？因为咖啡杯有耳朵啊！
7。精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样？”乙看了看回答：“不错不错。不过就是人物多了点儿。”这时，精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”
8。在路边，一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大钞的真假。醉汉过来一把夺回钱道：“你不想活了，竟敢骗老子！”盲人乞丐一脸委屈，说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这儿看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”“哦，是这样子啊！”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
9。有一个金发女郎坐飞机去纽约。她的票是普通舱的，但她硬是坐在头等舱里。机长让空姐去对她解释，她只能坐普通舱。金发女郎头一扬，骄傲地说：“我偏要坐头等舱！因为我是金发女郎！”空姐无奈地回去对机长说搞不定她。机长又派另一个人去说服金发女郎。结果那人也是沮丧而归。机长一连派了五个人，都没有让金发女郎坐回普通舱。后来机长决定亲自出马。然后机长对金发女郎只说了一句话，金发女郎就乖乖地回普通舱坐了。机长说的是：“头等舱不飞往纽约。”
10。有一天，有一个软糖在街上走路。它走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！”
11。神农尝百草。请问在他死前讲的最后一句话是什么？他说：“这……这个……这个有毒……”
12。有三个女人死后进了天堂。天使对她们说：“你们到了天堂后不能踩到兔子，否则就会受到严厉的惩罚。”她们三个到了天堂后，发现满地都是兔子，根本没立足之地。其中一个女的一不小心踩了一只兔子，天使把它带到一个丑得不能再丑的男人面前，把他们锁在了一起。又过了两天，另外一个女人也不小心踩到了一只，天使把她带到一个又老又丑的男人面前，把他们锁在了一起。第三个女人于是非常小心，过了两个月也没踩到兔子。这天，天使带了一个非常英俊的男人到她面前，把他们锁到了一起。那个女人莫名其妙，问那个男人怎么回事。那个男人说：“我也不知道为什么，不过我刚刚踩到了一只兔子。”
13。一个圣明的国王，一生致力于建设和保卫自己的国家。终于，他年迈力衰，卧床不起。一天，他感觉自己快不行了，赶紧招呼手下的大臣召集全国各地要官。官员们接到命令后火速赶到了皇宫，国王艰难地抬起手说道：“你们都给我听着……”然后就死掉了。
14。新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人问到：“请问，你有没有被别人误以为是女生？”“当然，”那男生不以为然，“从小学时老师就一直把我当做女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。”“那老师们一定很吃惊吧？”“嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”
15。关于中国足球的一个冷笑话：昨日，中国足协副主席谢亚龙来到德国莱比锡，会见了国际足联主席布拉特，商讨了关于中国足协提出的申请加入南极洲的事宜。中国足协在澳大利亚足协加入亚洲足联之后，开始为本国的世界杯出线前景进行深远考虑。推翻很多方案之后，终于认可了国安俱乐部主教练沈祥福提出的“加入南极洲，不用踢预选赛，直接进32强”的美妙构想，该构想从中国足球的整体实力出发，根据南极洲的足球环境得出结论：由于南极洲只有企鹅和冰山，鉴于世界杯是人踢的比赛，所以企鹅不会参赛（如果参赛，中国男足出线概率将继续大大降低），这样中国队就可以不战而胜。当日，国际足联的主席布拉特，接受了中国足协的这个要求，将中国足协算到了南极洲，但是条件是只给1/2名额，也就是说要和南美洲的第一名进行一场附加赛，得知这个结果，谢亚龙引咎辞职。
让人喷饭的知识堂回答
1。提问：怎样可以最有效地瘦臀？
回答：蹭树。
2。提问：显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？
回答：你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。
3。提问：为什么好马不吃回头草？
回答：因为马儿拉屎在后面拉。
4。提问：如何除掉烦人的狗？我家附近有人养狗，且不管它，它随便跑，晚上还经常在我家门口拉屎。有没有办法不让它在我家拉屎，或神不知鬼不觉地把它弄死且没人知道？
回答一：和主人说没用，我告诉你个好主意。每次狗拉屎的时候，你去偷看，等狗发现了你在偷看，它会害羞的，就再也不敢到你家门口拉屎了。
回答二：给它买一台计算机，然后教它上网，它就没空去你家门口了。
5。提问：为什么我玩3D游戏时会头晕？
回答一：小脑不发达。
回答二：大脑不发达。
回答三：大小脑都不发达。
6。提问：怎么驱赶蚂蚁？
回答一：在寝室门上贴上“戒严”或者“查封”等字样，造成寝室已经停止营业的假象。
回答二：买个食蚁兽回来不就结了？
回答三：播放张楚的歌曲《蚂蚁》三十遍。
回答四：把这个问题贴到蚁巢门口，难死它们！难不死的也会被这个悖论折磨死。
回答五：养些白蚁，让他们种族歧视，自相残杀。
7。提问：怎么样才能在街上捡到更多的钱？
回答一：把自己的钱包丢在地上就可。
回答二：最好当清扫员。这样拾零钱概率大。
回答三：钱不是捡来的，也不要低头走，钱是天上掉下来的，要时刻抬头看。
8。提问：最简单的长寿秘诀是什么？
回答：保持呼吸，不要断气。
9。提问：我要问百度知道知道不知道知道就知道不知道就不知道不要知道说不知道不知道说知道到头来知道变成不知道不知道还是不知道天知道地知道百度知道知道若要问我知道不知道知道不知道也不知道。请加标点符号，眼睛不好慎入！
回答：我要问百度知道：“知道不知道？”知道就知道，不知道就不知道。不要知道说不知道，不知道说知道，到头来知道变成不知道，不知道还是不知道。天知道、地知道、百度知道知道，若要问我知道不知道，知道不知道也不知道！
10。提问：为什么月亮不围着太阳转？
回答：因为月亮已经围着地球转了。
11。提问：刘关张三结义供的是谁？
回答一：皇天后土。
回答二：炎黄二帝。
回答三：桃子。
12。提问：“实在难以置信”用英语怎么说？经常在电影里听到，“安宝累宝宝”
或者“挠怕司宝”这两句怎么写？准确的意思是什么？
回答：应该是这样才对：
unbelievable（安宝累宝宝）难以置信！
not possible（挠怕司宝）不可能！这一句的语气比上面那个更强烈些。
13。提问：跷二郎腿的危害？
回答：屁股会一半大一半小。
14。提问：为什么人会怕高，而鸟却不会？
回答一：人知道掉下来是什么滋味，但鸟不知道。
回答二：鸟在飞翔的时候，从来没有顾虑，它不会惦记自己的翅膀。而人总是想得太多，负重太大。
15。提问：巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢？
回答：因为骑扫把比骑板凳帅多了，而且遇到敌人（强大的，自己打不过）就可以伪装成扫地工。
16。提问：为什么超人要把内裤穿在外面？
回答一：穿在里面了，谁知道你是超人？
回答二：蝙蝠侠，内裤套头了；蜘蛛侠，内衣外穿了；超人怎么能不走时尚路线呢？他就内裤外穿了……
17。提问：我的电脑里有病毒我应该买什么杀虫剂好？
回答一：什么都不用，你可以一个月不开机，把病毒饿死在里面。
回答二：光饿死还不够，万一病毒太饿了，爬出来感染别人的电脑怎么办！不光要不开机饿死它，→文·冇·人·冇·书·冇·屋←还要拿个袋子把电脑密封起来给它断水断粮断空气才行。
回答三：用妇炎洁吧，洗洗更健康。
回答四：用妇炎洁不行啊，楼上的。如果电脑是男性怎么办？其实用汰渍最好了。不伤手，除菌。
回答五：楼上的全都不厚道，电脑病毒是不能用杀虫剂的，你把电脑带到防疫站给医生去打一针就行了，以后每年打一针就能彻底防止病毒入侵了。
18。提问：我的电脑中病毒，我用杀虫剂喷在主机上，怎么不管事？
回答一：可以找杀虫剂厂家理论啊，再不，你可以告到消费者协会去。
回答二：没事，你喷得不够多。多喷一点就好了！
最佳答案：中病毒应该是软件的问题，不是硬件问题，所以，你喷在主机上是没用的，你应该打开电脑，拆下硬盘，再拆开硬盘进行喷射即可解决你的问题！（不许笑，严肃点！）
19。提问：市场上有增肥药吗？吃什么东西能胖一点？越简单越好！
回答：有，只要一会儿就马上变肥。方法是找个马蜂窝，用手伸进去搅拌两下，呵呵，只要一会儿，保证肥得连老妈都不认识你了。
20。提问：向高手请教，抢银行什么枪合适，还有，枪在哪儿买，AK…47多少钱一把？知道的说一下。谢谢！
回答：有经验的都不在这里，不过你试着抢一下就会见到他们。
21。提问：请举一些化学造福人类的例子。
回答一：近一个世纪以来，化学对人类社会所作出的最卓越的贡献大约有合成纤维、染料、石化、制药、化肥、合成材料等。
回答二：原子弹。没有不“服”的。
22。提问：一个智力问题。228的后面是什么？103的后面是什么？85的后面是什么？3个答案都一样！给我答案就好。
回答：的。
23。提问：明星要吃饭上厕所吗？
回答一：当然不用，明星吃饭叫“用餐”。明星上厕所叫上“洗手间”。所以不用“吃饭”和“上厕所”。
回答二：没看见的就当没发生。
24。提问：维护世界和平的使命可以交给我吗？
回答一：如果你是动感超人，我会考虑的。
回答二：当然不能交给你了，下一届的美国总统选举必须由你来出面，否则美国人民决不答应的。
回答三：如果你拥有超人的力量，百变星君的能力，忍者神龟的身手，阿童木的勇气，一休的智慧，斯大林的魄力，普京的手段，布什的谋划……基本上就可以去维护世界和平了。
回答四：开这么大的玩笑！
回答五：你算老几啊？凭什么给你！如果你是奥特曼，那就可以！
25。提问：为什么学生宿舍要禁用“热得快”？
回答：第一，费电。
第二，容易失火。
第三，烧的水只能洗脚，因为质量不好。
26。提问：怎样洗衣服干净？
回答：勤洗。
27。提问：为虾米稀饭一个人那么难？
回答一：锻炼一下口齿吧，说得清楚就不难了。
回答二：稀饭是个人？用的拟人手法？
回答三：给稀饭个包子，它就不难了。
28。提问：我不慎吞入一只飞虫，是否会出事？
回答：当然是好事了，能品尝到世间少有的野味，而且那些东西还有丰富蛋白质，有许多微量元素，肯定能增加你的功力的。
29。提问：求助！我电脑开不了机了！风扇都不转，主板灯也不亮啊！
最佳回答：插线了吗？
对最佳答案的补充：没！
30。提问：我是计算机网络班的学生。我们要开运动会了，老师要我们为班级说一个口号，要新奇，有创新，跟我们所学的计算机网络有关。
回答一：最大的流量，最快的速度！
回答二：我们保证不卡。
回答三：××班，电话线，我们班小光纤！
31。提问：谁能形容一下CPU、内存和硬盘的关系？
回答：你是CPU，内存是碗，硬盘是锅。你吃饭时直接用碗，但是东西是从锅里盛出来的。
32。提问：宝宝将在2009年2月诞生，爸姓章，妈姓王，请大家起个名，男女孩叫什么，最好是双字名，且是动宾结构的。
回答：章鱼王。
33。提问：我爱的人名花有主！爱我的人惨不忍睹！为什么会这样啊！
回答：虽然名花已有主，偶尔也可去松松土。
虽然看来不忍睹，闷热也可来解解暑。
34。提问：如何抵挡美色的诱惑？
回答：糖衣吃了，炮弹打回去！
35。提问：我的孔雀鱼一天之内死100只，为什么会这样呢？
回答：都是因为你！
第一，因为你是个有钱的笨蛋！
钱多烧的啊！
第二，因为你是个没有文化的笨蛋！
一次性买这么多干什么，你不会先放两条试试水？
第三，因为你是个容易上当的笨蛋！
商家卖给你的是病鱼。
第四，因为你是个不懂养鱼的笨蛋！
你自己琢磨去吧……
36。提问：为什么××工业大学的上空那么多乌鸦啊？
回答：因为乌鸦也要混文凭啊！
史上最欠扁的租房启示
诚信找房客！算了直接写上吧，虽然想让你们多了解我一点，但为了方便大家，我还是写出来吧！
房子，我买的（高层公寓，两室一厅96平，东三环劲松），自己一个人住没意思，找个人合住，男女不限，不用付房租（骗人牙齿掉光光）。
条件：
男的：
1。要求会做饭，哥们儿不会，川菜口味最好。
2。时尚点，至少要比我会happy，会泡妞的优先，哥们儿不会打网球，有此长项的欢迎，傻呵呵的就别报名了。
3。年龄别过30，长相不能太寒碜，不然看时间长了也会恶心，出去一起混，太丢人。
4。没女朋友的优先，不然晚上就哥们儿一人耍单，会留鼻血的！就算有，也不能太漂亮了，有美女做女友的不要报名，不然后果自负，哥们儿意志力薄弱。
5。要有点经济基础，别太抠门，喜欢占小便宜的就别来了！
6。有正当职业，混混儿别来，我的品行还是比较端正的，不要把我带坏了。
女的：
1。美女当然优�