夹生的，如果给你菜很多，一定难以下咽）
唯一性定律：如果食堂的师傅给你的饭菜足够质量和份量，而且你又不是很pp；那么一定是膳食大检查的人员在食堂里。
随机性定律：无论是经济快餐，汤煲，还是特色炒菜都有随机出现铁丝，头发，苍蝇，石头，蜈蚣或别的令你胃口全无的可能性，随机率不可预计。
随机性定律推论：我们仅仅从食物中随机出现的杂物，就推断出食堂大师傅的一些特点：师傅大多是经常脱发，用金属铁丝洗碗，而且非常喜欢昆虫和树叶的标本。
向对论定律：如果你感觉勺子筷子或者餐具不干净，请你闭上眼睛，心里默念“这是经过红外线消过毒的！”然后就干净了。
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2002高考语文试卷
2002年全国高等院校入学考试试卷（绝密）（语文）
考试时间：180分钟
一、考生必填：
姓名：星座：
呢称：
密码：再确认一次密码：
准考证号码：ICQ：
E…MAIL地址：
二、请选择考试分数通知办法，选中的在括号内打勾：
１、电话通知，但是在报分数前须听20秒电话广告，拨打一次，累加0。1分。（）
２、发送E…MAIL，允许附送商业广告，投送每则广告加分0。1分。（）
３、信函通知，允许附送性病疑难杂症医疗广告。阅读每则广告加分0。1分。（）
三、试题
多重选择题，在给出的答案编号前，正确的打勾，错误的打叉，弃权的就画个小乌龟（每小题4分，总分64分）
１、这是一个很传统的问题：当你的班主任和你的母亲同时掉在河中央的时候，她们都不会游泳，你只能救一个，你选择：
（１）现场教他们游泳
（２）告诉自己这是在做梦，然后走开
（３）其实我母亲就是我的班主任，所以救谁都一样
（４）给他们扔一盒润喉片，然后和他们一齐高呼救命
（5）河水还没到他们腰部，根本不需要我做什么
２、真相大白的同义词
（１）大象真白
（２）真白大象
（３）大白真象
（４）白象真大
３、“打他”的同义词是
（1）扁他
（2）K他
（3）废了他
（4）灭了他
（5）搞他翘辫子
4、“爽”的反义词是
（1）难受
（2）不爽
（3）恶心
（4）不HI
5、疯牛病的意思是指：
（１）发疯的牛爱生病
（２）生病的牛爱发疯
（３）是恋爱中男人的症状
6、英国爆发口蹄疫的原因是什么？
（１）缺钙是关键
（２）使用了动物骨粉作饲料
（３）同性恋不良性行为传播
（4）受不良思潮毒害
7、议论文的三要素是什么：
（１）金钱、**、暴力；
（２）风；水；木；
（３）人物、时间、地点；
（４）网络、政治、经济
8、鲁迅曾经担任下列什么职务：
（１）《秋菊打官司》女主角
（２）步步高无绳电话广告男主角
（３）网络公司CEO
（４）乡镇企业厂长
（５）某报主编
9、“年少的时候我不知道什么叫**”。这句话正确断句是：
（１）年少的时候－－我不知道什么叫做－－爱
（２）年少的时候－－我不知道什么叫－－**
10、“鱼我所欲也，熊掌亦我所欲也，二者不可兼得”，如果你也面临这样的选择，你该选择：
（1）如果是十吨鱼和一只熊掌，我选鱼
（2）我选择还没有腐烂的那个
（3）如果旁边站着领导我就选鱼，如果旁边站着下属我就选熊掌
（4）选择熊掌，拿熊掌去卖个高价后再用其中一部分钱买鱼来吃
11、123456789是什么意思？
（１）乐谱
（２）是拳击裁判在数数
（３）是ICQ号码
（４）体育彩票中奖号码
12、当你正专心蹲在厕所里的时候，突然有人敲门问：“有人吗？”应该：
（1）回答：“没人！”
（2）不出声，死命把门顶住
（3）故意咳嗽
（4）不出声，把手纸弄得哗哗响
13、麦当劳、麦当娜、谢东娜之间的关系是
（1）姐妹关系
（2）都是一种丝袜的名字
（3）一种农药的注册商标
（4）以上都不是
14、诗歌欣赏
“三日入厨下，洗手作羹汤。未谙姑食性，先谴小姑尝。”描写的是：
（1）二奶在褒靓汤
（2）新嫁娘
（3）厨师上岗考试
15、词句赏析
“雪云散尽，放晓晴池院。杨柳千人便青眼。更风流多处，一点梅心，相映远。约略颦轻笑浅。一年春好处，不在浓芳，小艳酥香最娇软。到清明时候，百紫千红花正乱，已失春风一半。早占取，韶光共追游，但莫管春寒，醉红自暖。”
问题1：这首词出自何人之手？
（1）李白
（2）有一腿
（3）李西子
（4）李元膺
问题2：这首词描写的是何处场景？
（1）小说《金瓶梅》
（2）网易乱弹BBS
（3）电影《太坦尼克号》
分析题（6分）
1、分析“下岗”与“失业”的区别（２分）
2、分析“负增长”与“下降”的区别（２分）
3、分析“双赢”与“没捞到好处反倒被别人占了便宜”的区别（２分）
阅读理解（20分）
正文：
女人，就象酒，今天喝醉了，清醒后还是想喝。
女人，就象一瓶酒，包装再漂亮，总要喝过了才知道真假。
越是爱酒的男人，越是买不起好酒，整天喝着几块钱一瓶的白酒或散装酒。拿茅台和五粮液不当回事的场合，酒都是装门面的，酒客的心思都在酒外，就算高呼“好酒”也只是借题发挥。
越是朴实的汉子就越疼老婆，整天出入美女作陪的男人，不可能把心思长久停留在哪个女人身上，公共场合装点门面的女子就象宴席上的茅台，人人都喝，可是剩下的酒瓶谁也不好意思带回家。
酒有假酒真酒，有的包装很好酒质也不错，有的表里不一，有的酒香浓，有的清冽，有的容易醉人，有的越喝越难受…………
一瓶酒不要轻易打开，一但打开了就要喝光，否则，再好的酒打开次数多了，味道也就淡了；
喝酒伤身，不喝酒又伤心，女人也一样，有了她难免伤筋动骨，没了她，更生不如死。
来，让我们干杯。
1、请归纳中心思想（8分）
2、请列出采用明喻、暗喻修饰的语句各两句（4分）
3、请划分段落（3分）
4、请找出错别字（2分）
5、请抄写一遍（3分）
作文（30分）
下列3题任选一题即可
题目1：我和她，不得不说的故事
要求：要涉及网络、政治、经济、WTO、宗教、偶像、爱情、暴力、诈骗、谋杀，字数不少于800字。
题目2：模拟网络聊天
要求：男生模拟和MM聊，女生模拟和GG聊，要模拟从第一次认识到套取电话号码、照片，直到举行网上婚礼全过程。字数不得多于10000字。
题目3：默写《葵花宝典》全文
附加题：（20分）
题目：如果这次高考落选，你会干什么？请选择并说明理由
（1）开一网络公司到美国那斯大哥上市
（2）贩卖明年的高考复习资料
（3）做网络写手混聊天室泡mm
（4）继续复习参加明年的考试
（5）先做明星，然后再去北大免试读研究生或到其他大学任客座教授
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校园流行的十种男女关系
一 亲友关系（发生率：20％，成活率：15％，危险指标：1，浪漫指标：3）
在刚踏进大学校门的时候，就常常看见有一些成双入对的男女同学，曾经感叹他们的速度。但不久，他们就各自忙自己的去了，一打听才知道，原来“只是过去的同学而已”。其实这很好理解，到了一个陌生的环境中每个人都在寻找安全感，但是，当你溶入了一个新环境之后，便只想着去找新伙伴了，只有那些永远怀旧的人才会依然如故的粘在一起。
二 “同桌关系”（发生率：85％，成活率：10％，危险指标：3，浪漫指标：2）
这里的同桌关系指的是那些上课时坐得很近的男生女生，这种关系的稳定性比较好，因为这种天天坐在一起的男女生从一开始就将界线画得分明，也许只有打情骂俏才能使他们走得更近一些。
三 革命关系（发生率：10％，成活率：45％，危险指标：2，浪漫指标：6）
最最无可厚非的男女关系，男生女生因为组织工作而在一起，是最最硬气的理由。革命关系是培养爱情的优质土壤，促成许多“革命前辈”的百年之好。
四 单恋关系（发生率：98％，成活率：5％，危险指标：1，浪漫指标：7）
每个人都经历过。相信不用多说了，光是这样的情诗就有可一找到一大筐。最大的好处是：安全，还有一个好处是：可以同时单恋多人而不用担心坐小板凳。
五 山盟海誓（发生率：10％，成活率：20％，危险指标：5，浪漫指标：3）
冒充伟大又装不像？？最愚蠢的一种关系，唯一的悬念就是分手的时间表。
六 “兄弟姐妹”（发生率：20％，成活率：20％，危险指标：4，浪漫指标：0）
一种无可奈何的关系，极度虚伪，不愿意以身相许又要变着法满足对方。毫无浪漫可言。
七 心照不宣（发生率：5％，成活率：30％，危险指标：4，浪漫指标：6）
知道却就是不说，一天不说，一年不说，年年岁岁……，既耗费人力又耗费财力，眈误了一代又一代人。
八 萍水相逢（发生率：60％，成活率：1％，危险指标：9，浪漫指标：9）
向一个八杆子打不着的人表白，相信谁也不敢，不妨一试，说不定可以一锤定音。但大多数只是混个眼熟算了。马路求婚的事只有小说人物才做得来。
九 水火不容（发生率：10％，成活率：1％，危险指标：9，浪漫指标：1）
最尴尬的男女关系，多半是感情纠纷愤造成的，还是躲着点为好，另外要勤看着点身后，以防冷不妨挨硫酸泼。
十 相互利用（发生率：5％，成活率：15％，危险指标：7，浪漫指标：0）
最阴险的男女关系，看似恰到好处，其实心怀鬼胎。整不好就要捅篓子。
附：同居关系（发生率：10％，成活率：20％，危险指标：8，浪漫指标：2）
属于相互利用的一种特殊情况，比较敏感，不便多说。
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学生与老师的经典对话
高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：“同学们声音小一点！”一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦！”老师FAINT！
高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿，管这方面的老师天天蹲在门口检察。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：“我妈又没死，为什么要穿孝服？”
这个也许不算接嘴。老师拖堂：“最后我还要讲一点……”后排一强男接大声道：“强扭的瓜不甜！”全场寂静。老师脸铁青：“……下课。”……汗……
初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气的说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！”此同学小声的接到：“我又没尾巴……”全班暴笑，连老师也忍不住了……
我的一个弟兄在高数课上，老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？”我弟兄：“没有蛀牙！”
上语文课，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学接道：“鸡怀孕了。”
体育老师上课时吼：“向右转，不要乱瞟，用眼角的旁光扫着旁边的同学。”下面有人小声说：“只有他的膀胱才长在眼角上。”
高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”偶马上接，“西北望长安，可怜无数山”。全班爆笑，老师面色铁青，偶被罚干重活。寒～～
（按：“西北望长安，可怜无数山”摘自辛弃疾《菩萨蛮 书江西造口壁》）
语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。” 老师汗。
上摄影课，一同学拍到两小孩，在喷泉旁打闹，老师问：“这是什么画面啊？”下面传来一句话：“鸳鸯戏水。”众狂笑~~~~~
音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”，“拉面”，“拉大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑咪咪的看着他说：“让我们看看你能拉什么。”
升旗仪式校长作思想报告：“。。。。我就是中国人民的儿子。”底下同学：“我是中国人民。”
自习课时，教务主任走进来，问班长：“帮我找两个人，我要班花！”于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最PL的两MM。于是