答：不知道，昨天在公园和一个小妞坐一起，她送给我的。
问：啊？这么好？
答：因为我说她戴墨镜显得脸更像大饼了。
12。问：死丫头，你怎么又不冲马桶？
答：你不是说上月水费太多了么？
13。问：来，帮妈刷碗。
答：来，帮闺女按摩。
14。问：你爸怎么还不回来啊？
答：噢对了，他说今晚上要陪一个女的，早上跟我说，晚上不回来了。据说他还和那女的有点什么关系，那女的身体不适，我爸就去照顾了。
问：啥？
答：没错，我奶奶不是感冒了么？
15。问：同志，我问一下……
答：问个P，你才同志呢！
16。问：其实你穿这个码的bra挺合适的。
答：合不合适你说了算哪？！
17。问：你怎么这么慢啊？
答：够快的了，我直接从二楼跳下来的。
18。问：难得你今天心情好，陪我看电影去吧！
答：拜托，我心情刚好，别破坏了好不好？
19。问：你TMD拽个P啊，你不就是比我高点儿么？
答：注意，不是高一点儿，我高出你的那部分，足够超过你的小JJ，不信拿出来比比。
20。问：你怎么长的啊，那么高？
答：小时候我妈老给我讲长颈鹿的故事。
21。问：真是的，每次和你唱歌，你总霸着麦克风，显你唱歌好哇？
答：要不是今年5月我出差，我就参加快乐女生了。
22。问：哎呀，你干吗老跟我抢啊？
答：因为我喜欢看你生气的表情。
23。问：你再说我我哭啦！
答：你再哭，我……我笑啦！
24。问：你粤语学得怎么样了？
答：#￥。。。。。。％…*@，你听懂了么？我从粤语文言文开始学的。
25。问：你看我穿这个好看么？
答：好看，胸再开低点，直接露肚脐儿了！
26。问：靓女，买点香蕉吧，一门（一元）一斤。
答：够不够秤啊？不给我够秤，回头我叫人来抢你香蕉。
27。问：橘子2斤7两，2块7，再拿一个凑3斤吧。
答：兜里就2块，凑3斤也给你2块。
28。问：你说为什么洗脚屋门口都站俩美女啊？
答：这俩算走运的，不用在屋里给人家洗脚，洗脚的都是不敢抬头的。
29。问：你找谁？
答：找你麻……烦你帮我找下你们经理。
30。问：你给我让一下，我过去。
答：不让！！自己飞过去。
31。问：你嘴能不这么损么？说话跟吃了枪药似的，你不知道你这一出口伤了多少人啊？
答：爱听听，不听死去。
32。问：天哪，你今天穿得这么淑女，我都没认出来。
答：对不起，你是谁？
33。问：你说我应该做整容么？
答：你快别给人家医院添麻烦了啊！
34。问：我发现和你在一起比和我女朋友还熟悉。
答：是么？那这顿你请。
35。问：我发现和你在一起比和我男朋友还有安全感。
答：是么？把你男朋友叫来调戏调戏。
36。问：烦死了，这小肚子上全是肉。
答：不是肉还能是菜啊？土豆？辣椒？要不再长俩苞米？
37。问：我男朋友看我有几条暧昧短信，就不跟我说话了。
答：知足吧你，我妈在我爸手机里什么都没翻着，就把手机砸了。
问：那为什么啊？
答：因为所有短信都是我妈发的，被我爸删了，说看着闹心。
38。问：照相了，照相了，大家集合。
答：以我为中心，往两边扩散。
39。问：领导来了，领导来了。
答：慌啥，又不是查房的来了。
40。问：闺女，你赶紧嫁人吧。
答：哎呀爸，找不着和你一样的，我怎么嫁啊。
41。问：穿这个裙子吧。
答：你想让我迷死大街上的人啊。
42。问：妈呀，你怎么又包饺子啊，今天是什么馅啊？
答：早上剩两根油条，我把它和西葫芦拌一起了……
43。问：今天有球赛，谁也别跟我抢啊，爸，你看报去，妈，你织毛衣去。
答：噢，忘告诉你了，咱家闭路费没交，今天给停了……
44。问：保安，我住的这栋楼是几栋啊？
答：哦，不好意思啊，我也不知道，我新来的。
问：新来的就有理了？？什么都不知道还当保安？回家种地去！！
问：你看你长的那个德行样！狗头蛤蟆嘴、鹰勾鼻子罗圈腿，看一眼吐一地，一说话哈喇子流满嘴，整个一月球表面，以后你要再给我打电话，我就把排泄物塞你嘴里，省得你总请我吃饭！！！
答：……
45。问：水杯递我一下。
答：今天这么礼貌我怎么那么不适应？往常不都是：你TNND的给我递下水杯不行啊？想死啊……
46。问：你再对我不理不睬的，我电话可就打过去了。
答：我怕你啊，我手机没电都一天了。
47。问：愿世界和我一样博大精深。
答：我有种想拿板儿砖砸你的冲动。
问：我知道你是在抛砖引欲，噢，不对，是引玉。
48。问：要面孔没面孔，要身材没身材，请给我一个冲动的理由。
答：你不用含沙射影我，我自认为对得起观众，不然不敢在这圈子里头混。
问：你千万别说这话，自我感觉良好的都不是什么良民。
答：有的人是背影杀手，背后一看，很有感觉，但转过脸来一看，就跟烤白薯被扔在地上，还狠狠地跺了两脚，最后和撒上了芝麻一样。
问：你说的还是客气的，如果是煤渣路，那才叫一凄惨。
49。问：你晚上有空？
答：呵呵，晚上我还有事。
问：那你什么时候有空？
答：有生之年可能……
50。问：我没嫁出去的每一天，全体男士都是安全的。
答：应该说是危险的吧？
问：没有啊，只有我快要嫁人了，大家才要警惕了，因为那时候，我可能会不同程度地发疯。
51。问：给个管理员当被（呗还写错了，这个猪！）。
答：我有什么好处？
问：我把自己卖给你？！
答：还卖给我？你白给我，再搭辆宾利，我要你么？
问：那你要什么？？？？
答：宾利。
52。问：我有个坏习惯，睡觉之前喜欢吹下电话，但是我睡觉又晚，搞得我朋友晚上都有关机睡觉的习惯了。
答：那我跟你有一拼，我要喜欢和一个人聊，天天给他打电话，搞得这个人把电话送人了。
问：然后呢？
答：我接着打了半个月，才知道手机换主人了。
问：我问新主人，你怎么不告诉我一声啊？我都不认识你，还跟你说了这么多。那人说，我正琢磨着要把手机给我爸用呢，我爸不是耳背么。
由超短裙引起的……
今年，某校特别风行超短裙，而且一个比一个穿得短。校领导见了，认为极不雅观，贴出布告欲严厉禁止。谁知布告一贴出，就掀起了轩然大波。
最先作出反应的是中文系的女生，她们在宣传栏的报眼位置写了一首打油诗：
几千师生齐争吵，只因裙子太短小。具体情况怎么样，宣传栏里有报道。
第二个发表声明的是年年都亏损的校医务室，他们写道：感冒的病原体是一种病毒，“绝非寒冷”。
第三个站出来并作出强烈抗议的是校女生部，她们精心制作了一大横幅，悬挂在宣传栏上，上面贴着九个吹塑纸剪成的大字：我们要解放，不要束缚。
校图书馆历来是学校的先进集体，这次自然也不甘落后，把图书馆老丢书的苦恼写在了宣传栏上：让超短裙流行起来吧，我们的眼睛需要休息。
你能写难道我不能写？食堂经过再三考虑，也在栏上涂了一句：其实短裙与排骨一样它们都会缩水。
待中午休息，各系也纷纷表明了自己的观点。
美术系写道：维纳斯证明适度的缺少会更加美丽。
环保系写道：难道地球变暖是假的？！
数学系写道：因为允许1米长的长方形存在，所以0。3米长的正方形存在也是合理的。
历史系写道：貂婵的美并不因吕布、关羽的不同眼光而改变。
物理系写道：布是不雅的绝缘体，空气同样也是。
法律系写道：法律禁止的只是原告由超短裙萌发的邪念，而非被告所穿的超短裙。
经贸系写道：不管校方给所有男生推销有色眼镜，还是给所有女生推销黑色长袜，我们都想入股。
生物系写道：人与猩猩的根本区别不是裙子的长短，而是看见长裙与短裙能否作不同的想象。
体育系写道：只有穿长裤的守门员，而没有穿短裤的锋和卫，还能叫足球队吗？
政治系写道：从长裙到短裙，再到超短裙，这恰恰是民主集中制最有力的体现。
公共关系系写道：降低谈判对手的目光这正是我们四年寒窗苦读所追求的。
最后，特困生联合会也耐不住寂寞，在宣传栏上写道：给我们更多的资助吧，你看，我们这衣不遮体的样子。
爆笑大杂烩
1。夏天活捉到蚊子该怎么办呢？当然要抚养他，送他上学，给他买房子，帮他娶媳妇，给他看孩子……不然，你还能怎么办呢？毕竟它身上流的是你的血啊！
2。前方100米，请继续往前……GPS，我G你老木！再往前就是海了！！！
3。年少时有一段时间，一直想表现自己彪悍的一面，于是去文身，而最终没有实施的原因是：我一直在犹豫是文蜡笔小新好，还是文铁臂阿童木好。
4。猿粪等不到，鸟粪也行啊！
5。昨天跟同学聊电影，他一个劲儿地向我推荐“变形金刚成人版”是多么多么好看——故事多么经典、导演多么大牌、构思多么精巧、对白多么风趣、场面多么火爆。到后来，我实在忍无可忍了，告诉他：那是“变形金刚真人版”，不是“成人版”。
6。我是神……但我不是万能的神！我也经常生病，所以大家都叫我神——经病！
7。上天堂是因为空气好，下地狱是因为朋友多。
8。中学时，一次上历史课，某同学在课堂上睡觉被老师叫醒。老师问他：“文成公主嫁给谁了？”同桌小声提示：“松赞干布。”可惜他没听清，张口就答：“宋朝干部。”后来，这位同学被罚一个星期不准上历史课。
9。如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠，笨笨地相爱，拙拙地依偎，傻傻地在一起。如果你生病了，我就紧紧地搂着你，喂你吃老鼠药。
10。寝室一MM身高158，却交了一个身高192的男友。一日下雨，从图书馆回来后一直闷闷不乐。大家问怎么回事，MM郁闷地说：“出了图书馆，外面下雨有积水。前面一对儿，男的把女的抱过了水洼。可他看了看我，想了一下，用胳肢窝把我夹过去了！”全宿舍集体笑晕……
11。寝室另一MM，住上铺，非常喜欢说成语，但是经常词不达意。一日，她和下铺MM一起在床上背单词。突然，下铺MM伸脚踢了床板一下，上铺MM大叫：“啊！你正中下怀！”
12。我同学臂上有一黑痣。一日，我们几个男女生凑在一起，我掀起他的衣袖，他指着黑痣说：“瞧，国家免检产品。”
13。我们寝室一猛将兄，每次上床（上铺）都喜欢从凳子上跳上去，下铺的兄弟由于关系好也不好说什么。某日，此兄又要跳。下铺的赶紧避开，只见此君一声怒吼飞身上床。突然，砰的一声，床塌了，他从上面直接掉到了下铺。我们几个都快笑死了，只有他下铺的兄弟默默念叨：“幸亏昨天我去庙里求了个签，说我今天有一劫，还真是灵啊。”大家昏倒～～～
14。在某室内游泳池，我们一帮哥们儿玩累了在泳池边上坐着抽烟。有个PLMM以仰泳的姿势过来了。也不知道怎么搞的，她分体泳衣的上半部分没了，可人家还是以这个姿势闭着眼睛猛游。过了大概十几分钟的样子，救生员发现在泳池的一侧聚集了一群兴致勃勃散步的人就过来看，然后说了一句让我终生难忘的话：“嘿！女的不许光膀子游泳！”
15。一日，到班级巡视，见一学生紧张地把一本书撤入桌洞中，严令之下他勉强拿出。我一看，暴怒，大喝一声：“你怎么看黄色书籍？”
学生无所谓地看了我一眼，缓缓说：“老师，我色盲，我看黄色就是红色。”
“你——你——”我瞠目结舌。
16。给学生讲“四书五经”的知识。“五经”包括《诗经》、《尚书》、《礼记》、《周易》、《春秋》五部经书。我又补充道：“儒家本来有六部经书，除了前面的五部，还有一部《乐经》，但已失传。”学生笑，议论起来。我还没反应过来，一学生大声说：“谁说失传了，不是一月一次嘛。”全班爆笑，我始悟，爆汗。从此，绝不补充这一知识点。
17。一日，老婆买菜归，大发脾气：“什么都贵了，白菜涨到一块五一斤，萝卜都吃不起了，一个月光吃素你的工资都不够。”说着从兜里掏出一包卫生巾摔在桌上：“再涨，老娘月经都来不起了！”
18。某兄喜欢吃鱼。沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。某兄下班，就赶紧跑去买，结果还是经常被人买走了。某兄就站在鱼缸前等啊等啊，有时候好半天都不死一条。某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：“先生，昏过去的不算……”
19。有一次我们吃饭，一个哥们说：“这几天干活干得太累了，手感觉都不是手了！”另一哥们反问：“是温柔的宇宙？？”
20。几个哥们坐一起聊天。一哥们问：“今天是不是很热？”另一哥们答：“你又不是死人，自己感觉不出来吗？！”
21。约好一块吃饭，一哥们去的晚，哥们问他，“怎么来的？”他说，“打车来的。”哥们没听清，又问，“怎么来的？？”他冷冷地回答，“打飞机。”
22。朋友聚会，一哥们伸出手来，炫耀地问，“你们猜这是什么表？”另一哥们冷冷地回答，“手表！”我们大笑。那哥们不死心，继续问，“你们猜多少钱？”另一哥们继续反问，“一千万？？？”无语……
23。“先生，我买的这辆自行车为什么没有车灯？广告上明明有的！”
“废话，广告上还有一个小姐呢！”
24。今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。我火了，我说，“你说我不是，我掏出来给你看。”女�
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