遥记得那个阴雨绵绵的下午，公司老板通知解雇我时那一脸冷漠的表情，在我声嘶力竭的追问之下，他从牙缝里勉强挤出了一个答案：“你总是自持天赋，心态不正。”闻言我竟无语凝噎，有天赋也TM有罪？如果有天赋也是一种罪，那我已犯下滔天大罪。但为什么公安局没开警车来接我呢？因为天赋不是罪。
我跟你们说，天赋可是个好东西，千万别听那爱迪生说什么，“成功等于百分之一的天赋加上百分之九十九的汗水”，这完全是谬论。天赋一丝一毫的差别发展到最后那就是千里万里，套用古话叫做“差之毫厘，失之千里。”举个例子：我们看到一个苹果落地，就把它捡起来吃了，而牛顿则不同，愣是整了个万有引力定律出来。这就是天赋的差异！（天生好吃和天生好奇所导致的不同结果。）
一个否认天赋的人怎么能做上我的老板呢？琢磨了半天我总算想通了，因为他老是板着脸，所以他是老板。辞职那天我特意买了两条中华烟送给他，我抽死他。还没失业的朋友们，你们就得意吧，你们就得瑟吧。我恭喜你们，恭喜你们“今天工作不努力，明天努力找工作”。
为什么大家都害怕失业呢，因为失业就没钱。这叫啥社会啊，有钱的人“数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒”。没钱的人“吃面吃到胃抽筋，找工找到人犯晕。”我咋这么倒霉呢，小时候缺钙，长大了缺爱，好不容易工作了还被淘汰。
不过我得郑重的告诉你们，失业也有好处，比如：
一、跟朋友们吃饭不用总是抢着付账。
二、下雨天可以笑眯眯地看着因为打不着出租车着急的人们心里想，“这些打工仔，活该！”
三、发脾气的时候边上会有朋友说，“你们都让着他一点，他刚刚失业”。
四、老婆安慰失业的老公。
老婆：“老公，别担心，对于成功你已经走出第一步了！”
老公兴奋期待下文。
老婆掰着手指头：“失业——创业——成功总共三步，你已经完成失业这第一步了……”
其实失业并不像传说那么严重，有很多失去，比失业还要痛苦百倍。比如，早上闹钟响起的时候，也许我们很懊恼，但我们应该感谢生活，因为我们能听得到。我们仅仅是失业，而不是失聪。虽然我们还是闭着眼睛，厌恶清晨的阳光，我们一样应该感谢生活，因为我们能看得到。
总之，无论是失业、失眠、失恋、失身、失聪、失明，千万不能失心眼。说了这么多，失业看来不是什么大不了的事情，有什么大不了的呢，天塌了还有姚明顶着呢。
最新一句话幽默/精选经典中的经典，小心笑失禁！
1。因为牛吃草，所以吃牛肉就是加倍地吃草。
2。女朋友居然说我是小气鬼，老子豁出去了！这个周末带她出去吃一根儿雪糕。
3。有一天晚上我喝醉了，做了一个奇怪的梦，梦见自己变成了一只母鸭，一个接一个地下蛋，等睡醒了才发现原来是把大便拉在床上了。
4。既然布鲁托和古菲都是狗，那为什么布鲁托用四条腿走路，而古菲却用两条腿走路呢？
5。你真唠叨，刚生下来那会儿不这样儿啊？
6。这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。
7。我和太太逛街的时候总是手牵着手，因为只要我一松手，她就马上溜进旁边的商店里去了。
8。三十年来，我一直爱着同一个女人，一直小心地呵护这份感情，因为被老婆发现就完了。
9。今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生了故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
10。本届啤酒节由XX泌尿专科医院赞助。
11。有些人是如此地喜欢挑别人毛病，以至于让人怀疑是有人专门付钱让他们这么做的。
12。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。
13。这里的春天美得像天堂，夏天热得像地狱，所以人们对基督教一点也不感兴趣。
14。团队精神！懂吗？因此你们都要服从我的命令。
15。人们应该找爱好相同的人结婚，比如：喜欢旅游的和喜欢旅游的结婚，喜欢音乐的和喜欢音乐的结婚，不喜欢做饭的和不喜欢做饭的结婚，生活邋遢的和生活邋遢的结婚，爱吵架的和爱吵架的结婚。。。。。。
16。我们在争论，对不对？既然是争论，就不能只听一面之辞，对不对？但我不想听你那一面。
17。进卫生间遇见老板走出来时不能问“吃了吗”。
18。越来越多的年轻人开始文身了，想想四五十年后的夏天吧，有文身的老头儿老太太。。。。。。
19。如果你真心爱你的宠物，请给它买一只宠物。
20。我不愿擦玻璃，是因为我不想那些可爱的鸟儿以为这里没有玻璃而被撞伤。
21。每周一我是如此不情愿地起床去上班，以至于我一边开车一边不停地把头往方向盘上撞。
22。他讲的笑话是如此的好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
23。礼仪小贴示：听人演讲时打瞌睡是很不礼貌的行为，听随身听就不会睡着了。
24。看了，做了，忘了，人这一辈子白忙活了。
25。想烧钱的人不愁没人照看火堆。
26。有的艺术家凭作品出名，有的凭作秀出名。
27。老公，这个情人节咱们互相赠送礼物吧，比如说领带剃须刀钻戒貂皮大衣什么的，好不好？
28。老婆，他又不是你老公，你怎么能打人家呢？
29。我觉得夫妻生活比单身生活有意思多啦，比如和老公抢马桶，让他等，看他着急的样子。
30。人们常说洗完澡一身轻松，看来此话不假。昨天我洗了个澡，发现体重竟少了三十多斤。
31。转让：牧羊犬，不挑食，喜欢小孩。
32。同事们都夸我，说我看起来又老实又诚实。
33。生存技巧：不管有没有听懂一个笑话，都应让自己的笑声和大家同步。
34。昨天我和妻子吵了一架，后来她承认我是对的、是她错了，再加上我及时认了错，所以应该没什么后果。
35。5深爱着1，表达爱意时却遭到拒绝。5大吼：“为什么？这一切都是为什么？”1不好意思地说：“俺妈说了，我们不能找个挺着啤酒肚的。”
36。生命中有些时间本来就是用来浪费的，如果你不浪费这些时间，那你就是不懂得珍惜生命了。
37。这姑娘你都看不上？你是不是奶子有毛病啊？
38。这种阴沉的天气，让人感觉多么压抑啊！我们需要的是蓝天、白云和阳光！难道大家就这样无动于衷？难道就没有谁能站出来，为大家改变今天的天气？
39。坏消息：该公司生产的一百万台家庭跑步机都存在严重的质量问题，在使用两小时后可能突发高压漏电事故导致使用者伤亡。好消息：这一百万台跑步机现已全部召回，而且没有发生任何一起伤亡事故，因为大家买了都没有使用。
40。小时候老爸对我说，掉筷子很不吉利，所以从那以后我一直都用调羹吃饭。
41。显然，她对这首歌很熟，因为她总是快半个拍子。
42。我赞同上帝在《圣经》里所发表的观点。
43。他这个人从来不善言辞，人一多说话就脸红，只有和老婆吵架的时候才能发表富有激情的演讲。
44。至于化装舞会的时间嘛，安排在星期五怎么样？反正那天公司允许员工穿便装。
45。剑的最高境界是无剑；笑的最高境界是不笑。
46。四大美女也不是哪儿都美，鼻孔就挺恶心的。
47。我永远都会想你的，但前提是你永远别回来。
48。请大家不要说话，用点头和摇头来回答我的问题就可以了，是就摇头，不是就点头，明白了吗？好，第一个问题是：你觉得你是白痴吗？
49。感恩世界上还有其他的男人，要不然所有女人都嫁给我，所有丈母娘都到我家……不敢想象。
50。我猜，你一定是个既爱干净，又爱卫生，还爱打扮的姑娘，因为我闻到了香皂、香水和消毒水的味道。
51。我得过一次健忘症，噢，是两次，也许是三次。
52。在这个世界上，我喜欢的东西只有三样：蜡烛、镜子、黑白照片，还有鲜花。
53。今天上班出门时忘了关窗，只好任凭下午三点突然刮起的五级大风在家肆虐，下班后急急忙忙赶回家，竟发现屋子里比平常整洁了许多。
54。为什么米老鼠和唐老鸭一样大呢？
55。电影艺术是否是对盲人的歧视，这个问题我们将在下一期节目中进行探讨。
56。这种多功能开关有夜光指示，它不仅可以控制室内光源的开启，还可以控制室内光源的关闭。
57。如果想赶时间，可以睡到最后一分钟才起床。
58。你不能不让我吃饱强迫我减肥，如果你再不让我吃饱的话，我就拒绝减肥，我要绝食抗议！
59。生活要讲究平衡，比如说，我上班到公司的时间比较晚，所以我下班就走得比较早。
60。想念你的笑，和你放屁的味道。
61。你们吵架的声音能不能小点儿？我看电视呢，今晚演的是大结局，拜托你们多关心一下别人。
62。我把公司当作自己的家——大家干活儿我歇着。
63。我的故乡是四川——熊猫的故乡。
64。我要是你，我一定会爱上我的。
65。所谓单身汉是指能在床上滚来滚去的人。
66。你怎么老是打嗝儿！安静！
67。我想对你说“吃屎去吧！”，但我不是那种人。
68。一称体重我就不开心，一不开心我就想吃东西。
69。以眼还眼，以牙还牙的最终结果只会是——大家都没有眼，大家都没有牙。
70。某男，妻经常红杏出墙，但视若不见。同事送一付对联，上联：只要日子过的去，下联：哪怕头上有点绿，横批：忍者神龟。
超级可爱的空姐，乐疯了！
1。（登机中，空姐MM在机门口迎客，上来一位帅哥……）
空姐MM：“欢迎您登机，请问您是什么座？”
帅哥：“我是天蝎座，你呢？”
空姐（一脸害羞状）：“真的吗，好巧噢，我也是天蝎座耶……”
后面排队的乘客晕倒。
2。（登机完毕，广播响起……）
空姐：“女士们，先生们，欢迎乘坐本次航班，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了……”
乘客暴寒……
3。（飞机处于起飞状态中，轰鸣声甚大，空姐A与空姐B坐在头等舱闲聊……）
空姐A：“看，那个旅客的鼻毛露出来了，呵呵！”
空姐B：“听不见，你说什么？”
空姐A只好又大声重复了一遍，结果空姐B依然摇头示意听不见。
这时，那名旅客走了过来，凑到空姐B耳边说：“小姐，她说我的鼻毛露出来了！”
4。（飞机终于“爬”上高空，进入平稳飞行状态，空姐开始送饮料……）
一名男乘客按响了呼唤铃。
空姐：“先生，请问有什么需要帮助吗？”
男乘客默然（可能第一次坐飞机，他有点紧张）。
空姐解释：“这是呼唤铃，如果有什么需要再按它，我们会及时帮助您！”
男乘客点点头。
可还没等空姐MM回到坐位，呼唤铃又响了。
空姐MM回头一看，只见男乘客站起来，嘴对着呼唤铃大声喊到：“可乐——加冰——”
空姐：“……”
5。（空姐继续送饮料中……）
“太太，您好！请问要喝点什么吗？”
中年女乘客不好意思地说：“不喝，不喝。”
于是空姐小声地说：“免费的哦……”
女乘客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……”
说完，这名女乘客想想，又从包里拿出一个瓶子说：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。”
空姐晕眩……
6。（空姐打起精神继送饮料中……）
空姐：“先生您是喝橙汁还是喝苹果汁？”
旅客：“你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗？”
空姐继续晕眩中……
7。（空姐扶墙送饮料中……）
空姐：“您好，请问有什么可以帮您的吗？”
旅客：“能要一杯水吗？”
空姐：“当然可以，矿泉水吗？”
旅客：“有果汁吗？”
空姐：“有，橙汁和桃汁请问需要哪一种？”
旅客：“有可乐吗？”
空姐：“有，需要加冰吗？”
旅客：“那给我一咖啡吧！”
空姐……
8。（空姐MM手拿咖啡回客舱……）
这时，一位旅客指着窗外问空姐：“小姐，这是什么湖啊？”
空姐MM回答：“咖啡壶。”
旅客晕眩中……
9。（叮咚，呼唤铃又响了……）
旅客：“小姐，有指甲剪吗？”
空姐：“您当我是小叮当啊……”
10。（机舱集体无语中，飞机平稳地飞行着，这时，广播里传来了机长愉快的声音……）
“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘坐本次航班，我想告诉大家的是……啊！天哪！”
机长话说了一半，突然发出了一声KB的惊叫之后，广播里就再没有声音了。
这时，所有的乘客都吓坏了，连空姐也害怕得不知所措，机舱内鸦雀无声……过了好一会，广播终于传来了机长的声音：
“女士们、先生们，真对不起，让大家受惊了。发生了一点小小的意外，刚才乘务员给我倒咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上。不信你们来看，都湿透了！”
这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衫湿了算什么，你来看看我的裤裆！”
机长晕眩中……
11。（不知不觉，供餐时间又到了，空姐MM开始送食品……）
空姐：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？”
旅客：“排骨！”
空姐：“先生，我们有鸡肉米饭、鱼肉米饭，请问您选哪种？”
旅客：“排骨！”
空姐（沉默片刻后）：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”
12。（空姐继续送饭中……）
空姐：“鱼肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”
旅客：“我们两个要猪，他要鱼！”
13。（空姐继续晕眩送饭中……）
空姐：“请问牛和鱼您喜欢哪种？”
乘客：“好的，我要‘牛和’。”
空姐：“是牛，和鱼。”
乘客：“哦！那我要‘�
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