蹄声）　

　　悟空：再远些……　

　　咯噔咯噔……　

　　悟空：再远些……　

　　咯噔咯噔……　

　　悟空：再远些……　

　　咯噔咯噔……　

　　悟空：再远些……　

　　唐僧：靠！再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~　

　　悟空：俺出来啦！　

　　唐僧：嗯？山都没有倒，你怎么就出来了？　

　　悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄到？　

　　唐僧：你是爬出来的？那封条？　

　　悟空：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真~~~~~~是差劲！我们走吧？　

　　唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧？　

　　悟空：我有毛啊？　

　　唐僧：有毛了不起啊？我要不是当了和尚，比你毛还多呢！来，戴上这个。　

　　悟空：师傅，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。　

　　唐僧：怎么了？　

　　悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊？　

　　唐僧：哪那么多废话？叫你戴上就戴上！　

　　悟空：靠！要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定！（说罢，悟空戴上了金刚圈）　

　　唐僧：§▲※〓◆◎☆…↑　

　　悟空：？我的头！　

　　唐僧：哈哈哈！你怕了吧？　

　　悟空：这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”？　

　　唐僧：不错，这摇头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏，脸上长出黄褐斑，前列腺肿大，还会伴有更年期症状，就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了！　

　　悟空：好狠毒！　

　　唐僧：呵呵，正所谓无毒不丈夫，量小非君子！　

　　悟空：人家以后听你的就是了嘛……死鬼，还弄什么“摇头咒”，讨厌了啦！　

　　唐僧：不好！　

　　悟空：怎么了？　

　　唐僧：老虎！　

　　悟空：师傅，老虎并不可怕，你难道没有听过那首诗么？　

　　唐僧：诗？　

　　悟空：是啊！正所谓“一二三四五，上山打老虎，老虎不吃饭，专吃大坏蛋……”　

　　唐僧：拜托，这是儿歌……　

　　悟空：我的意思是说，有我在，老虎不会死的！　

　　唐僧：靠！我是让你保护我，不是让你当野生动物保护组织形象大使了！　

　　悟空：了解！瞧好吧！　

　　（一阵激战过后）　

　　悟空：师傅，搞定了。　

　　唐僧：你确定？　

　　悟空：look！　

　　唐僧：哦？你怎么毛皮变成一条一条的了？　

　　悟空：靠！是老虎皮！　

　　唐僧：哦，我眼花了。　

　　悟空：一坨废物！　

　　唐僧：你说什么？　

　　悟空：走啦~~~~~~~~！　

　　……　

　　唐僧：悟空，为什么不走了？　

　　悟空：前面有一条河挡路！　

　　唐僧：河是什么东东？你把他打死不就结了？　

　　悟空：你看，这就是河。　

　　唐僧：哦，this　is　river！　

　　（说话间，只见白光一闪，唐僧的坐骑不见了）　

　　唐僧：悟空，为师的马不见了！　

　　悟空：马不见了？靠！你还能干点子什么？内裤还在不在啊？　

　　唐僧：（伸手摸了摸）还好，没有丢！　

　　悟空：是被河里的小白龙叼走了！　

　　唐僧：白龙？太刺激了，没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。　

　　悟空：什么时候你才能见得了大场面啊？你等着，我下去抓他！　

　　唐僧：什么？你游泳也行？太厉害了！　

　　悟空：注水脑！　

　　（不多时，悟空把小白龙揪出了水面，白龙化作人形跪在了唐僧面前）　

　　白龙：你就是东土来的和尚？　

　　唐僧：正是。　

　　白龙：师傅！　

　　唐僧：谁？我？认错人啦！　

　　白龙：没错，就是你，是观音让我在这里等你的。　

　　唐僧：又是观音？你怎么会在这里的？　

　　白龙：我本是东海龙王的三太子，没想到我马子背着我又吊了一个凯子，还在我新婚之夜两人私了奔！我一气之下砸了洞房。顺手烧了一颗夜明珠，没想到这珠子是玉皇送来随分子的，玉皇罚我说绕口令，我不会，他就把我贬到这里了！　

　　悟空：绕口令？什么意思？　

　　白龙：就是“老和尚端汤上塔，塔滑汤撒汤烫塔”。　

　　唐僧：哦？你说的不是挺好的么？　

　　白龙：废话，我已经在这里练了五十多年了！　

　　唐僧：原来是这样，不如我来教你一个新的。“八百标兵奔北坡，北坡炮兵并排跑，炮兵怕踩标兵标，标兵怕碰炮兵炮”。　

　　悟空：什么什么破跑表发飙？再说绕口令，我可要发飙了！　

　　唐僧：悟空，这你就不懂了，绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏，将声母、韵母或声调极易混同的字，组成重叠绕口的句子，要求一口气急速念出，说快的时候，读音很容易发生错误的！　

　　悟空：靠！　

　　唐僧：你又打我？　

　　悟空：快说正事！　

　　白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？　

　　唐僧：哼！想的到不错！我要宝马！　

　　白龙：名车啊！　

　　唐僧：你怕了吧？　

　　导演：cut！　

　　唐僧：喂！不用吧？每一集你都会出来喊cut？　

　　导演：宝马耶！我们的经费已经不多了，哪来给你弄道具去？　

　　唐僧：宝马，最好的也不过才几十万嘛。　

　　导演：几十万？没有，别说宝马，PUMA也买不起啊？　

　　唐僧：好，再来！　

　　……　

　　白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？　

　　唐僧：阿弥陀佛！　

　　（唐僧从身后掏出一把宝剑，向天一指）　

　　唐僧：赐予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~　

　　悟空：西瑞？　

　　白龙：该我出场了！　

　　（白龙摇身一变）　

　　唐僧：骡子！　

　　导演：不好意思，经费实在不够，下一集一定换马。　　

　91　＇本章字数：904　最新更新时间：2007…03…20　18：03：11。0＇
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　经典生活小常识
自测体重：


请携带115斤重的物品，在30层楼上同该物品同时跳下。如该物品先于你落地，则你体重偏轻，需增肥；如你先于该物品落地，则你体重偏重，需减肥；如你与该物品同时落地，则你体重是标准，刚好115斤。


呼吸频率测试：


请将你男朋友或者老公的头，完全浸入清水里十分钟，然后将其平放在地板上，快速对其做人工呼吸。如在五分钟内将其救醒，则说明你呼吸频率良好；如在十分钟内将其救醒，则说明你呼吸频率一般；如在三十分钟内未将其救醒，请拨打120电话。


肺活量测试：


在一人多之处，施放一恶臭之