叫鱼学会在陆地上呼吸。（动物就是酱紫进化的……）
9。小鸟的尾巴有什么作用？
答：可以盖屁股。（遮羞用的啊……）
跳舞的时候张开很好看。
10。松鼠的尾巴有什么用？
答：当被子盖。
当降落伞。
可以扫地。
当枕头。
二、人的学问
1。小朋友的脸是干什么用的？
答：我的脸可以用来洗脸。（捶地……）
没有脸的话，舌头、牙齿、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。
刮老面皮的。
我的脸是给爷爷奶奶捏的。
2。人为什么不是蛋孵出来的？
答：因为我妈妈是人，不是小鸡，所以只会生出人，不会生出蛋的。
小鸡有尖嘴巴，人没有尖嘴巴，我们没办法从壳里钻出来的。
有翅膀的动物才会从蛋里生出来。（这个倒有些道理）
我妈妈一生完就把我抱出来了。
3。为什么小孩是从妈妈肚子里生出来的，不是从爸爸肚子里生出来的？
答：男的生男孩子，女的生女孩子。
爸爸肚子里都是啤酒，生出来的孩子都是醉的。
爸爸没有产假，妈妈有产假。（爸爸血溅五步……）
爸爸是男的，如果生孩子，就会难产。（爸爸继续血溅五步……）
爸爸生不来的，因为奶奶没有教他。
4。谁记得自己刚出生时是什么样子？
答：头很小的，像一个乒乓球。
小时侯是光光头，头发还没长出来。
很小的，像个热水瓶一样。
我生出来的时候就爬呀爬的。
5。人的鼻子有什么用处？
答：没有鼻子就不能闻出饭菜的味道，吃了就很怪的。
没鼻子的话，鼻毛和鼻涕就没地方住了。（抱头……）
没鼻子香水就卖不掉了。
6。头发有什么用处？
答：冬天不会被雪砸破头。
给理发师一点事做。（理发师血溅五步……）
7。爸爸为什么要刮胡子？
答：胡子长了喝稀饭不方便。
胡子长了他的脸会疼的。
胡子长长了会变成头发的。
我爸爸不刮胡子，我妈妈就不喜欢他了。（爸爸还是血溅五步……）
8。如果小朋友一天就长成大人好不好？
答：时间过得太快，一会会儿就要吃饭了，肚子还没消化呢。
如果时间过得很快，人一会会儿就死掉了，那么世界上就没人了。（……好、好有远见。）
如果比爸爸妈妈大了，怎么叫爸爸妈妈呢？
9。人什么时候有四条腿？
答：扮小狗的时候。
两个人抱在一起。（捶地……）
10。有什么办法让胖子瘦下来，让瘦子胖起来？
答：瘦子多打拳击，胖子做靶。（胖子血溅五步……）
叫胖子多喝点水，肚子就会变得很大很大，一揿，就瘦了。（胖子继续血溅五步……）
三、世界真奇妙
1。足球场上为什么那么多人抢一个球呢？
答：他们没钱，只能买得起一个球。
球多了来不及踢。
因为球长得漂亮。
2。为什么儿童节要定在6月1日？
答：妈妈爸爸过的节日很多，要给小朋友过点节日的。
其他日子都没空。
3。火车的名字是怎么来的？
答：它妈妈就给它起了这个名字。
因为它在生气发火。
4。为什么有的气球会往上飞？
答：能飞上天的气球都是骨头轻的。（……）
气球生气的时候就飞上去了。
5。为什么叫浦东？
答：有很多鸭子跳进去，扑通扑通的，所以叫浦东。（……一切的谜都解开了！死鸭子出来给我捏！）
6。钱存在什么地方比较好？
答：存在家里，因为没人知道你存钱了。
藏在皮鞋里。
7。海军帽后面的两根飘带有什么用？
答：为了漂亮。
飘带越多官越大。
因为他想留小辫子。
四、肚子饿啦
1。过生日为什么要吃面条呢？
答：吃了面条长得很快的。
吃面条便宜。
2。小朋友们喜欢吃鸡的哪个部分？
答：我喜欢吃鸡肉，因为我天天在锻炼肌肉的。
我想吃鸡爪子，因为吃了鸡爪子会走路。
3。汤圆为什么是圆的呢？
答：因为它的名字就叫汤圆。
方的汤圆吃不下去，会卡在喉咙里的。
因为嘴巴是圆的。
4。牛奶是哪里来的？
答：是用奶粉冲出来的。（出现了！）
牛小便小出来的。（我血溅五步……）
5。椰奶是从哪里来的？
答：把椰子给牛吃，挤出来的奶就是椰奶。（出现了！）
五、名词新解
1。听了《蓝色多瑙河》的音乐，小朋友有什么感觉？
答：好像小狗在摇自己的尾巴。
感觉很清凉的。
有点感觉了，一只乌龟在爬。
2。《西班牙斗牛士》这段音乐讲的是什么故事？
答：泰坦尼克号。
小荷姐姐在梳辫子。（小荷姐姐血溅五步……）
有人在打架。
3。有个老爷爷丢了一匹马，你认为马还会回来吗？
答：那匹马肯定会回来的，因为它认识自己的脚印。
我觉得马到外面去结婚了，不会回来了。（好、好浪漫……）
会回来的，因为它的押金还在老爷爷这里。（好、好现实！）
4。如果你家门口撞死一只兔子，你爸爸妈妈会怎么办呢？
答：我妈妈会把它送到医院的。
我爸爸会高兴得流口水。（爸爸……）
5。人猿泰山到城里来可以干什么呢？
答：捞月亮。（强者！这就叫融会贯通、入乡随俗！）
靠无赖的口才才能追到女朋友
一、公车站台
“小姐你踩到我脚了。”
“没有吧，我离你那么远。”
“我是说，如果你把脚不小心放在了我脚上，就是踩到我脚了。”
“神经病。”
“哇，小姐好眼力，我确实有神经病史，一般看见漂亮的女孩就发作。”
“你们男人总是那样，说些无聊的话故意引女孩子注意。好像以为自己很帅！”
“小姐你错了，我从不以为我自己帅，而是我本身就很帅！”
“别那么恶心人好吧？我要吐了。”
“在你吐之前我可以问你个问题吗？”
“有屁快放！”〖Ｚei8。Ｃom电子书下载：。 〗
“你为什么要昧着良心否定我的帅？”
“滚……”
二、公车上
“怎么又是你？”
“有时候我的确无处不在。”
“你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边？”
“小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已。”
“前面也有个空位置，你怎么不去？”
“噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者想我用屁股看你！”
“快滚……”
三、下了公车
“你为什么又下车？”
“反正不是因为你！我喜欢闲逛。”
“我告你性骚扰，你哪个单位的？”
“你是说斤，还是焦耳、牛顿？”
“我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！”
“是呀，我们一点都不熟。我们好比一个枝头的两颗青草莓，酸酸的。”
“看了几次《大话西游》，学了几句唐僧话，以为你很幽默吗？”
“幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛。对了，还有我爸爸……”
“神经！”
“你妈神经！”
“你妈神经！”
“你看你，明明是你妈，却要硬说成是我妈，莫非你想……”
“给我滚……”
四、KFC门口
“不会吧？我怎么那么倒霉，又遇到你！”
“我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重。”
“你说清楚点！小心我扁你！”
“你敢！我会叫的。”
“叫什么？”
“非礼呀，但不说强×。”
“你以为会有人理你吗？”
“没有也好，我非礼回来好了。”
“天啦，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！”
“嗯，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英。”
“……”
五、KFC里
“别说话，你一说话我就烦。”
“我还没说呀，讲点道理好不好？”
“我都叫你别说了，你说起话来像只苍蝇，恶心死了。”
“噢，原来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟。我可以做个兼职哟！”
“做什么？”
“去医院帮人洗胃。”
“你没的救了，早点回去料理后事吧！”
“临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应。你答应吗？”
“说吧，合理要求可以考虑。”
“这顿KFC你请我好吗？”
“去死……”
六、出KFC
“你没女朋友吗？星期天一个人闲逛？”
“准确地说，我没女朋友，但有女性朋友，你问这个干吗？”
“没什么呀，关心你的终身大事，不好吗？”
“好，怎么不好？你好像我一个我深爱的人。”
“谁？”
“我老妈，她也老喜欢问这问那。”
“要不是在街上这么多人看着，我真想揍你。”
“我都不怕别人看见你揍我，你怕什么呀？你呢，不陪男朋友吗？”
“不要你管！”
“噢，明白了，被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡。”
“狗嘴里吐不出象牙。明说吧，我不想找。”
“考虑一下我吧，我吃点亏。”
“求你别再恶心我了。”
“我可以无条件充当你的临时演员，如果需要男朋友的时候请打×××××××××××”
“到时候再说。”
“告诉我你的电话好吧？”
“到时候再说或到×××里给我留言，别说你不知道这个网站。再烦我骂你了呀！”
“是啊，我正要说啊，我是不知道啊，我这就去看一下，为的是等着你发条信息骂我。”
……
七、各自回家
“奇怪，我真的好想发条信息去骂他。”
“呵呵，她不发信息骂我才奇怪。”
“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了？”
“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋。”
太他妈幽默了，丫不去写书真浪费了
为朋友打架，拘留15天，出来之后，我一个人赔医药费。
下属篡权，自己辞职了。
房没了，租个房，天天晚上闹鬼；墙太薄，天天晚上听隔壁的叫c，而且声音还是一男的。
买了条吉娃娃，养了俩月，结果发现是哈士奇。
网上拍一妞，一见面才知道是离婚的，她儿子比我小一岁，现在天天追杀我，说是为了我离的。我靠，你离婚了两年才认识我，你丫还非说是女人的预感。
夜里喝醉去1912，醒了之后看见和一男的在宾馆里，到现在都不知道让没让他给……
在家逗狗，让丫坐，丫打滚，让丫打滚，丫倒立。
饿了就啃我衣服，狗粮，从来不吃，晚上趁我睡着了，自己偷冰箱里的大蒜吃。
我说你丫到底是不是狗啊，拉大街上遛你，本来想借着你搭讪个妞，你TM就会跟着老太太屁股后面走，看见美女摸你，你就拉屎。你说你是不是BT？
把你给人那天，我特难受，可你呢，看见我朋友就跟见了亲爹似的，满地打滚。
我要不是属狗的我真把你扔火锅里吃了。
想减肥，天天饿着，有天实在忍不住了，买了7斤柿子，吃完中毒了。
花8块钱买一瑜伽光盘，练了4天，把脖子抻了，现在俩肩膀还不一样高，女的看见我都说我是臭BT。
夜里想玩点浪漫，自己给自己做烛光晚餐，结果把被子点着了。我妈以为我是因为失恋要Z焚，给我送心理医院待了两天。
实在孤独，花1块5买一大眼泡金鱼，买来之后就挺着肚皮在水里一动不动。我一直以为它死了，有天尿完尿，顺手扔厕所里，这孙子在尿里游得那叫一个欢啊，实在不忍心给它冲茅坑里，下手从尿里给捞出来了。结果手开始脱皮，到现在还没好。
吃炒饼吃出啤酒盖，吃馄饨吃出脚指甲，坐公交车被门夹脑袋，打苍蝇手拍钉子上，买股票就没涨过，去白云观烧烧香，手机掉功德箱里拿不出来。
出门遇一和尚说我大富大贵，就是现在走背字，一高兴花570块钱买了他一个翡翠护身符，让我天天含嘴里。有一天，哥们儿来了，说我舌头怎么绿了。我把翡翠拿出来一看，原来是一大玻璃。哥们说：“你见过道观里有和尚吗？”我想想也是，孙子你骗我就骗吧，还他妈非让我天天叼着，现在一伸舌头，人家以为我他妈苦胆破了，你说哪个妞能理我？
天天做噩梦，不是被人宰了，就是让动物给j了。
想老老实实在家看会儿电视，TM台台演《奋斗》，十几个美女围着一叫陆涛的转，爱得死去活来，TM大房子，大美妞，有几十个亿的大爸爸。临了，你丫还说：“我要的不是这个。”
合着我同龄人都是这么过日子啊，换个台吧，又来一许三多天天嚷嚷做有意义的事，昨天还心智不全呢，今天就扛一大狙去缅甸崩毒贩子，可能吗？三多，我告诉你，我叫王大鸡儿，我是铁姑娘团的，你信吗？真TM想把电视砸了。
上校友录，想踅摸两个人吃剩下的妞，我小学女的全结婚了，加中学大学班级，结果不让我通过，说我上学那会儿是什么不良少年，我TM都奔三张了。
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1。早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”
2。说一农民赶牛车进城，被Police拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，Police看后立刻晕倒，牌上写：牛B…74110。
3。周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰的一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话：“喂，伙计，你好吗？”
我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天，不知道怎的，就随口答道：“还好。”
正当我集中精力、全神贯注地要做我应当做的事情时，隔壁又发话了：“你待会儿想干些什么？”
我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他：“看完展览，就回家。”“你待会儿可以到我这里来一下吗？�
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