“什么文化水平啊，土豹子。”太白不满地嘀咕着。
“嘿，嘿，嘿，你们哥俩有完没完？开工了啦！”
“好嘞，这就走人啊。”哥俩一声吼，该出手时就出手，二话没说，负起二山，一厝朔东，一厝朔南。
他们也没好好合计一下该怎么搬，也不知道左右平衡，来个一西一东，酒一上头了乱扔东西，居然来个一东一南。这下可不得了，从此地球移山造海运动便开始了，大陆板块分得是七零八落，五大州四大洋开始形成，造就了一批伟大的航海家，如马克菠萝、哥伦布等等；而正也是因为这一搬动，误导了将来的一个聪明人－－－－达尔文，以为人类是从海底爬上来的，创导了进化论，愚昧了好几代人。
然而中原大地则长江横贯，黄河入海，水塞问题得到彻底解决，华夏民族开始壮大，为表彰大愚的丰功伟绩，一举推选为大王，正名为－－－－－大禹。
大禹即成，遂不能再用农民似的“子子孙孙”来颂扬大王，便有好事者把十九岁的大愚改成了九十岁的愚公，来教育后人：人有多大胆，地有多大产，不怕做不到，就怕想不到！
_________________________
PS：问下 是不是没人看了哇~怎么点击那么少呀
要是没人看了 说下 我好停止更新 更新的好累~~~
118 ＇本章字数：1220 最新更新时间：2007…04…25 12：30：23。0＇
…………………………………………………………………………………………………………………………………………
面试网络情人
问起朋友的恋爱史，最近最常听到的一句话是： 「我们是在网络上认识的。」
网络无远弗届，的确取代了传统的求偶方法：相亲、朋友介绍，他使内向的人也掌握了主动性，也更有选择性，万一不喜欢这个人，至少你可以马上改名、关机、不告而别，对个人的隐私更有保障，比较不必担心他的纠缠。 但也由于网络世界中的匿名性，更不容易使人判断，到底我遇到的是情郎还是色狼？是淑女还是游女？甚至连他是异性还是同性，他到底是什么年龄，也很难在几次联系中判定。
在初次见面后，网络情人们即落入凡间，必须面临和传统恋爱没有什么不同的欢笑与悲哀，相处与争执的种种问题。网络只是恋爱便捷的入门途径，它帮你找到有情人，却没有提供幸福的平安符。 每一次和网络情人会面，都像在玩刮刮乐一样，可不是吗？网络上的他引经据典，好象很有学问，本人看起来却像个在援助交际的欧吉桑？本以为她会长得像模特儿，没想到却比班上最「耐看」（忍耐着看）的女生还惨？她聒噪得难以想象，原来，网络上她的沉默寡言，只是因为KEY IN的速度较慢。 如果你要的不是***，而是真感情，想祈求幸福的平安符，最好在准备第一次会面之前，利用几次屏幕交谈，盘问下列问题：
一、 他的家庭状况与工作概况：想说谎的人，对自己说过的谎，记忆力都不是很连贯，第一次告诉你他没有兄弟姊妹的人，很可能在第五次交谈忽然说到他哥哥怎么样？这表示，连这种无关痛痒的事，他都想瞒你，他一定还藏着更大的谜团。 有些人会告诉你，他是个医学院学生、网络工程师、模特儿或老师，你得稍微了解一下那个行业，拿有点专业的问题请教他，如果他的KEY IN速度忽然变慢，或一问三不知，他必然在说谎。
二、 他最好的朋友是谁？说不出一个名字来，或表明只有你这个朋友了解他的人（他还没见过你的面啊），EQ通常有问题。千万不要因为被他如此看重而沾沾自喜，他极可能社交困难症，和他当朋友很费力。
三、 目前为止他所承受的最大挫折是什么？如果他谈起挫折，只会把过错推到别人身上，你也会在不久之后听到他的咆哮：「一切都是你的错！」他极可能有反社会人格。 别相信他的自我判断。他告诉你，他是个非常非常理性、很有条理的人，很可只代表，他是个控制欲、本位主义很强的人，任何事情都必须通过他的安排与评断？她说她是个小鸟依人的女人，也可能只代表，她有十足的依赖性？他说自己很浪漫感性，极可能意味着。他很歇斯底里或疯狂？不如请他说些实际经验，谈谈上一段恋情，以及求学过程里有趣的事情，仔细分析他的反应。
有些网友十分莽撞，连人家的真名都还不确定，就一起约出去打桥牌、打麻将、看电影，这种粗枝大叶，不是乐观，只是盲目与茫然。 如果你想更谨慎一点儿，有个最老掉牙的问题，最容易试出他是不是他说的这个样子：「你最近看了什么书？可不可以请你帮我介绍一下？」
信不信由你，能明确答出这个问题又深得你心的人，不会离你想象太远。
119 ＇本章字数：1328 最新更新时间：2007…04…25 12：30：55。0＇
…………………………………………………………………………………………………………………………………………
爱上网的男人都是……
爱上网的男人都是没有结婚的男人。结婚后的男人，耳朵里充斥着妻子的唠叨、孩子的哭闹，手里还有做不完的家务活，唉！哪有时间上网？更重要的是腰包被妻子看得死死的，总理虽然管的事多，但没有财政部长的“拨款”，让你愣巴巴的看着莹光屏干瞪眼。就算你偷偷的上几次网，等邮电局收费的时候，也是能揭穿你的老底。那时你就惨了：妻子抱着电话单睡觉，你就睡沙发吧！爱上网的男人都是没有女朋友的男人。恋爱嘛，总得花前月下、呢呢喃喃。陪女朋友浣止何，当出纳付账，当搬运工运输。即使在屋子里，你总不能对着不断变化的荧光屏，噼噼啪啪的打字聊天，半天不跟女朋友说一句话。她问你话，你要是愣是装没有听见。气得她“啪”的把电源一关，拉下脸问：到底是我重要还是你的美眉重要？老天！网虽然很想上，但女朋友却不能不要！“鱼与熊掌不可兼得“的情况下，你就只好舍网要女朋友了。爱上网的男人都是没有朋友的男人。如果有一个网虫对你说他有一大堆的朋友，你可千万别信。不信你问问他：你的朋友住什么地方？长什么样子？多大年纪？是男是女？保准他一个答不上来。因为在他们看来，生活中的朋友聚在一起，无非是聊天、抽烟、喝酒，这样简直是浪费金钱浪费时间浪费生命。而想要说说心里话的朋友一个也没有。在网上，他可以尽情地倾诉心中的思念，可以毫无顾忌的说“我爱你！”可以打情骂俏，可以轰轰烈烈的爱，也可以潇潇洒洒的走！无牵无挂，自由自在。
爱上网的男人都是穷男人。因为没有钱，没有钱就找不到女朋友，没有钱就去不成卡拉ok，没有钱就不能去旅游，没有钱就不能去蹦迪。。。。。。泡泡网，找一点实现理想的感觉，还可以美其名曰：薪水很重要，穷困很难熬，若为网络故，二者皆可抛。宁可少喝酒，上网不能少，即便不吃饭，也要熬通霄。爱上网的男人都是没有家也没有时间观念的男人。因为爱上网，所以单位能上网的就懒得回家，家里能上网的就什么事也不理不问。然后他会煞有甚事的告诉你：“我成家立‘页’了”了，老妈一听吓一跳：“什么时候成家了？我怎么不知道？”他的解释会让你哭笑不得。老妈也趁机搬出她的杀手锏：“也不小了，整天这样不是办法！是该找对象了！”，你还不开溜？爱上网的男人都是丑男人。因为丑，会觉得出门对不起观众，平常不会出现在那些花天酒地的场合，认识的女孩子少，更没有小姐会看得上，自己也没有本事交上个女朋友。干脆就把自己锁进网络这块天地中“管他冬夏与春秋”。因为丑，他会起些非常漂亮的名字上风。如紫薇、张曼玉、刘德华、段珏、乔峰等，莫不是因为自己丑，就把自己的偶像搬出来卖。反正没有人知道我是谁。“在互联网上没有人知道你是条狗”，他一直拿这句话来安慰自己。说了一大堆爱上网男人的事，爱上网的男人是孤独的男人。没有朋友，没有钱，没有家，没有“酷”的形象，没有“帅”的资本，没有应该拥有的，没有希望得到的，他能不寂寞不孤独吗？只有上网，骗骗那些不谙人事的傻女孩，寻求一些心灵的安慰，找回一点自尊的感觉。。。。。。。爱上网的男人也是快乐的男人。他们潇潇洒洒，快快乐乐，自由自在，自娱自乐的游曳在网络上，写自己心情文章，看别人浪漫故事，时不时也把自己的那点美事抖落抖落，滋润滋润，也就乐颠乐颠地掏腰包交枉费，心甘情愿！
120 ＇本章字数：3536 最新更新时间：2007…04…25 12：37：46。0＇
…………………………………………………………………………………………………………………………………………
给抢走我MM的人的一些心里话
我知道你也在MOP上混，你应该可以看到这个帖子，我也是在你间接的影响下成为MOP忠实的一员。
本来想请你一起吃顿饭，说说心里话。但是，我的前女友和你的现任女友不允许我这么做，怕我门之间为了她打架。作为你一个比你年长的人（我们也可以做个朋友），作为你MM的前男友，我有些事
需要交代一下，你肯定也想问我一些事，因为这些事，你女友是死活不会告诉你的。
我和你女友在一起三年，我了解她的许许多多，我现在只想告诉你许多，让你能够好好的与他相处，不要重复我的错误。
1。你女友的脾气不好（尤其在月经期间），你要多让她一点。（同理，如果你和她结婚，她怀孕的时候，你更要忍气吞声）。其他时间，你女友还是非常懂道理的。
2。你女友非常聪明，建议你不要欺骗她，很容易被她察觉的。如果，实在要欺骗她，记住，千万记住打死我也不说。她有很多手段来取得她想要的信息。举例一：假装哭给你看，如果你这时不哄她，或者不会哄她，她就会认为你不爱她，不喜欢她，比较好的解决方法是，陪她一起哭，比她哭的还伤心。她问为什么，你可以说，看到你哭，我很伤心，发现自己真没用，让你伤心。。。。。。（此处省去几万字）。举例二：她会突然不声不响，你问为什么？她会说，你干了什么坏事，你自己想。。。。。。。其
实，她什么也不知道。。。。。。只是想让你自我批评。对于这种情况，有两种解决办法，一是打死我也不说，二是丢卒保车。具体尺度，请自我把握。
3。你女友不喜欢小动物，如果你要她在一起，你就不能养猫，狗，鸟等一切宠物（鱼好像可以）。植物没问题。这个原因是你女友小时候被猫抓过。你和她在一起时，看到小动物，一定要把它们赶走。不过，去动物园，她还会很开心的。
4。你女友的妈妈有洁癖，你女友是小洁癖，所以你也必须是洁癖。这点比较难做到，如果你想和她在一起，你必须是洁癖。给你一个提醒，每天洗手不得少于8次。
5。你女友的家庭条件很好，请不要送你认为很好的东西（衣服，首饰，实物等），她什么都吃过，什么都玩过。买东西是先要征求她的意见，不要拍马屁，派到马脚上。
当然，女孩喜欢说反话，可能说不要，实际就要。举例：你不要送花给我，我不要，如果你送给我，我就扔到垃圾桶里。你听了她的话，真的没有买花。过了节日，她就会对你说，你看，别的男人都送女朋友花，就你不送，抠人，对我一点也不好。
6。可能你认为你女友家非常有钱。错！她的老爸属于高级白领，年薪十几万吧，他不会给女儿很多嫁妆的。真正有钱的是她老爸他哥，是中国某个领域的权威，非常有钱，住的房子每个月的物业管理非要几百美金。。。。想想也汗颜。。。如果你努力的话，还是有回报的，那个她老爸的哥，曾经对我们小辈（他还是比较喜欢我的，当然是爱屋我及乌）说过，谁先生孩子，就给谁2万美金。我是拿不到了，你要努力。
7。你女友喜欢出去旅游，你要陪她出去。在我们分手前，她说过，她想去云南，九寨沟，香港，欧洲，夏威夷。你要陪她去，放心，你女友是非常体贴你的，她会出一部分的。不过要提醒你，你女友对旅游的要求很高的，她认为，出去玩就要住好吃好，否则别去。提醒你，住，必须是三星上。。。。。。呵呵呵，千万记住。其他的就自我把握了。。。。。。
8。你女友的身体不太好，需要你时时关心。她现在每周去舒适堡锻炼身体，你要陪她去，要她坚持下去。她每个月月经来的时候，非常痛，你要陪在她的身边，好好照顾她，一位网友给我一个方子，治疗她的痛经，你可以试试。痛经，最经济，实惠有有效的方法生姜切成薄片放入锅里煮3碗水煮成1碗加入适量红糖15分钟内见效
她有时会突然间腹痛，你要注意。当她腹痛，你可以给她一杯热温水，握住她的手，好好关心她。你同时可以按摩她手上的穴道，减缓疼痛。穴道位置我将不清楚，建议你去翻一下，有关书籍。（或者，有机会我亲自示范给你看）。
9。房子，也就是你的婚房。你女友在市中心工作，非常有可能就在哪个单位混一辈子了。所以，你要买房时，要考虑到她的上下班方便。她喜欢卢湾区，黄浦区和徐汇区的房子。那里的房子很贵，所以你要拚命赚钱。
10。你女友在那个非常好的国家单位，每天闲着没事干。可能太空了，想跳槽，千万劝她不要跳。外面工作很辛苦的。而且，她爸和她大伯为了把她弄进去，花了不少心思和钱的。换句话说，你要努力，努力多赚钱。加油！
11。你女友看到许多有钱人都不是好东西，她不想嫁给有钱人。但她也喜欢钱，她有个梦想，和心爱的人一起创业，发大财。祝你好运。创业成功，也许就像天上的星星一样。还是要祝你好运。不过，我听到过一个笑话，女人说，不发财我就和你离婚，男人说，发了财，我就和你离婚。
12。你不能抽烟。必须戒掉。你女友不喜欢抽烟的男人。不过的确抽烟对身体不好。
13。你要用钱大方，尽管你没钱，你要用1块钱，当作十块钱来用。不要梦想她会和你AA制。这个比较难，还是要辛苦工作，努