一天，教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。
8。求知欲
老师问道：“孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？”
小伊万从后排站起来，回答道：“老师，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎么出来的。”
9。人身保险
讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。”
10。保险措施
化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。”老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？”
11。妙解
一次语文课上，老师向同学们解释“惊慌失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。
恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是‘惊慌失措’。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是‘不知所云’，请坐！”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是‘如释重负’。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是‘一如既往’。”
12。鲜花怒放
老师问周媛：“蜜蜂给花园增加了生气是什么意思？”
周媛答：“蜜蜂偷花，花儿生气呗！”
大家听了哄堂大笑。周媛辩驳道：“要是鲜花不生气，哪来的‘鲜花怒放’呢？”
新鲜笑话，保证有您没看过的
你的笑点高吗？你的定力足吗？进来挑战下哈！下面是俺精心挑选的大批笑话，慢慢享用哦！
七岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？”
我狂汗：“哪小了，怎么小了！”
小侄女可怜地看了我一眼，安慰道：“没事，我的也很小。”
我一哥们儿（清华博士）坐飞机去香港。
刚坐下，突然发现旁边坐的居然是周杰伦！
打量了半天，愣把周杰伦瞧得很不好意思，遂开口道：“你好，我是周杰伦，是想要我的签名吗？”
老哥一听就火了，愤愤地回道：“我是清华的博士，你要不要我的签名？！”
年收入300～1000万之间——二环外的房子爱买哪儿买哪儿；
年收入100～300万之间——三环外的房子爱买哪儿买哪儿；
年收入30～100万之间——四环外的房子爱买哪儿买哪儿；
年收入15～30万之间——五环外的房子爱买哪儿买哪儿；
年收入8～15万之间——六环外的房子爱买哪儿买哪儿；
年收入3万以下——自己刨个坑爱埋哪儿埋哪儿！
陪朋友打的去见一个网友，快到的时候，朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
“看到那个女的了吗？”
“看到了，在那儿停？”
☆‘文‘☆；
☆‘人‘☆；
☆‘书‘☆；
☆‘屋‘☆；
☆‘小‘☆；
☆‘说‘☆；
☆‘下‘☆；
☆‘载‘☆；
☆‘网‘☆；
“不，撞死她！”
我同学的女友姿色出众，追求者甚多，令他头痛不已。
一天，我同学的女友又收到一医学院高才生的追求，我同学心知来者不善，试探道：“那你什么态度呢？”
女友答道：“我想都没想地就直接拒绝了他！”
我同学深感欣慰，又问：“他是怎样约你的啊？”
女友答：“他问我想不想一起看死尸！”
有天我同学（MM）去银行取钱，想到里面还有几十块钱，干脆一起取出来算了，于是就对着银行坐台的MM很大声很NB地说：“把里面的钱全部取出来！”
银行的MM一刷卡，随即抬起头来很认真地对着扩音器对偶同学说：“里面只有一块五毛，要全取出来吗？”
当时背后有很多人在排队……
大学最后一学期，跟班上一男同学在一个实验室同作毕业设计。
该同学是典型的技术男，技术很强，RP超好，就是比较木讷，基本不跟女生说话。
一天，我写论文到夜里十二点才想起来回宿舍，走到楼梯口，发现早已熄灯了，楼道里黑黢一片，静得要死，那叫一个KB！
没法子，回实验室，见该男还在埋头论文中，遂叫他陪我下去，他很爽快地答应。
等走到伸手不见五指的楼梯口，他很仗义地对我说：“来，把手给我！”
当时我那叫一个感动啊，多么热心的好同学，多么绅士的好男人啊！
莫非我未来的老公就是他？
于是我伸出那双温润的小手……
他抓住我的手，然后轻轻地放到楼梯扶手上说：“别害怕，你自己扶着这个走下去就可以啦……”
小学五年级某晚自习，大家都很遵守纪律，教室里鸦雀无声。
突地，班主任怒气冲冲地出现，怒吼：“刚才谁搬桌子搬得那么大声？”
我们一头雾水，面面相觑，实在是从没有人搬过桌子。
班主任见我们不做声，更怒：“你们知不知道全校的老师正在下面开会？你们居然在这里大吵大闹，我的脸都给你们丢光了！”
（注：我们教室底下刚好是教导处。）
沉默N久，在班主任怒火更炽之时，一男生恍然大悟，大喊出声：“我们没有搬桌子，那是XX放了一个屁！”
班主任睖睁良久，颤抖低语：“放屁有那么响吗？”
全班一致激动高呼：“是！”
喊完大家才回过神来，接着爆笑！
汗！真人真事，那男生一直被我们称为“大炮筒”。
女儿去住宿学校上学，临走把一盆盆栽和热带鱼交给我。
一周之后，她打来电话时我告诉她盆栽死了。
又过了一段时间，我又遗憾地告诉她热带鱼也死了。
她沉默了一会儿，问道：“那么爸爸怎么样了？”
小明的爸爸对小明说：“今天你要是乖乖的，爸爸就带你去集市上，看别人吃糖。”
俺：请问您是传说中的铁扇公主吗？
女：公子何出此言？
俺：因为……因为……因为俺觉得您的长相只有牛魔王才能配得上您！
海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。
“没有。”旅客答道。
“您肯定没有吗？”
“当然。”
“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？”
“先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”
新兵在十三个星期的基本训练期中，睡的是硬地，吃的是军粮，因此训练一完毕，便急着想回家，好睡干净的床褥，吃母亲的饭。
到家的那一天，全家人热烈迎接他。
他母亲更兴高采烈地说：“我们已经准备好，全家去露营，为你庆祝！”
顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事吗？”
服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”
有一栋楼有四层，每一层都住了个怪人。
第一层的喜欢吃小黄瓜，第二层的喜欢把房间染成绿色，第三层的喜欢在阳台小便，第四层的喜欢耍大刀。
有一天四楼的耍大刀，不小心，刀掉下去了，刚好三楼的要小便，结果切断了，掉到二层，被染成绿色，掉到一楼，最后被当成小黄瓜吃掉了。
有一天小明来到他未来的丈母娘家做客，丈母娘：“你随便坐坐哦！菜马上就好！”
然后就进厨房忙了，这时，客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗，小白。
突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！
可是他实在忍不住了，“噗”地放了一个无敌臭的响屁。
他心想：这下死定了！一定会被赶出去的。没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”
小明于是放心地想：幸好有小白当我的替死鬼。然后他又忍不住放了第二个屁，丈母娘依旧大喊小白。
当他放第三个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才会跑是不是？”
有一天小明手上打着石膏，老师问：“你的手怎么了？”小明说：“断掉了。”老师说：“为什么？”小明说：“因为我太懒了。”老师说：“太懒手会断？”
小明说：“我走在路上，鞋子跑进一颗石头，可是我懒地用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看到了，以为我触电了，就用木棍打我的手，所以……”
老师：“……”
police：“在海边抓到一个偷捕龙虾的男子，准备依法予以罚款惩戒……”
男子：“你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带它们出来散步！”
police：“懒地听你胡说！”
男子：“真的啦，大人！他们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！”
police：“这我倒要瞧瞧了。”
于是男子把手上的两只龙虾抛到海浪里……
police：“好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。”
男子：“龙虾？什么龙虾？”
一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。
当他开到码头时，见到船已经离开岸边了。他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。
他的举动吓坏了全船的人。
船长很奇怪地说：“先生……船还没靠岸呢……”
问：“医生在动手术时为什么要戴口罩？”答：“怕出事后被认出来。”
小学时，班上的同学在纸上写一些书名，然后将纸叠成飞机，在教室里乱飞。
不幸的是，一个纸飞机被班主任拾到，打开一看，上面写着：“乳房的保健。”
班主任大怒，开始调查纸飞机的来源，并让同学们一个个对笔迹，看到底是谁写的。
调查的结果是，班主任认定是A写的。
但A拒不承认，因为的确不是他写的。
放学后，A被留了下来，到了七点多钟，经过老师一再威逼利诱，A扛不住了。
他对老师说：“老师，那张纸上的字，真的不是我写的，我写的是‘性知识大全’。”
下课，大家正外走，忽听身后一哥们儿叹气道：“今天又白带了……”
众惊愕！
两秒钟后又听到一个字：“伞！”
一司机开车撞倒一老汉，司机慌忙伸出头来看个究竟。老汉看见后大惊，奄奄一息地说：“老兄，你还想倒车不成。”
一天在东方广场约网友MM见面，不想显得太土，约在星巴克。
等MM时觉得不买点东西不合适，就到柜台点咖啡。
服务员问：“您要点什么？”。
当天没戴眼镜，咖啡厅灯光昏暗，我使劲看价牌，还是看不见……就说了一句：“看不清楚！”
服务员：“好的，卡布奇诺！”
于是，我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……
某公司经理叫秘书转呈公文给老板：“报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开会。”
老板在公文后面短短签下：“Go a head。”
经理收到之后，马上指示下属买机票，拟行程，自己则是整理行李。
临出发那天，被秘书挡下来。
秘书：“你要干什么？”
经理：“去欧洲开会啊！”
秘书：“老板有同意吗？”
经理：“老板不是对我说‘Go a head’吗？”
秘书：“来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗？
老板的意思是‘去个头’！”
某兄喜欢吃鱼。
沃尔玛的鲈鱼九块一斤，要是死了放冰上的就七块两条，一样新鲜。某兄下班，就赶紧跑去买，但还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。
某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：“先生，昏过去的不算……”
一张盗版的Windows光盘上写着：“正版费用我们在清王朝时已经付过了，所以无须激活，尽请放心使用！”
高考成绩出来后，老师长舒了一口气，对偶说：“其实没考上，对你和××大学都是一种幸福。”
一哥们儿学习不好，可人家就偏偏喜欢占座，当然，有时也是在某些猪头女生的威逼引诱下不得已而为之。
一次，在用光书包里的每一本书，恨不得要上卫生纸了，结果还有半排没占，眼瞅着人越来越多，把这哥们儿急得突然灵机一动，摘下耳机线，然后捋直了放到桌面上……
还有一次，这家伙空手而来，偶心想：今天总算占不了了吧？
结果那厮微笑着从裤兜里掏出一副扑克……
甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
半夜……甲打了一个大喷嚏，乙丙两人脸上都是甲的结晶。
乙丙：“下次要通知我们……”
过了半个时辰，甲：“注意了……”
乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通……
结果，甲放了个屁。
二十九岁亿万富翁给你的十五条忠告
相信每个人都想成为有钱人，成为亿万富翁。可是我们如何才能成为有钱人呢？我想最直接的方法就是模仿那些亿万富翁做人、做事。在这里整理了十八条如何成为有钱人的秘籍，希望对大家有帮助。
一、读大学，究竟读什么
大学生和非大学生最主要的区别，绝对不在于是否掌握了一门专业技能。一个经过独立思考而坚持错误观点的人，比一个不假思索而接受正确观点的人更值得肯定。草木可以在校园年复一年地生长，而我们却注定要很快被另外一群人替代，尽管每次网到鱼的不过是一个网眼，但要想捕到鱼，就必须要编织一张网。
二、人生规划：三岔路口的抉择
不走弯路就是捷径——仕途，商界，学术。在这人生的三岔路口，你将何去何从？与其跟一百个人去竞争五个职位，不如跟一个人去竞争一个职位。学术精神天然地应当与尘嚣�
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