不关我事,我是出来练贱的- 第13部分

18。十七岁的时候，我跟着人群去观摩跳楼实景。结果，我被他压在了身下……两个月后，我和他双双出院。在住院部门口，他对我说谢谢我救了他。于是，他被另一个跳楼的压在了身下，这次他没能幸免于难……

19。十八岁的时候，我成年了。我第一次上银行取钱，结果碰上了劫匪抢银行。柜台小姐跟我说：“嘘……别出声，不然劫匪会杀人的。”话音未落，柜台小姐被劫匪打成了麻花……

20。十九岁的时候上大学与同学一起喝酒，四人喝了两瓶酒，三人跟着阎王走了。我受到留校察看处分……

21。二十岁的时候，我跟同学说，坐飞机比坐火车安全。于是，飞机开始往下掉……

22。二十一岁的时候，我跟爸爸说，有机会的话我一定要到美国的双子楼去看看。于是，911发生了……

23。二十二的时候，我和同事打赌，中国队在世界杯上一定可以取得好成绩。于是……后来，有个全国性的研讨会邀请我列席，主题是我为什么这么倒霉。当我把我的事迹提交到组委会后，主题换成了我为什么这么走运。我旁听。

24。二十三岁的时候，我辞去银行工作到了一家航空旅游公司，不久FD来了。公司倒闭……

25。同年，失业在家，的确闲来无事，谈了一女友，老一套过后该kiss了，结果口罩对口罩……

26。见很多人大发“FD”财，俺心动，凑了15万元拉了一车蔬菜，到北京就有人出25万买下。哼！再等等，没35万免谈。第三天，菜价平稳了，菜开始烂了。赶紧找买主，对方出价3000元，卖了……

27。中国有句老话：在哪儿跌倒的就从哪儿爬起！俺发现口罩一直供不应求，价格走高，开始办厂，生产“帅”牌口罩。用废料很省钱，一天赚了一万。第二天，工商技术监督局把俺厂封了，罚款3万……

28。看来俺不是做生意的料，当官吧！俺花了4。8万给局长，他答应给俺搞定，明天就上班。第二天，俺去了，局长被检察院的车带走了，俺的钱不但打了水漂，还把俺弄进去了……

29。一个月后俺取保候审，刚到家，女友倒在了医院听说是得了“FD”。我到时，她走了。嘴上戴着“帅”牌口罩……

30。我还是走正道吧。跟“爱吃饭”网友学上网，在她的鼓励下我发了一个贴子叫《看贴为什么要回贴》。她大加赞美，赶紧跟贴，结果她的电脑“中招”，几乎报废。第二天，我又发了一个贴子叫《看贴我就爱不回贴，怎的？》她吓得不敢回贴了，结果她公司的电脑全部瘫痪……

31。网上认识了三女网友：第一个声音很甜——56岁；第二个20岁，靓，但MM不喜欢男生；第三个21岁，漂亮，有才，喜欢男生，喜欢我，见面时，我给她讲了一个笑话，一口气没上来，笑死了……

五个笑话解读男女区别/爆笑＋发人深思的笑！

1。关于本能

一家专营女性婚姻服务的店在市中心全新开张，女人们可以直接进去挑选一个心仪的配偶。在店门口，立了一面告示牌：一个人只能进去逛一次！店里共有六层楼，随着高度的上升，男人的质量也越高，不过请注意，顾客能在任何一层楼选一个丈夫或者选择上楼，但不能回到以前逛过的楼层。

一个女人来这家店寻找一个老公。一楼写着：这里的男人有工作。女人看也不看就上了第二层楼，二楼写着：这里的男人有工作而且热爱小孩。女人上了三楼，三楼写着：这里的男人有工作而且热爱小孩，还很帅。哇！她叹道，但仍强迫自己往上爬。四楼：这里的男人有工作而且热爱小孩，令人窒息的帅，还会帮忙做家务。哇！饶了我吧！女人叫道，我快站不住脚了！接着她仍然爬上了五楼，五楼：这里的男人有工作而且热爱小孩，令人窒息的帅，还会帮忙做家务，更有着强烈的浪漫情怀。女人简直想留在这一层楼，但仍抱着满腹期待走向最高一层。第六楼出现了一面巨大的电子告示板，上面写道：你是这层楼的第123456789位访客，这里不存在任何男人，这层楼的存在只是为了证明女人有多么不可取悦。谢谢光临……

不久，一家专营男性婚姻服务的店在街对面开张，经营方式与前者一模一样。第一层的女人长得漂亮。第二层的女人长得漂亮并且有钱……结果，二层以上，第三层至六层的楼层从来没有男人上去过……

2。关于信任

一个女人有一晚没回家，隔天跟老公说自己睡在一个女性朋友那里，她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个朋友知道这件事！

一个男人有一晚没回家睡，隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那里，她老婆打电话给他最好的10个朋友，有8个好兄弟确定她老公睡在他们家……还有两个说：“今天你老公还在我那儿！”

某人把此帖给老婆看，没想到他老婆兴致大发，立刻打电话给他的朋友问他是否在他们那里。结果可想而知，再次论证了上述观点！更离谱的是有一哥们竟然说他在他家喝醉了，正睡着呢，还问他老婆要不要喊他起来接电话。

在挂了电话后，那哥们的电话马上打到他手机上，一接通没等他说话就大喊：“在哪呢？快回家吧，你老婆找你呢，我说你在我家喝醉了……回去前别忘了先喝酒……”通完话，他看着老婆默默无语……

3。关于性别

男生用提款卡领钱：把车停在提款机旁，插入提款卡，按入密码，拿钱，取卡和收据。

女生用提款卡领钱：把车停在提款机旁，用后视镜补补妆，把引擎熄火，把钥匙放在皮包里，下车。翻遍皮包找提款卡，插入提款卡，翻遍皮包找那张写有密码的口香糖锡箔纸，按入密码，读屏幕上的指示，花掉两分钟。按取消键，重新输入正确的密码，查询账户结余，再读一次屏幕指示，选择提取现金。走进车子，用后视镜补补妆，翻遍皮包找钥匙，发动引擎，开了5米停止。倒车回到ATM，用后视镜补补妆，下车，拿钱、提款卡和收据，上车，用后视镜补补妆，翻遍皮包找个位置放提款卡。换倒挡，排档，开车。开了十公里后，把手刹放掉。

4。关于改变

热恋的时候，男人抱着女人睡。女人说：“你抱得我太紧了，我快窒息了。”男人笑着说：“喜欢抱着你，否则我睡不着。”当他们成为夫妻以后，有一天女人投诉：“你晚上睡觉都没抱着我，这和我一个人睡有什么分别？”男人说：“抱在一起，大家都睡不好，难道你不觉得吗？”

某天，男人会突然在闹市中把女人抱起，走长长的一段路。女人笑说：“你疯了吗？快把我放下来，让人看到不好。”男人说：“怕什么？我喜欢抱着你。”若干年以后，女人在闹市中向男人撒娇：“抱我！”男人说：“你疯了吗？”

某天，女人跟男人说：“抱我！”男人乖乖弯腰，把女人抱上床。若干年以后，女人跟男人说：“抱我上床！”男人没好气地说：“你脚断了吗？”

某天，男人向女人许诺：“即使你将来变成一个大肥婆，我也要天天抱你；你变成老太婆，我也继续抱着你。”若干年之后，女人胖了，老了，要男人抱。男人没好气地说：“你想压死我吗？”

5。关于需求

0…5岁：女→妈妈

男→妈妈。

6…10岁：女→不是讨厌的男孩子就可以了

男→可以陪我欺负女孩子的男孩

11…15岁：女→十五六七八岁的大哥哥

男→足球，篮球，网球，乒乓球……

16…20岁：女→十七八岁大家都称赞的“大帅哥”

男→女人，女人就可以了！

21…25岁：女→25～29岁的男人，有事业、品位、才华……

男→20～24岁漂亮又有身材的女人

26…30岁：女→仍是坚持要比自己年纪大的男人

男→20～24岁漂亮又有身材的女人

30…40岁：女→心灵契合的好男人

男→20～24岁漂亮又有身材的女人

40…50岁：女→男人

男→20～24岁漂亮又有身材的女人

50…60岁：女→可与她终老的男人

男→20～24岁漂亮又有身材的女人

70…80岁：女→五六十岁时找到的那个，不需要自己照顾

男→20～24岁漂亮又有身材的女人

80…90岁：女→比自己迟死的男人

男→虽然我已经老花眼，看不清楚……但是我还是希望是20～24岁……

总结：男人打从20岁后，对女人的需求就十分专一！

☆‘文‘☆；

☆‘人‘☆；

☆‘书‘☆；

☆‘屋‘☆；

☆‘小‘☆；

☆‘说‘☆；

☆‘下‘☆；

☆‘载‘☆；

☆‘网‘☆；

六个笑话的启示/搞笑＋恍然大悟的笑！

一、

两只青蛙相爱了，结婚后生了一个癞蛤嫫。

公青蛙见状大怒道：“贱人，怎么回事？”

母青蛙哭着说：“他爹，认识你之前我整过容。”

（爱情需要信任）

二、

小驴问老驴：“为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？”

老驴叹道：“咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠‘胸脯’吃饭！”

（生活需要忍耐）

三、

鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负，裁判说：“你们来个剪刀石头布吧！”

鸭子大怒：“妈的，算计我？我一出就是布，他总是剪刀。”

（比赛需要天赋）

四、

狗对熊说：“嫁给我吧，嫁给我你会幸福。”

熊说：“才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊。我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢！”

（婚姻需要理智）

五、

老鳖调戏河蚌，被咬，忍痛拖着河蚌来回爬。青蛙见了敬佩地说：“乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包。”

（该装的时候得装）

六、

一壁虎误入鳄鱼池。丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈！”

鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“都瘦成这样了，别再上班了！放假吧。”

（哎，为了生存……）

绝对牛B签名50条/乐不翻你，我跳楼！

1。要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

2。自然秃头的人——聪明绝顶。闻讯后把头剃光的人——自作聪明。

3。一个牛叉的女人背后一定有一个更牛叉的男人在给她撑腰。

4。都是水何必装纯，都是狼何必装羊？

5。如果你变成一坨狗屎，就没有人愿意踩在你的头上了。

6。名花虽有主，锄头更无情。要是锄头挥得好，没有墙角挖不倒。

7。最浪漫的三个字不是“我爱你”，而是“在一起”。

8。人心隔肚皮，又岂在朝朝暮暮。

9。我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

10。谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚？

11。即使有铁饭碗，里边没饭你吃啥去？

12。挤在北京，给首都添麻烦了……

13。为中华而努力读书！一包中华好多钱啊……

14。点的是烟、抽的却是寂寞……

抽的是烟，吐出的却是无奈……

15。我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“Ctrl＋C”，接着不停地“Ctrl＋V”呀！

16。找一个像EXCEL一样的男朋友——想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除。一个不高兴，嘿，我还就不保存了。

17。生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁！

18。人生意外太多，幸福说走就走！

19。如果这个世界真的存在柏拉图，那么杜雷斯就不会成为知名品牌。

20。男人长寿的秘诀：吃胃能消化的食物，娶自己能养活的女人。

21。曾约定：连就连，你我相约定百年，谁若九十七岁死，奈何桥上等三年。

22。时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

23。脑袋空不要紧，关键是不要进水啊！

24。生活真TMD好玩，因为生活老TMD玩我！

25。别拿我对你的容忍当作你不要脸的资本！

26。我现在穷得上公厕都要讲价钱，施舍乞丐要等找零。

27。我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

28。怕丑，怕老，不怕死……

29。对不起，您拨打的电话已死机……

30。别人都在假装正经，那我就只有假装不正经。

31。我假装认真地工作，老板假装认真地付薪水。

32。每天早上起床都要看一遍《福布斯》富翁排行榜，如果上面没有我的名字，就去上班……

33。书是越学越厚，人是越坐越肥！

34。人在江湖，魂不守舍。

35。诀窍就是在忍无可忍时，再忍一忍。

36。夫妻情深，百毒不侵。

37。上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房。

结论是：现在不能买房！

38。凶残的人——没事找个人来杀杀。风流的人——没事找个美女睡睡。富有的人——没事买辆新车开开。我——没事抱个指头啃啃……

39。谁来帮我，我现在都成了没人管的娘了。

40。你无耻的神情很有我当年的神韵呀！

41。与其生活在别处，不如做一钉子户。

42。想当年竹马青梅，卿为佳人，我为才子；到如今枯藤老树，我是败柳，你是残花。

43。上帝创造世界的计划中，未必包括使你发财。

44。身未动，心已野。

45。人不猥琐枉少年。

46。走NB的路，让SB去说吧！

47。吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来。

48。诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。

49。这个世界太肮脏，你有什么资格说悲伤。

50。最牛B的肖邦，也弹奏不了我的哀伤。

最常见的九种“叫床”方式，您喜欢哪种！

1。手机闹钟铃声

2。普通床头闹钟

3。那种会满地打滚的变态闹钟

4。被爸妈拎耳朵起床

5。被同床的人一脚踢下床

6。每天早上都叫人短信叫床

7。每天早上都叫人电话叫床

8。音响到点自动播放

9。不要叫床，睡觉睡到自然醒

形容一个人丑有以下N种损人方法/绝对超乎你的想象！

1。连出生都是个错误

你父母很有创意！

你爸妈真是造孽啊！

你老爸是金刚吧？

你爸妈生你的时候没看说明书吧？

一定是你爸生你的时候思想开小差了！

护士接生的时候，看见你大叫一声“鬼呀”，又把你塞了回去。

估计你妈生你