嫌犯和咸饭
英语课，小白坐在老师面前第一位。师曰：“suspect，嫌犯。”小白于是随手在笔记上写：“咸饭。”老师不忍使小白难堪，于是又提高音量：“suspect，嫌疑犯。”只见小白若有所悟，提笔将“咸饭”改成“咸鱼饭”。
女大学生完全手册
上课篇
1、千万不要睡觉，除非你是睡美人。实在扛不住也万万不可流口水，以免衣襟、课桌甚或地上满是口水的污渍，影响你淑女的大好形象，顺便吓跑一群牛（有男友、且不是同班者例外）。绝对不可打呼噜（牙口好的同学可以磨牙，以示其童稚可爱）。
2、勤做笔记，双眼正视前方。凡大学生都知道，期末考试的成绩通常与笔记的详细程度正相关。坐第一排位置，双目直视、时而与教授正面交锋的好处是，万一考翘了到教授那儿求情时，通过率和面熟程度也是正相关。倘若教师年轻有为、且无家室牵绊（英俊也轮不到你了），还可以与之发展一段惊天动地的师生恋，不亦乐乎？（与男友感情尚未破裂者戒。）
3、争取字迹端正，清晰可辨。即使没有师生恋，笔记做好了，期末自然会有男生来借阅，趁机与之发生借书事件，频频放电之下，何愁金龟婿不得？（PPMM可略过此条，甚至所有条目。有男友者，可以此要挟之。）
4、不要聊天，以免树立婆婆妈妈、唧唧歪歪的三八形象。如果非要说话，注意控制嗓门，切莫超过教师音量，避免伤其自尊。切勿自言自语、或者无端大笑，以免被送往精神病院，增加学校医疗预算。
5、合理利用短消息，随时控制男友，防其潜逃。即使对方没有潜逃之意，也可趁机展露自己打字快速之才华横溢，温柔体贴之侠骨柔肠。同班者可防老师点名，拉男友出被窝于顷刻，摧残男友色心于即时。
类型相同的词语
语文课上，老师说：“白茫茫，谁会说和这个词语类型相同的词语？”
学生：“情深深，雨蒙蒙！”
现在女生
一日，某校一无聊男生对几名女同学进行调查，调查内容为“你是怎么看女生给男生洗衣服的？”结果如下：（以下皆为女生）
A、你以为我吃饱了撑的没事做，给他洗衣服。
B、我没让他给我洗就不错了。
C、这要看我和他有没有发展前途，如果有那还是可以考虑洗一下的。
D、我的衣服还没洗呢，还给他洗。
E、谁让我洗衣服，我就杀了谁。
。。。
一年轻男性教师态度坚硬答曰：老婆是不能多洗衣服的，因为，洗衣粉会伤害她们的小嫩手。但是，可以让她多洗碗，碗里的油会保养皮肤的。
下载
一日，宿舍打扫卫生，彻底清扫，宿舍里几乎一尘不染，此时室长在鼠标垫上发现一根毛发，很粗，他大喊一句：“谁的毛？！”宿舍里一片安静，突然角落里传来一个低沉的声音：“室长，好像是你上三级网站下载的呀！”社长无言以对。
百分之十
顽固的教授看不惯时下年轻人的爱情观，在课堂上发表言论：“最近有篇报导，我国的成年女性有90％不是处女，总统先生对这种事实感到不可思议，因此寄信给其它10％保有处女之身的女性。各位女同学，你们知道总统信中写些什么吗？”大家都摇头说不知道。“真的？你们真的都不知道？”教授说，“那么，你们都没有收到信了。”
论理性与感性
某日，有个语文老师上作文课因为自己很喜欢看电影，就出了个题目“论理性与感性”，于是就把作文题目由左而右写在黑板上。结果有个学生刚进教室，不知道刚才老师说什么，看到题目，马上开始写。
下课后，老师开始批改，一看到刚才那个同学写的哈哈大笑，因为他把题目看反了。。。。。
教室铭
分不在高，及格就行；
学不在深，作弊就灵；
斯似教室，唯吾闲情；
小说传得快，杂志翻的勤；
琢磨下象棋，弄思看电影；
善于抄作业，借奇文；
无书声之乱耳， 无学声之劳神；
虽非跳舞场，堪比游乐厅。
心里云：混张文凭！
煮面
一日，舍友与我同去食堂。由于去得太晚已经没饭了，只好去煮面。在小炒部的窗口，我对那个负责抓菜入盆的妹妹说：炒一碗面，加牛肉。我的舍友把盆子一甩：小姐，煮碗面，另外，给我下个蛋。
硬汉老师
阿周刚毕业，分到一所中学教书。因为他遭遇了车祸，所以胸前绑了石膏。他分到了一个很烂的班，那天他来上课，教室里一团糟，男生们在讲台上吵吵闹闹，女生们在唱歌说笑。阿周走进教室，理也不理学生们，径直走到窗户旁，把窗关上，风很大，把他的领带吹到了脸上。阿周就走到讲台前拿起锤子叮叮叮朝胸前锤了几下，把领带固定在了胸前。很快，学生们便安静了下来，从此不再吵闹。
一个研究生的一天
13：45 到下面的教室准备上课。
13：51 发现一个美女。
13：59 开始上课。
14：02 发现没有带课本过来。
14：07 好象又睡着了。
14：28 总也睡不塌实。
14：31 发现老师有点象唐僧。
14：38 收拾好东西。
14：39 逃课成功。
14：51 回到宿舍，发现另一个同学还在睡觉。
14：52 冒着生命危险把他叫起来，并邀请他上网。
14：53 遭到拒绝。
14：54 再次邀请，并表示是我请他上网，他不用掏钱。
14：55 立刻不被拒绝。
15：10 开始上网。
15：21 旁边来了个美女，我有点心不在焉。
16：10 管理员告诉我们时间到了
16：15 依然疯狂的上网。
16：18 管理员走了过来，一脸怒气。
16：28 在宿舍洗澡。
16：31 洗手间的灯被关了。
16：32 外面一阵淫笑。
16：33 我只好不停的叫：X哥，X哥（请不要胡乱猜疑）。
16：40 去食堂吃饭。
16：47 打好了饭，发现食堂里没有美女，很失望。
16：50 鸡蛋西红柿面条真好吃。
17：03 吃完了饭。
17：04 隔壁宿舍的电脑空着。
17：11 又开始上网。
17：14 打开QQ。
17：17 一个叫金陵浪子的把我加为好友。
17：18 京城浪子问我是男是女，如果我是男的，那我就是傻B，如果我是女的，他 就要**。
17：20 我说你才是傻B。
17：21 他说我是傻B。
17：22 我说他是傻B。
17：23 他说我是傻B。
17：24 我说他是傻B。
17：25 他说我是傻B。
17：26 我说他是傻B。
17：27 他说我是傻B。
17：28 我给他扔了一个QQ炸弹，然后把他加入了黑名单，最后关上了QQ。
17：31 心情不好，决定不上网，出去走走。
17：32 发现两张还没看的体坛，看。
17：52 接到一个电话，被告之晚上7点在电教2有一个讲座。
17：59 赶到教2，发现整个教室堆满了人。
有关系了
君面带微笑回到寝室，众人问道：“为何如此高兴？”
答曰：“我终于和苦恋三年的女朋友有了关系！”
众人兴起，问其详情，君抑制不住内心的激动，大声的宣布：“我终于拉到她的手了！！！！”
众人哗然。
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性别辨认的方法
两个婴儿躺在各自的婴儿床里。
其中一个问另一个：“你是小男孩还是小女孩？”
“我不知道。”另一个婴儿回答。
“什么意思？”第一个问。
“我不知道怎么辨别？”第二个回答。
“我知道，”第一个吃吃地笑着说，“我爬到你那里去看看。”
他小心翼翼地爬了过去，掀开毯子，过了一会儿，他又笑着爬了回去，说：“你是一个小女孩，我是一个小男孩。”
“你真聪明，”小女孩说，“你是怎么知道的？”
“这个简单，”小男孩回答，“你穿的是粉红袜子，我穿的是蓝袜子。”
蚂蚁
阴天，北京的某双语幼儿园。）
小班的一小朋友兴冲冲找到老师：“老师，墙根有好多蚂蚁在搬家！”
年轻的老师心想：要抓住这个好机会，让他巩固一下学过的英文单词。于是就问他：“蚂蚁怎么说啊？”
小朋友愣了一下，脸涨得通红，憋了半天最后带着哭音回答：“它，它，它什么都没说！！”
比钓鱼难
老王去钓鱼，结果空手而回。他的儿子却高兴地为他鼓掌。老王把鱼竿往地上一摔，骂道：“小兔崽子，你竟敢取笑我没有钓到鱼？”儿子指着鱼钩上的蚯蚓说：“我为你高兴，我认为钓蚯蚓比钓鱼更不容易。”
让梨的动机
某小学在上语文课时，老师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。在交上来的答卷中，答案主要可分成四类：
1、梨烂了；
2、当时孔融正好牙疼；
3、这样好叫拿梨的人帮他做作业；
4、为了要成名。
老师怅然。
恐怖之页
一位父亲正在检查儿子的英语课本，突然他翻到了极其恐怖的一页：
yes……爷死；nice……奶死；bus……爸死；mouth……妈死；jeeps……姐死；girls……哥死，最后是：
was……我死。
他老爸一定在后面加上这话：kiss……气死！然后跑出外面左手拿着绳子，右手拿着扫把，冲了进来吊起儿子狂打，最后吐血身亡，死时嘴里还喃喃地说dose……都死！
一天长大
爷爷说：“今天是我的生日。”
孙子问：“‘生日’是什么意思？”
“生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。”
孙子听了，瞪大眼睛说：
“嗬，今天生的怎么就长这么大了呀！”
放心好了
宝宝和爸爸逛动物园，到了关老虎的铁笼子前，爸爸说：“不要太靠近了。”
宝宝回答：“爸爸放心好了，我不会伤害老虎的。”
无法回答
妈妈：＂宝宝已经四岁了，你可以自己睡了。＂
孩子：＂爸爸都那么大了，为什么不自己睡？＂
猪的故事
一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是带着小猪的一头母猪。
“母猪做什么事情？”
“嘿，小猪追着它，”孩子说，“它们把它翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
很努力！
读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。
一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家理做的事」，弟弟怎麽也想不出来，最後只好由妈妈代为填写。
她在联络簿上写了：「每天帮家里吃饭。」
老师的评语是：「看得出来，你很努力！」
与人方便
有个男孩在一家面包店买了一块两便士的面包，他觉得这块面包比往常买的小得多，便对面包师说：“你不认为这块面包比往常的要小些吗？”
“哦，没关系。”面包师回答说，“小一些，你拿起来就轻便些。”
“我懂了！”男孩说着，就把一个便士放在柜台上。
正当地要走出店门时，面包师叫住他：“喂，你还没有付足面包钱！”
“哦，没关系。”小孩有礼貌他说，“少一些，你数起来就容易些。”
第二份冰激凌
在吃晚饭的时候，小叶琳娜谢绝了第二份冰激凌，说得很有礼貌，但很惋惜：“不要啦，谢谢。”
“别坚持了，再来点儿。”女主人劝她。
“妈妈要我回答‘不要啦’，谢谢！”女孩天真地回答，“可是她大概没有想到第一份竟然那么少。”
都是我们家的吗
当我怀第四胎时，邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机，于是我带着3个儿子去观看母狗生产，几个月以后，我分娩了，丈夫带领儿子们来医院看他们的小弟弟。当我们都站在育儿室窗前向内看时，3岁的儿子问我，“这些全是我们家的吗？”
外汇券
豪华宾馆的服务员领班带儿子到动物园。动物园的饲养员正在喂猛兽，儿于注意到饲养员把大块大块的肉扔进狮于笼就完事了。“爸爸，为什么他们把肉往狮子笼里一扔就不管了？为什么他们不像你那样把肉切得整整齐齐，精心精意地摆在碟子上，然后才端上桌呢？”儿子忽然问道。“难道你见过世上有狮子给外汇券的事儿吗？”
多少只兔子
老师：好，乔纳森，假如我给了你三只兔子，第二天我又给了你五只，你一共有多少只兔子？
乔纳森：一共有九只，先生。
老师：九只？
乔纳森：先生，我本来就有一只。
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没套路
某村为丰富文化生活，成立了少林会，请小甲来当教练，小甲也是不孚众望，天天教队员们各路拳术。一日，队员们发现小甲脸上青一块紫一块的，就问：“教练，您的脸怎么了？”
小甲摸着脸，不好意思地说：“昨晚和老婆吵架，让老婆打了几下。”
“您不是会武功吗？怎么还让他打了呢？”队员问。
小甲说：“她又不懂按套路打，我有什么办法？”
不想做饭
两个男人在饭馆里边吃饭边聊天。
甲：“我不得不在这儿吃饭，因为我妻子不想做饭。”
乙：”您真幸运。我之所以在这儿吃饭，是因为我妻子一定要亲自做饭。”
最佳合伙人
霍姆斯对某人说：“我近来生意挺好，这主要是因为我有了贝利这个难得的合伙人。”
“你俩是怎样合作的呢？”某人间。
“贝利走街串巷，卖一种专门洗去厨房污迹的清洁粉。两天以后，我再沿着他的路�
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