经典笑话- 第70部分

“你醒了？”原来是移动MM用内力拉住了我，怪不得觉得这个内力挺温柔的。
“嘿嘿，我饿了，回家吃饭先。”我小心说道。
“买我一张卡吧。”移动MM用渴求的眼神看着我，我看到她浑身是上，外衣都被鲜血染
红，不禁心中一叹……
“没那么便宜！”联通MM突然出现，她瞬间飞到我的面前，一把扣住我脉门，我立刻动
弹不得。
“二位姐姐饶命啊！小弟我上有八十老母，下有吃奶的孙子……”

移动MM抓住我的左手，联通MM抓住我的右手，二人用力拉扯，我感觉整个身体要被拉成两截了，只好放声大喊：“你们要是把我给弄死，谁的卡都卖不出去了。”
这一喊果然有效果，她们不在用力拉，只是都紧紧的握着我的手，生怕我跑了，同时二人怒目对视。
“二位，不要打了。”我做思想工作。
“少废话！”联通MM的脾气火爆，也难怪，与移动MM相斗，她总是占不了上风。
突然，我感觉右半边身体一麻，一股又阴又寒的内力从联通MM的手进入了我的右手，然
后在全身打转，走到肚脐下边，小JJ上边的那个位置停留了一会，向左半身冲去，到达
左手的时候，移动MM一惊，“你要跟我跟我比拼内力！”
联通MM并不答话，我只觉得右手那边的寒气越来越重，整个身体都像掉进了冰窟窿。移
动MM也不甘示弱，一股温暖的内力又从左手注入，两股内力在我体内相互纠缠，害的我
一会哆嗦，一会又热得满头大汗。

拜托，你们，能不能，温柔一点。”我气喘吁吁的说。
我只觉得浑身不自在，一会是一股寒流从右手进入身体，在五脏六腑转了一个遍，突然
以每秒343米的速度冲向左手；一会有是一股热气从左手进入，四肢百骸那叫一个舒
服，可没享受几秒中，就觉得胸中燥热，嗖得又射向右手。

身边的两个MM头上都滴下黄豆大的汗珠，一眼不发，看来正处于焦灼状态。

我不敢妄动，无数典籍上都记载着，许多如我般无能的江湖肖小就是作为两大高手比拼
内力的场地而终生残疾，甚至一命呜呼的。

两大高手输入到我身体里的内力越来越强了，我只觉得肚脐下边，小JJ上边那里好像要
炸开一样。
“啊！”我情不自禁喊了一声。
两边的MM却有些诧异，似乎想收回内力，可内力如脱缰野马般涌入我的身体，她们的脸
色，由仇视、愤怒变成了惊异、恐惧。
大约过了半支烟的功夫，我突然感到体内一股邪力突然涌出，一下子弹开了两个MM。
“啊。”她们惨叫一声，口喷鲜血，喷了我一脸。

我抹了一把脸上的血，暗叫倒霉。
再看两个MM，都倒在了地上。
我不敢过去，只是偷偷的看着她们。
先要起来的是移动MM，她用尽全力撑着地板想要站起来，可力不从心，占到一半，就又
倒下，用幽怨的眼光看着我。

联通MM仍然一副恶狠狠的样子，只是她想在老实多了，再也不动辄要我性命了。

“二位英雄，你们不要打了。”我试探着说。

“手机……SIM卡……联通万岁……”联通MM说了最后一句话，就昏了过去。
我走到移动MM跟前，她想开口，却说不出话来。只是用手指着我的一个鼓鼓囊囊的口
袋。

“英雄，你要什么，我都给。”

“手，手机……”她用尽力气说道。
我赶快拿出手机，递给移动MM，她仔细端详了一下，忽然哈哈大笑，“是他！原来是
他！”
言罢停止了呼吸。

联通MM突然睁开双眼，用最后一点力量挪动身体过来，“把那个给我。”她说。
我只好把手机递给她。
她也仔细端详了手机，竟然也放声大笑起来，“哈哈，不是他，不是他！”身子一歪，
倒在了移动MM的身上，停止了呼吸。

我一头雾水，抱起两句尚未冷却的尸体，左脚一点右脚面，右脚再点左脚面，左脚点右
脚，右脚点左脚，飞到了郊外。

我挖了一个坑，把二位MM合葬了。

若干天后，我找到一个专家，问他我手机用什么卡合适。
他拿过手机，看了看，说：
“兄弟，你让人蒙了，这是个二手小灵通，不能用SIM卡。”　　

　210　＇本章字数：884　最新更新时间：2007…03…03　13：10：26。0＇
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　新秘书的自作多情
有个小伙子姓刘，最近刚从基层调到局机关办公室做秘书，许多人见了都挺羡慕的，小刘十分珍惜这份工作，干啥都是勤勤恳恳的。　

　　这天上午一上班，办公室马主任对小刘说：“朱局长今天下午要参加市委常委扩大会，有一个发言，稿子我已经写好了，正在打印室里打印，待一会儿，你校对一下，校对好后直接交给朱局长。我上午要参加市里的一个会议……”说完，马主任又不放心地叮嘱道：“小刘，你一定要按照我的原搞校对，不要乱改呵！”小刘郑重其事地说：“马主任，不就是校对一份稿子吗？你尽管放心去开会，保证误不了事！”　

　　马主任走后不久，打字员就送来了打印好的草稿，让小刘校对。小刘校对得很认真，只要发现和原稿不一致的地方，哪怕是一个标点，也马上改正过来。　

　　突然，小刘看见打印稿上有“造义很深”这四个字，看不明白是啥意思，再看马主任的原稿，也是这样写的。小刘想了想，估计“造义”该是“造诣”，马主任是老机关，怎么会写这样的别字呢？他会不会是故意掂我的分量呢？这样一想，小刘禁不住打了个寒颤。　

　　接着，小刘又发现了好几处差错，比如“徘徊”写成了“排怀”，“栩栩”写成了“许许”，“呕心沥血”写成了“偶心沥血”等等，小刘都一一改正过来，然后又送到打印室重新打印了一份，交给了朱局长。　

　　下午快下班的时候，朱局长开完会回来，立刻打电话把马主任叫到他的办公室。不一会儿，马主任怒气冲冲地回来了，他冲着小刘嚷着：“你上午把我的稿子改了？”　

　　小刘有点摸不着头脑：“我只是改了几个错别字。”　

　　马主任火冒八丈高：“几个错别字？你倒说得轻巧！可是你知道吗，朱局长经常念白字，我那样写就是为了防止他念错。你倒好，全改过来了！你知道今天下午朱局长在市委常委大会上都念了些啥？他将‘徘徊不前’念成‘非回不前’，将‘呕心沥血’念成‘区心沥血’，将‘造诣很深’念成‘造旨很深’，市委一位党委当时就插话说，还‘造纸’呢，我看你也不要当局长了，去造纸厂得啦！”　

　　小刘一听，脸都吓白了：“我哪……哪知道这些内情呢……”　

　

　211　＇本章字数：408　最新更新时间：2007…03…03　13：10：52。0＇
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　伙计，开过大奔吗？！？
小王，刚买了辆奥迪，半夜在清静的三环上试试车，他正开的高兴，一辆大奔从后面超上来，要超过的时候，开大奔家伙，伸出头来，冲小王喊了一句：〃伙计，开过大奔吗！〃，然后就一溜烟开远了，小王半天才回过味儿来，开大奔，有什么可丑屁的，啊，呸。

　　一会儿小王就忘了这事，高高兴兴的又开了一圈儿。他正高兴呢，那辆大奔又从后面开过来了，好像也在遛车，超车时，开大奔的家伙又冲小王喊了一句：〃伙计，开过大奔吗！〃。这下气着了小王，加速想追，可是也追不上呀，干气也没办法。　

　　没开多远，小王乐啦，那辆大奔撞在护栏上了。哈哈，小王也停下车，他要去看看那个嚣张的家伙的熊样，他来到车旁，看见那家伙还好，受伤不重，看见他走过来，张嘴又说了：〃伙计，开过大奔吗！〃。小王差点气背过气去，可这家伙下面又说了，小王就真背过气去了。

　　

　　他说：〃伙计，开过大奔吗？刹车在哪儿？〃　

　

　212　＇本章字数：4666　最新更新时间：2007…03…03　13：11：21。0＇
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　70C是多大？有关70C
习惯用第一人称叙事，一开口就我我我的，认为比较有气势，不扭捏。

　　老公就此批评过很多次，说：一个女人，一开口讲事，尤其是情啊色啊之类的事，用第一人称容易让人有遐想。

　　老公用这个“遐想”来形容是一种文雅，换了乱弹的老LM们，就会诚恳地直说“意淫”了。天气这么热，一个女人没事老实呆在家吹吹空调逗逗小趴狗，再不济抹一脸化妆品出去吓人也好啊，偏要讨论什么**，弄得不三不四的让人意淫，实在不是一件什么好事。

　　而且，我打心眼里知道，老公肯批评那是因为他疼我，他疼我连带着疼惜我的羽毛。可问题是，我实在是喜欢第一人称。我认为，第三人称的叙事方式就象旧社会的贫弱书生，再怎么喜不自胜也不能哇哇跳，只能一步三回转地用“嗟乎兮也”的文言文做一番计较。而第一人称就不一样了，第一人称是咱新社会的兵，想横着走就横着走，想劈叉就劈叉，想与时俱进八个代表怕也不是什么难事。

　　所以，综上所述，我决定来个折衷，用第一人称单数，但摇身变性用“男主人公”的身份，来叙述并谈论这个70C的问题。这样既能照顾老公疼惜我的拳拳美意，又能不卑不亢地坚持我的业余爱好，实为两全其美之计。

　　也所以，请大家注意了，以下叙述中的“我”，为男性，身高1米82，又魁梧又豪放，又温柔又体贴，无不良嗜好，是一个兢兢业业的好青年。

　　1。网络篇

　　70C，聪明人一看就知道是个size的名称。但问题是，这个70C的size究竟是个什么概念。

　　一个月前我迷上了上网，每天QQ泡泡雅虎通MSN等等忙得不亦乐乎。忽然有天晚上有个善良美好MM，发来消息。她不无烦恼地说：我的胸罩size是70C，真叫人不好意思啊。

　　说时迟那时快，我，一个老实巴交有点小生活情趣的男人，腾就脸红了。长这么大还从没有过哪个女生主动告诉我她的胸围size呢，实在是让人太感动了。我结结巴巴了一下？？好在那时月黑风高，脸红和结巴都不会通过电话MODEM线传染？？我当下傻笑两声，说：呵呵，别担心，你还小，慢慢还会发育的嘛！

　　小MM那头便愣了一下，然后打过来，说：你真没有知识，哼！

　　小MM这一声“哼”，简直恍如晴天霹雳，让我陷入极大的困惑中。我原本猜想这个70C，和杂志电影上那些港姐世姐的83、85相比，应该是一个尚在萌芽中的size，我的回答应该是忠厚得体的，为何却换来这一声“哼”和“没知识”的评价？难道我猜错了？

　　我刚想说点什么来补救，聊天窗口却无情地显示：××MM已下线，可能无法及时回复你。

　　NND，竟然跑掉了。

　　2。老婆篇

　　自从那个小MM，给了我那个70C的话题，我心里就开始有了一个魔鬼。这个魔鬼长相邪恶目光狰狞，不断地骚扰我，诱惑我，使我陷入巨大的好奇中。

　　我不顾老婆的禁令翻上小阁楼，在初恋情人的情书底下，翻出那几本青春期攒下的黄色小画册？？可是一如我钢铁般的记忆，里面各种姿态的女人们清一色标注的是80几、30几、80几的三围。

　　没有C。我沮丧地发现，没有C！思维的逻辑告诉我，那个小MM的70C和小画册中的80几，一定不是同一个度量衡标准。那么，这个70C究竟指什么样的size呢？

　　在我暗自迷惑了3天之后，我决定要发扬孔老夫子所提倡的不耻下问的精神，进行问卷式调查。

　　第一个被调查的对象是我老婆。当然，问老婆这么危险的事，是个男的都知道应该有点技巧性和艺术性。于是当晚，在伺候完老婆洗脚洗脸后，我们开始了如下对谈。

　　我（憨厚朴实地）：“哎，娘子！不介意的话问一句，你的胸围size是多少？”

　　老婆（温柔地）：“哦？怎么忽然问这个？相公你莫不是想亲自给我买胸罩？”　

　　我（憨厚朴实地）：“哎，娘子！我随便问问，娘子你千万别引申！”

　　老婆（温柔地）：“是是是，相公你说不引申我就坚决不引申！只是，相公你总要有个什么才想起这个size的念头吧？”

　　我（憨厚朴实地）：“哦，是这样的，上次泡泡上有个小丫头，她告诉我她胸围size是70C。”

　　老婆（温柔地）：“哦，这样啊，相公你要这么想啊，人家女孩子，那必定是比较傲人的size才肯告诉你的呀！”

　　我（憨厚朴实地）：“可是，电视上那些女明星们的size，不是都80几的吗？那个70C不是太小了吗？”　

　　老婆（温柔地）：“唉，可怜啊。相公你从前就靠那些明星三围数据来满足青春期的冲动吗？不过你放心，从现在开始，你有了我，就等于大海有了灯塔，小船儿有了舵，黑漆漆的夜晚有了北斗星。。。”

　　我（憨厚朴实地）：“哎哎，娘子！我只是想了解一下这个70C的size，不要扯上北斗星那么远的东东好不？”

　　老婆（温柔地）：“哎哎，相公啊不是妾身铁定要批评你，只是你连个北斗星都看不起，做人怎么能这么地不脚踏实地捏？”

　　我（憨厚朴实地）：“可是。。。”

　　老婆（拿出小水果刀）：“可是什么？新婚半年不到就上网泡妞，还咋咋呼来问我70C，我没拿这小水果刀杀你还耐心地用北斗星来启发你，你不感激涕零竟然还说可是？”

　　我（扑通一声跪下）：“女英雄！我知错了！本来我只是无聊都没放心上刚刚是凑巧想起来就随便问了问，女英雄若坚持要我想北斗星我一定听从教诲！我上有老母下有哈趴狗狗，我应该把我大好的年华献身于更有意义的社会主义建设事业中去！女英雄你就饶了我这次吧！”

　　NND，两个字：失败！

　　3。情人篇

　　我有一个情人？？嘘，这是秘密。假如不是那个70C如此地困扰我，我也不会亲口说出这个秘密。针对老婆的问卷调查以惨