不关我事,我是出来练贱的- 第2部分

●紧邻经济适用房——本区域市政条件即将改善

●70/90项目——精致三居，创意无限

●非70/90项目——高尚社区

●有书房——拥有知识，拥有世界

●没有书房——网络生活

●做了个样板间——体验式营销

●光积累客户不卖——蓄势待发，闪亮登场

●客户多了就涨价——备受追捧

●卖不动打折——回报客户

●还卖不动再打折——回报社会

●业务员讲解——接待客户

●领导给客户讲解——产品说明会

一位美女毛骨悚然的租房经历

我曾由于某种原因，租过一套房子。这套房子的租金低得让人不敢相信，但是我住进去之后，发现周围的人总是用一种异样的眼光看我，而且还在我背后指指点点。

我感到非常奇怪，终于有一天我拉住了看门的老头，非要他告诉我真相。原来，在我住进来之前，这里住了一对情人。他们一直很好，但是有一天不知道因为什么事情大吵了一夜，之后就再也没有见过那个女的，而那个男的在把房间重新装修过之后也消失了。

邻居们曾经注意到那个男的总是在深夜粉刷墙壁，而且每次粉刷完后都在墙壁上写下一个网址。所以，他们都认为那个男孩把女孩杀了之后把尸体砌到了墙里。听了这个故事之后，我觉得后背发凉。

回到住处，我到处检查，最后坐在床上，盯着对面墙壁上一片可疑的水渍。越看越觉得像一个人的形状，而且她的姿势就好像挣扎着要出来。我毛骨悚然，赶快蒙头大睡。

半夜，我做了一个梦，梦见那对情人在大吵，那个男的在愤怒之下用绳子勒死了那个女的，然后把她的尸体砌在墙里。我看见那个女人眼里流出鲜血，在墙里面挣扎着，大喊着：“放我出来，放我出来！！！！”我给吓醒了，实在忍耐不住，抄起把改锥就去挖那面墙。

终于，挖开了一个小洞，然后，我看见一只眼睛在看着我……

天哪，原来是真的……

突然……

那个眼睛变成了嘴巴，然后开始说话了：

“隔壁的，你挖我们家墙干什么？！”

结局最意外的20则笑话

1。某烤羊肉串的去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：“你们想烤几分熟……”

2。一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩生命垂危的病人说道：“喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！”

3。一只蚂蚁对大象说：“我有了，是你的！”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓死了！

4。小蚊子哭着回家，妈妈问：“咋啦？”

小蚊子：“爸爸死啦！”

蚊子妈妈：“他没带你去看演出？”

小蚊子：“看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。”

5。本县殡仪馆大门口张贴：同志，你已进入安全文明小区，请勿高声喧哗。

6。苍蝇老公带苍蝇老婆去厕所用餐，母苍蝇问：“老公，为什么我们总要吃屎呢？什么时候我们才可以不吃屎呢？”公苍蝇生气地说：“吃饭时候不准问这么恶心的问题！”

7。在我们的友谊旅途上，有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘，更不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去……踩两脚！

8。一次军事演习中，一颗炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着你，衣衫破烂满面漆黑，双眼含泪地说：“偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？”

9。恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。

10。三小只小蝌蚪到饭店去吃饭，当服务员为隔壁桌端上一盘红烧牛蛙的时候，三只小蝌蚪抱在一起，伤心地唱：“我不想，我不想，我不想长大。”

11。那天在书店看到一本《人一生要去的500个地方》，一边的店员轻篾地对我说：“这是资产阶级看的，无产阶级看这本《如何自乐此生》。”

12。张生与他心仪的女孩共进午餐，突然，女孩大叫一声“张郎”，张生幸福得晕过去了，醒来后发现自己碗里有半只蟑螂。

13。一老伙计总丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时，他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上面写着：让你丫骑！

14。“小华由于考试作弊被开除了。”

“怎么回事呀？”

“考生理卫生时，他数自己的肋骨，结果被发现了。”

15。一天蟑螂家的老大哭着对父母说，“为什么别人都说我是害虫呢？”弟弟回来了，高兴地说，“别人见到我都和我打招呼：Hi，虫！”

16。猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：“你这么小就长胡子了！”猫很生气，说：“你这么大了也不戴胸罩。”

17。老鼠的梦想：把猫都拖到洞里咬死。

乌鸦的抗议：天下黑的就是我们吗？

狼的计划：明天弄张羊皮披上。

18。太太套了一件久未穿的裙子，照着镜子说：“哎呀！好像包粽子一样！”先生回了一句：“那是馅儿的问题，跟包的叶子无关。”

19。你在精神病院实习，忽然一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，但那个病人却说：“给你刀，该你追我了！”

20。妈妈问五岁小女儿：“你今年想要什么生日礼物？”

小女儿即答：“我要一盒避孕药！”

母亲即问：“啊？！你要来做什么？”

小女儿说：“我已经有四个洋娃娃，不想再要了！”

让人喷饭的“百度知道”问答/何止是喷饭，有的让我喷血的心都有了！

1。提问：怎样可以最有效地瘦臀？

回答：蹭树。

2。提问：显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？

回答：你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。

3。提问：为什么好马不吃回头草？

回答：因为马儿拉屎在后面。

4。提问：我家附近有人养狗，且不管它随便跑，经常晚上在我家门口拉屎，有没有办法不让它在我家拉屎？

回答一：和主人说没用，我告诉你个好主意。每次狗拉屎的时候，你去偷看，等狗发现了你在偷看，它会害羞的，就再也不敢到你家门口拉屎了。

回答二：给它买一台计算机，然后教它上网，它就没空去你家门口了。

5。提问：为什么我玩3D游戏时会头晕？

回答一：小脑不发达。

回答二：大脑不发达。

回答三：大小脑都不发达。

6。提问：怎么驱赶蚂蚁？

回答一：在寝室门上贴上“戒严”或者“查封”等字样，造成寝室已经停止营业的假象。

回答二：买个食蚁兽回来不就结了。

回答三：播放张楚的歌曲《蚂蚁》三十遍。

回答四：养些白蚁，让他们种族歧视，自相残杀。

回答五：把这个问题贴到蚁巢门口，为难死它们！难不死的也会被这个悖论折磨死。

7。提问：怎么样才能在街上捡到更多的钱？

回答一：把自己的钱包丢在地上就可。

回答二：最好当垃圾清扫员。这样捡到零钱的几率大。

回答三：钱不是捡来的，也不要低头走，钱是天上掉下来的，要时刻抬头看。

8。提问：最简单的长寿秘诀是什么？。电子书下载

回答：保持呼吸，不要断气。

9。提问：我要问百度知道知道不知道知道就知道不知道就不知道不要知道说不知道不知道说知道到头来知道变成不知道不知道还是不知道天知道地知道百度知道知道若要问我知道不知道知道不知道也不知道。请加标点符号，眼睛不好慎看！

回答：我要问百度知道“知道不知道？”知道就知道，不知道就不知道。不要知道说不知道，不知道说知道，到头来知道变成不知道，不知道还是不知道。天知道、地知道、百度知道知道，若要问我知道不知道知道不知道也不知道！

10。提问：刘关张三结义供的是谁？

回答一：皇天后土。

回答二：炎黄二帝。

回答三：桃子。

11。提问：“实在难以置信”用英语怎么说？经常在电影里听到，“安宝累宝宝”或者“挠怕司宝”这两句怎么写？准确的意思是什么？

回答：应该是这样才对：

unbelievable（安宝累宝宝）难以置信！

not　possible（挠怕司宝）不可能！这一句的语气比上面那个更强烈些。

12。提问：跷二郎腿的危害？

回答：屁股会一半大一半小。

13。提问：为什么人会怕高，而鸟却不会？

回答一：人知道掉下来是什么滋味，但鸟不知道。

回答二：鸟在飞翔的时候，从来没有顾虑，它不会惦记自己的翅膀。而人总是想得太多，负重太大。

14。提问：巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢？

回答：因为骑扫把比骑板凳帅多了，而且遇到敌人（强大的，自己打不过）就可以伪装成扫地工。

15。提问：超人的内裤为什么总是穿在外面？

回答一：穿在里面了，谁知道你是超人？

回答二：蝙蝠侠，内裤套头了；蜘蛛侠，内衣外穿了；超人怎么能不走时尚路线呢？他就内裤外穿了……

16。提问：我的电脑里有病毒我应该买什么杀虫剂好？

回答一：什么都不用，你可以一个月不开机，把病毒饿死在里面。

回答二：光饿死还不够，万一病毒太饿了爬出来感染别人的电脑怎么办！不光要不开机饿死它，还要拿个袋子把电脑密封起来给它断水断粮断空气才行。

回答三：用妇炎洁吧，洗洗更健康。

回答四：用妇炎洁不行啊，楼上的。如果电脑是男性怎么办？其实用汰渍最好了。不伤手，除菌。

回答五：楼上的全都不厚道，电脑病毒是不能用杀虫剂的，你把电脑带到防疫站给医生去打一针就行了，以后每年打一针就能彻底防止病毒入侵了。

17。提问：我的电脑中病毒，我用杀虫剂喷在主机上，怎么不管事？

回答一：可以找杀虫剂厂家理论啊，再不你可以告到消费者协会去。

回答二：没事，你喷得不够多，多喷一点就好了。

回答三：中病毒应该是软件的问题，不是硬件问题，所以，你喷在主机上是没用的，你应该打开电脑，拆下硬盘，再拆开硬盘进行喷射即可解决你的问题（不许笑，严肃点）！

18。提问：市场上有增肥药吗？吃什么东西能胖一点？越简单越好！

回答：有，只要一会儿就马上变肥。方法是找个马蜂窝，用手伸进去搅拌两下，呵，只要一会儿，保证肥得连老妈都不认识你了。

19。提问：向高手请教，抢银行什么枪合适，还有枪在哪儿买，AK…47多少钱一把？知道的说一下。谢谢！

回答：有经验的都不在这里，不过你试着抢一下就会见到他们。

20。提问：请举一些化学造福人类的例子。

回答一：近一个世纪以来，化学对人类社会所作出的最卓越的贡献大约有合成纤维、染料、石化、制药、化肥、合成材料等。

回答二：原子弹。没有不“服”的。

21。提问：一个智力问题。228的后面是什么？103的后面是什么？85的后面是什么？3个答案都一样！给我答案就好。

回答：的。

22。提问：明星要吃饭上厕所吗？

回答一：当然不用，明星吃饭叫“用餐”。明星上厕所叫上“洗手间”。所以不用“吃饭”和“上厕所”。

回答二：没看见的就当没发生。

23。提问：维护世界和平的使命可以交给我吗？

回答一：如果你是动感超人，我会考虑的。

回答二：如果你拥有超人的力量，百变星君的能力，忍者神龟的身手，阿童木的勇气，一休的智慧，毛泽东的魄力，周恩来的手段，布什的谋划……基本上就可以去维护世界和平了。

回答三：开这么大的玩笑……

回答四：你算老几啊？凭什么给你！如果你是奥特曼，那就可以！

24。提问：为什么学生宿舍要禁用“热得快”？

回答：第一，费电。第二，容易失火。第三，烧的水只能洗脚，因为质量不好。

25。提问：怎样洗衣服干净？

回答：勤洗。

26。提问：为虾米稀饭一个人那么难？

回答一：锻炼一下口齿吧，说话清楚就不难了！

回答二：稀饭是个人？用的拟人手法？？

回答三：给稀饭个包子，它就不难了。

27。提问：我不慎吞入一只飞虫，是否会出事？

回答：当然是好事了，能品尝到世间少有的野味，而且那些东西还有丰富蛋白质，有许多微量元素，肯定能增加你的功力。

28。提问：求助！我电脑开不了机了！风扇都不转，主板灯也不亮啊！

最佳回答：插线了么？

对最佳答案的补充：没！

29。提问：我是计算机网络班的学生。我们要开运动会了，老师要我们为班级提出一个口号。要新奇，有创新，跟我们所学的计算机网络有关。

回答一：最大的流量，最快的速度！

回答二：我们保证不卡。

回答三：XX班，电话线，我们班小光纤！

30。提问：谁能形容一下CPU、内存和硬盘的关系？

回答：你是CPU，内存是碗，硬盘是锅，你吃饭时直接用碗，但是东西是从锅里盛出来的。

31。提问：宝宝将在2010年2月诞生，爸姓章，妈姓王，请大家起个名。最好是双字名，且是动宾结构。

回答：章鱼王。

32。提问：我爱的人名花有主！爱我的人惨不忍睹！为什么会这样啊？

回答：虽然名花已有主，偶尔也可去松松土。虽然看来不忍睹，闷热也可来解解暑。

33。提问：如何抵挡美色的诱惑？

回答：糖衣吃了，炮弹打回去！

34。提问：我的孔雀鱼一天之内死100只？为什么会这样呢？

回答：都是因为……

（1）你是个有钱的笨蛋，钱多烧的啊！

（2）你是个没有文化的笨蛋，一次性买这么多干什么，你不会先放两条试试水！

（3）你是个容易上当的笨蛋，商家卖给你的是病鱼。

（4）你是个不懂养鱼的笨蛋，你自己琢磨去吧……

35。提问：为什么天津工业大学的上