1、 地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山， 所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次考试，试卷上：中国的煤都是（黑的），中国的铁都是（硬的）。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？
2、 一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学填：哈里…波特。还有一次，问左忠毅公叫什么名字，一个同学写：左冷禅。
3、 一次政治时政题：我国的（ ）号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号。
4、 语文考试。解释“逝世”一词。我答：“去死”（本来想写“死去”）老师大怒……
5、 小学，一同学背诗，前面3句背得那么费劲。最后一句：“一行白鹭上西天。”全班晕！
6、 高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。我答：“夫妻对坐到天明”。正确答案：“却话巴山夜雨时”。
7、 一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“（ ），不知转入此中 来”，正解应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。
8、 生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是“母果蝇”，我班一人答：“女果蝇”。生物组老师开会研究N久，决定给0分。
9、 高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：“就说我在岳阳楼”。
10、 高中一次语文考试，也是填下一句：“蚍蜉撼大树，（ ）”。我有一同学填：一动也不动。很符合事实。
11、 高中时，生物考试，问：鸡的消化类型是什么型？我不会，答：鸡型！结果老师在全班点名批评！
12、 上句是：“西塞山前白鹭飞”，同学憋半天憋不出，于是瞎写：“东村河边黑龟爬”！
13、 高中语文考试，写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”，我们班一人居然填了：我便奋力把花采。
14、 初中时考语文，题目问老舍先生的著名作品的名字。一同学想不起，我告诉他：茶馆。结果那位听成：茶壶盖。被老师痛骂！
15、 以前同学读课文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇，扇扇。那同学直接读成：拿出芭蕉，扇扇扇！
16、 初中的时候一次上课把窦娥冤的窦读成“卖”娥冤。全班爆笑我还不知道为什么！
17、 还有一次是数学考试，最后一道大题是两个解法判断哪个正确。我想了半天没想出来，顺便提了几个词：公说公有理！婆说婆有理！看看都没理！想想全有理……结果数学老师把我的解法整个年级她教的四个班都读一遍以后，我就闻名了！
18、 高中语文课正上***的《咏梅》，早自习要求背诵。老师点人回答：“？？她在丛中笑下面，XX回答！” XX正在吃东西，半天说不出话来，憋出一句“笑也不出声！”全班爆笑！
20、 考试写：“天生我才必有用”的下句。有位天才学生答：“老鼠儿子会打洞”。我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑！
21、英语考试： HOW ARE YOU？这么翻译？答案？？怎么是你？ HOW OLD ARE YOU？怎么翻译？答案？？怎么老是你？
22、 试题：如果一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故，警察来了以后问你知不知道事情的经过，应该怎么对他说？一个人回答：one car e one car go，two car peng peng，one car die。
23、A君在做语文试卷时，被一道填空题“《这里的黎明静悄悄》的作者是谁”难住。苦思良久，A君毅然在空栏上写着“霍利菲尔德”。
一旁的监考老师笑问：“怎么不写泰森呢？”
A君道：“他的名字太短了，不像！”
24、B君在作文中要描述一个人的外貌，遇一字不会，遂悄声问同桌：“一副眼镜的‘副’字怎么写？”
同桌告诉他：“就是一副跳棋的‘副’嘛。”
后老师批阅B君的作文，见上面写道：“他高高的鼻梁上架着一副跳棋。”
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恶整银行职员
不知道各位对时下银行的服务质量有何看法，偶觉得有些规定确实不好，看看吧：
刚刚去X行取钱的遭遇
小小的惩罚 了他们一下！
刚刚去医院旁边的X行取钱；门口的取款机人很多，大家都在排队晒太阳。但是奇怪的是
里面的营业厅确只有一个顾客。
于是我走到一个窗口，对那长的人模狗样的职员说取800块，那个人竟然说到外面的取款
机取，我问他为什么卡不能在柜台上取？他说5000以下都到取款机上取，说这是为了节
约时间，提高效率，分流。
我当时就傻了，分流？我问他，现在外面的取款机排队排的老长，这里面一个人都没有
，这节约的什么效率？有哪个文件规定5000以下的不能在柜台取？其他的银行都可以！
那个家伙说是X行的文件，我说拿给我看！他拿不出来，反正就是不给取。
我看着外面在排队晒太阳的人，再看看里面看报纸吹空调的人，气不打一处来。于是我
决定整一整他。
我说好，那就取5000！等他办完了，把5000给我了，我拿了一百，说存100！
取款机上不能存钱，所以他办了。
等他办完这100块，我再拿了100块，说存100！ 那个家伙说，你不能一次存完么！
我说我给我自己发的文件规定了，一次只能存100，怎么样，不行么？我就一次存100一
次存100！
慢慢的周围的围了很多支持者，大家都说干的好！旁边马上有人也和我一样干了起来。
最后他们的领导出来了，很嚣张的说：你们扰乱金融次序，我报警了。
我说我是存钱啊，银行不就是存钱的地方么？你有文件规定了一次不能存一百？拿给我
看！旁边的很多人都支持我，大声的指责他们。
最后那个什么领导说对不起，我们以后一定会改进工作方法，给大家方便，等等等。。。。。
。。
我转身走的时候对他说：你们很贱！
哥哥结婚叫我去换50张20的rmb发小红包用。
拿了一千去银行换，前台态度极其不好的说：“没有，不能换给你！”态度实在恶劣啊
。
我十分凶恶的反问“你再说一次？”家伙很牛的说：“就是没有！”
我说： “你=着！”
前台说：“你威胁我啊！”我拿了身份证说：“开户，存一千！”结束了我说：“再提2
0。”
连着提了二次20。sb说：“你啥意思啊？”
“tmd拿钞票，拿50趟再销户，不行啊！”
前台只有灰溜溜的换了50张崭新的20元给我，贱！！！
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萨达姆与拉登做客幸运52之最佳搭档
李咏：下面进入下一个环节，最佳搭档，有请萨达姆和他的搭档。
老萨和拉登手牵手小跑上台
李咏：请自我介绍一下。
拉登接过话筒：我叫本。拉登，来自阿富汗，以前在沙特做石油生意，现在在阿富汗做从事地下工作，主要任务是破坏布什在阿富汗的强权统治，有空时就到美国弄点像911之类的事情。我和老萨是同一个战线的战友，已经共事很久了，现场穿红颜色的朋友们请支持我们，我们不会让你们失望的，（萨达母穿的是红色T榍）。
李咏：现在请你们选择猜词类型，现在大屏幕上有恐怖武器、体育明星、世界名人、食品名称请你们选择。
萨达姆和拉登商量~~~~
萨达姆：偶们商量好了，选择世界名人，因为我们根本不看体育体育，对食品也没什么研究，只能在武器和世界名人里选了，偶们本来就是世界名人了，虽然武器偶们也熟悉，但猜名人还是相对有把握些。
李咏：谁来比画谁来猜？
萨达姆：我比画，拉登兄弟猜。
萨达母和拉登各自站到相应的位置。
李咏：准备好了，记时开开始。
大屏幕上出现第一个名字：布什
萨达姆：你经常在他地盘搞事的，几年前你把他家的贸易大楼炸了的那个。
拉登：布什
台下一片掌声
接着大屏幕上出现第二个名字：普京
萨达姆：他家以前欺负过阿富汗家，但虽然他家人多，但也没有捞到什么好处。
拉登：再说清楚点。
萨达姆：他家以前很多兄弟姐妹，现在都分家了。
拉登：戈尔巴乔夫，我和他比较熟悉。
萨达姆：差一点，快接近了。
拉登：说明白点
萨达姆：他家分家后，是由老叶当家，后来老叶身体不好，就把家长位置传给他了。
拉登：哦~~是普京
萨达姆：厉害，我们继续。
大屏幕上出现第三个名字：施罗德
萨大姆：过
大屏幕上出现第四个名字：布莱尔
萨达姆：和布什一起欺负我的是谁
拉登：太多了，能不能说得具体点。
萨达姆：算了，过。
大屏幕上出现第五个名字：小犬蠢一狼
萨达姆：他家以前喜欢自己搞自己，所以叫日本人，他家60年前跑到中国闹事，被中国揍得屁滚尿流地回去，现在稍微好点了有到处无理取闹的那家伙。他的名字里有狗的另外一种叫法，还留个批肩发像个流氓自己不知道还洋洋得意的。
拉登：是不是小犬啊！！
此时音乐响起，大屏幕上出现一张笑脸。
李咏：猜词成功，萨达母将赢得两架歼？1000型超级战斗机，他的搭档拉登将获得价值100000000元的便携式核弹十枚，本环节奖品有乌龙山军团军法处赞助。现在进一下广告，回来更精彩。
。。。。。
140？吉利 ？更新了
140 ＇本章字数：388 最新更新时间：2007…02…24 11：26：44。0＇
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厕所的对联
上：天下英雄豪杰到此俯首称臣
下：世间贞烈女子进来宽衣解裙
横批：天地正气
上：脚踏黄河两岸手拿机密文件
下：前面机枪扫射后面炮火连天
横批：爽
上：大开方便之门
下：解决后股之忧
横批：众屎之地
上：有小便，宜
下：得大解，脱
横批：鞠躬尽瘁
上：畅通上下
下：雅集东西
横批：新陈代谢
上：来前百步紧
下：出后一身松
横批：愉悦身心
上：静坐觅诗句
下：放松听清泉
横批：清静世界
上：最适低吟浅唱
下：不宜滥炸狂轰
横批：讲究卫生
上：小坐片刻，便会放松意念
下：清闲一会，即成造化神仙
横批：此即桃源
141 ＇本章字数：871 最新更新时间：2007…02…24 11：27：05。0＇
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某中学学生与食堂签定的协议（搞笑） ＇转＇
甲方：某中学全体学生
乙方：学校食堂全体职工
本协议双方本着互相谅解、互相尊重的原则（即食堂工作人员谅解学生的行为；学生尊重和适应厨师的手艺）
乙方（即厨师应该做到以下条款）：
NO。1 油炸糕、馅饼等食物的直径必须超过5厘米；
NO。2 包子陷儿里出现“小强”（学名苍蝇）的次数；平均每周不得超过三次；
NO。3 肉菜里边肉的含量必须超过百分之五；米饭里边沙子的含量不得超过百分之三十；
NO。4 一些家常菜必须标明名称；或至少能够使十个以上同学辨认出菜里的物质成分；
NO。5 馒头和花卷必须保证是完整的；至少不能被其他人咬过或遗留下啮齿类动物的牙印；
NO。6 盛饭时不准依据女同学的相貌决定给饭的数量；
NO。7 每次饭菜出锅后，厨师应当着至少十个以上同学的面亲自品尝，如果在嘴里咀嚼的时间超过10秒钟，才可以供全体学生食用。
甲方（即全体学生应做到以下条款）
NO。1 不准在食堂的墙壁上刻上厨师的名字；并在旁边悬挂“小强”的尸体；举行追悼会等等；
NO。2 不准用馒头花卷等伤害性极大的硬物投掷厨师颈部以上、腰部以下的部位；以免造成致命伤；
NO。3 由于饭菜造成的呕吐；不得故意跑到打饭窗口对着厨师进行；以免影响其他同学的食欲；
NO。4 不得要求漂亮美眉拿十个以上的饭盒打饭；
NO。5 女同学在吃包子的时候发现已经法定死亡的“小强”；尖叫音量不得超过90分贝；
NO。6 不得利用食堂的饭菜作为玩扑克牌失利的惩罚赌注；
NO。7 当天主打菜如果是鸡爪子；严禁集体把鸡爪子中指竖起来；对厨师进行侮辱性的挑衅。
以上全部条款于2005年4月1日起执行；如果某方违约；将负责吃光食堂当天所有剩饭
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逃课最拽的N条理由
最体面的理由：我长的太帅，外班女生上课时总看我。
最实事求是的理由：教授太难看，影响我的视力。
最拍马屁的理由：女老师们太漂亮了，总让我魂不守舍。
最无聊的理由：我同桌不陪我聊天。
最可耻的理由：中午吃的太多，坐着难受。
最伤心的理由：我们系最漂亮的女生跟一个还不如我四分之一帅“我个人看法”的男生在我眼前谈恋爱，这课我能上吗？
最关心自己的理由：昨夜喝的太多，我怕影响身体，所以不能上早课了。
最时髦的理由：我跟我网上第７位恋人约好今天下午海誓山盟。
最是理由的理由：我同学准备用欠我的钱请我吃饭，因为他不准备还钱了。
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