运吹牟话病Ｏ醋郧嗤苊堑脑艄猓帘我磺械绱�*扰。一个很考究的大脑，随时提供笑话，鬼故事等等。如果配上遥控器（handphone）的话，可以24小时无故障工作。这样你就相当于同时拥有了一个钟点工，故事大王，减压器等等。而市场上的同类产品的缺点实在太多。当然作重要的是，以上的一切都是免费的！是否超值，大家可以有一个判断。
4，为什么说他适合上班族呢？
搭配合适，你可以选择同样功能的组合，但是需要更多的青蛙，而且可能带来情杀，造谣等等后果。方便实用，可以实现生活中的大部分功能。不选择原装男友的另一个原因：脾气大，爱发火，不够体贴等等。
5，他真的是中国货？
这是无庸置疑的，可以看保修证，身份证，出生证等。看过样品的同学们可能都知道，这是完全的中国货。但控制用的手机是挪威制造的nokia，饮用液体为pepsi…cola，但是事实上，百事可乐目前已完全在中国生产，就在北京的大兴庄。本产品目前只有样货一个，因此欲购从速。
本公司郑重承诺：
关于所出售的产品，保证只换不修，而且不是翻修货。 购买1星期内，只要产品表面无明显划痕，内伤等等，即可立即退货。
有意者请与“只爱陌生人”联系
QQ号码：42454242
致
礼！
205 ＇本章字数：914 最新更新时间：2007…03…03 13：07：56。0＇
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女孩对男孩的追问
“你就是不想理我！”电话里她的话很清晰。
“我不想理你？我昨天还给你发了Email。”我说。
“那你今天在聊天室里怎么不跟我说话？”她说。
“我怎么没跟你说啊，你怎么刚下线就不认帐啊？”
“是我先跟你说的话，你开始没理我。”她说。
“是啊，我刚进去还没找到你，你就跟我打招呼了。”
“你今天打字那么慢，肯定是还跟别人聊。”她说。
“我家里人都睡了，我只能轻轻的打字，怕他们听见。”
“你算了吧，我说要结婚你还说要等一年再看。”她说。
“我们还没有结婚的钱啊，你不也是只看过我的相片。”
“你是说我本人长的不如相片好看了了？我骗你了是不是？”她说。
“不是不是，你长什么样我无所谓，我是喜欢你的性格。”
“那我长的好看也白好看了是不是？”她说。
“哪的话。郎才女貌最合适。”
“以后你对我要专一点，你，你打电话还抽烟。”她说。
“我没有啊。”
“我都听见了，我的电话灵敏度高。”她说。
“我只是叹了一口气。”
“你叹什么气，你是烦了是不是？”她说。
“怎么会呢，我这人脾气好，根本不可能烦。”
“那还是你烦我了，是因为你脾气好你才不烦。”她说。
“真的没烦，我给你讲个笑话吧。”我说。
“你又转移目标，你说你到底是不是烦我了？”她说。
“我真的没烦，我发誓。”
“跟我聊天的时候不能干别的，不能跟别人说话。”她说。
“那是，那是，跟你聊天我也干不了别的。”
“上次你给我打电话的时候还吃东西，你不尊重我。”她说。
“我那是太饿了，我以后不会了。”
“你说话不算话，你现在正在沏茶喝。”她说。
“什么？我，我没有。”
“你还骗我，我都听见了。”她说。
“我，是，我有点渴了。”
“你渴就渴了，可以跟我说，你还骗我你没喝。”她说。
“我……”
“你就是对我不重视！！”她说完就把电话挂了。
我呆呆地站在那儿，右手拿着电话，左手拿着一个空可乐瓶子。不是完全空的，因为刚才我实在不敢离开电话
去上厕所。
206 ＇本章字数：1967 最新更新时间：2007…03…03 13：08：26。0＇
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刮骨疗毒
＇三国时期，某双休日，蜀军帐外！＇
刘备：咳……咳……，云长啊！上回华容道私放曹操之事……
关羽：老大，不是已经通报批评了吗？
刘备：大伙都不服啊，诸葛书记的意思是……还得整点行政处罚。
关羽：熊样吧，就数诸葛这小子阴！俺不就是比他长的帅点吗！
刘备：怎么能在背后议论领导呢？态度很不端正！
关羽：行了，你俩都一个缺德味儿，地球人都直道，说吧，打算咋处分？
刘备：扣一个月奖金；要不就……嘿嘿……跟张飞打个啵！你选一项吧！
关羽：奖金这玩意儿乃身外之物，生不带来、死不带去啊……
刘备：选扣奖金了？？？
关羽：顺便问一下，张飞刷牙没？
刘备：就知道你小子爱财如命，一毛不拔的抠鬼！来人那，关门，放张飞……
＇张飞含情脉脉的出场，灯火突然熄灭，屋里传来了关羽的惨叫！＇
刘备：CUT！哪位大哥把灯给打开一下，关键镜头咋还给掐了呢？
关羽：（双手捂胸）55555555555！
刘备：我说云长，拜托你敬业点儿好不好，还离着八丈远呢就**！
关羽：（狂呕中）这是谁TM出的馊主意，太变态了。
张飞：（撅着小嘴）羽哥，是俺主动要求的，俺心仪你好久了……
＇关羽看了看张飞抹的粉红的脸蛋和火红的嘴唇，忍住呕吐，飞起一脚，朝张飞脸上踹了过去。＇
＇“唉……呀……我……的……妈……呀……”！关羽哭丧个脸躺在被窝里，用C小调呻吟着……＇
华佗：关将军，您伤的可不轻啊！
关羽：本想给张飞这个老BL一个无影脚，结果腿肚子被他的臭嘴给啃了。
华佗：张将军的牙口不错啊，腿肚子上的牙印很圆。
关羽：韭菜叶子还在上边呢！
华佗：上边都长绿毛了，打一针狂犬疫苗吧！
关羽：耗妈腻？
华佗：五十魏元。
关羽：有没有搞错？魏元汇率跟蜀元比可是1：8。23啊，你滚吧，老子死了算了。
＇第二天，关羽急召，华佗再次来到关羽帐内。＇
华佗：咋的了？关将军，舍得花钱了？
关羽：狂犬病发作时有啥症状没？
华佗：您有何感觉？
关羽：老子今天早上如厕嘘嘘，发现俺竟然不由自主的抬起了一条腿……
华佗：哇塞，这可是标准狗姿啊，你快走两步让我看看！
关羽：（一瘸一拐）哎呀，左腿咋麻了呢？
华佗：那赶紧地吧？这病发现就晚期。
＇华佗掏出明晃晃的菜刀＇
关羽：SHIT！不是打防疫针吗？
华佗：爱母扫瑞，已经晚了，昨天打针还行，今天就得割肉了，要是等病毒转移到大脑那就是植物人！（做斗鸡眼状）
关羽：（咬手指）俺好怕怕，那快点整吧，卡母昂！
华佗：处置费，三百魏元！
关羽：5555555555555555，当初还不如扣奖金呢！
＇华佗挥刀重重砍下＇
关羽：果然是名医啊！没打麻药竟然一点感觉没有。
华佗：关将军真好身手，连声疼都不喊。
赵云：你们两个老贱人别互相吹捧了行不？砍TM我腿上了！
＇第二刀砍下，屋里立即传来了关羽杀猪般的嚎叫！＇
关羽：我说张飞，你个老BL给我滚出去行不？别老是伸着个兰花指拿袜子给我擦汗了，我反胃。
张飞：（含情脉脉）羽哥，我怎么能忍心看着你挨刀呢？555555555
关羽：I服了YOU，看见你跟个娘们似的还不如挨刀呢，快滚！
张飞：（撒娇状）55555555，羽哥，俺心疼嘛！
关羽：（用棉被捂住张飞）我叫你心疼，卡母昂，华大夫，把咱俩的腿一块给剁了，让他陪我疼，老子非疼死你个死BL。
＇华佗左右开弓，一边一刀，砍完关羽砍张飞，砍的军营里象猪圈暴窝了似的。＇
关羽：娘的，疼死我了，快把棉裤拿来让我咬咬！
张飞：哇哇哇哇，疼啊……
关羽：妈呀，疼啊……
张飞：啊！疼死啦……
关羽：疼啊……
张飞：疼……
＇半个钟头以后……＇
华佗：（汗如雨下）恭喜关将军，烂肉终于割完了！
关羽：呼……呼……，我挺过来了，哈哈……
张飞：（虚脱状）呼……羽哥……呼……，我也挺过来了，哈哈……
关羽：算你有种，俺TM棉裤都咬烂了，你刚才怎么坚持下来的
。
张飞：呼……呼……，俺咬的是你另一条腿！
207 ＇本章字数：860 最新更新时间：2007…03…03 13：08：53。0＇
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泡面而不泡妹妹的理由。。。！
1、方便面价格便宜最多￥3。5
当你拿着￥3。5来到妹妹面前，她会告诉你？？你还是去泡方便面吧
2、方便面口味多样，任挑任选
妹妹却经常说？？你不自己照照镜子看
3、方便面变热只要开水
妹妹变热就不是简单的水？？要薪水、口水等
4、方便面能解除我们的饥饿
妹妹却会让我们更穷？？我要这个，我要那个
5、方便面可以跟你去任何地方，包括看足球
妹妹却是要你像地球，她像太阳，跟着她作？？公转
6、方便面你吃过就没人和你抢
妹妹就在你身边也会跟人跑？？我已经不喜欢你了
7、方便面永远不会对你说 不
妹妹却经常在你需要她时？？我不，就不，偏不
8、方便面不会和你吵架
俗话说？？不吵架的就不是女人
9、方便面比妹妹更爽，因为我们吃完了都爱说“爽啊！”
妹妹一起时，听到最多的是？？我和她完了……
10、方便面可以根据你的口味任意加料
妹妹却大肆放纵？？我就要穿露背的，你买的不是名牌
11、方便面在你没水的时候也可以吃
妹妹却告诉你？？你滚，谁爱你这穷鬼
12、方便面你拿着在街上走也没人说你不配
妹妹和你一起经常听到？？看一朵花又插在牛粪里了
13、方便面没有节日
妹妹的节日可多了？？生日、情人节、圣诞、3？8节等
14、方便面不会唠叨，最多是你的“米西”声
妹妹一个=500只鸭子，历史已经证明
15、方便面不会在你朋友面前丢脸
妹妹却经常告诉你？？我讨厌你的朋友
16、方便面吃完后，见到垃圾桶就可以扔
妹妹会说？？我生是你的人，死是你的鬼，我就要缠你
208 ＇本章字数：1682 最新更新时间：2007…03…03 13：09：20。0＇
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10元钱打的吃饭理发玩小姐
一个男人姓王，兄弟姐妹中他排行第八，因此人们叫他王八。王八到外乡打工，收入很少，日子不好过，靠捡垃圾维持生活。
有一次，王八几天没吃饭了，肚子很饿，但身上只有10元钱了，吃饭也不够。
王八饥肠漉漉，闻到酒莱的香味直流口水。于是，王八走进一家饭店，叫了一桌酒菜，先填饱肚子再说。鸡、鱼、鸭、肉、二锅头，他狼吞虎咽的吃，大口大口的喝。酒足饭饱之后，要埋单了，但他身上只有10元钱了，肯定不够，怎么办？他无奈之急，把一只死蚊子放在烫碗里，用筷子在碗里搅拌几下，然后他叫饭店老板过来。王八凶巴巴的叫道：“老板，你整老子呀，让我吃死蚊子！”
饭店老板看王八凶悍的样子，怕闹大了影响店的生意，满脸赔笑的对王八说：“兄弟，对不起、对不起，今天的饭菜全免单，下次你再来吃饭，我给你打对拆。”“你不要欺侮打工的，老子有的是钱。”老板说不收饭钱了，王八见好就收，把筷子扔到地板上，气冲冲的走了。
王八在饭店轻而易举的吃霸王餐后，走进一家理发店，让理发师帮他设计一个发型，发型做好了，王八让理发师为他剃须、修面。理发师小心谨慎的为王八剃须，快要结束时，王八身子一歪，理发师的剃刀在他唇上划了一道口，血流了出来。 王八痛了，用左手捂着脸，扯下围在身上的围布跳起来，右手指着理发师： 王八大吼道“你怎么搞的，把我当试验品啊？”事发突然，理发师不知所措，站在一边**。王八又骂：“你他妈的站在那里干啥子，还不去帮我找一快创可帖来。”王八声音很大，其他顾客也站起来围观。很快，理发师和一个中年妇女，拿来创可帖。王八一照镜子，伤口旁边还有三根胡须没剃完，王八指着镜子，生气的说：“你看你看，嘴上划了一道口，血还在流了，旁边还有三根毛没剃，你整老子呀！”
中年妇女为王八贴创可贴，王八不依，要理发师赔钱，纠缠半小时，走了很多顾客。最后，中年妇女叫理发师赔给王八100元。王八拿着钱，从中年妇女手中拿来创可贴，自已贴上。 走时，王八对那妇女说：“平时多教你徒弟，用剃刀多剃几个冬瓜，手艺差是要砸招牌的啊！”说完走了。
吃饱肚子，理了头发，自己的10元没花，口袋还多了100元。王八哼着小曲，走到另外一条街。几个穿的暴露的小姐过来，拉住王八：小姐说：“老板，你的发型好酷耶，到我们店里泡脚，很舒服的耶。。。”
王八一看，自已闯到发廊一条街来了，今天是什么日子，运气大大的好嘛！王八挣扎一下说：“泡脚有啥意思，不要不要。”小姐嘻嘻的笑道：“我们也不会泡脚耶，只会按摩耶！”王八眉头一皱，用手推开小姐：“让你按摩有啥子意思，不如我自已按。”小姐又拉住王八说：“老板耶，是你花钱，我让你又按又摸耶！”王八有点心动，就