鄙视我的人多了,你算老几- 第14部分

不走弯路就是捷径——仕途，商界，学术。在这人生的三岔路口，你将何去何从？与其跟一百个人去竞争五个职位，不如跟一个人去竞争一个职位。学术精神天然地应当与尘嚣和喧哗保持足够的距离，商场不忌讳任何神话。你也完全可能成为下一个传奇。

三、专业无冷热，学校无高低

没有哪个用人单位会认为你代表了你的学校或者你的专业，既然是概率，就存在不止一种可能性，如果是选择学术，冷门专业比热门专业更容易获得成就，跨专业几乎早已成为一种流行，一种时尚。大学之间的实力之争到了考研考场和人才市场原来是那样的微不足道。

四、不可一业不专，不可只专一业

千招会，不如一招熟！十个百分之十并不是百分之百，而是零。在这个现实的社会，真正实现个人价值才是最体面最有面子最有尊严的事情，要想知道需要学什么，最好的方式就是留意招聘信息。很多专业因为不具备专长的有效性，所以成为了屠龙之术。为什么不将“买一送一”的促销思维运用到求职应聘的过程中来呢？

五、不逃课的学生不是好学生

什么课都不逃，跟什么课都逃掉没什么两样。读大学，关键是学会思考问题的方法，逃课没有错，但是不要逃错课。英语角绝对不是学英语的地方，为了英语丢了专业，那就舍本逐末了。招聘单位是用人才的地方，而不是培养人才的地方。既要逃课，又要让老师给高分。

六、勤工俭学的辩证法

对于贫困生来说，首先要做的不是挣钱，而是省钱。大部分女生将电脑当成了影碟机，大部分男生将电脑当成了游戏机，在这个任何都可以随意伪造的年代，还有什么值得轻易相信？态度决定一切，当学习下降到次要的地位，大学生就只能说是兼职的学生了。

七、做事不如做人，人脉决定成败

学问好不如做事好，做事好不如做人好。会说话，就能减少奋斗三十年。一个人有多少钱并不是指他拥有多少钱的所有权，而是指他拥有多少钱的使用权。一个人赚的钱，12。5％是靠自身的知识，87。5％则来自人脉关系。三十岁以前靠专业赚钱，三十岁以后拿人脉赚钱。你和世界上的任何一个人之间只隔着四个人。

八、互联网：倚天剑与达摩克利斯之剑

花两小时就写出一篇天衣无缝的优秀毕业论文，在互联网领域创业的技术门槛并不高，关键的是市场眼光和营销能力，轻舞飞扬已经红颜薄命了，而痞子蔡却继续跟别的女孩发生着一次又一次的亲密接触，很多大学生的网友遍布祖国大江南北，可他们却从未主动向周围的人说一声：“你好，我们可以聊聊吗？”

九、恋爱：花开堪折方须折

爱情是不期而至的，可以期待，但不可以制造，越是寂寞，越要警惕爱情，既然单身是可耻的，那西门庆是不是应该被评为宋朝十大杰出青年？花开堪折方须折，莫让鲜花败残枝。一个有一万块钱的人为你花掉一百元，你只占了他的百分之一；而一个只有十块钱的人为你花掉十块，你就成了他的全部。

十、考研：痛苦的安乐死

没有比浪费青春更失败的事情了，研究生扩招的速度是30％，也就意味着硕士学历贬值的速度是30％。同样是付出三年的努力，你可以让E1的值增加1，也可以让E2的值增加2甚至增加3……读完硕士或博士并不等于工作能力更强，面对13。54万的成本，你还会毫不犹豫地投资读研究生吗？努力就会有结果，但不一定是好结果。

十一、留学：“海龟”变“海带”

月薪2500元的工作，居然引得三个“海归”硕士争相竞聘，对于某些专业而言，去美国留学和去埃塞俄比亚留学没什么两样。既然全世界的公司都想到中国的市场上来瓜分蛋糕，为什么中国人还要一门心思到国外去留学，然后给外国人打工？

十二、非统招：养卑照样处优

她在中国信息产业界创下了几项纪录。她被称为中国的“打工皇后”。而她不过是一名自考大专生。要想把曾经输掉的东西赢回来，就必须把自己比别人少付出的努力补上来，非统招生不但要有一定的实力，而且必须掌握一定的技巧，做到扬长避短出奇制胜，路在脚下，好走，走好！

十三、毕业：十面埋伏的陷阱

母校不把自己当母亲，你又何必把自己当儿女！听辅导班不过是花钱买踏实，人才市场就是一个地雷阵，通过多种方式求职固然没有错，但是千万不要饥不择食，只要用人单位一说要你交钱，你掉头就走便是了。这年头立字尚且不足以为据，更何况一个口头约定！

十四、求职：做人不要太厚道

求职简历必须突出自己的核心竞争力，求职的时候大可不必像严守一那样“有一说一”，一个人说假话并不难，难的是把假话说到底，并且不露一丝破绽，在填写自己的特长时，一定要尽可能详细，一份求职简历只要用一张A4纸做个表格就足够了，面试其实是有规律的，每次面试的时候只要背标准答案就行了。

十五、骑一头能找千里马的驴

美国铁路两条铁轨之间的标准距离是4英尺8。5英寸，为什么呢？因为两匹马臀部之间的宽度是4英尺8。5英寸。垃圾是放错位置的人才，世界上最大的悲剧莫过于有太多的年轻人从来没有发现自己真正想做什么，中小型企业或许能够让你得到更充分的锻炼，从基层做起并不意味着可以从基层的每一个职位做起，要“钱途”，更要前途。

一个老爸写给女儿的家规

鉴于你在爷爷奶奶、姥姥姥爷的纵容之下胡作非为。我跟你妈研究后决定对你断奶3天以示惩罚，并留家查看以观后效！我们家是法制家庭，决定对你实行法制管理，经爸妈立法委员会研究讨论，制定了浅浅家规18条，现颁布如下：

第一，嘘嘘要提前打报告！不得在床上，饭桌上，尤其是骑在爸爸的脖子上嘘嘘！

第二，你得明白做任何事情都要有一个过程，比如猪身上长不出火腿，麦子不会直接长成面包，同理，荔枝要剥掉外皮才可以吃！所以，不得在等妈妈为你剥荔枝的时候痛哭流涕！

第三，要牢记你大姑的教导，遇到比自己厉害的要巴结，遇到比自己老实的要欺负。不得巴结比自己老实的，不得欺负比自己厉害的！

第四，请不要叫你的亲爱的大姑是大狗，那对她是一种侮辱。如果你确实发音不够清楚的话，你可以选择闭嘴。

第五，见到帅哥的时候可以对他笑，但是笑的甜蜜程度不得超过看见老爸的甜蜜程度！

第六，见到漂亮阿姨可以要求人家抱，但是不得钻人家怀里找吃的！

第七，见到漂亮MM不许挥拳头，不许吐口水，不许扮鬼脸！你确实很漂亮，但是你得允许别人像你一样漂亮。

第八，虽然你的牙齿已经具有足够的攻击力，但是你得明白，牙齿是用来攻击香蕉和菠萝的，不得用来攻击爸爸和妈妈，尤其不许咬我们的脸！

第九，如果奶瓶里的奶喝完还不够喝可以要求加餐，不得举着奶瓶来回摇！理由如下，第一，形象不好；第二，你摇也摇不出来。

第十，我们知道你对电脑有兴趣，我们也打算把你培养成一个电脑天才。但是，你敲键盘的时候不许用巴掌，要用手指，而且不得把全身力气都使出来。

第十一，你每天起床的第一件事是叫爸爸或妈妈，不得睁开眼睛就想开电脑，虽然电脑里有你想要的牛奶和布娃娃。

第十二，显示器里出现任何你感兴趣的食物的时候，不得用嘴巴啃！并且不得把口水流到键盘上。

第十三，如果你对你的伙食标准不满意的话，可以提出口头申请或书面申请，不得企图以摔奶瓶这种暴力方式引起高层重视！

第十四，犯了错误是要写检查的，写检查一定要态度端正，不得躺在床上撒娇耍赖企图蒙混过关！我知道你不认识字，但是你可以向你妈行贿要求你妈代写！

第十五，你喜欢音乐这很好，我们也喜欢看你随音乐摇摆的样子！但是不得在床上，尤其不准在爸爸的肚子上跳舞！

第十六，当爸爸厚颜无耻地跟别人吹嘘你如何乖巧的时候，你应该学会如何照顾你老爸的面子，不得当着外人的面拽我耳朵掰我鼻子往我身上擦鼻涕！

第十七，当有人夸你长得漂亮的时候，你应该保持淑女风范，不得得意忘形，不得谁夸就让谁抱！

第十八，这也是最重要的一条，不得向任何人透露关于这18条的信息，尤其不得向你爷爷奶奶那帮军阀列强透露！

以上家规自即日起开始执行，如果以上规定受到你爷爷奶奶、姥姥姥爷等列强的干涉而得不到有效的执行，则自行作废。

狗眼看人低的10个经典场景

1。机关门卫。

经典场景：一长相土气的老人来到市government机关门卫值班室。

——同志，请问王××在吗？

——喂，老头，你胆子不小啊，敢直呼我们市长大名？

——俺是找他有事啊。

——别没事找事，去去去，你找他能有什么事？

——他是俺儿子。

2。酒店服务员。

经典场景：一头发有点凌乱的男子来到五星级酒店大堂。

——请问，这里的总统套房多少钱一天？

——总统套房？谁住？你吗？这可是要美元结账的啊？

——没关系，我暂包租三个月吧。

3。商场营业员。

经典场景：一手上拎着超市塑料袋的中年女子走近商场珠宝柜台。

——小姐，麻烦您把五克拉的钻戒拿出来给我看看。

——看看可以啊，你隔着柜台玻璃就可以看到了啊。

——不可以拿出来看吗？

——那好吧，我买少一点，就拿四颗吧。

——哼，你买得起，我就拿。

4。教师。

经典场景：一有点驼背的中年男子被孩子的班主任“请”进了学校。

——你是×××孩子的家长？在哪上班啊？

——在市教育局工作。

——哦，在市教育局工作？是看门的还是茶水房的？

——怪不好意思的，我是局长。

5。售楼小姐。

经典场景：一骑着自行车的男子来到高档楼盘售楼处。

——请问你们这还有别墅卖吗？

——有倒是有，不过我们这里可没有普通楼盘卖，你最好到别处去看看吧。

——不用了，就是那个2000万元一幢的别墅，买2幢吧。

6。出租车司机。

经典场景：一操外地口音的拎包男子上了辆出租车。

——喂，你去哪？

——师傅，请把我送到机场。

——机场蛮远的啊，起码要两个半小时。

——不会吧，我就在机场上班。就算堵车，最多半小时就到了啊。

7。护士。

经典场景：一七十多岁的瘦巴巴的老人住进了医院。

——×××床，你这个月的医疗费已用光了，今天请你搬出特护房。

——我继续交钱可以住这吗？

——交钱也不行。

——那我是你们院长的老丈人也不行吗？

——哎哟，您老怎么不早说呢，您提交钱的事多见外啊。

8。人力资源经理。

经典场景：一相貌普通的男子前来一家知名公司人力资源部应聘。

——你是国内哪所名牌大学毕业的？

——我是在国外读的书，美国耶鲁大学毕业。

——你应聘的是哪个部门的岗位？

——抱歉，我应聘的是贵公司的副总经理。

9。交通police。

经典场景：一辆轿车因违章被交警拦下。

——你为什么开着车打手机？

——对不起，我认罚。今天因赶着上班开会，忘记带钱包了，能不能换种方式处理呢？

——不行，就算你是市委书记也不行，法律面前人人平等。

——这是我的驾照，你先扣下吧。

——啊？您是市委李书记啊，实在对不起，我拦错了啊，对不起！

10。演员。

经典场景：一满口土话的老妇要见一位当红女演员。

——哼，真是林子大了什么鸟都有，连乡下老太太都要见我，告诉她，就说我不在。

——你还是见一见她吧。

——不见就不见，怎么着？你以为我是谁啊，谁想见我就得见？

——她可是×××大导演的老妈啊。

——你怎么不早说呢？现在我就去看她老人家去。

看厕所老头是怎么逼死移动老总的

今天早上，移动一官员猪古力在外突然感觉内急，只好找公共厕所。“干什么的？”大爷喊。“我是移动老总，我内急。”猪古力。“你不知道现在什么都要收费啊？”大爷。“行，多少钱？”猪古力。“进去5毛，出来3毛。”大爷看着他。“什么，出来也要收费？”猪古力瞪着眼睛。“看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。”大爷站起来。“行，我付钱。”猪古力掏出十块钱。“大便还是小便？”大爷捏住钱问。“大便，快点。”“嗯，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。”大爷说。“别说了，我先进去，马上出来付钱。”老总进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。“先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面待的时候没有说不要选择放音乐，所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的下水道宽带，所以请你另外按包月付出费用50元。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人，请付来人显示费1块钱。”猪古力先生已经呆在那里。“所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付59。4毛钱，如果逾期不交纳，按每日千分之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，积累到千元我方将通过法律手段催缴。”大爷刚刚说完，猪古力先生扑通一声晕倒在小便池里。

厕所墙上9条爆强对联

上：天下英雄豪杰到此俯首称臣　下：世间贞烈女子进来宽衣解裙横批：天地正气

上：畅通上下　下：雅集东西横批：新陈代谢

上：脚踏黄河两岸手拿机密文件　下：前面机枪扫射后面炮火连天横批：爽

上：静坐觅诗句　下：放松听清泉