鸦卮鹄醋砸桓鲆荒昙缎律担骸扒┦鸨弦抵な榈哪歉鋈恕！�
比星星小是什么
老师问一个小学生。
老师：“用肉眼来看，太阳小还是月亮小？”
学生：“月亮小。”
老师：“比月亮小的呢？”
学生：“星星。”
老师：“比星星小的呢？”
学生：“比星星小？这个，不知道。”
另一个学生举手说：“老师，我知道！”
老师：“那你来说吧！”
学生：“比猩猩小的是猴子。”
我盯
某日大考，有人听说前来监考的是人见人怕的“盯人狂魔”王主任。据查，此人有一绝学，没有什么特别，就是会盯人，他能用那双比老鼠大不了多少的小眼睛盯得你无地自容，让一切想偷看的双眼，在他面前低下高贵的头。
为此，那些本来学习就不怎么样的同学们大伤脑筋，他们纷纷拿出祖传绝学，欲求攻克“盯人狂魔”的盯人战术，但都被一一否定。最后，还是本班那号称“通辑犯”的陈晓钒同学想一高招：“这有何难？我们就用其人之道还治其人之身，他不是爱盯人吗？我们就大家一起盯他，盯到他不好意思的时候，机会自然就来了，我就不信60多口人盯他他会当什么都没看到！”做完全班动员之后，也迎来了大考的那一天，大家个个依计行事。
可是王主任能号称“盯人狂魔”，并非滥得虚名，这下全班人马才知道他的利害。他就像一个雕塑一样的你对眼，似乎当全班人的眼睛是空气。但他到底不是不食人间烟火的圣人，不知道过了多久，他终于忍不住了：“同学们，你们别再看我好吗？你们这样不停地看我，我都不好意思了，因为。再过两分钟，我就收考卷了。。。”
焚书坑儒
有一天小宝在上历史课，听到老师在讲秦始皇的暴政－焚书坑儒，就摆出一脸很不高兴的样子，正巧被老师看到，就问：“小宝，谁惹到你了？”
小宝回答说：“秦始皇！”
老师问：“为什么呢？”
小宝说：“因为他没把书烧完！！”
永远属于你
老师：为什么你拾到这样贵重的戒指不交给老师或者失物招领处呢？
学生：我倒是有这个念头，可是当我看到戒指上刻的非常清楚的那句话时，便把这个念头打消了。老师：那是句什么话？
学生：永远属于你。
迫害有加
本科时，我是我们宿舍唯一有MM的，于是他们对我迫害有加！一次，我正和MM熨电话粥，一个室友进来，冲我大叫：“pengpeng！你床上那个女的是谁？”他知道我MM肯定在电话那头听到了。诬陷，纯粹的诬陷！我真是跳进黄河也洗不清啦。。。真够毒辣，于是紧接着电话里传出了刺耳的声音，久久未绝。
大学生的考试
有三个不同大学的大学生在谈论一些大学的学习生活。
A同学说：“我在大学平时都较多时间学习，平时都比较紧张，所以考试的时候没有那么紧张。”
B同学说：“我平时比较贪玩，期末考试的时候就比较紧张啦。”
C同学想了一会儿，说：“我平时很贪玩，期末考试又不紧张，只好在开学的时候紧张啦。”
顾客就是上帝
这一节是市场营销学，老师正在讲台前，说着市场营销学的产生与发展，说经历了多少多少阶段。
“20世纪20年代前，是生产观念为主，那时候是皇帝的女儿不愁嫁，到了以产品观念为主的时候呢，是好酒不怕巷子深。。。现代则是注重市场营销观念了，提出顾客就是上帝，要以消费者为中心。。。”
说着，下面的学生就开始议论了，某一学生突然出声：“顾客就是上帝吗？那么要是商店里看到顾客进来，那就不要喊欢迎光临，就直接喊：‘上帝啊！’”顿时，笑声四起。
回眸一校
某日历史课上，阿弋被Miss王叫起来回答问题。
讲到土尔扈（hu）特部回国了，阿弋停住不说了。
“怎么了？”Miss王问。
“这个土尔什么特的，我不认识了。”阿弋装不懂。
“我说你们这些文科的学生，有不认识的字，下来也该查查字典啊。”Miss王一副语重心长的样子：“记住了，是土尔扈（yi）特。”
全班窃笑哗然。
原始人
一位教授正在上课，“原始人决不把他的名字告诉你，因为怕你用符咒害他。对你的问题不会正面拒绝，但会逃避作答。”讲到这儿，看到一个学生正在埋头看报，便问：“坐在后排看报的同学叫什么名字？”那学生大吃一惊，抬起头说：“谁，您指我吗？”教授继续对其他学生讲：“我说的没错吧！””
校园整人之食堂版
1、吃饭时将四周的座位全部放上书。
2、看着同学的后面说：“刚才走过去一个好漂亮的MM。”
3、一两一两地打一斤饭，挑战师傅的耐心。
4、打二十碗免费汤放在二十个位置上。
5、别人点菜时点两份跟他一样的菜。
6、打电话给好友（最好找人打），慌称是报社记者，准备专访他（她），并且要拍照，约好在颐和园见。此招与上招有相通之处，可举一反三，一招衍十招，十招衍百招。。。。。
不做作业的理由
昨天，毛儿没有做完作业，当然了，一大早的日子好过不到哪去。可是他蛮不在乎，平时的那些不爱做作业的大吃一惊，这小子怎么了？终于到了检查的时候了，老师问：“今天不做作业有什么理由啊？”毛儿指着空白的地方说：“这是做不来的所以没有做，这是做得来的，那还用得着做吗？”
信息时代的英语课
老师：“‘猫’英语怎么说？”
学生（异口同声）：“Modem！”
唯物主义
校长问一个学生：“如果你做了一件好事，你愿意大会表扬，还是愿意接受物质奖励？”
学生：“愿意接受物质奖励。”
校长：“为什么？”
学生：“因为我是唯物主义者。”
让人烦恼的事
“伊日是班上最淘气的孩子，”班主任对女教师诉苦，“最让人烦恼的事是，这孩子从来不旷课。”
清华女生的幽默
一天下午，我去东大的器械区练杠铃卧推。我喜欢推最沉的那一个，因为只有少数男生可以在其上一博。我正躺着拼命使劲时，一矮胖的女生走过来，立于旁边，活动着手腕，眼中似乎闪烁着不屑的光芒。我一向尊重女士，也知道清华女生中卧虎藏龙，马上结束了还没做完的这一组，让给这位女士。我一让开，这女生毫不客气地把腿往杠铃棍上一搭，倒躺在平板上做起了仰卧起坐。。。
喝酒的日记
我原不会喝酒但后来。。。于是有了这日记。
＊年＊月＊日
今天是朋友的生日，因为在他敬酒时推说不会喝酒，被罚酒三杯，开了喝酒的历史，此后变一发不可收拾。
＊年＊月＊日
今天是女友生日，为不让她喝醉，替她喝酒，结果我醉了。
＊年＊月＊日
今天微机考试，几个程序正确运行，提前交卷，同寝人说我太嚣张，让我请客，饭局上又一次喝醉。
＊年＊月＊日
微机成绩公布，我是全寝唯一不及格者，找老师查分，考试档案已清空，心情郁闷，独自饮酒，小醉。
＊年＊月＊日
欲入学生会，没有后门，被拒之门外，心理不平衡，喝酒，醉。
＊年＊月＊日
评定奖学金，成绩足够，但有一科不及格（微机）无权参评，难过喝酒，醉。
＊年＊月＊日
和女友吵架，喝酒解闷，醉。
＊年＊月＊日
一远方友人约我上网聊天，网吧却没有空机，好不容易找到机器，却又停电，待来电时，他已下机。喝酒欲望又起，独饮。
＊年＊月＊日
约女友看电影，她推说有事，看电影时却意外发现，她和另一男生一起。影片未完，我以醉在酒店中。
＊年＊月＊日
朋友的一辆多年未丢的自行车，被我弄丢了，惨，喝酒。
＊年＊月＊日
在我买了一辆新车准备赔偿朋友时，那辆车竟被找到，只好再次喝酒庆祝。
＊年＊月＊日
我的生日，朋友和他的女友来祝贺，而我的女友却没来，席间又醉了。
＊年＊月＊日
终于和女友提出分手，之后，为自己的勇气喝彩，为自己的单身难过，大醉。
＊年＊月＊日
觉得自己喝酒太多，决定和酒告别，喝酒大醉。
春耕忙
某知青点，插队者是一批音乐学院学生，平时不闻丝弦声。忽一日，公社组织宣传队，广大贫下中农对再教育对象表示信任，派他们登台表演。幕启，英姿飒爽的报幕员道：下一个节目，小提琴合奏《贝多芬想念红太阳》。全场掌声雷动，贝多芬既然想念红太阳，准是个无产阶级革命派，音乐学院学生们堂而皇之演奏一段老贝的《ｆ大调浪漫曲》。继而，准备演奏比才的《斗牛士之歌》，报幕员介绍说：下一个节目，《全世界贫下中农春耕忙》。
谁过了江
大学时经常被迫听一些无聊的报告，听多了，我们也找到了自己的消遣方式。有一次我看完了带去的杂志，百无聊赖，顺手拿过同屋的摘抄笔记来读，突然看到一首很熟悉的诗：《七律？人民解放军占领南京》。中学以上文化程度的人，大概没人不知道这是当年伟大领袖的光辉著作。据父亲说，我三岁就能背这首诗。忽然重读，有他乡遇故知的感觉。只是不知为什么，这“故知”瞧着有点儿别扭。我定睛一看，原来同屋抄错了一个字，他写的是：“百万雄狮过大江！”
招领启事
曾见招领启事二则。
第一则：昨日拾到汤匙和饭盒各一，失者三日内速来领取吃饭的家伙。
第二则：一月前在二教303拾到小说一本，为防止冒领，请失者领取时带下册来作为凭据。
记忆区别
大学里上经济课时，教授向学生提问：“债权人与债务人有什么区别？”
一个学生站起来回答：“债权人的记忆力好，债务人的记忆力差。”
吃食
老师：小红你好，吃饭了吗？
小红：刚从厕所出来。吃完了。
小红：老师你呢？
老师：我也是刚从厕所出来。吃完了
对答案
甲同学：“今天的数学考试，最后一题是9吧？
乙同学：“不，是6。”
甲同学：“不可能，我特地和后面的同学对过，还用了彩票记数法在6后面加一横线就是9，以防字条拿反。”
乙同学：“是6，我们和老师已经对过了。”
甲同学：“啊！对了！！他喜欢福彩，而我喜欢体彩，这回惨了！”
篮球赛观感
系里举行迎新篮球男女分组赛。女孩子们打篮球总爱挤在一团抢球，而投篮又是一投，二投。。。五投，居然进不了。赛后，老师发表观感：“你们女孩子打篮球，有橄榄球的打法（抱成一团），有踢足球的分数（都是只进一球二球）。”
书到用时方恨少
下课啦，外面下着蒙蒙细雨。带伞的同学兴高采烈的冲进了雨雾中，没有带伞却带着书的同学将书顶在头上也冲了出去，只有阿超和阿伟站在门口哀怨的看着大家。 “咳！怎么样？老师说的没错吧！”。 “什么没错？”阿伟问。“书到用时方恨少呀！”阿超说
逝去的光阴
高中去军训的时候，是男生住一排平房，女生住一排，男女老师也分别和学生住。可我们年级男生多女生少，所以男生那边不够住，女生这里又住不满。而且刚刚到营地的时候，我和几个哥儿们去帮老师干活去了，回来的时候，男生宿舍已经备占满了。这时我们帮的那个女老师就说你们拿着行李，去女生那边住吧，还有一个单间空着。哇！当时和那几个哥儿们心里好高兴，兴高采烈的就扛着行李过去了。结果，到了那间宿舍门口，看见我们班主任和年级组长（都是男的）站在那里冲着我们淫笑：“我们算过了，男生那里不够住你们就搬到男老师住的那一间吧，我们住这里，呵呵，还给你们涨了级呢！”
门上留言
前日到母校转了转，看到一女生宿舍门上贴有几句留言，颇有趣味。
“阿兰，对不起，请回电话”。小余。
“阿兰，我对你是真心的！不要折磨我了，见字回话。”。小余。
“阿兰，逃避不是办法的，我等你”。小余。
“小余，你找错了宿舍”。住客。
才不在乎
历史老师深度近视。在课堂上，他让最后一排坐着的大个子回答问题：“你说说看，秦始皇在历史上做过哪些贡献？”
“不知道。”
“恩？不知道？秦朝哪一年灭亡的，什么原因？”
“不知道。”
“不知道？我不是让你门复习了吗？那你星期天干什么了？”
“我去朋友家喝酒了。”
“啊？你竟敢这样回答？”历史老师大怒，“下次考试你门怎么办！”
“我才不在乎呢！我告诉你，我来这儿是修理教室里的日光灯的！”
普通馒头
一天早晨我们宿舍三人去食堂打早点，正在排队，只听我后面的一个女孩，还没有轮到她打饭，却着急的说：“我打一个馒头。”排在前面的我们三个人都对大师傅说：“我打一个油炸馒头。”我打完刚转身，只听刚才那个心急的女孩大概是怕大师傅拿错，强调说：“我打一个普通馒头。”
计算器
学校组织数学考试，允许学生们使用计算器。在考场上，同学们都奋笔急书，用计算器演算着各种的试题。这时突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼：“天哪，我怎么把家里的遥控器带来了！”
太不公平
老师罚了个不守规矩的孩子在放学后留下来，把自己的名字写一百遍。一个小孩写完回家了，另一个仍在写着。
老师问：“怎么回事！”
那孩子哭著说：“太不公平啦！他的名字叫丁一，好写的很！而我却叫魏鑫龙，光是那个该的‘鑫’就有二十四画呢！”
母狗在哪儿
在读高中的时候，班上有位同学特别讨厌一位女老师，每次对着学校里面的那条母狗说：“X老师好！”，我们几个好朋友都习以为常了。有一天，我们几个朋友在一起玩，又听见那个同学说了一句：“X老师好！”，我看也不看就大叫一声：“母狗在�