）。强悍的是，历史老师很冷静地答道：“众爱卿平身。”Orz～囧啊～这时候全班都还是站着的……
9。上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示。教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2～3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！下面请看示范（双手使劲儿一压）。咔嚓一声！模型的肋骨断了。教授尴尬地说，下课～
10。去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧？”
11。老婆看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑：“看，还露小jj呢！”结果我小侄子冷冷地甩给她两个字：“流氓！”
12。昨晚和老婆ML，她躺在桌子上，正进行中，只见老婆手在桌子上摸了两下，竟然拿起一个核桃就开始咬，我崩溃了，说：“老婆，咱们一周才一次，你能不能专业一点。”
13。那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问：“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”当时我就吐血了。
14。忠言逆耳！1。如果你是男的，请不要养狗；2。如果养狗，千万别养能跳上床的狗；3。如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡；4。如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗；5。前车之鉴啊～囧
15。那天我路过一条街，发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧～”我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的！”于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。其实我说的是实话，我的确喜欢男的。我那天戴着遮阳帽，还有墨镜，穿着牛仔裤。我个子比较高。因为夏天太热，我把留的一头长发给剪掉了。更主要的是，看来我得丰胸了…
16。手机飞信给男朋友发短信，结果发给他一关系不错的老乡，上面写着“老公，别担心了，偶大姨妈来了……”
17。有一次晚饭后跟BF一起散步，结果散了很长时间，往回走的时候天也很黑了，走的很累，就在路边的公交站坐着歇脚，然后我感慨要是这时候还有车坐就好了，BF讽刺我说，要不我们打车回去吧！其实总共才剩下1站地了，正巧这时候天上有飞机飞过，我大脑一热冲口而出，我们去打飞机吧！然后BF立马说好啊，我们去打飞机，走，去对面小树林！我囧了！唉，说话要三思啊……
18。一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊：“我的饭速度快点啊！”大婶就对里面做饭的人喊：“里面的快点！要饭的等急了。”
19。逛超市呢，看到一收款员在很认真数一堆硬币。一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八……然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数。
20。小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视，看 CCTV6。到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：“小孩子不能看这个。”弟弟一把抢过遥控器，喊：“放心吧，不会脱的。”
21。有一次玩我们寝室一个同学的电脑，发现有一个文件夹，里面全是网上下载的裸女图片，其中有一张竟然是一个日本裸体女人，一时心血来潮就把那张图片给他设成了桌面，之后一直等他回来打开电脑，没想到一直不回来，后来饿了，就出去吃饭，回来发现他的电脑没了，过了半个小时看到他抬着电脑，一脸吃屎的表情。原来他的电脑显示器在我们关机后坏了，他拿到食堂里的维修部去修，修好后非要打开试一下，我们食堂能容纳200多人的……
22。老婆买了新衣服，急不可耐地穿上在浴室对着镜子自拍，然后传到网上显摆，今天才发现有一张的镜子里有我全裸着坐在马桶上上厕所的照片……
23。我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。
24。下车棚取车，见四下无人，就很豪迈地放了个屁，结果引起隔壁电摩防盗器巨响……
25。养的QQ宠物死掉了（名字叫宝宝），然后在QQ空间里心情更新为：纪念我的宝宝，被老乡看到以为我打胎了，告诉了她妈，她妈又告诉了我妈，结果，我爸妈现在都不接我电话，换个号打进去，一听我声音就挂。
26。我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么接到水的，我带他们走进厕所，指着马桶……
27。前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车，没有想到的是来了个police，“快开走，这里是禁停区！”因恶心不想说话故摆了摆手。“怎么了？喝酒了？”掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远，“有病啊！不是我车，怎么开！？”
28。高中时的语文模拟考，发卷之前听说本次考试最高分是139分（满分150），当时大吼一句，MD，是不是人啊，考这么高，卷子发下来，发现是自己的……
29。晚上超市买速冻饺子，促销mm热情招呼我，还拉扯过去：“尝尝吧尝尝吧！”唉，盛情难却啊，吃了一个，咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：“熟了么？熟了我就捞起来了……”
30。GF出差，告诉我买了一件性感睡衣。我说想你啦，给我发张近照。问我穿着照还是脱了照？大喜！忙回答：脱了照！脱了照！第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片……
31。有个朋友和一个帅哥合租，有一次晚上她很沮丧，然后那个帅哥很体贴地给她烧了碗面。她觉得很温馨就说：“我们就这么凑合过过算了。”没想到帅哥说：“你没男人要，我可有的！”
32。今天早上坐在公交车上，我后面的一对母女在讲话，她妈妈在考她，说：“我们家有20个苹果，你吃了5个，还有多少个呀？”小女孩想了一会，说：“15个。”过了一会，小女孩跟妈妈说：“妈妈，我也跟你出一道题，我有十个手指头，爸爸剁了我两个，老师剁了我一个，我还有多少个手指头？”
33。上次去饭馆吃饭，跟朋友谈拍摄短片的问题。朋友非要拍出30分钟的片子，而我坚持10分钟就够了。说着说着就开始激动起来，我站起来一拍桌子，大喝一句：“短有什么问题？短有什么问题？这东西是看技术滴！”然后感觉我周围的人都投来怜悯的目光……
34。中学时物理老师上课讲摩擦生电说：“我们冬天的时候脱毛衣，毛衣都会嚓嚓响，还有电光。但是夏天就不会这样，为什么呢？”后面的男生：“因为夏天不穿毛衣。”
35。我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点笨，而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定地说，打麻将……
没看过这些话的人，你落伍了
1。我们小学毕业非典了，我们初中毕业禽流感了，我们高中毕业甲流了，我们大学毕业，2012了……
2。转自教育局：为迎接2010年高考，增强广大高三同学信心，特邀你回母校参加模拟考，为高三同学垫底。特此通知，请互相转告。
3。有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后，飘然离去！不要迷恋鸽，鸽只是个传说。
4。等中国强大了，全叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们，惹急了爷，一人一把刀，一个龟壳，刻甲骨文。论文题目就叫论生产力，听力全用周杰伦的歌，双节棍只听一遍，阅读理解就用周易，口试要求唱京剧，实验就考包……
5。2012 ，如果地没有裂，楼没有倒，厕所没有爆，路人甲没有跑，我会在2013年1月4日（爱你一生一世），这个千古难寻的大日子里，和我爱的人走进婚姻的殿堂！
6。刚上大学，我们怀着憧憬看了《奋斗》，当我们踟躇的时候，我们看了《我的青春谁做主》，就当我们即将豁然开朗的时候，一部《蜗居》把我们全拍死了。绝望中，我们看了《2012》，顿时淡定了。买什么房子啊，早晚要塌的！
7。话说唐中宗李显是历史上最牛X的皇帝。这是为什么呢？因为他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他妈也是皇帝，于是历史给了他一个很光耀的名字：六位帝皇丸。
8。——“原来你就是传说中的290？！”
——“290是啥？”
——“290就是250＋38＋2。”
9。鸳鸳相抱何时了，鸯在一旁看热闹。
10。起初他们追杀魔兽世界玩家，我没有说话，因为我不是魔兽世界的玩家；后来他们封禁YouTube和Twitter，我没有说话，因为我不用这两者；此后，他们关闭BTChina，我没有说话，因为我是电驴主义者；最后，他们奔VeryCD而来，却再也没有人站起来为我说话了。
11。明天你是否会想起/昨天你下的日剧/明天你是否还惦记/曾经红火的越狱/网友们都已想不起/下载了多少个G/我也是偶然翻硬盘/才想起CHINABT/谁封了你的服务器/谁锁了你的IP/谁把你的资源清洗/谁给你做的寿衣……
12。据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是——我们不要运气不好的人。
13。我终于知道苏格拉底为什么死了，因为雅典人被他永无止境的“为什么”唠叨烦了，最终集体投票把他和谐了。
14。听说光棍节去偷食堂的筷子就能摆脱单身……
15。就算生活只是个杯具，我也要做个官窑上品青花瓷杯具。
16。清华女人就是专业，今儿在C楼听见一个女的打电话：“刚开始你把我当氧气，后来当空气，再后来当二氧化碳，现在已经把我当一氧化碳了，你什么意思！”
17。某大学老师：“08级的男同学你们不要着急，你们未来的老婆现在还在中学蹦达着呢……成功人士平均比配偶大12岁，这样算来你们很多人未来的老婆还在小学一年级蹦达着。所以说现在养的那是别人的老婆～”
18。前段时间浙大跳楼的讲师，当年是清华水利年级第一、西北大学全奖、四年Ph。D毕业、2年博后、六篇google学术收录文章、三篇SCI。到浙大以后，一个月2000块……
19。快期末了，大家一起跟我唱：“我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥。我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科！”
20。刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
21。你永远不能战胜一个纯牛逼，因为他会把你的智商拉到跟他个水平，然后用丰富的经验打败你，这句话解释了一个困扰我很长时间的问题……
22。后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一起，于是他吻遍了她滚过的每一寸土地。
23。目前中国男女人口比例为116。9：100，所以呢，男同胞们要好好奋斗了，不然你就是那16。9！女孩们就更应该努力的，否则，连那16。9都轮不上你！
24。“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
25。让世界低头是一种霸气，让自己放手是一种魄气。
26。八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了！
27。在星巴克，我点着一杯卡布奇诺。在这群安静的装逼侠对我侧目的时候，华丽的打开我的橘子iphone，刹那间整个星巴克被一首高亢而又悲凉的《月亮之上》所笼罩。顿时，那些星巴克里面的装逼侠们，内牛满面……
28。人生最大的悲哀就是：新欢变成旧爱，冲动变成习惯。
29。企鹅GG和企鹅MM去约会，企鹅MM还没有到约会的地点，企鹅GG就一直在左看看，右看看；左看看，右看看；左看看，右看看……企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了！一巴掌呼了过去骂道：“你以为你TMD在登陆QQ啊！”
30。有一句说一百句的是文学家，这叫文采；有一句说十句的是教授，这叫学问；有一句说一句的是律师，这叫谨慎；说一句留一句的是外交家，这叫严谨；有十句说一句的是政治家，这叫心计；有一百句说一句的是出家人，这叫玄机。
31。我问克丽斯丁娜，这么年轻当修女，结不了婚，生不了孩子，白天困都不能睡，什么事都不能做，受的了吗？她很惊讶的反驳到：“谁说我没结婚，我早就嫁给上帝了。”
32。复习=不挂科，不复习=挂科，所以，复习＋不复习=不挂科＋挂科，提公因式（1＋不）复习=（不＋1）挂科，约分，所以，复习=挂科。我靠，真理诞生了……
33。时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
34。学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面是博士后，博士后上面呢？如果你够勇敢再读两年是勇士，再读五年是壮士，再读七年是烈士，烈士以后呢？国家会推出圣斗士，读满两年是青铜的，五年是白银的，七年是黄金的。
35。厦大站坐公交车，上来一个和尚（厦大边上就是南普陀寺），上来一直在讲电话，到了将军祠站（大概有20分钟了），那和尚突然大声吼了一句“你到底还爱不爱我？”整部车突然安静了下来……
不土气不胡闹，十句话绝对经典
1。如果钱还宽裕，别养二奶，偷偷养几个贫困山区的学生。别让人家知道你是谁，要不然见面了多尴尬，多不好意思。但是你心里一定会觉得舒坦，比包二奶提心吊胆的要好得多。如果真想包也可以包一个，好事坏事一起做。人吗，本来就复杂。
2。遇到夜里摆地摊的，能买就多买一些，别还价，东西都不贵。家境哪怕好一点，谁会大冷天夜里摆地摊。
3。遇到学生出来打工的、勤工俭学的，特